Новая порцайка анекдотов.

Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца:
- Ты за сколько времени китайский выучишь?
тот говорит: - ну если поднапрячься то за год
спрашивают у француза тот говорит что за полгода
подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же вопрос, он спрашивает:
- Методичка есть?
- да есть
- Щас докурю и пойдём сдавать!



Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.


Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!



Ссорятся муж с женой. Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пи№араса!
- Знаешь - а он совсем даже не голубой!
- Тра№ну и убью!!!



Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!


Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...


- Whаt thе fu*k is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!


- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер – ни рыба, ни мясо.



Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.


С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается


По поводу спирта - это еще что... Я уж молчу про спирт для протирки драйвера принтера... А вот в каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.


я собираю фантики
а я монеты
а я марки
а я мусор
Всмысле?
Всмысле-предъявите документы


В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.


Пару слов на английском, которые должны знать даже дети: Mother — мама, Mother fucker — папа



"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Чья-то история:
"Еду в трамвае. С работы. Поздно вечером. Настроение поганое. Устал как собака. Раздражает всё. Разговоры за спиной, объявление остановок, мелькание огней. На остановке вваливается группа шумных и весёлых молодых людей. Нет предела моему разочарованию, сейчас и они галдеть тут будут, а так хочется тишины и покоя. К ним подкатывает кондуктор, и они начинают рыться по карманам в поисках денег и проездных. Среди молодёжи выделяется одна девица, высокая, красивая, короткие рыжеватые волосы, очень похожа на Милу Йовович. Она поднимает свой проездной на уровень головы и с дурацкой улыбкой, громко и нарочито уверено заявляет:
- Мультипаспорт.
Настроение улучшилось. :-)) "


Ну, и в завершение для всех Интернет-зависимых людей, которые не могут расстаться с Нетом даже на работе:
"Занятия хеRней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом"