Боже,как иногда хочется быть рядом с тобой.
Почувствовать твоё дыхание.
Понять..что ты действительно рядом со мной.
ни где то,ни с кем то..а рядом,прикоснуться к тебе..
Посмотреть в твои глаза и всего лишь утонуть в них,
хотя бы на минуту,но и за это можно отдать все сокровища планеты.
И если повезёт,то услышать твой голос,шепчущий моё имя.

Как я наивна.
Всего лишь слова..глупые тупые слова.
Они как вода..ничего не значат.
Я понимаю это.И от этого далеко не легче.
Возможно ты где то рядом.по близости.но это ничего не меняет..
Меня тяжело понять.Я надеюсь,я не схожу с ума...
 

Саш, с ума без Тебя схожу... Ты говоришь, что все проблемы временны и решаются сами по себе... наверно наша проблема не решится никогда... хотя... даю слово переехать в Озёрск... жаль, что мы не можем видеться чаще... приезжай в любое время... я ведь брошу всё и встречу Тебя... столько мыслей в голове по поводу НАС... уже несколько часов нахожусь в режиме ожидания твоего смс... Ты не представляешь, как я была счастлива когда на Новый Год Ты написал... я думала не встречу Тебя больше... помнишь Ты сказал "если судьба сведёт нас снова, то не отпущу тебя больше!" это так греет... она свела нас снова... надеюсь Ты сдержишь своё обещание...  

P.S. Вань, не знаю может прочитаешь это, а может и нет... напишу всё же :) спасиб Тебе огромное... я понимаю, как можно влюбиться в человека, которого даже и не знаешь толком...конечно же нельзя ;) и эту влюблённость в тебя я тоже скорее всего просто придумала... просто тогда мне хотелось любить... сейчас я счастлива... я люблю одного человека... Он правда намного старше меня, но всё же... я посвятила Ему свой блог... а Он в свою очередь рисует мои портреты :) пасиб тебе за то что убил со мной столько времени :D 

Сегодня Ты мне приснился. Тот же, со своим милым личиком и красивыми глазами. До этого момента я не думала о Тебе. Не вспоминала. Но когда-то Ты меня понимал больше чем другие. Я надеюсь на самом деле понимал. Я не боялась что-то говорить. Не боялась что-то скрывать. Было легко. Конечно, ничего не вечно. Всегда что-то выпивается, исчезает, забывается... рушится. Просто я хочу сказать спасибо. Спасибо за хорошее время в моей жизни. За хорошие воспоминания. За всё хорошее. Ведь только хорошее было всё время. Люблю того родного парня. И я рада, что так всё получилось. Ведь так лучше для Тебя. 

Ну вот и Новый год... мы хотели провести его вместе... увы не все желания исполняются... Он наверно сейчас едет в Питер или быть может пошёл в клуб на пати... а я сижу в тёмной комнате, из динамиков льётся какая-то музыка... бутылка виски и разбросанные вокруг окурки... заметила за собой странную особенность даже если разговор идёт не обо мне я всё равно рассказываю о себе - плохо. 

В этой записи я хочу поздравить Его с Новым годом. Опять не могу найти нужных слов... Порой мне Его не хватает... часто спрашиваю через Дианку как у Него дела... она отвечает "жив" и я могу существовать дальше...

Дорогой... ну вот и закончился 2009 год... через несколько минут Ты шагнёшь в новый год... в новую жизнь... в этой жизни нет меня... там появится другая девушка... та, что может быть рядом... я искренне желаю Тебе любви... чистой, к которой все стремятся... счастья и тепла... сегодня я снова почувствую себя в Твоей шкуре... я выпью коньяк с колой и добавлю туда щепотку кофе... пытаться забыть - значит помнить... я  не могу забыть Тебя... Ты очень сильно нужен... не хватает... жаль, что Ты не знаешь об этом блоге и жаль, что у меня не хватает сил позвонить Тебе и сказать, как сильно я Тебя люблю...

Прости за то что появилась в Твоей жизни, за то что люблю и за то что причинила столько боли... прости...

                                                                           С Новым Годом Любимый... Я люблю Тебя.   

куча фото
песен
стихов
писем
рассказов
эссе

писалось для тебя
и пишется до сих пор
 

Я вспоминаю о тебе...
В паузах...
Между каждым ударом моего сердца...
Иногда так сложно понять…
Как я могла в тебя влюбиться...
Когда это произошло, в какой момент…
Да и незачем это, наверное… Какая уже разница?
Кажется, я знаю тебя уже очень давно…
Мне нравится это чувство...
Будто это правда,будто мы друзья...
Мы будем друзьями в моих мыслях...
Даже если этого никогда не будет...
Даже, если вдруг в какой-то момент...
Ты просто не скажешь мне «привет»,
Не посмотришь в мою сторону...
Я все равно буду знать, что ты рядом.
Ты даже не представляешь...
Насколько мысли о тебе меня пугают…
Так страшно мне не было уже очень давно..
А с тобой мне страшно каждый день...
И ты так и не узнаешь...
Что я каждый день в мыслях о тебе ...
Что отдала бы многое за еще один взгляд...
За прикосновение, за минуты рядом с тобой...
 

Но вот уже четвёртый день как рифмы не скользят, строчки в клею, наушники и уши поссорились окончательно между собой.
Кто прав, кто виноват - судить не хочу. Просто сердце немного полежит в окурках. Не стучит, видимо, обиделось. Каприз подарил мне болевой порог.
И слегка рассыпалась тушь по щекам.
Донормиловые сны, купленные когда-то оптом по дешевке, учат правде жизни. Внимательно изучая рисунки этой правды, мне все чаще хотелось сбежать в мир лжи. Мне бы в нем было лучше.
Но по умолчанию - терпеть.
По средствам - привыкать.
Бюллетени вокруг разбросаны небрежно, было острое желание сжечь их или бросить в лицо тому, кто заставил выбирать между, разбудив совесть, что теперь приходит каждый вечер и ноет под коркой льда в сердце.
Паспортные данные переписывать в зеленую тетрадь, готовить и учить речь, чтобы потом перед синусами и тангенсами выступать с улыбкой, без страха быть избитой и испачканой красным. Это и называется - Будни.
Однообразие лишь изредка спаривается с приторной горечью, что приносит наваждение к любимому  С. Да, это самые сладкие мучения, но они не такие частые гости в моем Мирке и быстро проходят, оставляя остатки замороженного разума, только что вырезанного из головы и брошенного с 24 этажа. И снова спасение в книгах.
Надоедает даже то, что постоянно  жду Твоего сообщения...
Я начинаю гнить и разлагаться без эмоций, без болезненных истерик и слишком переигранных сцен. Свобода меня переполняет так, что я медленно и тихо лопаюсь, раскрывая раны все шире и шире. Большой воздушных шар с маленькими порезами не может сдуться моментально. Это как гнойняк, что будет постоянно кровоточить и не лопнуть в конце всех концов.
Слишком трудно переучиваться, перестраиваться на другую волну под названием....
Жизнь всегда была для меня игрой, а с Тобой мне приходиться ЖИТЬ...
 

Хочется поговорить о Тебе.
Ты кто? - брат, враг, друг, любовник или может быть жених а хз.
За окном снег, пасмурно, но это не оправдание того, что я так глупа и неразборчива сегодня в словах.
Тут рядом собака спит, свернувшись.
Час прошел уже с тех пор, как я начиркала четыре предложения. Теперь холодно и темно там, где был снег; меня это радует, хоть и пришлось засунуть себя в свитер.
Хотела поговорить о Тебе, а пишу бред окружающей меня среды. Прости.
Ты...
Тебя всё ищут золотоискатели, точнее то, что у Тебя внутри. Нет, Твоя пропитанная алкоголем печень или прокуренные легкие им не нужны. В Тебе есть монетки. Такие маленькие золотые монетки, которые Ты хранишь для одной единственной, понятно, что не меня.
Через пару дней Новый Год.
Нам на двоих 37. В этом возрасте уже надо работать, быть взрослой и важной, иметь хорошую тачку, мужа и минимум двоих детей. [ Это лишь мои планы. ]
Но пока мне еще не так много, я слушаю Семёнова и Дианку, пишу смски Тебе и люблю...
Каждый раз хочется спросить - откуда в Тебе столько голоса, что ласкает и нежит?
Тебя дико не хочется отпускать из онлайна, видеть, как Ты уходишь из ICQ, слышать, как где-то очень, черт возьми, не рядом Тебе плохо и я не могу прижать Тебя к себе или улыбаешься и я не могу этого увидеть, чтобы запомнить и хранить.
Пока дышится, хочется быть с тобой.
Не рви этот план..
 

А она ведь всего лишь тот маленький человечек, которому Ты не безразличен... 
та, которая терпит Твои бездушные выходки, игнор, 
тупые поступки, отчасти Твоё безразличие, грубые слова...
ТЕРПИТ, закрывая глаза потому, что ЛЮБИТ Тебя, дурачок! [Даю слово не убивать себя до Нового года... и я верю в НАС... ] 

 

Мне всегда бывает очень страшно сказать другим, что я люблю. Тут дело даже не в самом процессе произнесения признания... Этот страх можно объяснить. Здесь иное, я боюсь говорить, что я Его люблю другим людям. А все потому, что любовь это такая нихера непонятная вещь. Каждый понимает её по-своему. Для одного это бесконечное самопожертвование, для другого это стремление быть с любимым во что бы то не стало, для третьего любить - это чувствовать боль от того, что у Него другая... Каждый в это простое слово вкладывает свой смысл. Любовь такая странная и такая разная, что мне порой бывает даже жутковато, что называется это все безобразие одним словом... Катострофически боюсь непонимания и осуждения. Ну нет, нет у меня твёрдой уверенности в правильности моих поступков, чувств, эмоций... Есть только много сумасшедших мыслей о Нём и ощущение эйфорического счастья.
Пишу сейчас этот пост и понимаю, что вот-вот снова скачусь на общие фразы и слова, чтоб хоть как-то объяснить то, что чувствую насколько необычно это. Но все равно не объясню. Это как дать поносить свою кожу на время. Не реально, ибо у каждого своё.
Я осознаю насколько глупо всё то о чём я думаю. Но я и не живу этим. Впервые за несколько лет я счастлива от того, что человек просто есть. Не от того, что Он со мной, не от того, что Он заботлив, красив, обходителен.[ хотя это есть... ] А от того что Он просто есть. И мне нифига не надо от Него. Я чувствую крылья от того, что Он существует. Осознавая что у Него может быть другая девушка, осознавая, насколько я Ему не подхожу, осознавая насколько это глупо. И все равно быть счастливой. Просто так. Не общаясь, не видясь, не целуясь ежесекундно... Я счастлива.
А к слову о любви... я не знаю, как мне назвать это. И боюсь осуждения близких - за поспешное люблю. За непостоянство. За эгоистичность и легкомыслие. Боюсь непонимания - любить одного - быть с другим. Боюсь не найти подходящих слов для того чтоб все объяснить и остаться непонятой и неправильной. Я не собираюсь вмешиваться в Его жизнь. Мне вполне хватает того, что есть у меня. Я осознаю, что у Него своя жизнь..... [ и вот опять я не могу найти слов... Таких, чтоб все стало понятно и ясно... ]
 

Слышишь?!
Как пальцы греются, когда мне пишется!
Бездна иль небо высится, какая разница?!
Счастье моё никогда не сбудется!
Слышишь, как я задыхаюсь, когда Ты срываешься?!
Как я тоскую! Слова не помещаются!
Мне без Тебя не пишется! И пальцы смерзаются…

Немногими словами рисовала нам новую жизнь, где Он — талантливый и свободный, а я бесконечно красива и никогда не умру… [ Потому-что здесь и сейчас мы никак не могли быть вместе... ]
 

Сердце замерло. Оно затихло. Спряталось. Скрылось. На секунду.
Потому что замерло вместе с мной. С моими мыслями.
На Него, как знак стоп на дорогах, действует воспоминания про Него же.
Каждый нарисованный в памяти образ - и оно замирает.
А потом, как бы извиняясь, несётся бешеным галопом. А я сижу... 
И чувствую, что внутри назревает конфликт между сердцем и памятью.
А поделать ничего не могу.
В моих силах только включить свой давно заброшенный плейлист и гнать, гнать прочь..
да поскорее.. воспоминания.. Ну, или плакать, например. Но я же сильная, я же гордая,
даже перед монитором.
Он не должен видеть, как я плачу. Только подушка знает все мои секреты. А монитор..
Монитор - он мужчина. А мужчинам нельзя показывать свои слабости..
И почему-то, становится холодно..
Только на это я могу списать вечно выползающие мурашки при воспоминаниях.
Но сердце продолжает нестись и мурашки исчезают, за ними воспоминания,
грустные песни из плей-листа, и я снова такая же бодрая...
Я снова неуклюже прячу воспоминания в сундук, сундук - в зайца, а зайца - в Кощея.

Он не целовал меня, не держал нежно за руку
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
Редко писал мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут «Я скучаю»
но ради него я так хотела жить… [ не знаю что ещё сюда можно добавить... ]
 

Я тебе подарил свою радость
Ты мне отдала свои слезы
Знаешь, когда ты начинаешь плакать
В нашем саду распускаются розы
 

Зима погЛотила наше тепло
Как же нам повезло
Нам еще повезло

Растворюсь в том, что считаю памятью
В глубине души ощущая все заново
Может быть я не должен был никогда плакать
Но мне всех вокруг так безумно жалко
Иногда я просто не понимаю
Ради чего я с утра просыпаюсь
Но ты же знаешь так безумно стараюсь
Забыть тебя, в себе разрываюсь

Тихо плачем об одном и том же
Этот еб@ный мир не возможен без слез
Постоянно чего-то становится мало
Умирает наш сад из прекрасных роз

И на миллиарды осколков
Разлетится мое сердце
И все мое грустное счастье
В маленькой комнатке, с забитой дверцей
Ты утром рано проснешься
От лучика солнца на свое лице
Знаешь
Я никогда не забуду
Того
Что было в конце...  [ не забуду... ]

"она дура полнейшая, я ее люблю... не можем мы быть вместе, тошнит меня от Кыштыма и гонять я туда не буду... а хYли мне охото страдать, поэтому вот и поступил так... " [ можно было просто не комментировать фотографию Эванса в моём альбоме... сейчас бы никто не страдал... ]

Сейчас в голове прокручивается множество слов, предложений, сообщений... это как когда умираешь все счастливые и самые весёлые моменты пролетают картинками перед глазами... [ и всё же блог продолжается... ] понятие "МЫ" уже не существует [ теперь каждый сам по себе и как-будто не знали друг друга... ] 

В Озёрск я поступаю  только через три года... [ хотя кто сказал, что именно в Озёрск... ]  а маму прикалывает ездить из Кыштыма в Озёрск  на работу и жить она в Озёрске не собирается... и какой смысл надеяться, ждать какого-либо чуда... судьбы нет... я в неё не верю... [ доверяться судьбе тоже смысла нет... ] хочется бросить всё... выбить у мамы этот долбанный пропуск и быть рядом с Ним... [ это всё сказка, наша сказка с печальным концом... ] 
 

спасибо за тепло...

Нам это не изменить,
Мы как и все будем тщетно хвататься за воздух
И тем, кто нам помешал
Мы предрекаем отправиться в ад

Я больше не чувствую слов,
Что проникают в сердце подобно уколу.
Я больше не верю в нас
И ничего не вернуть назад

Здесь...здесь все давно мертвы
Как я и ты, как я и ты...
Здесь...здесь все давно уже мертвы
Как я и ты, как я и ты...

Подумать, только мой сон
В одну секунду разрушил всё, что я построил
И точно такой же симптом
У миллионов таких, как я...

Он больше не любит её,
Он ненавидит её до последней крови.
И это предписано мне,
Но я не буду начинать с нуля.

Нам незачем ждать луны
Мы точно знаем, что риск оправдан
Ведь стоит весам упасть
Джульетту вздернут на потеху толпе.
И в прикосновении губ
Сквозь капли крови не забыть о главном
Я только хотел сказать
Что после смерти буду верен тебе [ красиво... ] 

Я мог бы тебе соврать,

Что знаю все, что с нами будет в итоге

Чтобы ты перестала ждать

Когда справедливость подведет итоги


Шесть миллиардов улыбок стерто

Оно было так близко

Мы пали так низко

И столько убитых в погоне за сказкой

Падают звезды, сотри свои глазки



Сквозь тысячелетия, путь нашей веры

Убил миллиарды бесполезных растений,

Животных, людей ... И мы без сожаления

Сотрем все вокруг без стыда

Навсегда!
 

И вся наша жизнь

Всего лишь осколки сердец

И обрывки стихов о любви

Две тысячи лет

Мы мечтаем о счастье

Пока наши дети тонут в крови

Хотя бы один шанс

И мы все изменили,

Мы бы сняли его с креста

Но нас никто не услышит,

Ведь вместо сердец наших

Дыры и пустота

Я мог бы тебе соврать,

Что знаю все, что с нами будет в итоге

Чтобы ты перестала ждать

Когда справедливость подведет итоги

Падают миллионы слез

Нас здесь очень много и мы так похожи

Тех, кто дотянулся до картонных звезд

И верит в то, что всем когда-нибудь поможет  

Выбраны, чтобы увидеть как быстро

Все начинает терять смысл

Грязь поглотила наше небо чистое

И нас стирают из этого мира,

Заносят в нашу же красную книгу

Мы бесконечно и навсегда мертвы

На память оставив только наши пустые, никчемные миры 

[ не хватает... ]

Шумные улицы,

Тесные города,

Воздух, заряженный дымом.

Небо обуглится,

Скроются вникуда

Люди, бегущие мимо.



Ты не услышишь

Крика о помощи-

Время в большой цене.

Стены огней сдавят виски сильней.  [ Мне не встать без твоей руки,

На холодных ветрах не согреться. ]

Не знаю... стоит ли продолжать этот блог... Он думал, что я ничего не пойму... хотел уйти так, чтобы я думала, что это я ушла... что это я МОЛОДЕЦ... зачем же тогда все эти слова... зачем возвращал... зачем согревал... Он творит невообразимые вещи с моим сердцем...  [ Надеюсь моё разбитое сердце займёт почётное место на Его полочке для трофеев... ]

"девушек навалом на самом деле... но ты одна... если это ничего не значит... тогда вообще грошь цена этому миру и этой реальности..."  ну значит и правда этому миру грошь цена... [ Остаётся для меня только улица в огнях, только прожитая зря временная даль... ]

Я оказалась для Него всего лишь экспериментом... а Он так и остался для меня любимым человеком...  [ блог продолжается... он так же будет пополняться фотографиями, записями... я просто люблю этого человека... ]

Слезы и красное... Зато очень честно.
Для боли в сердце всегда будет место...

Не видя больше смысла слышать то, во что не верим,
Мы закрывали двери на замок, включали плеер.
И проникая глубже в суть вещей - мы жили ночью,
В сети пытаясь скрыться от людей и одиночества.
Встань и сделай шаг, поверив в то, что все
Возможно изменить. Столкновение.
Встань! Не время ждать! Весь мир у наших ног!
Мы вместе. Я и ты. Поколение рок. 

[ "пока мы всместе знаем и верим... все будет так как надо... а надо нам шикарно!" я помню ]

Когда Он так уходит из сети, не сказав ни слова... внутри меня всё переворачивается...  так хочется крикнуть, чтобы не уходил, ведь мне без Него плохо... даже в состоянии полного опьянения я пишу Его имя на листке бумаги... этот холод, пробегающий по телу, эти слова... я жду... жду и люблю... иголкой в сердце и снова признание, крик в пустоту... всё те же песни, всё те же люди... но Он мой смысл и путь. [ он мой смысл ]

 

   влюбляюсь с каждым вздохом...
чувствую, что Он становится моей жизнью...
понимаю, что не могу без Него...
забываю всё... останавливается время...
хочется просто обнять и существовать...

[ любовь... другая... та к которой все стремятся... чистая... ]

не знаю чем можно закончить эту запись...  вот отрывок из нашей переписки... 

" [emptiness]:
пожалуйста, будь моим смыслом
Jimmy mini Mad:
стану в тот момент, когда ты сама разрешишь себе мне стать твоим
... и смыслом тоже
[emptiness]:
...  "             [ до сих пор не знаю, что ответить... ]


 

Не знаю как начать... вроде бы просто... хотя... не каждый ведь день создаёшь блоги, которые посвящаешь своим любимым...

Этот блог будет посвящён Ему... 

                                             К сожалению, я не имею хорошей памяти... но именно Его я хочу запомнить... [запомнить, чтобы потом вспоминать]

                                                                                                       [Это делается не для показухи...]