"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло".

Осень будто схватила меня за волосы и сказала:"Повтори!Докажи всем,что ты сильная и смелая!"
И черт бы вас всех побрал,я докажу.Раз мне дали второй шанс,значит я должна это сделать.
Пусть у меня кружится голова,пусть мне будет безумно плохо, неприятно, противно и обидно,но я сделаю это.
В лицо я буду вам улыбаться.
Зима подлечит и залижет ожоги,только бы выдержать.
До весны ещё так долго,вот отстой.

Как же я рада,что буду находиться на другом конце света вне зоны доступа целых 10 дней!
Меня будто выбьет из системы.
Я по-настоящему отдохну.
Не буду тратить время на размышления о жизни и прочем.
Буду ничего не делать,релакс,свобода.
Хиппуем.Всё лето.

В моей голове странные связи меня с миром.
Я как будто принимаю радиосигналы,волны.
Теряюсь во времени,растворяюсь в лете.
Милый друг,потерял ты меня.
Я разрываюсь надвое,во мне две меня.
Первая-совсем простая, которой не нужны дорогие наряды и комфорт,ленивая немного, не красится,мечтает о больших путешествиях и друзьях.Любит природу и всякие милые мелочи,вещицы.
Вторая-совсем ,якобы, занятая,хотя всё время проводит дома,ничего не делая.Любит красиво одеваться и краситься,кстати,тоже.Всё ищет какой-то смысл,любит книжки умные читать.Думает,что подумают другие.Думает,чем сейчас заняты другие.Чем бы занять себя.Хочет иметь всё и сразу.
И я пока не определилась,кто я такая.Я склоняюсь сегодня больше ко второй.Она мне самой не нравится,я хочу изменить это в себе этим летом окончательно и бесповоротно.Я уже сейчас чувствую,как моя "первая" уничтожает "вторую".Это радует.
Может,лето изменит меня?Хотелось бы.
Меня ждёт куча приключений и путешествие на другой конец света!А еще,я надеюсь,скоро приобрету фотоаппарат.

Писала в пост о том,как мне плохо и одиноко.
Что я не могу найти себе место внутри и снаружи,что мне не с кем общаться.
А ли.ру мне такой опа :К сожалению, сервер сейчас не может выполнить ваш запрос, попробуйте зайти позже

Я была там одна,кто нуждался в любви,а не просто в сексе.
И я видела,какие вы все грязные и ничтожные.
Мне говорят,что я смотрю свысока и не принимаю людей такими,какие они есть.
Я принимаю,но они мне не нравятся.
Я хочу гулять ночами напролёт с умными людьми,с наушниками,в которых Moby.
Я хочу найти своё спасение.
Я хочу отпустить все свои грехи.
Может мне исповедаться?
Язык режет больнее удара по виску.Мне больно.
Я больше не хочу оставлять всё "вот так". Мне пора менять что-то.
Окружающих не изменить.Надо менять себя.
НО я не могу быть такой же жалкой и мелочной.
Не могу распыляться на бесполезные дела.
Короче, я хочу уже свой фотик. У меня есть куча идей ,как отразить мир в моём представлении.
Чувствую,чтобы дожить до следующей весны,мне нужна куча новых знакомых.

тёплый майский вечер.
открытое настежь окно.
легкие розовато-серые шторы.
на моём столе большая красная клубника.
еще 500 рублей и лимонад крем-сода.
ТВ наигрывает свою монотонную мелодию.
я мечтаю о новой встрече с тобой.о тебе.
некоторые люди говорят,что я красивая.
я начинаю верить в себя.

вот я ,кажется,совсем запуталась.
столько жизненных дорог.какую выбрать?
необходимо создавать свою,жить собой,но и не забывать о твоих друзьях и родных.
думать о них ежедневно,а не только тогда,когда они нам нужны для помощи.
они должны быть всегда в нашем сердце,с нами.
надо бы забывать все обиды,держать в памяти только тёплые вещи.
не думать о глупостях,не читать и не смотреть пустые произведения бездарностей.
есть то,что нам хочется,но не забывать о холестерине и диабете.
ценить любую погоду со своими плюсами и минусами.
дышать каждым порывом ветра. пить чай по утрам.принимать ванну по вечерам.
необходимо каждый день обниматься и улыбаться.
не грустить,не сдаваться,как бы плохо ни было.
не равняться и не мериться с другими,не завидовать.
радоваться успехам других и сочувствовать о неудачах.
верить в лучшее,слушать маму,любить маму.
в неделю хотя бы раз есть сладкое.
желать соседям доброго утра. в общественных местах вести себя уверенно и вежливо.
летом надо ехать на море,а можно даже идти.
да в принципе,к чему эти "заповеди"? надо просто жить.

всё,блин,это конец,ребят.
жуткая паника из ниоткуда.
страшно очень уж.страшно просыпаться каждое утро.
ничего не хочется,только бы перетерпеть.
интересно,есть ли здесь такие,как и я?
пропасть,пустота,тяжесть,одиночество,непонимание.
короче полный набор для "счастья".
улети меня подальше.

я мечтаю,чтобы всё получилось.
эти троллейбусы,багеты,набережные,строчки о нежности в голове.
всё слилось в единую картину и стало привычным.
правильно ли это? правильно ли стать овощем и уже ничего не чувствовать?
правильно ли ничего не бояться? так легкомысленно ко всему относиться?
что такое вообще "правильно"?
жить так,как тебе хочется.
один раз.для себя.не искать смысла,просто жить и всё.
 

я стою здесь,на своём балконе.
пахнет мужскими резкими духами.
я не знаю,доживу ли я до следующей весны.
выживу ли вообще.
хотелось бы.
солнце по утрам такое ласковое,городское,для всех.
я поднимаю себя,слушаю музыку,дочитала "Радио Мураками".
- 1.
 

жизнь поставила на место.
спасибо весне за это.

я стала слишком сентиментальной.
слёзы,слёзы.где мой свинец в сердце,где ты?
плачу из-за людей,с которыми в общем-то и не знаюсь.
вот твоя душа,вот она,лежит на мне,висит...как камень тяжелый.
очень тяжело читать то,что не хочешь знать.
нет,вы меня не цените.как я вас.точно абсолютно.
неужели я стала не позволять себя любить,а напротив? сама...
мне страшно и незнакомо это чувство.
да наверное хватит уже думать.
хватит уже рыдать ночами.

кому это нужно все?!
мой,ты только не забывай свою Леночку. свою девочку.
 

никогда не знаешь,что ждёт тебя за углом.
какие испытания.
а сердце-то не резиновое и умеет разрываться.
я смотрела на розовое небо и ревела.я смотрела в эти счастливые дома и мне хотелось быть там.
мне хотелось умереть.
безысходность,понимаешь?!
я никогда так быстро не бегала на каблуках.
"Лена,не оставляй своё счастье на тарелке".
вот и не оставила.интересно,совпадение ?
чертовы эти апрели.ненавижу.
я больше не сладкая девочка,у меня стальной хребет.
я всё смогу.

ах,мой милый,как было бы здорово,если бы не километры...
ты бы правда в меня влюбился? мне интересно.
сегодня захотелось погулять одной.
смотрела на листики на деревьях,поднимала глаза вверх.
совсем даже не думала о твоих словах.
и по ночам мои мечты меня уже не спасают,не получается в них утопать.
мятые простыни,мятая я.пустая,разбитая.
уже и вправду очень меланхоличная и слабая.
меня сейчас так легко обидеть,у тебя получается.
мне нужна такая кирпичная стена перед собой.
ну или так и лежать на дороге отчаяния и ждать,пока меня переедут.
скорость,мокрый асфальт,огни,свежесть,лак.
возьми меня,безумная ночь.

 

ну так вот.я наконец-то созрела и окончательно решила,что я должна написать про тебя.
про тебя,Нин,про тебя.
я тебя очень люблю.достаточно ёмкие слова,чтобы выразить все чувства,но тем не менее хотелось бы сказать что-то ещё.
что-то очень важное,что будет иметь смысл только для нас двоих.
вообще я испытываю действительно сильные чувства по отношению к тебе,хоть мы и ни разу не виделись.
иногда мне достаточно и слов на мониторе или фотографий вконтакте,чтобы любить человека и понимать его.
ты такая отзывчивая,всегда готова помочь мне ,какой бы ни была ситуация.
я же тебе помогаю,чем могу.
я правда никогда не встречала таких умных,отзывчивых,добрых и заботливых людей.
ты мне очень дорога.не обижайся,если я когда-то не пишу или не отвечаю.
возможно,я просто не в настроении.
мне хочется уберечь тебя от злых людей,ты уникальна.
и я хочу сохранить в тебе теплоту и свет.
ты очень человечная.ты очень подруга.ты очень моя.
но я не хочу ограничиваться трафиком,вконтакте,онлайнами и прочим.
я хочу,чтобы ты была в моей жизни,в моем сердце,в моей памяти навсегда.
 

в общем,дело обстоит так.
прочитав статус одного моего старого знакомого,я подумала,что у меня нет того,что есть у него.
у меня нет "единственного".
у меня нет того,кому бы я могла позвонить с утра и сказать:"Доброе утро ,жизнь!"
у меня нет человека,на котором бы свет клином сошёлся.
мне даже не нравится никто.
то ли я слишком много ною,то ли я глупая,то ли не нашла.
и всё равно теряются симпатии.тают,уходят.
короче,бессмысленно.
 

у меня прошла обветренность на руках.
а внутри сидит что-то пошлое и тёмное.
я вижу вечеринки  ,слышу громкую музыку,мне это нравится.
но больше я предпочитаю тихие тёмные  комнаты с интернетом и открытым окном.
я вся юная,яркая.но некуда это девать.
я люблю ходить одна,когда уже много огней, и асфальт поблёскивает красным.
я не люблю людей.они прерывают мои мысли.
по утрам это почти не чувствуется,по утрам я светлая.
а вот с приходом ночи.
у всех любовь,весна.а у меня поздняя осень и стрела под ребрами.
 

крылья режутся
дышу земляникой.влажная,дикая.
хочу начало августа.ночи.
хочу гулять вокруг дома и яблонь перед сном
хочу вести светские беседы
хочу проходить знакомые и родные улицы

 

знаешь,когда-нибудь я бы точно это сделала.
если бы жила одна,в пустой квартире с выключенным светом
я бы сделала это слепо,а потом получила удовольствие.
это было бы туманным утром понедельника.
это была бы осень.
кровь потекла бы по холодному полу,окно настежь
никакой лирики.все как оно есть.
свозь шторы ко мне проникала бы легкая дымка
этот день я бы провела лежа со своей душевной и физической раной на полу
на холодном кафельном полу
вечером,когда уже стемнеет, я бы пошла по городу.
со своей перемотанной рукой.я бы выжила,я не хочу умирать
но эта дырка на правой руке помогла бы мне утешить душевную боль
я бы гуляла до следующего утра,это был бы уже вторник.13 октября.
я бы не вернулась домой,я бы пошла к тебе,позвонила в дверь,обняла
я не знаю твоей реакции и не хочу её придумывать
к весне мой сквозняк бы затянулся и настало бы время делать новый,только уже на левой.
знаешь,я бы непременно это сделала,если бы жила одна.