я лезу на стену
не прикасайся
не прикасайся
я всего лишь твоя.
 

 

...но, видимо, человек склонен преувеличивать, употребляя "навечно".
я истекаю жжёным кипящим сахаром 
я умываюсь слезами
я не сплю ночью
я....
я снова безмолвно сжимаю зубы и веки, когда хочу орать.
ведь на рыб не хватило голоса.
 

 

и зеленый чай, такой с мятным привкусом,
и в твоей чашке кофе - полу-остывший,
и запах сигарет с тобой,
и твои волосы по пальцам моим проскальзывают,
и улыбаешься ты, так по светлому,
и теплые свитера, одеяла, радости
и тонкий звук, и бардак "творческий",
и тонны эмоций, разговоров,
и синий экран в еле освещенной комнате,
и сладости разные, печенье песочное,
и поцелуи нежные, и объятья крепкие,
и 4 утра и 5, глаз не смыкаем,
и ванная немного захламленная,
и дым с приятным вкусом вишнёвым,
и упаковки разной ерунды,
и цветные карандаши, и фломастеры,
и вдохновение, счастье,
и ожидание улыбки твоей,
и "я люблю тебя",
и ночи бессонные, вечные... 

и ты, и я,

и это лишь малая часть с о л н ц а ... 
 

 

всё в порядке. не режут больше нервные нити, слова о боли. больно. не больно. захлёбываюсь счастьем. и нет времени куда-то бежать. люблю. и нет времени падать. всё самое светлое в тебе. это правда. я не фанат. а влюблённая. любящая. ты - настоящее. я улыбаюсь тебе всегда. буду. мурашки. в мгновение мир - так что небо с землей поменялись... улыбнись. я без ума от твоего голоса. сижу на карнизе реальности и вниз туда не смотрю. не зачем.

 

спасибо тебе за сегодня.

 Людей, которые могут посреди ночи проснуться и сказать человеку, спящему рядом, простое "Обними меня, мне приснился кошмар" я причисляю к одним из счастливейших, даже теперь, когда кошмары - это просто так, а совесть, по большей части, воздерживается от комментариев. (с) 

 

Глупый, я правда брошу всё... представляешь, я ехала в маршрутке и мечтала, что приду домой
а ты напишешь мне, что тебе без меня плохо и я тебе нужна...
[ моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред и сама же в него верю
ведь такое никогда не могло бы произойти. ]

 ... и этот противный холодок от страха, что так будет всю жизнь
полностью запутавшись в себе, в своих желаниях, мечтах и чувствах, я..
обещаю себе быть другой

о б е щ а ю
[ и сразу же ловлю себя на мысли, что написать можно что угодно. ]

 

 

Не знаю почему, но когда разговариваю с тобой по телефону, я плачу... 

 Мне не хватает улыбаться. Мне не хватает стоять рядом. Мне не хватает курить. Мне не хватает слушать. Мне не хватает тебя. Мне так многого не хватает, от чего слезно-паршиво-отвратительно-холодно. Я бы, наверное, сделала бы что угодно для любого, кто бы ко мне пришел-приехал-постучался и поговорил. только обязательно в живую. обязательно глаза в глаза...

Саш, ты в моей жизни такой незапланированный и внезапный.  
 
 
  ..и это ощущение, когда хочется, выбить стекло, выскочить на полной скорости и бежать... бежать в ответ на "а ты что, простужена?"
 
  уже бесполезно считать затушенные в кожу сигареты.  Просто дай мне в тебя поверить.
 
  И знаешь... мне первый раз в жизни была так тепло зимой при температуре ниже нуля. Несмотря на снег, забившийся в ботинки и отсутствие шапки на голове. Было тепло мягко, так тихо и легко бежать, волосы и ресницы становились влажными от кусков снега, летящих сверху. И тогда я поняла. Я поняла, что ещё не разучиась дышать.
д ы ш а т ь .
 
 
 
  Нет, я не буду писать здесь о плохом, пусть всё это останется на бумаге. Ты ведь сказал, что дальше будет только хорошее. Счастье там, где ещё не село солнце, и мы на пороге вытряхиваем из ботинок песок с океана. Я бы хотела дом, покупки, готовить для тебя и даже детей.
С тобой я бы хотела иметь всё.
 
 
 Ты затуманил мне сознание, внушив, что всё хорошо, что ты скоро приедешь, что ты всегда со мной и даже не прощаешься.


 

Саш, знаешь... если это какая-то злая шутка... если тебе просто скучно и захотелось подурачить какую-то малолетку, то пожалуйста перестань... я ведь с каждым днём влюбляюсь в тебя больше и больше... хотя нет... неправильно сказала... я каждый день чувствую, что люблю тебя сильнее и сильнее... вот уедешь ты в Москву... мля как больно... есть все шансы, что ты про меня забудешь... в Москве клубов больше, там есть метро, а в метро по собственному опыту встречаются_влюбляются_ВЛЮБЛЯЮТСЯ... вот к примеру поедешь от ВДНХ и до ну скажем Беляево... увидишь на эсколаторе какую-нибудь девушку и поймёшь, что вот она тебе нужна... и вот именно с ней ты можешь быть рядом... ты будешь знать какими духами пахнет именно её шея... как она держит ручку, когда пишет... с ложкой в кружке она пьёт кофе или быть может она его совсем не пьёт... ты выучишь биение её сердца и запомнишь все родинки на её шее... а потом ты просто не захочешь возвращаться в эту дыру... зачем возвращаться в никуда к какой-то малолетке, которая не может тебе ничего дать...

мы ведь заранее знаем концовку нашей сказки... зачем ты мучаешь меня? лучше провести свою жизнь рядом с тем, кого не любишь, чем прожить в ожидании встречи... и вообще не известно что будет, когда ты приедешь... может быть ты поймёшь, что я не та, кто тебе нужна... а может быть наоборот... хотя... поскорее бы ты приехал чтоли... чтобы понять нужны мы друг другу или это просто первое впечатление... 

утром просыпаюсь... и мысль с которой начинается мой день о тебе... и засыпаю я с мыслью о тебе...  и сны мне снятся о тебе... или вообще не снятся... просыпаюсь и на твою страничку... посмотреть олайн ли ты, а хочется другого... хочется утром просыпаться, поворачивать голову и смотреть на тебя... смотреть спишь ли ты или уже проснулся... 

щас школа начнётся... отвлекусь хоть немного... почему ты не звонишь каждый вечер? мне этого так не хватает... три сообщения в день максимум... а сегодня вообще только статусами покидались... бесит! больно! люблю тебя.  

я не знаю... может  и не стоило этого писать... просто накипело... я просто люблю тебя и хочу быть рядом... мне не хватает любви на словах, на буквах... большего хочу... я тебя чувствовать хочу, а не волны сигнала вызова в кармане... пошла я в школу собираться... хватит ныть.

Я позволю тебе не позволить мне...

 

[ слёзы и кровь... мы ведь будем счастливы? да? ] 

мне не тепло
мне катострафически холодно. 
мы не будем вместе. потому-что я полюбила. сильнее.

мы с тобой... с этого дня и на всю жизнь... часть нас живет в тебе... мы будем рядом.
 

      

 

я умираю... медленно... по слогам... по буквам... Я умираю в твоих словах... в песнях... твои записи в блоге превращают меня в прах... я разбиваюсь от боли... маленькими кусочками я собираю счастье, чтобы секундный ветер сдул его с ног и разбил... чтобы я собирала занаво... я трачу бесконечность... я глотаю воздух килограмами, чтобы не плакать..я не позволяю себе такой роскоши...

Не пытайся пользоваться мной так нагло и так открыто. я убью себя раньше чем ты это сделаешь. Прости мне мой эгоизм. 

 

В любой город.плевать в какой.Лишь бы к тебе.Никогда я не прислушивался к шагам.Никогда не тряслись руки.Никогда.

А я думал, что это просто очередная шутка...

принадлежать тебе.Я ненавижу время.немного меньше чем ненавижу тебя.я люблю время с тобой.гораздо меньше чем тебя.

стала совсем твоей.

мы одно целое...
мы будем вместе... рано или поздно... когда-нибудь...
хочу дышать...с тобой...
не плачу...
мой...
твоя...

Мне надоело ждать.Буду следующим.Самым следующим по части того, что после смерти будет.И кто меня осудит? (с)

знаешь...
я уже привыкла жить тобой.
но вот тебя нет у меня...
я не кричу и не бегаю по комнате кидаясь чашками в стену.
 

тяжело где-то на уровне ощущений и эмоций.
мне не хватает тебя.
тяжело дышать.
как минимум печально писать о том, что соскучилась.

мне нужно тепло.

а такая любовь не греет...
не хочу от кого-то зависить... а получается, что я полностью зависима от тебя... надеюсь скоро пройдёт...

в этой жизни наверно больше не встретимся... надеюсь в аду  я тебя встречу... всегда хотела сходить посмотреть на вечернюю гиену огненную :)

[ очень твоя ]

 

 

я люблю тебя. люблю. чувствуешь?

Саш, у тебя такой голос... когда звонишь, говорить ничего не хочется... слушала бы и слушала тебя... а дураком назвала, потому что люблю тебя очень... и ещё злюсь на себя за это... угораздило же нас :)) 

и ещё... ужасно не хочется Тебя терять.

Мне тебя не хватает. 

 

Однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось;
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями, и станет холодно...
Потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню, нальешь себе кофе и выкуришь сигарету.
И всё будет так же: и небо в окне, и лестница в подъезде,и мир не перевернется...
Просто станет немного сложнее дышать.
 

[наступит утро и ты уйдёшь. и вернёшься, когда пройдёт вечность.
всё это самообман.
я буду кричать.
я буду танцевать.
ты не на много сильнее меня.
наглее всего ведут себя стрелки часов

всё сотрётся.
пульс. я дышу. я считаю секунды.
я так рада, что ты не видишь мои сны.
прочитай всё, что тебе нужно, в чёрной бездне моих зрачков.пока они не сузились.

пока не взошло солнце. пока снег снова не стал белым.
и тогда ты уйдёшь... пройдя по коридору моей боли.
а я останусь ждать поздней весны.]
 

Сжимая до боли губы идти по тонкому мосту сотканному из облаков и осколков неба... стараясь не касаться кончиками пальцев твоей улыбки... просто сидеть и через ветер чувствовать вибрации твоего голоса ловить стоя на воздухе каждый взмах руки на другом конце города... и кричать в себе того что ты некогда не услышишь... пройтись снова по любимой улице и не увидеть твоего лица просто закрыться руками и ждать следующего автобуса... но снова встать кашлем разбегается в мыслях и закрывать улыбкой остатки счастья... иногда разглядывать миллион разноцветных окон и искать судорожно твои глаза в этом неестественном свете... о тебе хочется и хочется писать... и главное есть что писать... я бы хранила все твои телефонные номера, собирала клочки салфеток, на которых ты, задумавшись, рисовал, блокноты с твоим подчерком и предметы, до которых ты дотрагивался хоть раз, коллекционировала твои запахи у себя на полках, перечитала бы все книги, которые ты читал, я бы развешивала все твои фотографии по стенам, вместо обоев, пока они не заполнили всю квартиру, снимала тебя на камеру для архива, но если подумать у нас так мало точек соприкосновения, кроме наших вечерних онлайн-встреч, когда я заполняю себя тобой...
 

ты больнее всего, что я когда-либо чувствовала...

хах... решила помечтать... всё же когда-нибудь мы будем всместе... и Ты рядои и я рядом... и мы совсем близко... я обнаглею) я буду с утра будить Тебя, целовать ключицы, проводить ресницами по щеке, нюхать волосы и одевать Твои рубашки... когда-нибудь мы сфотографируемся на настоящий полароид... давай, Ты будешь всегда меня любить? давай собъёмся со счёта... когда-нибудь и Ты мной сможешь гордиться... и этот кофе с утра и ночью с сигаретой на балконе, заедая вишнями... да, пусть перед нашим большим балконом тоже растёт вишня... ходить в кино, на ночные сеансы, гулять, читать, курить, дышать, пить, спать, жить
я буду жить, если Ты будешь рядом. 
[ Самым счастливым временем в её жизни были, наверное, несколько недель подряд этой зимой. Жаль, что у времени есть свойство истекать... ] 

 

кричать в пустоту... чтобы Ты не уезжал... чтобы остался... кричать... кричу... зачем? никто не слышит... Ты не слышишь... никто не хочет слышать... молить Б_ога чтобы Ты был рядом... чтобы я была рядом... я не верю в него... я хочу выпить всю Твою боль [ если конечно Ты её чувствуешь ] пусть мне одной будет больно... так лучше для всех... маленькая наивная девочка научится жизни, а Безумный художник добьётся своего... 

[ в моей сказке я не отдам Тебя никому. в моей сказке МЫ вместе. в моей сказке у НАС есть будущее. ] 

рукав рубашки мокрый и солёный... эти слёзы пропитаны  несчастной любовью... они от того, что моя сказка никогда не будет реальностью.

ты не будешь держать меня за руку, а я не познакомлю тебя с друзьями.
наше маленькое чудо не заставит сердца биться в унисон, не вернет мне украденное вдохновение и не научит тебя улыбаться.
ты не полюбишь мой каждый недостаток, а я не увижу в твоих глазах бесконечность.
праздник-на-каждый-день отменяется.
зачем?
любовь - это игра, и уже заранее проигранная.
боль/слезы/срывы
не для тебя.
снова притворяюсь и как будто не понимаю твоих простых слов. ты засыпаешь в одиночестве на расстоянии двух взмахов ресниц, и я не знаю, что тебе снится.
мне страшно причинить тебе боль случайными/громкими словами.
пол шага до неизбежной психодрамы. мы не сможем дружить