Зачем-то  приходит эта уверенность, что в моей жизни никакой  любви  нет, есть  лишь удачное стечение обстоятельств и людей (резонанс характеров, взаимно).  Тупая  случайность в хаосе.  ...Я себе говорю, что любовь вне обстоятельств, это огромное пожелание добра и света определённому человеку. Потому что любовь связывает любящих даже на интуитивном уровне, любящие матери чувствуют своих уже взрослых детей,  когда тем грозит опасность; любящие мужчины на расстоянии,  из  других  городов    чувствуют  мысли  и  настроения любимой  женщины, это неправда, что интуиция лишь у женщин, любящие мужчины тоже удивляли... Что-то с этой любовью не так всё просто, не только эндорфины.

             А у меня любовь  в отношениях всегда  оборачивалась "Удобством бытия вместе"  или "Невозможностью  бытия вместе"  и заканчивалась, преходя в измерение воспоминаний. Грош цена ей... Т.е. "непонятная мне любовь " и  "бытие вместе"  у  меня  совсем  отдельные  темы. Или  я не  любила,  хотя  считаю,  что  любила. Вообще, думаю,  что  даже  5-летние  дети  могут  любить насколько они могут,  главное  -  искренне. Возрастные  любови  они  разные  по  своей  мудрости.  Так что, наверное,  всё  же любила. И  вмешивалась  тема  "неудобства вместе". Я или мне указывали  на  дверь, меня  любили,  но  я  была  неуместна.   А сейчас  тема  "вместе  очень  удобно", и что-то  мне безрадостно. Имею ввиду, нам по-пути  ,  никто  не  женат, живём  в  одном  городе, общие  интересы, нам интересно,   сексуальное притяжение мощное, возраст  хороший...

      Обиделась на саму реальность,  ни во что не  ставлю, подумаешь, обстоятельства дают шанс!..  Они же  когда-то  так  много  забрали у меня! Когда хотела любить и быть с тем мужчиной.   Какая-то  нездоровая  тема  во мне  растёт. Замечаю  её,  если  не высплюсь  или  грустно...  P.S. по-прежнему сбивают с толку его слова:  ему со мной очень-очень  хорошо,  но это  не любовь.

     Ночую одна.  По утрам музыка, кофе, косметика...

И - на работу.

Мне хорошо одной в моём мире.

Я чувствую облегчение.

Глобальная усталость... была... Отдыхаю, и теперь набираюсь сил,  уже  лучше.

Хотя вроде бы ничего такого не делала. Кажется, раньше  черпала силы в надежде, что когда-нибудь будет хорошо   вдвоём. Вот просто так, само сложится, бац, и сказка, и  не придётся думать-понимать, входить в его положение, а лишь воспринимать и наслаждаться.  Теперь надежды нет. Стало скучнее, проще, вдохновения меньше. Небольшое онемение. +10 на улице... Это похолодание, хандра... 

Он не оставляет, звонит, пишет, приходит утром на мою работу, расспрашивает,  расшевеливает, сам расшевеливается, дарит, придумывает (Унего оказывается  есть фантазия!), затейничает, заботится.   Интересно,  онемение пройдёт?  Скорее бы прошло,  и настроиться  на что-то более реальное, чем  настроения.

       Устала. Он работает, приходит с работы (вот тут я придумываю, что за ужин у нас будет), спать, завтрак (я придумываю, что за завтрак) и  -  по работам. Он - в Интернете работать, я - с людьми. И дело не в том, что, может быть,  у нас нет времени больше ни на что, или денег, или возможностей. Всего достаточно. И он даже старается в пределах  того, что "надо", в самом  необходимом поступает чётко "как надо".  А воображение работает только у меня.  (иначе  скучно) Иногда он поддерживает мои затеи, иногда подмечает какой-то дискомфорт. Максимум, что он умеет придумывать    -  присоединиться к затее  его друзей. Куда-то  к  кому-то  меня позвать. Устала ощущать нейтральность рядом с собой. Это такое состояние души - нейтральность. Сомнение в чём-то. 2 минуты размышлений, хочет ли он со мной в кофейню... 2 дня раздумий, хочет ли со мной куда-то съездить. (я импульсивная - ого-го, если сравнивать...)  И принимает,  принимает,  принимает... Даже не сразу поняла,  отчего мне так хреново стало, отплозла, пока что живу одна. Иронизирую. За последние пару недель,  единственное, что он придумал - это сходить с ним в магазин одежды, помочь  ЕМУ выбрать рубашку (он в сочетниях цвета неуверен).