скачала себе Девендру Банхарт
сижу счастливая
пью молокочай.
если бы все вечера были такими,а?
 

а все сучки одинаковые,одинаковые.
они плачут по тебе ночами.они каждый раз начинают заново.
стараются стать лучше.
все мы черствые,все мы гнием.
а все сучки остаются одинаковыми.у них есть ресницы черные,как бездна.
целующий космос глазных пряных яблок твоих так нежно обнимает меня за плечи.
речи проливаются ТУДА,где Финский залив.
в мой гранатовый номер с широким подоконником.с прохладной постелью.
схватывает и уносит.далеко.по утрам бьет волнами музыка.
шагай шагай.от нехватки воздуха и времени.
я так безнадежно одна (с)
извилины еще помнят красивые стихи о любви.
губы еще помнят поцелуи,руки - тепло твоих.
только я все равно останусь одинокой,даже с тобой.
бейся,бейся об меня.я сама не знаю,кто должен быть рядом.
но ты пиши,пиши.бери за колени.смотри на меня.
я так безнадежно твоя.

Сережа,если ты сейчас читаешь эту запись,то улыбнись.Она будет позитивной.
На самом деле,в моей жизни было много хорошего.Много хороших и интересных людей,событий.
Я не вся такая уж гнилая и меланхоличная,жизнь такая.
Так вот,на самом деле,есть такие дни,когда благодаришь Господа за эти минуты.
таких много,их надо уметь замечать.
они разливаются сладким вареньем по сосудам,в животе-бабочки.
это действительно чудесно-быть счастливой хотя бы на несколько минут.

я тут подумала,а вруг,когда я стану известной,они найдут мой дневник.
мало тех,кто поймет,о чем тут писалось.
быть настоящей или фальшивой,чтобы красиво писать?
1-ое.
мало тех,кто по-настоящему "не спит ночами,пьет кофе взахлеб,голодает и курит,курит"
родители заставляют вас покушать борща,лечь пораньше спать,кофе вам и вовсе противен,а о курении и речи быть не может.
разумеется,вы ни разу не были в Нью-Йорке,но любите этот город.
разумеется,вы ни разу не любили,но не можете без НЕГО.
вы все насквозь рваные и лживые.
конечно,не так нежно и ванильно звучит " я живу в Урюпинске,пью дешевые кисели,ложусь спать в 22.00 и много ем на ночь".
зато правдиво,знаете ли.

я настолько уже утонула в этом,что дальше,кажется,уже только раскаленное ядро.
я хочу ,чтобы кто-то ворвался в меня ледяным вихрем
и перевернул все.
оставаться в таком состоянии или постараться все изменить в 100 раз?
я знаю,что только атмосфера весны способна вернуть прошлое.
дуракам везет,они не задумываются о том,как несчастны,поэтому им всего хватает
а у некоторых просто нет на это времени
я не глупая и у меня есть время,чтобы осознать свою ничтожность и одиночество
перемен!требуют наши сердца (с)

я лежу в своей комнате-коробке.
пью малиновый сок.не смотрю в будущее.
мечтаю о море,с тобой.
слушаю Девендра Банхарт.
в душе такой тихое,голубого цвета.что-то очень теплое и приятное разливается по венам.
идеальное одиночество.
спокойно .
а небо за окном красное-красное.
я знаю,что сейчас в метро передвигаются по кольцевой бездомные.
у них нет таких комнат-коробок,у них нет такой музыки.
зато у них есть мечты,непохожие на мои.
иногда мне кажется,что моя BOX-отдельный мир с шумом волн,шуршанием полей,духом леса.
я хочу вечно тонуть в этих минутах,что сейчас.
я хочу навечно остаться в этом мире,моем.

seaside.my side.

я боюсь твоих цифр на своём телефоне
я не хочу всего того,что связано с тобой
я не хочу тебя видеть,друзей твоих
ты мне противен
повернуть бы время вспять
а теперь то уже что?вот так всегда и бывает.сначала делаешь,потом думаешь
пусть все на самотеке до весны,а там,глядишь,и люди новые,и эмоции
чертова зима,чертовы ночи,чертовы переписки,чертова музыка и огни
чертов холод!чертов твой запах!
"я не знаю,что с ним..." да я тоже,вообще-то

ночь наступает тогда,
когда маленькими такими жгутами
тебя связывают с будильничными колоколами
до самого до утра, и
ты боишься, что будет шрам, и
плачешь, и плачешь,
и плачешь(с)

 

непонятные зимние вечера обязательно у кого-нибудь дома.
сегодня у иры . забавно так. песню детства послушала.
сижу с фиолетовым на шее.
вот черт.
теперь неделю носить высокие воротники.
снег холодит кожу приятно.
вот такие пироги.

а кровь из меня так и хлещет.
злой,злобный,злючий октябрь с колючей проволокой на конце недели.
вся боль из меня наружу  через уши-горло-нос.
меня тошнит всеми чувствами,что есть на свете.
вроде бы плевать,а как увидишь,сердце колотится.
богомолы приходят во сне.
Богу молятся только не я.

Не звони мне,не звони.
Я только дышать научилась.
ночные разговоры прорезают дырки в легких и легче.честно.
идешь на кухню,думаешь,вспоминаешь и трясёт тебя,по-настоящему.
жидкости во мне ,как в пустыне,катастрофически мало,поэтому словами плачу.
на тебя горячим потоком.
меня нет.онлайн еще не значит,что ответ увидишь.
тяжко тяжко.

0 на улице и в душе 0.
всё отменяется.
путешествовать по трафику огнями,губами,временем.
мишура на лице и ты уже человек вроде.
по утрам ничто так не приковывает к постели,как тяжелые веки,связанные в узелки.
в мир теней и запахов попадай,это же круто.
пойду ногти покрашу в небо и я уже вроде как человек.
хреново.

вот и пришли мои ранние короткие утренние.
вот и началось моё нехотение вылазить из постели по утрам.
я чувствую приближение зимы.
мне нужен питер-терпи.
депрессия . бесконечная моя,ну иди ко мне,я тебя люблю/убью.
не знаю,ничего не знаю.
в заведении с номером 14 всё на автомате.
а дома время,будто липкая гибкая палка-балка.
это тот этап,когда один похож на другой.
я впадаю в зимнюю спячку.
пам-падам-пам.
почему "Смену" выпускают только раз в месяц?!

это когда от телефонных звонков сердце останавливается.
это когда набор букв может сломать всю жизнь.
вечером идешь с И до перекрёстка, а потом одна и уже страшнее.
раз-два-три-оборачиваешься-страшно-страшно.
выбираешь путь,где людей больше.
и когда заходишь в квартиру, радуешься, что тебя не съели.

на следующий день нас любезно пригласили в детство.
там я приобрела серёжки за 350 р .
все улыбчивые, жизненные, домашние, интересные.
еще познакомилась с Алёниным котом, ленивый такой, с самым избитым именем Lucky.
черненький, длинный, с хвостом перебитым.
Алёна счастлива. дело теперь за другим, чилийская белка, как подарок на Д.Р. , отпадает.
аааа.что же дарить?

мальчики проскальзывают сквозь пальцы.
и ни один из них не оставил такой глубокой дырки,чтобы болело по утрам.
ты знаешь,мне кажется,что ты уже начал меня сверлить.
дз-дз-дз.внутри действительно так больно,я не знаю,что делать,куда бежать.
ночью только депрессия,хандра,кашель.
не делай меня сквозной,я простужусь.
сейчас осень,я слабая,защити меня,возьми меня,верни весну,сделай что-нибудь!!!
только все мои крики,вопли,призывы останутся здесь и во мне.
я не все могу написать,а уж тем более, сказать.
моё единственное желание-не вылазить из постели и думать,думать...
где я закончу свой жизненный путь,когда?
а завтра опять туда-сюда-туда-обратно.и до 8.30 мёрзнуть в зелёных,а потом не спать всю ночь.
я не могу заснуть без твоего "спокойной ночи" как раньше.
я нашла в тебе своего бывшего самого-самого.а там всё закончилось трагично.
и никакого хэппи энда.

ну здравствй,осень.
пришла наконец-то.со своими холодами и ветром.
а у меня одиночество как болезнь,как образ жизни.
я живу мыслями о тебе.зарываюсь поглубже в розовый туман моих простынь и думаю,как ты там.
живу от ночи до ночи.
по утрам затыкаю уши музыкальными пробками и вперёд.
улыбаюсь друзьям так широко,чтобы все видели какая я "счастливая".
пальцы вытанцовывают на клавиатуре,чтобы согреться.
я тоже танцую по асфальту,чтобы забыться.
на моём тонком балконе уже поселилась осень.
я приношу ей чай и оставляю таблетки,чтобы не ревела.
а у меня грусть как болезнь,как образ жизни.

я вернулась в 5.15 из своего детства.в метро меня встретили сотни заспанных глаз и трансвиститы.
я чуточку рада.вечному одиночеству,унижению и меланхолии.
так надо.надо.надо.
осень.пока,счастье,жаркие дни,черника и бессонные ночи.
здравствуй,полуфабрикаты и прочая гадость в желудке.
надо много спать,чтобы не видеть Москвы,я не хочу так рано.
хочу вернуться к небу,морю и облакам.
люблю свою пепельную Алёну.
завтра пойду жарить тебе боцманскую яичницу:)

что случилось,то случилось.
попала в другой мир,когда даже мысли по утрам,лежа в постели,другие...
П-О-В-З-Р-О-С-Л-Е-Т-Ь.есть такое слово.
этот долбаный переходный возраст(ну или критические дни),когда не знаешь,чего хочется.
впереди лето с морем впечатлений,а я похожа на абрикосовое желе,которому ничего не нужно.
взрослое сердце.прошлое.всё смешалось в одну кашу и кажется,что нет будущего.
ни крови,ни боли.как будто ты из стали и без чувств.
я подросток и мне еще нужна прежняя острота ощущений.
а прежняя Хелен походит на семидесятилетнюю старушку.

привет,шестой.
привет,привкус фисташковый.
привет,заяц.
привет,лёгкость.
привет,кухня.
привет,унитаз.
привет,глюки.
привет,4:51.
привет,завтрак.
пока,шестой.
Пожалуйста,забери меня в свою страну приливов.Я больше не могу.

как просто оказывается преломить весь взгляд на жизнь в один день.
сегодня это произошло.
до этого,за небольшой промежуток времени я давилась счастьем и радостью.
сегодня меня тошнит всем этим.наизнанку выворачивает.
а поможет мне вера в Бога и надежда на лучшее.
так это ведь она умирает последней?

а я сейчас "в активном поиске".сердце обливается кровью,курит.
он с ума сошел.меня нельзя любить!катигорически.
ночью грустно одной на розовых простынях.ночью холодно.а днём солнце палит.
часовые стреляют.меткие они.
май.сладко и горько одновременно.грустить.реветь.
днём замазываться тональным и кричать.петь.
петь,как пионер-герой Люся Герасименко,предупреждая об опасности.тебя,кстати.
пожалуйста,не плачь,если ошибёшься в ней.она всё равно красивая.так?но жуть какая глупая.
тихо течет вода,уносит за берега все надежды.кажется,она умерла.последней.