СИЛА РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА
http://horoshaya-mama.ru

Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: “До чего ты мне надоел!”. Ну, пожурили маленького трусишку: “Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!”. Ну, одернули юного зануду: “Нечего умничать, слушайся, давай!” Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили описали двенадцать основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так “расшифровывает” ребенок наши сказанные в сердцах фразы: “как ты мне надоел”, “наказанье ты мое” , “уходи, не хочу тебя видеть!”Как он это понимает: Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит: Что значит “не быть” малыш пока что еще не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:- необъяснимым травмам- тяжелым заболеваниям, чаще всего - аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.)- снижению аппетита, потере веса- вызывающему, агрессивному поведению- тяге к рискованным играм- немотивированным истерикам

Что с этим делать: проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите такие фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение.

Именно это и скажите малышу:"Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру" - вместо "как ты мне надоел""Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся" - вместо "видеть тебя не желаю""Я расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями" - вместо "наказанье мое".

Не чувствуй!Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя - пресечь эмоциональный взрыв. “Какой трусишка, прививки испугался!”, “Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не сообщают”.

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому такие замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьезным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) - мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страхПриводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть - запрещая ребенку проявлять негативные чувства относительно к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.Нельзя ненавидеть старших - ребенок проявляет агрессию относительно к тем, кто младше.Нельзя ненавидеть близких- ребенок проявляет агрессию относительно к чужим.Ненавидеть вообще нельзя - малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется- в аутоиммунных заболеваниях- вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках “Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым относительно к ней”.

Предложите ему варианты решения проблемы: “Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина”.Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: “Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь - можешь поплакать”.

Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: “Твое дело не рассуждать, а слушаться!”, “Хватит умничать! Делай дело!”. “Много будешь знать - скоро состаришься!” “Любопытной Варваре на базаре нос оторвали” - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. “Забудь! Не думай об этом!” - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания являются безуслонвой директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители - не думай!К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы - это отсутствие любознательности, интереса к учебе. У подобных детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного трудаОднако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

Твое дело не рассуждать, а слушаться

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным поступкамТакие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать - скоро состаришься

Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

Забудь об этом

Забыть - значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?

Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения.Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: “Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже”.Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять.Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: “Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать&