Низко пошла, видать к дождю.
Эпиграф.

На улице коттеджного поселка, образца СССР 50-ых годов, стояла ночь. Фонарь светил один, и то на соседней улице. Мазда 626 неспеша пробиралась меж воронок в асфальте, оставшихся наверное еще со времен Великой Отечественной. 50 лет цивилизации затронули только близлежащие дома, но никак не известную вторую беду. Негромко матерясь, водитель Мазды вглядывался в освещаемое фарами направление, утешая себя мыслью, что вот-вот и уже проспект.

Внезапно, справа, из темноты примыкающей дороги послышался какой-то нехарактерный рев, а на доме слева запрыгали отблески фар. Водитель Мазды предусмотрительно нажал на тормоз, и посмотрел в сторону доносившихся звуков. Повернуть голову он не успел. Справа что-то громыхнуло так, что вздрогнула земля, и в поле зрения появился ЛэндКрузер 100.


Вы когда-нибудь бывали в зоопарке? Видели в вольере с бассейном здоровенную тушу с огромным хлебалом? Как слон-рахит? Т.е. в ширину и длину - да, а ростом не вышел, да и вместо хобота пасть, плюс уши купированы. Природа, мать наша, шутки любит, да. Так вот, этот урод зовется бегемотом. Как у Булгакова. А еще в детстве каждый, наверное, запускал "жабок"? Выбирал плоский камушек и старался бросить его так, чтобы он как можно дальше проскакал по водной глади. И варенье из чулана пиздил, ага? Я знаю. Теперь затянитесь, выдохните, еще раз затянитесь, погрузитесь в нирвану и представьте, как берете за хвост бегемота, раскручиваете над головой, и во всю дурь запускаете прыгать его по водной глади. Трехтонная херня, ловко подпрыгивая, исчезает вдали. Фейерическое зрелище. Выдыхаете.

ЛендКрузер 100 чинно, горделиво и с присущим ему достоинством, шел на взлет. Он чиркнул передним колесом по крылу и капоту Мазды, более уверенно зацепил задним, и под нарастающий вой двигателя приготовился убирать закрылки. Но, видать, японцы что-то не подрасчитали с развесовкой, или данная серия была не приспособлена, но нос Крузера оказался тяжелее кормы, и испортил планы пассажиров на полет в Лондон. Бегемот перелетел через  Мазду, дорогу, грохнулся на участок, разнеся в щепки деревянный забор и замер.

Снова стало темно и тихо.

Хлопнули двери, и из Крузера материализовались пришельцы. Трое. Братки молча уставились на посадочную полосу. До стены дома не дотянули полметра, из под кормы торчали в разные стороны остатки забора, а под ногами путалась поросль помидор. Съездили, блять, за хлебушком! В доме зажегся свет, и на крыльце появился дедуля. Пришельцы как-то недобро посмотрели в его сторону. Дед заулыбался, замахал руками, как в анекдоте: "что вы, что вы! даже лучше, чем до аварии!", - и поспешно ретировался обратно в дом. "Кхм!", - напомнил о своем присутствии водитель Мазды. "Извини, Братело!", - ответил старший и отсчитал достаточное количество купюр. Мазда моментом исчезла. Братки погрузились в аэробус и включили заднюю. Колеса отчаянно закрутились, но ЛэндКрузер не двинулся с места.

- Чё-то мы засели тут. Дерни, давай!

Выдал ЦУ старший браток водиле прибывшего эвакуатора. Эвакуатор пару раз безрезультатно пискнул буксующими колесами, и сокрушительно покачал головой. "За что-то, похоже, зацепились". Беглый осмотр в свете фар результата не принес. "О!", - спохватился главный, - "у меня фонарик есть!". На словах "где-то тут" его речь прервалась, потому что он открыл заднюю дверь и увидел это. "Это" торчало из середины пола сантиметров на тридцать вверх, и до приземления являлось одной из стоек забора. Хозяин дома возможно имел какое-то отношение к железной дороге, потому что "это" являло собой рельс. Крузер пробитым днищем багажника прочно сидел на нем, как на крючке. Братки посмотрели на эвакуатор.

- Не-не, пацаны. Я вам не кран.

После недолгого обсуждения, совет постановил пилить.

- Дед, у тебя "болгарка" найдется?

За закрытой дверью послышалось какое-то шуршание. Шаги удалились. Затем вернулись. Дверь приоткрылась на длину цепочки ограничителя.

- Вот, сынок, только такая.

Старший вернулся с ножовкой по металлу. Водитель эвакуатора отказался, даже за деньги. Браткам по статусу не положено. Шел третий час ночи и ситуация складывалась патовая. Идея озарила старшего. Эвакуаторщик уехал, но скоро вернулся в сопровождении машины такси.

- Где? - Спросил таксист.
- Вот! - Старший указал на рельс.

Таксист поплевал на руки и приготовился пилить пол багажника Крузера. Старший отрицательно покачал головой. Таксист пригорюнился и полез под машину. Через два часа он оттуда вылез, получил обещанные $100 и умчался по своим таксистским делам. Эвакуатор отпустили. Братки выехали своим ходом.

Светало.


Эпилог.

- Рядовой, скажи мне, а крокодилы могут летать?
- Никак нет, товарищ старшина!
- Уверен? Мне пацаны сказали, что могут.
- Ну, если пацаны Донецкие, то у них и бегемоты могут. Только недалеко.