Фотографии heloveme : вспоминая детсво

Не знаю, как вы, а я не могу проходить мимо  кукол равнодушной! Детство, разумеется живет в каждом из нас..  

 

Порой мне просто хочется заняться коллекционированием, порой хочется играть в эти самые куклы, шить им наряды, делать прически..

 

Просто хочется видеть этих очаровашек в своем доме.. в своем уголке..

 

Эти мои самые любимые..

 

Планом задачей на этот год в осуществлении мечты, поставлю покупку этой ляльки, для себя любимой!

 

Хоть вставляй спички в глаза! Страсть как хочется спать..

 

В 3 ночи нас угораздило поехать на Урал! Огни моста, ночной город, тишина! Красота одним слово! Давно я не вдела Оренбург таким умиротворенным! Все таки толпы народа не дают рассмотреть все то что таит в себе он..

Доравались до детской площадки!

Как только не изголялись там.. Запечатлили все на пленки, или на цифру.. не знаю как правильне сейчас говрить..

Все утро как хроническая соня, зарекаюсь: «Приду домой – лягу спать!»

 

Мы так устроены, что нам бывает то грустно, то весело, то спокойно, то гневно.. эмоции, разочарования, жизнь! Когда нам грустно, существует множество способов поднять настроение! Когда хорошо, в миг мы можем огорчится.. Давайте поговорим о тех вещах которые делают нашу жизнь красивее и радостнее.. О тех мелочах, которые имеют на вас действие при печали.. Давай те говорить о безумствах! О том что мы совершали и нам было так от этого легко и воздушно!

Когда случается что то плохое, этим не всегда хочется делиться.. Кому то мешает боль, кому то страх быть осужденным.. А мне просто страшно признать, что это было со мной..

Я не могу верить в то что  было.. те мгновения вспоминаю с щемящим сердцем.. и боюсь возвращения..

Я научилась смеется, когда плачет душа!

Я научилась любить, боясь разлуки.. Я просто люблю..

Я больше не хочу мечтать.. Ибо рано или поздно мечты либо разбиваются либо сбываются.. Так пусть сбывается сама по себе..

Фотографии heloveme : я и мои любимые

Фотографии heloveme : я и мои любимые

Скажем уже месяц как живем вместе с другом..

Все вроде бы ничего! Скажу - это чудесно! Очень ново, и очень мило! мне нравится проводить вечера вместе, нравится по просту ждать его из института.. нравиться, целовать его сонного, когда сама торопишься на работу.. нравится думать над ужином..

конечно без минусов и плюсов не существует..

Иногда все идет так добро и мило.. Такое теплое гнездышко.. А иногда это просто буря в стакане! :)

вот вчера, устроила истерику.. конечно, повод был! мне нужен был комп, а он на мою просьбу промолчал и продолжел общаться в контакте.. естественно я вскипела.. а потом до смешного не знала меры.. В некоторые моменты мне хотелось рассмеятся, ибо как то смешно все со стороны, в некоторые моменты хотелось быть такой сильной героиней из сериала и наделать глупостей.. ну в общем все в таком роде..

Почему только мирится с ним трудно?

 

Иногда меня так напрягает почему я так мало пишу.. мне нравится листать страницы днева, когда я только начала его вести.. Так интересно и забавно..

А теперь пишу от случая к случаю.. и что такое со мной происходит? простите, каждый этим болеет?

 

Наверное дневник стал для меня местом где я выкладываю только свои тревоги и страхи.. После всего написанного становится намного легче..

 

Весна.. чудесен ее приход.. солнце, улыбки, смех..

 

Моя весна затянулась тучей.. Она теряет всякий смысл..

 

Мне тяжело дышать и я совсем не верю в будущее..

 

Это как жизнь в ожидидании удара..

 

Все не то.. Вся нежность не та.. я слышу слова «люблю тебя» , но от них только становится грустно.. грустно от того, что любовь рано или поздно причиняет боль..

 

Боль, когда знаешь что любовь взаимна, но что то мешает.. что то не так.. что то в тебе..

 

Не думала могут быть проблемы от того, что влюбленный не все успел в жизни, и хочеть рвать ее плоды..

 

Но любовь рвет когтями и не отпускает в небо..

 

У меня опускаются руки..

 

Мне кажется я стала далека от тебя, от твоего мра..

 

Прости..

 

Я слишком люблю тебя, что бы мешать тебе дышать полной грудью..

 

Я слишком люблю тебя, что бы сковать в себе..

 

В голове миллионы разных мыслей.. о правильном выборе поведения, о не знании как быть дальше.. все путается, спотыкается. и предстает в самую ужасную картину.. наверное это первые признаки депрессии?!

Это жизнь.. :((

постоянно нужно за что то бороться.. кажется, вот оно счастье! и всегда все будет хорошо, но не тут было.. как только решаешь одну проблему. как накатывает что то совсем неожиданное.. как будто ждало тебя за углом..

Не могу описать как себя чувствую.. но гаже вроде не было.. или было..

Навреное я и прошлое всегда ходим рядом.. будб то мое прошлое, будь то прошлое...

все рано.. все было сделано рано..

ты хочешь дышать..

Все у меня уже кругом голова.. не могу нормально спать… не могу сосредоточиться на работе, не могу сосредоточится даже на любимом человеке, готовиться к празднику влюбленных…
А все из-за.. пробьлема как всегда банальна со всех сторон.. все скажут «А что ты хотела? Это нормально?» но нет.. это не тот случай.. ибо мой папа это сам случай!
Все дело в том, что я так часто и много провожу время не дома, и все чаще и чаще.. и вот уже как с пятницы по сегодняшний день еще не разу не ночевала дома..  все у другаю.. Папа бесится, хмурит брови и все такое.. В один момент он говорит «будь самостоятельной – снимай квартиру», в другом говорит «регестрируйтесь, оформляйте отношения»..
Боже, ну это ведь все не так! Какое оформление? У меня отложился давно след, еще мне мама говорила, не торопись замуж.. и я просто на подсознании не хочу оформлять отнощшения, пока мое чудо не закончит Университет! И вообще! Я сама решу когда все оформлю, зачем давить таким вот способом?!
Не знаю, как пройдет разговор о том что я в ближайшее время, переду.. не знаю.. не знаю..
Так все тяжело..
Боже, как бы с мамой было бы проще…