01. Персонаж, который сразу же меня покорил:
Итачи
02. Персонаж, чей путь к моему сердцу был долог и извилист:
Сакура
03. Персонаж, от которого все в восторге, а меня он не цепляет:
Дайдара
04. Персонаж, очарования которого кроме меня (и пары редких ценителей) никто не разглядел:
Сай
05. Персонаж, которого я любил раньше, а теперь - увы!
Саске
06. Персонаж, которого я бы не отказался страстно полюбить в любое время дня и ночи.
Какаши
07. Персонаж, на которого я хотел бы быть похожим:
Шикамару
08. Персонаж, которого я бы с удовольствием огрел чем-нибудь тяжелым:
Дайдара
09. Пара, которую я люблю больше всего:
Шикамару~Темари
10. Пара, которую я терпеть не могу:
Какаши~Гай

Аяяй! Как плохо я поступаю! Опять тащу с дэйри! На этот раз из дневы моей знакомой! Чьё творение - не знаю! Но ведь прикольно! Парни не обижайтесь! Это просто милая шутка!

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке.

Стащила у кого-то с Дейри.ру, а тот кто-то в свою очередь у кого-то с лайфинтернета! Коменты первого хозяина!

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
19. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Честно потырил! Но тот, у кого, тоже потырил! Поэтому считайте, что я просто всё это сама знала и случайно также написала! Кто хочет совсем непристойного продолжения могу дать ссылку на дневу!

Ругательства
Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления
Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Коменносай, фанаты J-Rocka!Но вдруг, кто не был на роджере? Остальные читайте и комментируйте!

***


Из дневника Паты:
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

***


Идет Сугизо по студии.
Навстречу ему - Тошия.
- Стой, ты кто?
- Тошия
- Тошия... Записываем:"Тошия". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит Тошия.
Идет дальше.
Навстречу - Изам.
- Стой, ты кто?
- Изам
- Записываем:"Изам". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.
Вопросы есть?
- ... - Изам вздыхает
Идет, а навстречу ему - Катсура.
- Стой, ты кто?
- Катсура
- Записываем:"Катсура". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...

***


Тошия Каору:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!

***


Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Тошия думает: "Вот блин, Шинью целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Шинья думает: "Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!"
Сугизо думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Дайске думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Каору думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду

***

Джей и Каору купили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встречаются, Джей говорит:
-Послушай, когда у тебя день рождения?
-А зачем тебе?
-Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своему бойфренду в рот
даешь.
-А у тебя когда день рождения?
-А тебе-то зачем?
-Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не мой, а твой!

***

Каору и Тошия слушают экскурсовода в зоопарке
- Вот лев, ведет ночной образ жизни, имеет 3-4 самки, спит с ними каждый
день
Тошия многозначительно толкает в бок Каору
- Вот кабан, - продолжает экскурсовод - живет в лесах со стадом самок, спит
с ними через день, - Тошия вновь толкает локтем Каору
- А вот марал благородный олень, у которого только 1 самка, с которой он
спит один раз в год, - теперь Каору толкает Тошию
- Да, ладно тебе, посмотри какие у него рога!


***


Шинья в перерыве между репетициями жалуется Даю:
- Не знаю, что и делать, как рюмку спиртного выпью, так меня сразу к
мужчинам тянет
- Думаю тебе стоит обратиться к врачу, а для начала может выпьем по
рюмочке?

***


Звонят продюсеру спредбивиров:
- Один из ваших членов группы задержан при попытке изнасилования!
- Простите, при попытке или при изнасиловании?
- При попытке
- Это не наш!

***


Дай и Шинья волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине
Шинья: мне холодно
- Что я могу для тебя сделать?
- В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом
- Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и выкапывать твою
дурацкую бабушку!

***


Звонок в дверь. Открывает Гишо
- Я токийский маньяк, - говорит человек в черной маске. Гишо поворачивается
и кричит Хакуэ
- Милый, это к тебе!


***


- Патра сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чувствую, что литр, а доказать не могу!


***


Поздно ночью Хакуэ прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? - грозно спрашивает Гишо
- Боюсь, что я…


***


- Деньги, Мана, и поживее! Подумай только, что будет если струя из этого
водяного пистолета размоет твою косметику.


***


Пьяный Хиде стоит на трамвайной остановке, держится за фонарный столб.
Подходит Пата
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвая жду
- Дурак, в трамвай с торшером не пускают!

***


Джое упал в обморок. Спреды собрались вокруг
Пата: Дайте ему виски
Чиролин: Пусть будет побольше воздуха!
Ина: Надо отвезти его в больницу
Джое открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Пата.

***


Сугизо: Помню, что выпил бутылку, пошл за второй. Что вторую бутылку от
греха подальше спрятал в задний карман брюк. Не помнил, как свалился в
канаву. Очнулся глубокой ночью, задница болит. Потихонечку пробрался домой,
снял брюки, посмотрел в зеркало и увидел, что весь зад изрезан осколками
бутылки. Застонал, и стал заклеивать мягкое место лейкопластырем
Утром Рю
- Ну и нажрался же ты!
- Как узнал?
- Все зеркало лейкопластырем заклеено!

***


Спреды пьют Чиролин:
- Сколько времени?
Хиде: возьми будильник на кровати!
- Какой будильник, здесь кувалда лежит!
- Вот-вот - Хиде берет кувалду и с размаху бьет ею в стену. Из-за стены,
истеричный вопль ДАЯ
- Вы чё, охренели. Времени полтретьего ночи


***


Спредов на подъезде к городу останавливает гаишник. Он им:
- Итак парни, чтобы проехать в город вам потребуется либо 10 000баксов,
либо ведро спермы. Спреды подумали, чё мы ведро спермы не надоим? Берут
ведро и идут в кусты… Через час несут полведра
- Шеф, все больше никак…
- Не-не, парни, мы же договаривались, либо баксы, либо ведро. - Делать
нечего. Уходят опять. Через два часа уставшие, с потухшим взглядом,
выползают, на четверть до полного ведра не хватает.
- Ну, все больше никак, - гаишник им тоже самое чешет. Спреды со стоном
уходят обратно в кусты, через три часа, вылазят протягивают гаишнику полное
ведро, плюхаются в машину и уезжают. Гаишник провожает их взглядом и
нараспев, выплескивая ведро в кусты:
- Любимый гооооооород может спать спокоооооойно!


***


Кё у кассы аэрофлота
- Плиииииз, ту тикет та Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!


***


Камиджо утром у зеркала
- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться пришел!


***


Из дневника Сугизо:
"Вчера попробывал виагру. Все точно эффект есть. Засек время, получилось
после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил
больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."


***


Хайде спрашивает жену
- Мегуми, у тебя до меня мужчины были?
- Нет, дорогой
- А у меня были



Ночь, три часа утра, Гишо провожает Хакуи, подходят к подъезду, вдруг Хакуи останавливает Гишо:
- Гишо, сделай мне минет.
- Что прямо сейчас?
- Да, я очень тебя хочу…
- Нет, я так не могу…
- Ну давай, что ты стесняешься?
- Нет… я так не могу… вдруг нас кто-нибудь увидит..
- Ну пожалуйста, ну сделай мне минет…
- Нет… не могу
- Ну сделай…
Тут открывается дверь подъезда, там появляется заспанный Иноран:
- Хакуи, ну хочешь я тебе минет сделаю, потом выйдет Джей и тоже тебе минет сделает, а потом еще и Сугизо и Рюичи, и Чисато, и даже Шинья с О-Джиро…. Только я тебя умоляю, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***


Шотландия. Гишо Хакуи:
- Да не заглядывайся ты на каждую юбку!



***


Хакуи постоянно опаздывает на репетиции. Первый раз опаздывает, на полчаса, естественно, Гишо начинает орать.
- Где был?!! Почему опоздал?!!
- Да, понимаешь, захожу я сегодня в лифт, а там Тошия, ж…а, как персик. Ну, задержаться пришлось…
- Ладно, на первый раз прощаю, но чтобы больше не опаздывал.
На следующий день Хакуи опаздывает на час. Гишо на него еще сильнее начинает орать.
- Где был?!! Я же предупреждал, чтобы ты не опаздывал!!!
- Да, понимаете, захожу в лифт, а там Ино, Хисаши и Рюичи, ж…ы, как персики, ну задержаться пришлось.
- Ну, ладно, на этот раз прощу.
На следующий день Хакуи приходит к обеду, усталый, ну на него уже вся группа обозлилась, все орут
- Ты что, совсем офигел, сначала на пол часа опоздал, потом на час, теперь вообще к обеду пришел!!!
- Да, понимаете, захожу я сегодня в лифт, а там Каору, Джей, Теру и Сугизо, ж…а у меня хоть и не персик, а вот задержаться пришлось…

***


Хакуи решил поступить в мед институт, сдает экзамен по медицине, отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…" Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Ну, Хакуи заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Так вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Настроение сейчас - Весёлое

Не моё! Говорю сразу! Просто очень нравится!

О-Джиро жалуется Чисато
— Надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!

Дай:
— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. – отвечает Мана.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Камуи, лучше не надо.

Профессор пишет на доске цветными мелками...
Хакуэ с заднего ряда:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр японской рок-сцены - Изам!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр японской рок-сцены это Хайдэ, а Изам - это два метра японской рок-сцены!

В лесу Хакуэ увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пили.

Хакуэ шёл по улице. Перейдя через дорогу, он поднял глаза. Это были глаза Хаиде.

Хайде:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!

Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Собрался Гакт а Париж. Мана ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Мегуми уехала в командировку. Хайде будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят – “Это не наш ребенок”. Пришли в другой, та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: “Пап, еще один садик и я в школу опоздаю”.

Встречаются Хайде и Гакт после наутро после сильной пьянки. Хайде говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Клаха и требовал яоя. Ничего я не мог поделать -пришлось, потом Мана приходил потом Кози, потом Юки-и они тоже требовали яоя. Пришлось... Но тут пришёл Ками, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.

Мана стоит в очереди. Сзади подходит бабка:
-Девушка, вы последняя?
-Я не девушка!
-Ну и дура!

Хис: От чего у людей бывает похмелье?
Пата: Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Ешики с курорта звонит на Хаяши-студию и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

Гакт в детстве: Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

Хайде говорит утром Мигуми:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Хакуэ рассказывает о студенчестве: И тут на глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

Ямада: Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, что ваше животное отравилось.

Запись в дневнике Паты:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Хиде: Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Каору приходит на студию и объявляет: С сегоняшнего дня учимся говорить юридическим языком! Дай, Если ты хочешь угостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил гитарист.
- Нет-нет! - закричал Лидер. - Думай как юрист!
- Хорошо, Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Дай Шинье: Если ты не будешь встречаться со мной, я покончу с собой!
Шинья: Правда?
Дай: Конечно! Я всегда так делаю.

Хиде: А я вчера Бога видел по местному телевидению: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…

Гишо и Чисато приехали после звонка вокалиста и увидел перевернувшуюся машину, возле которой нервно курил Хакуэ.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Хакуэ:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка... ну и перевернулся, на хрен.
Гишо:
- Да ты че!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Хакуэ:
- А я видел!
Тут Чисато осмотрел тачку и кричит:
- Идиот! Это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

У Хиде было два двойника... тpи тpойника и один yдлинитель.

- Знаешь, Шинья, - говорит по телефону Тошия другу, - я и Каору любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Самый короткий джей-рок анекдот:
"Проходят Спреды мимо бара....."

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
Ешики: Чашечку кофе, пожалуйста!

Рюичи как-то cпрашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило???
Сугизо: Да шел я, шел, как аcфальт по морде даcт, так cтоя и уcнул...

Из разговоров Спредбиверов
ДАЙ: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
ИНА: "Еще глупее - угнать трамвай."
Чиролин: "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Киеши: "Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Киеши забегают на студию к Пенициллин:
- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.

Хисаши:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Катсура: Это твоя крыса?
Юкари (гордо): Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
Катсура: Раз кошка съела - значит крыса...

Сугизо: Ино, хочешь переспать со мной???
Иноран: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Пришел Кодзи домой, поужинал, газету почитал и сразу спать, а на Маночку нуль внимания. На следующий день Мана приготовил ему супер-ужин. Кодзи пришел домой, поел, газету почитал и спать, а на Ману снова нуль внимания. На следующий день наш Маночка одел свое лучшее платье, сделал великолепный макияж (уж он-то умеет). Кодзи пришел, поел, почитал газету и лег спать. Мана от такой наглости обиделся и надел на следующий день противогаз. Кодзи пришел, поел, начал читать газету. Тут Мана не выдержал и спрашивает:
- Дорогой, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Кодзи смотрел-смотрел...
- Да ты никак себе брови выщипал?!

Зашел Сугизо в лифт, а ему закрывающейся дверью губы прищемило. Суги думает: "Ну ладно, подожду пока кто-нибудь пойдет"... Час ждет, второй, третий... На четвертый вырисовывается Хакуй и видит, что из дверей чьи-то губы торчат. Хакуэ обалдел и спрашивает:
- Слышь, ты че это?
Из-за дверей раздается голос Сугизо:
- Да вот губы дверью зажало! Три часа жду, а не один х.. не идет!!!
Хакуэ:
- А, ну, может, мой подойдет?..

Приходит Сугизо на студию и видит там Джей сидит какую-то книжку читает. Суги прибалдел и к нему подваливает:
- Эй, Джей, ты что читешь-то?
- Да вот, книжку дали, "логика" называется.
- Прикольно, а это как?
- Ну вот смотри, у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь.
- Ну...
- Раз куришь, значит деньги есть.
- Ну не бедный...
- Раз деньги есть, значит и по гей-клубам ходишь.
- Хе-хе, ясен пень...
- А раз по гей-клубам таскаешься, значит стоит.
- О, круто! Дай почитать!!!
Сидит теперь Сугизо увлеченно книжку читает и тут вваливается Ямада. Тот вообще офигел - чтоб Сугихара и с книжкой! Ну спрашивает не заболел ли. Суги:
- Не-е, это вон Джей дал почитать. "Логика" называется...
- А это как?
- Ну вот, Шинья, смотри, у тебя спички есть?
- Нет.
- Ну и вали отсюда, импотент!!!

Приходит Гакт на репетицию, ну в перерыве разговорились, Камуи и жалуется:
- Белл совсем уже достал! Как в туалет сходит, разгоняется, садится на задницу и едет от дверей до балкона - весь ковер уже загадил!!
Ребята советуют:
- А ты наждачную бумагу расстели, раз проедет, больше не потянет.
Через неделю спрашивают:
- Ну как, расстелил?
- Ага, - говорит Гакт, - Разбежался, сел, пока до балкона доехал - одни уши остались...

Попали на необитаемый остров Ке, Такуро и Сугизо. Без еды, без воды... через месяц захотели есть. Ке повздыхал отрезал себе ухо. Его сразу и съели. Через месяц снова есть хотят. Такуро теперь повздыхал и отрезал себе палец. Съели. Еще через месяц опять жрать охота. Суги в свою очередь расстегивает себе штаны и достает ЕГО.
Все:
- О, сейчас колбаски поедим...
Суги:
- Нифига, по егурту и баиньки!

Иноран - Джею:
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всего матом обложил!
- Ха, а ты че думаешь, я спал?!

Ю-ки флегматично:
- Мана, ты слышал? Грохот!
- Да-а, там Гакт машину в переулок загнал.
- А почему так громко?
- Да не было там на фиг никого переулка.

Спальня. Заваливаются Сугизо и Иноран, начинают раздеваться. Раздается стук - Ино отрываясь от Суги:
- Kso, это наверняка Джей!! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Хакуэ и Гишо. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Эти тоже заныкиваются в шкаф. Заходят кодзи и Мана - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну Мана и Кодзи тоже прячутся в шкаф.
Заходят Хайдо и Мегуми. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Хиде Киеши.
- Да ты что! Там же всего три лягушки! - офигевает Киеши.
- Вот именно - три лягушки. А спирта литров десять!!!

Маленькому Хисаши поставили в дневник двойку. Так он удалил страницу и отформатировал дневник.

Сакура сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Сакура:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Сугизо рассказывает дузьям на вечерухе:
- Стою я, значит, вчера в церкви, вижу заходит Джей и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, чуть пиво из рук не выронил...

Накануне концерта Шинья Терачи заявляется на репетицию с жутко опухшей губой и сразу к Каору.
- Лидер-сан, я завтра выступать не смогу...
- Почему?
- Да, понимаешь, вчера мы с Даем катались на лодке и мне на губу села оса...
- И что, она тебя укусила?
- Да нет, Дай ее веслом убил...

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Детки, скоро Новый год. Кто кем оденется на елку?
Тошия:
- Я одену белый костюмчик, белые ушки и буду зайчиком.
Шинья:
- А я одену новые чулочки, новое платьице и буду принцессой.
Воспитательница:
- Тоору, а ты кем будешь?
Ке:
- А я одену коричневый костюм, коричневые ботинки, коричневую шапочку и буду какашкой!
Воспитательница:
- тогда я тебя поставлю в угол!
Ке:
- А я и оттуда вонять буду...

Подросток Хакуэ привёл в дом приятеля и заперся с ним в комнате. Мама стучит в дверь:
- Мальчики, что вы там далаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!


- Камуи, откуда это у тебя такой фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся!