Читать далее...

Круто подкатил, типа на пальцах
Лети моя чикса, не оставайся
Сто рублей назад
Притяжения больше нет

В понедельник на Колю свалилось счастье:

- Мне сказали, что я выиграл приз, анкету в "Амсторе" заполнял (супермаркет такой). Призы выдаются только семейным парам, и его надо получать 25 марта в Харькове. Вот думаю, ехать с женой или нет?

Девушка на телефоне ответила коротко: "Призов всего тридцать. Денежный эквивалент не выдается. Получать только вдвоем и с паспортами".

Призы такие:
- Различная бытовая техника
- Сотовый телефон "Samsung T-100" Nokia 6610
- Бесплатный перелет в любую точку Европы на двоих
- Неделя отдыха в Австрии, Египте или Испании
- Главный приз: Домашний кинотеатр Panasonic TX33P100T & Ruark
- Супер приз: Автомобиль "TOYOTA AVENSIS"
Все налоги оплачены. При выигрыше автомобиля регистрации за счет победителя.

Прогнозы дальше чайника или фена не распространялись, однако губы на получение автомобиля, не сомненно, раскатывались. Выиграем и пропьем - супер?! Колина жена, к такому решению, почему-то отнеслась без оптимизма.

Сегодня, все надежды на "пропьем" рухнули в один момент:

http://www.kontrakty.com.ua/rus/gc/nomer/2002/32-33/21.html

Короче, в Харьков уже никто не едет :)

Очень медленно открывал ручку водопроводного крана. Приподнял, градусов на 20, и жду воду. Осознал. Открыл на полную.

В областной больнице Владимира врачи-реаниматоры с четвертой попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть.

На вопрос докторов, что видел бедолага "там", больной ответил, что ни тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть. Обрадованные медики, сообщает местный "Хронометр", тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно улыбнулся и... снова умер. На этот раз навсегда.

http://www.russianprovince.ru/mp/040320/mp2006.html

Вот это, чисто по нашему. Пожрать бы, да поспать :)

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.

Буду настойчиво приручать.

Проникся глубоким уважением к мотоциклистам.

Ощущения словами не передаются. Секс - рядом не валялся.

Собственными руками, поковырявшись в компьютере, Коля добился разгона до 100 км/ч за 14 секунд (с пассажиром), вместо 18.

Тюнинг-ателье, тюнинг-ателье, главное - голова на плечах.

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.

Переворот того свiту.

http://streetracing.dn.ua

Последняя линия обороны.

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.

Молодой человек проснулся по звонку будильника. Нежно поцеловал в щеку просыпающуюся жену. Смыл с лица остатки сна прохладной водой, и начал готовить завтрак, пока жена приводила себя в порядок и убирала постель. Она любила свежие гренки его приготовления и салат из овощей, а он обожал ее кофе по-восточному. Позавтракав, он вымыл посуду, протер и убрал в шкаф. Вызванное такси приехало к тому моменту, когда закончила одеваться жена. Он открыл дверь и пропустил ее вперед себя на заднее сиденье.

Они работали в разных районах города. Машина на пересечении 2-й улицы с 3-им проспектом поворачивала направо, чтобы довезти до офиса жену. Он выходил на перекрестке и ехал дальше общественным транспортом. Дворники смахивали с лобового стекла крупные капли дождя. Приглушенная рация проецировала в салон эфир, переполненный адресами заказов и описанием дорожной ситуации. "Внимание, ребята, на пересечении 2-й улицы с 5-м проспектом произошло ДТП. Троллейбус сбил мужчину. Похоже, насмерть. Перекрыто две полосы". Молодой человек успокоил жену: "Не опоздаешь, мы свернем раньше". Машина остановилась. Попрощавшись, он быстро пересек перекресток и, обходя свежие лужи, направился к троллейбусной остановке.

Читать далее...

Режиссер не смотел мультфильм "Следствие ведут колобки", поэтому крутые перцы на мотоциклах ехали по шпалам неправильно. Надо было колеса подогнуть.

Чуть-чуть надо было добавить стеба, и фильм, ни чем бы не уступил "Ангелам Чарли", а так, получилось гавно с намеком на серьезность, но в то же время не имеющее к ней никакого отношения. Стандартное американское гавно, которое голливуд, последнее время, очень любит выливать на головы зрителей.

Фильм не рекомендуется к просмотру любителям четырехколесного транспорта, и тем более, стритрейсерам. Так как, на первой минуте, расставляются все точки над "и".

Матациклиздам, брать побольше пива и идти в кино - ржать. Местами гарантированны настоящие истерики.

Идем вечером в кино.

Вернее, кто-то в кино, а кто-то смотреть на мотоциклы. Тюнинг, раскраска, аксессуары и все такое.

Вечером, за бутылочкой пива, заинтересовал нас вопрос измерения мощности двигателя автомобиля. Даже, не столько двигателя, сколько мощности на приводных колесах транспортного средства, так навываемая "мощность на колесе". Для этой цели используются динамометрические стенды, но, неужели, его конструкция настолько сложна, что стендов существуют и работают единицы?

Думаю, если бы в школе физику мы прогуливали меньше, то решение родилось бы еще быстрее. После получасовых споров были рождены два реальных способа. Первый - автомобиль крутит барабан, к которому прикладывается тормозное усилие. Второй - автомобиль крутит тяжелый маховик, по скорости раскручивания которого определяется мощность. Удовлетворенные допили пиво и разошлись по домам.

Пришел и полез в инет выяснять, а как же действительно устроены динамометрические стенды. Оказывается, что существует два вида: нагружные и инерциальные. Принцип работы = нашим умозаключениям. Подробнейшее описание здесь: http://www.3000gt.ru/power.pdf. Даже не думал, что будем настолько близки к истине.

п.с. Инерциальный стенд - 3 тонны металла, десяток подшипников, пара датчиков. Его изготовление будет стоить копейки. Стоимость фирменного - 10К Euro.

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.

Я начистил туфли, одел куртку, взял в руку папку и перчатки. Посмотрел на выключатели, убедиться, что свет в кухне, ванной и туалете, выключен. Проверил наличие кошелька и мобильника. На автопилоте замкнул внутреннюю дверь в квартиру, затем внешнюю. Повернулся, чтобы выключить свет в перегородке, и увидел это.

Оно стояло в углу и пахло свежим деревом. Криво обпиленные доски, старательно обработанные сверху рубанком, придавали изделию индивидуальность, ассоциирующуюся с образом пьяного столяра, ругающегося матом, забивая, выскакивающие из дрожащих рук, блестящие гвозди. Какие мысли витали в голове Папы Карло, когда он производил на свет это. Наверное, он до сих пор горд собой.

Давно, в школе, на уроках трудового воспитания, нас тоже приобщали к изготовлению Буратин. Из корявых чурбаков акации, тупыми рейсмусами, мы вытачивали стратегически важный продукт - подставки, на которые в последствии нанизывали головы. Приходилось очень точно соблюдать размеры, иначе подставки не соответствовали отверстиям в линии по разукрашиванию голов на заводе игрушек. Тяжелое детство.

Всю дорогу на работу меня мучал один единственный вопрос: зачем соседской бабке скворечник?

Киев. Генеральная прокуратура Украины. Отдел кадров. Перед начальником, пройдя предварительный отбор, сидит один из кандидатов на вакантую должность. Начальник исследует анкету, дипломы, резюме, и понимает, что перед ним идеальный кандидат на должность. Начальник мнется.

- Понимаете, согласно последних распоряжений, мы не можем принимать на работу не донецких. Где вы родились?
- В Киеве
- А ваши родители?
- В Киеве
- Ну, а предки их откуда?
- Из Киева
- Ну а сами вы хоть в Донецке бывали? - Жалко терять ценного работника.
- Нет
- Даже проездом?
- Нет
- Очень, очень жаль, что вы нам не подходите. Извините.

Кандидат уходит. Начальник кусая локти не находит себе места. Откопать алмаз среди гавна и тот нельзя подобрать. Он выскакивает в коридор, видит удаляющегося кандидата.

- Молодой человек! Молодой человек! Подождите. Оставьте ваш адрес, может быть у нас будут еще ваканчии, я с вами обязательно свяжусь.
- ул. Донецкая 45/12
- Ну! Голубчик, ну что же вы раньше, то молчали!


One more

Донецк. 2006 год.

Из канализационного люка вылазит бомж. Оглядывается по сторонам. Город мертвый. Ни единой души, не ездят машины, ветер носит газеты по улицам. Фильм 28 дней спустя, одним словом. Бомж выбрался на поверхность. Стоит отряхивается, озираясь по сторонам. Вдруг, словно из под земли рядом с ним появляется молодой человек в дорогом костюме, лакированных туфлях, весь с иголочки. Достает мобильный телефон, с кем-то консультируется, берет бомжа за локоть.

- Пошли, пошли, быстренько.
- Куда вы меня тащите!
- На Киев, на Киев, батенька. Все на Киев.

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.