Настроение сейчас - непонятно какое.. мысли смешиваются..не дают покоя..

Мля... Вот жизнь и продолжается. Школа совсем близко, инет тоже, но цена слишком высока и я не хочу больше рисковать. Это позорно и низко, но пока я мечусь только в тихом отчаянии. Хотелось бы написать что то написать, действительно грандиозное и удивительное. Но как бы я не старалась мне не достичь того, к чему я таак стремлюсь и желаю. Наверное желать нельзя в принципе и вообще. Ничего не выйдет. У меня ничего. Я просто обречена на этот чертов провал. Иногда думаю что все вообще потеряно и мне просто нет места. Места где бы то нибыло и с кем либо. Я знаю людей, она знают меня, но этого как мне кажется порой просто не достаточно. Проклятый комп все виснет.. И приходится часто начинать слово с начала. Или же писать на обум. Но это просто тупой переход мысли. Причем на столько тупой, как и я... Это просто не нормально.. Зачем я хочу того, чего у меня никогда в жизни не будет? А именно счастья. Быть радостной. Нет, я молчу про Патрика, не смотря на то что люблю, потому что это будет как : О БОЖЕ! ПОСМОТРИТЕ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО И ХОЧУ БЫТЬ И НИМ ВСЁ ВРЕМЯ!!!!
Тупо. Очень тупо. . .

Эта безысходность меня просто пожирает изнутри и не дает покоя. Хочу все забыть и плыть дальше, но как сказал какой то мудрый человек что прошлое будет с тобой всегда, хочешь ты того или нет. Вот и оно со мной. Хотя сейчас возможно даже не до этого... Несколько дней болей в голове и желудке дают порой о себе знать. Да блин, болела, помню. Я даже писала об этом. Кажется. Теперь такая несуразица что даже мне кажется что меня самой для себя много.. Так о чем я.. Болезнь, да. Когда я встретилась с "подружками" своими по школе в городе, одна сказала что я как то похудела. А я ей ответила, "если бы кому то, было так же плохо, он бы и не так похудел как ты говоришь". стоит заметить что она тоже болела, но перемен я не заметила...

Тупо.. О чем я только думаю? Пожалуй совсем не о чем... Только то, что казалось бы может волновать мою больную на все стороны голову. И это довольно печально.... Хотя если подумать, вес не так уж плохо. Порой бывает даже хуже чем сейчас мне, и тогда это вообще ни кого не волнует.

Дорогие мои ПЧелки, где же вы?!)))))

Пытаться притворятся что с тобой все в порядке практически так же не выносимо, как и пытаться врать в лицо, даже зная что так нельзя. Даже зная что у тебя это не получается. Но благо, аська для того и существует. Что бы скрыть реальность от посторонних глаз, что бы не знали какого тебе.. Возможно я этого хочу. Возможно нет. Но не понимаю тогда зачем я это пишу. Просто не понимаю.

И конечно пара строчек о нем. О том, с кем все так глупо связано. Музыка я и он. Хотя наверное последнее можно смело отмести. Ведь его все равно нет. Навееное, если бы случилось хоть на мгновенье, коснуться взглядом... Но нет же. Судьба, это страшная и злая старушенция. Любит проделывать с нами трюки. Думаю, ее это забавит. И главная шутка в этом спектакле _ любовь. А ведь я так боялась, я так отрицала это чувство. Даже слишком долго в это не верила. И все случилось так как совсем мне не хотелось. Не удивляйтесь, наверное я просто не умею любить. Мне не дано.. Не дано любить его. Я думаю что это не конец. Как и фраза из сна. Но как и она, боюсь это слишком не сбыточно. Вера, надежда, любовь. Пожалуй мне не хватает каждого элемента..