не могу разделить по темам, не журналист не статью пишу, а  тело жизни происходит...толкается... вот если бы оно склеилось в красивую картину или в фильм,  который несёт сгусток опыта... меняется во мне и снаружи. бадминтон-ускорение реакции,грация тела,  вождение - увереннее, стройка дома - кирпич кладём - урааа...  Мой хронический тонзилит и синусит сильно портит жизнь - уууу:((((лечусь,  любовь с мужчиной на стороне возникла за 15 минут и длится уже больше года, но мы её не реализуем, а просто светимся(мало ли что вспыхивает по пути:), я верная жена, нооооо... Женя тушит меня своим пессимизмом с первых лет нашей жизни, его грустные признания с каждым годом всё чернее.. я запускаю птиц, а он их подстреливает.. и когда я падаю на его руки и часами плАчу, он говорит, какой же он дурак, прости-прости.. но взгляд его всё тускнее, он костенеет и я вижу, что он теряет вкус к жизни вообще,  а не ко мне персонально, что-то с ним странное...говорит, что во мне колоссальный заряд оптимизма и мудрости, а я про него со временем уверенней думаю противоположное.. (может, мы так влияем др на др) мне кажется, НЕ я решаю, а нас что-то ведёт куда-то и я доверяюсь, интуитивное ощущение. во мне кончается вектор энергии в его сторону.. где-то так. Сны: я парю (не летаю, а парю) среди веток огрооомных деревьев и впитываю солнечный свет, питаюсь светом. Плохие сны с годами вообще исчезли. Когда мне бывает больно от него, когда пАдаю,  эмоционально-образом    -   приземляюсь на четыре лапы на энергию окружающего мира, а там всё хорошо:) и у меня всё получается, и мир меня любит, кривая вывезет... в конце концов каждый мужчина - всего лишь.   ...Частичка этой большой истории, которая всю жизнь происходит...

Ууууф:) выдохнула:)))!      

Если  пробовать новую  привычку,  допустим,  на  несколько дней, на "летние  каникулы"... или на весь последний год:    безоценочно чувствовать происходящее вокруг и внутри... не давая названий... То открывается так много новых оттенков...  Которые знает твоё подсознание уже давно, и оно  давно уже взрослее, чем ты думаешь,  оно всё знает... иногда заранее...  но ты предпочитала быть "дальтоником" в последние годы, зашоренная и зацеленная лишь на несколько целей (или на несколько страхов)... И на несколько десятков(сотен) определений этой реальности... но сейчас ты открыта. Вместо нескольких страхов - доверие в к происходящему.  И люди к тебе притянулись  открытые, особо  не загадывающие  на будущее,  а чуткие к текущему моменту, импровизирующие, иногда мы проживаем что-то вместе, а иногда я так естественно одинока, что ничто не имеет значения, просто смотрю в пустой космос там, в небе...и мне холодно, я исчезаю в пустоте,  но остаётся нечто гораздо большее,  чем я... оно всегда было во мне. Пустое  и полное- жизненное  чередуется... Оттенков вокруг гораздо больше, чем могла представить, и теперь понимаю,  откуда берутся образы, музыка, картины, представление о красоте.. там неиссякаемый источник, потому что нет границ.         

— Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?
— Нет, — отвечал он, смеясь. — Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.
(с) Кнут Гамсун «Виктория»

Попал Эйнштейн в рай после смерти. Подходит к Богу и говорит:
- Господи! Прошу, покажи мне уравнение Мира!
- Хорошо, Альберт. Смотри же!
Пауза...
С ужасом:
- Господи!.. Но здесь же ошибка!!
- Да, я знаю.

Сильно не грусти, ведь это солнце нас  любит,

Оно нас летом окутало мягко,  

Теплом и немного пухом:)

Со всех сторон слышатся звуки,

В жизнь зовущие.

И даже ниточка есть, в состояние-рай  ведущая...

Птицы звучат, да такие разные,

Как не очнутся от сна  и не встать?..

Машины движением шумят, 

А одна из них любит тебя катать:)

Светятся души живые, трепещут, 

И несколько из них подмигивают тебе,

Сквозь пространство.Тебя ищут... 

Ведь всё - единым полотном

В красивых узорах, дышет.

Лишь на 5 минуток взлететь и увидеть.

Весь груз тяжести сомнений - весь вышел:)

Легко. Увидеть и запомнить

Раз и навсегда, что всё красиво.

И ты сама в узор вплетена

Ниткой сиренево-рыжей:)

Всё на своих местах, 

Теперь, когда известно, даже плакать легко.

       Обозначены у Джона Грэя как Марс и Венера, кажется.. Я ему пишу - а мы едем в Мезмай.. Он, взрослый, с удачно  сложившейся жизнью во всём  - и меня возмите, тоже туда хочу. Я ему- мы едем парами:) А он - найди мне пару. ...В смысле, жену он не берёт(любимую!), просит мою подружку какую-нибудь. Я ему - ага, как же, влюбится ещё в тебя такого, я своих подружек берегу. А он - а как же ощущения?..а что потом в конце жизни вспоминать?...    

        В общем, неожиданно я в культурном шоке, какая разница между  моими подружками и тем, ЧТО в голове у этого обоятельного моего попутчика. Мои подруги либо глубоко влюбляются по-настоящему, с последующими потребностями души,    либо строгие идеалистки   ..видимо, по той же причине. Потому что глубоко и по-настоящему. Либо замужние и очень занятые семейной жизнью, либо уже разочаровались в мужчинах и вообще не хотят приближаться. Ибо вот такой фигни в юности  наглотались. В смысле, хотели(=отдавали) всё,  а получались всего лишь праздные ощущения...

   И мне стало интересно, ведь чем-то его предложение подкреплено, он встречал таких... каких?... Любящих ощущения и моменты жизни. Отдыхающих без своего спутника жизни с кем-то другим... что угодно. Почему они такие?   У меня действительно все подруги ранимые или целенаправленно семейные. Или любящие своего мужчину, и поэтому даже в объятиях на медитативных тренингах транслируют "я с другим".  

    Да, мы живём на своей отдельной планете:)          

      Мне люди в отношениях видятся как "цифры не знают, какое они составляют число". Чувствую, что встречаемся и общаемся мы подсознаниями( а умом мы наивно предполагаем) И почему начинается смысл, и когда кончается- это решает глубина. Там много энергии секса, родства душ, вместе что-то сделать и отдать-принять... вместе скоротать время.. или ещё что-то без названия. Сегодня была в гостях у любимой женщины-психолога, она мировоззрением схожа, такая классная:) весёлая, женственная, старше моей мамы. В 20-25 лет очень (!) помогало общение с ней. Потом по чуть- чуть с удовольствием общалась. А сегодня пришла пообщаться об очередном своём повороте, надеялась, с пользой.. и поняла, что кончился наш смысл. Поверхностные неприятные мелочи, вообще не значительные. А оно ушло, больше к ней не приду. Так странно.. И страшновато, как мощно ОНО иногда определяет дальнейшее.. Я никогда не любила мужчину вот так, чтобы до потери самоконтроля, наверное, если бы это случилось по отношению к мужчине, я бы вообще обкакалась от страха:)))