ну в общем подвести Итог нужно... лень как-то какие-то выводы делать... ну благодарна Тебе за многое... благодаря тебе я забыла про то что было у меня до тебя, благодаря тебе сердце ожило... и вообще с тобой хорошо... самое странное это то что ты совершенно ничего обо мне не знаешь... а может не хочешь знать... мне кажется это не правильно говорить человеку, что любишь его при этом ничего не зная о нём... хотя я о тебе тоже не много знаю...

скажу, что сильно изменилась, как тебя встретила... пока ты был там, в больнице... хотя... не важно) 

когда-нибудь мы встретимся... даже может лет через 20-30 и я тебе всё расскажу) 

любовь в мегабайтах, печаль в километрах... 

Оставь меня себе. Сохрани в своей памяти. Оставь фотографии, когда-нибудь потом случайно наткнёшься на них и улыбнёшься. Вспоминай, когда пьёшь по утрам кофе. 

Только не забывай, ладно?
 

 Esprit d' Escalier.

И зал ожидания.

 Мы просто смотрим в разные потолки.  

аллергия на каждое твоё слово
и на моё «я не твоё будущее»
а теперь вместо душевного разговора пью родительский hennessy
где то самое, ради чего хотела, чтобы ты приснился?!
выводы вывели меня из себя...
бога нет.
это всё наркотик :)
 

когда-нибудь мы встретимся :))

" - Вы встречаетесь?
  - Нет. Мы просто любим друг друга."
 

хах)) у нас так же было)) 

не хотела я тебя делать своим смыслом. смыслы теряются. следовала советам своих знакомых, типа «и чтобы не случилось, помни: «не привязываться!» по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен." 
но чёт тока поняла что нужно этому следовать поздно... когда дышать уже без тебя не могла...
когда номер наизусть вырисовывала на бедре...
когда гигабайты не отправленных писем и не опубликованных постов в черновиках... 
когда руки леденели, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль только по щекам. глаза разъедает. 
когда чужие руки ожогами по коже. до сердца самого...  
когда в толпе твой образ мерещится. 
поздно.

Я так далека от тебя, а ты далёк от меня...
А знаешь ради чего всё это?
Эта разлука чуть позже родит новое зрение НАШЕ. Мы увидим и почувствуем то, чего раньше не замечали. И поймём нужно ли НАМ всё это.

я люблю... как никогда... и знаешь... у меня нет никакого желания выжимать из себя эту любовь к тебе... она сама прёт... 
тебя в моей жизни уже нет... и не будет... всё что не делается, всё к лучшему.
 

сейчас перечитала все записи... трудно поверить в то что я всё это пережила... это и есть счастье... жизнь удалась... я встретила Человека, который так понимал меня... задавая ему вопрос, я заранее знала, что он ответит...

я не до конца показывала ему свои эмоции и чувства... наверно зря не открывалась... хотя уже не важно...

почитала... хах... несколько раз сомнивалась, стоит ли продолжать блог или нет... глупая... изначально я делала его для себя... для того, чтобы помнить... а потом по глупости дала ссылку ему... и писала здесь уже для того, чтобы он прочитал  и понял, что я испытываю...

естественно блог продолжается  и думаю не скоро будет закрыт.

мы прощаемся потому что я полюбила сильнее, чем нужно.  я говорила, что не боюсь сойти с ума от такой любви... я соврала... я очень боюсь потерять голову.  

в голове отдаётся " мы не рядом... не рядом... не."  больно греться словами.   

тут подумала)

то что мы с тобой вот так вот пересеклись... это всё случайность)) СЛУЧАЙНО. ведь многие так вот, чисто случайно знакомятся... а потом тупо теряют связь... мы с тобой совершенно разные люди и думаю ничего у нас с тобой не будет и не может быть...

нам просто захотелось перевернуть мир вокруг себя на несколько недель. перевернули. хватит. пора начинать жить реальностью. 

Саш, конечно я тебя не забуду... такого интересного собеседника ещё поискать нужно :)  

ни слова о любви.

Думаешь о человеке постоянно,
Представляешь что в эту минуту он может делать,
Чем он живет сейчас..
Он даже не думает о тебе, не вспоминает..
И ты не можешь изменить это…
Любовь, не любовь, но зависимость..
Так хочу позвонить, написать, но не буду — вдруг ответишь..
А чем больше я получаю тебя..тем больше хочу…
 

ты только не исчезни.
я не переживу
 

Я тебя люблю. Искренне. Люблю без этой бестолковой показухи. Люблю тебя без слов типа -котёнок- и -малыш-. Люблю тебя тихонько .Как бы -про себя-. Без сердечек на твоей стенке вконтакте. Без остального пафоса. Просто я по-настоящему люблю. Всем сердцем. 

Ты знаешь... я люблю тебя.

всё так не ясно. не спокойно. не знаю что мне делать. запуталась. люблю ведь... но трудно. пойми...  

не знаю где ты сейчас, с кем... вспоминаешь ли, скучаешь, нуждаешься ли... или зря я так... может не стоит тебе всего этого писать... просто знай, что я, дура, люблю тебя. 

Блин... не понимаю тебя совершенно... 

кааак?? как ты можешь писать мне "ты дура... люблю то тебя.... а тебе срать вообще на это... тебе охуенно от того что там с тобой происходит... а мне как? тебя дура люблю..."  после тех статусов, содержание которых было примерно таким " твои следы на полу, твой аромат в комнате... я счастлив" ??!!!  

да мне просто совесть не позволит лезть в вашу идилию... согласись, ведь будет выглядеть довольно странно, что девочка из виртуальной реальности будет донимать тебя сообщениями и делать какие-то попытки тебя вернуть, зная, что с той ты счастлив... смысла нет... не собираюсь я из-за своего счастья ломать счастье других... это подло.

и что мля за слова " я был твоим... а ты меня спокойно отдала в другие руки..." ??? ты блин не вещь чтобы тебя передавать. глупость. ты сам захотел уйти и ушёл.

"что ж ты так...  " блин как так???!!!  

зайти к тебе на блог, увидеть это чудо в жёлтых колготках... самое лучшее это просто успокоиться и жить своей жизнью... знаешь, у меня начало получаться, но блин такое ощущение, что ты никогда не уйдёшь из моей жизни.. зачем ты написал?? в очередной раз удостовериться, что я по прежнему твоя?? 

Не мы живём воспоминаниями.
Они - нами. В нас
 

уйти на кухню. тихо уйти. не топая пятками, не скрепя полами, не хлопая дверью
достать тарелку. обхватить ладонями, как будто пытаясь согреть.
и изо всех сил кинуть в пол.
за ней полетит вторая, третья..
щёки омывала солёная жидкость. из рук капала кровь.
я била тарелки, блюдца, чашки, стаканы, рюмки...
они летели то в пол, то в стену, одна за другой.
я била, била и била.
не услышать твои шаги. я ненавидела тебя. я ненавижу тебя.

Неоткуда черпать тепло. И сама леденяще-холодная, отмерзают кончики пальцев...Отмирает тепло, что осталось во мне, иссыхает и испаряется, потом же конденсируясь и оседая горько-солёными каплями по щекам...

Думаю о тебе 1000 раз в секунду. Всего-то на 1001 раз больше, чем ты обо мне.

Хочется прогнать тебя из моей жизни, удалить одним кликом или просто поставить в игнор. Но блин твои слова и действия всё равно долетают до меня, затрагивая до глубины души, цепляя за живое. за то, что по-настоящему важно для меня, даже, пожалуй, больше всего в этой жизни. я ору, срываюсь, бешусь, но все без толку - завтра все опять начнется с начала. никуда не исчезнут эти тени.

Я не буду сжигать воспоминания. Ибо это - единственное, чего у меня никто не отнимет. Разве что амнезия...

Я не скучаю по тебе!

я просто не могу без тебя... 

я не могу без тебя

я не могу без тебя

я не могу без тебя

я не могу без тебя

я не могу без тебя

я не могу без тебя

я не могу без тебя
 

Не плакала пять часов... Я ведь очень сильная девочка... [по крайней мере так говорит Егольников]
Я же ничего не изменю своими слезами, нервами, истериками... Как бы не хотела...
Сломанная девочка, когда же я начну мозгами думать, а не другими органами? Пора бы.. не маленькая. 
Читающие меня молодые люди, пожалуйста, если ты понял, что в тебе больше нет любви к девушке, которая вас любит - не спеши её бросать, если не хочешь ей сделать так больно.... Убей любовь и в ней тоже (нет, я не сошла с ума, правда, убей) пусть она и будет считать тебя козлом, сволочью, или ещё кем-то, но так ей не будет больно... не очень больно... не так больно, как не быть с любимым.. не так больно, как быть нелюбимой...

Завтра обследование в больнице, если всё норм то снова гитара... рeбята, ставшие второй семьёй... Тёплая, домашняя атмосфера, и... мысли, от которых не убежишь даже там... Завтра новый день, завтра новое солнце, завтра новый воздух... если всё же все эти стрессы, слёзы и истерики сказались на моём здоровье, то собирание вещей и переезд в палату с белыми стенами, врачи и таблетки_таблетки_таблетки... немного побаиваюсь... если меня положат, то сколько я там пробуду? какие там условия и вообще... Завтра - страшный сон.


Утро... и бессонная ночь, с истерикой нон-стопом. Память плюётся воспоминаниями, как вулкан...
До сих пор я ещё не осознаю всего этого... Всё до сих пор кажется сном... страшным. Разбудите? Пожалуйста, родные, разбудите...
Сбросьте мне на голову кирпич... Амнезия... я хочу амнезию.. можно даже полную, чтобы никого и ничего не помнить... Чтобы себя забыть и создать новую... другую, к которой бы не один парень не подошёл... забыть тебя...
Или лучше даже черепно-мозговую травму... чтобы стать просто телом... без чувств, эмоций...  воспоминаний.. без возможности дальше сводить с ума себя, друзей... Ила. 
А руки все так же предательски тянутся к телефону, и хотят написать тебе... Вместо этого, я захожу во "входящие сообщения" и перечитываю все... все до одной твоей смс... [Два дня... через два дня после этих последних слов - добавилась частица не]
Я не верю себе.. я не верю своим ушам и глазам.. я не хочу верить в это... я так же, как и прежде жду твою смс... Только она не придет...
Я хочу к тебе... Я хочу к тебе, мой родной человек... Я люблю тебя.. все равно люблю тебя, Саш...





 

и внутри сидит такое чувство, что уже ничего не вернуть... и все твои слова, все признания... нет, почему я не говорю, что ты врал... да, я понимаю... люди устают... и ты тоже просто устал.

 я даже не знаю есть ли смысл вести этот блог... жить какими-то надеждами и мечтами... а хз

нет... не верю... это просто сон... и никто никуда не уходил... и никто никого не оставлял... и это всё больше чем увлечение... это любовь.. да... я знаю... завтра проснусь и всё также как и раньше... и ты у меня в друзьях... и тех сообщений нет... и холода нет... всё также тепло... это просто страшный сон.    глупая. просто тебе не нужно.

Зима на всех улицах города. 

Теперь, думаю, ты его уже не читаешь... ведь незачем больше...


Больно... чертовски больно, и не верю... просто не хочу.. просто, в это сложно поверить... Кажется, что вот-вот я проснусь.. и всего этого не будет... просто будет страшно... просто будем бережнее, но это все станет просто страшным, глупым, злым сном...
И эта ненужная истерика.. два часа сидеть в сети...   
И письма Богу, с пожеланиями им... Я желать, чтобы у него все было хорошо... И по-настоящему любимая девушка.. 

Сорванное горло, температура 38.7, и истерики, которыми я взрываюсь каждые 15 минут...

з.ы. "Нет, Динго, не будем мы счастливы... мы будем как наши родители... мы будем жить с теми, кого не любим...
Мы будем счастливы только в наших мечтах... мечты не сбываются..."
 

 И как-то слезно-больно от того, что внутри есть маленькая, глупая, никому не верящая девочка... Она отчаянно борется за жизнь, разбивая все твои слова на тысячи маленьких ненужных букв.... Выкидывает это режущее "не" и снова говорит, что все еще будет хорошо...
В голове создается проект, как в муви мэйкер... фрагменты-кусочки-кадры [нас] наложенные на похоронный марш и с кусками асечной переписки... на моменты кажется, что сошла с ума... 
можно я не буду верить тебе... этим словам?.. можно?
Глупая, глупая Нина... 
Так глупо, но я хочу быть с тобой.. да, даже если ты не.... Но тебе не надо... Понимаю... все понимаю.. 
[Люблю]
Мой любимый, мой родной, мой теплый... Зачем?
Я так хочу сейчас попросить тебя приехать ко мне, поговорить... или помолчать... 
Я боюсь.. боюсь, что вот так мы и просидим у себя по домам, и никогда не увидимся... Наверно ты уже и не хочешь этого... не хочешь... правда?
Хочется плакать... да, я в принципе и делаю это... Только.. больно плачется... Я всегда старалась этого не делать, потому что больно... Потому что в инструкции к линзам написано, что в них плакать нельзя... А сейчас плачу.. и не больно... больно там, внутри.. там где борятся мозги и сердце.. уж не понимаю где они это делают, но они не могут найти компромисс..
Неужели... неужели желанию, загаданному на новый год под бой курантов не суждено сбыться? Глупая...

Я хочу быть с тобой... Я люблю тебя, этого мало? Кажется, что этой любви хватит на двоих... правда.. хватит...
что будет дальше? всё будет по старому.
ходить в школу. учиться. проводить кучу времени на твоей страничке. мечтать. всё, как раньше.

 

Весь день... весь день без тебя... блять!!! Хреново...

шла по вечерней улице... настроение паршивое...
да и в душе что-то не так...
огни по встречке... смеющиеся лица прохожих... хмельной запах алкоголя там и тут...
все это настолько привыкшие и обыденное... вроде те же улицы, те же люди, те же запахи...
но все равно уже не то...
сегодня я ощутила безумную нехватку тебя...
да... именно тебя, твоего присутствия... любого.... хоть онлайн... хоть смс... хоть звонок... просто единственное, что мне очень нужно было
сегодня - это ты, шагающий рядышком в такт со мной...
[ тяжело...
неправильно... ]

я осознала то, что только тебе так бесприкословно верю…
я осознала то, что не боюсь раствориться в тебе без остатка…
я осознала то, что могу спокойно признаться тебе,что влюбилась… и что люблю тебя…
я осознала то, что ни с кем и никогда мне так не хотелось быть как с тобой…
я осознала то, что без тебя уже все будет по другому…
я осознала то, что не просто нуждаюсь в тебе… я осознаю то,что не могу без тебя… и вряд ли уже смогу…

[ ты слишком сильно мне нужен... я слишком сильно больна тобой... я слишком сильно люблю тебя... ]


 

Однажды…
…я захочу выдохнуть тебя из себя…однажды это случится. я буду избавляться от тебя, как от переработанного воздуха, как от сигаретного дыма… медленно, смакуя каждую частицу твоей субстанции… и ты выйдешь из меня весь. жизнь будет течь своим чередом, все будет как всегда…так мне будет казаться…
… пока я не замечу, что черты лица стали острее, глаза стали выразительнее, бледность кожи стала предавать некую загадочность, а легкий румянец играть на моих щеках... по ночам я перестану спать, меня будет бросать в жар, а к утру я буду всегда замерзать, укутываться в теплый плед и мечтать о горячем кофе…моё истощение достигнет предела... а самое главное я начну кашлять... сначало сухо, спустя некоторое время более настойчиво… и только потом заливаясь, я уже не смогу остановиться, у меня будут приступы... долгие и мучительные… с выходом крови… свежей крови... моей крови…
…туберкулез, рак легких… что-то смертельное завелось во мне, когда я выдохнула тебя… поэтому в последние минуты своей жизни я буду судорожно вдыхать то, что уже не будет тобой, ища для себя спасение….



Лёгкие ждут туберкулеза, чтобы почувствовать, что они существуют. Лёгкие — самый романтичный из человеческих органов: все влюблённые заболевают туберкулезом, недаром же от него умерли Чехов, Кафка, Д. Г. Лоуренс, Фредерик Шопен, Джордж Оруэлл.

…почувствовать твое дыхание…
…уткнуться тебе в плечо…
…прикасаться к твоей коже…
…ощущать твои мурашки на моем теле…
…мои подушечки пальцев на твоей ладони….
…твои руки обнимают меня…
…мои губы на твоих глазах…
…твои губы на моем лице….
…уснуть рядом с тобой….

[ не сегодня... не сейчас… пока лишь пустота… ]