Оййййй,что то я совсем обленилась, совсем перестала писать.Теперь у меня много новостей. Начну с того, что позавчера мы купили новую чугунную ванну, но ремонт ещё не начинали и поэтому эта ванна стоит чётко по середине моей комнаты. Сегодня утром, когда я убирала постель, я подумала, а не положить ли мне постельное бельё в ванну, чтобы не тащить его в комнату к родителям?...надо напомнить, что Дева очень любит поспать на всяких мягких вещах.И теперь я наблюдаю такую картину: в середине комнаты стоит ванна, в ней построен трон из одеяла и подушек, а на этом троне спит моя Дева.надо было видеть, как она туда залезала^__^
А, собственно, почему я сижу за компом в пол седьмого утра, так это потому что я пошла на электричку, а её отменили. Наверно машинисты опять забастовку устроили.Один раз они уже бастовали,совсем недавно.Но на самом деле я рада, что так вышло.Я могу больше времени провести с Девой.А теперь я пошла купаться, потому что стоя на платформе я адски замёрзла, сегодня, как ни как, снег ночью выпал.

о да!я еду за новыми тапками!они ждут меня!

Маша, ты прекрасна!
Маша, ты анал.
Маша, будь счастливой,
Маша анусай!
Маша, ты прекрасна
Даже спору нет!!!

Вот какой стих мне посвятила сестра на день всех влюблённых

Это просто удивительно!Пришла сегодня из инста, а моя собака ухаживает за игрушечным щенком,таким же чёрным как она...она думает,что он настоящий,носит его за шкирку,облизывает...сейчас они спят вместе.Я никогда не буду отнимать у неё этого щенка,пусть радуется и заботится о нём.
эммм...не знаю зачем сдесь этот смайл...просто всё некуда было его впихнуть.ну пусть будет тут

Мдаааа...видимо секс в моей жизни закончился тогда,когда и начался(...
8==э

вот блин.завтра экзамен.,а я нифига не выучила.кажется придётся пойти на пересдачу...(

Сегодня утром на одном из своих любимых сайтов я прочитала рассказ про то,как два мальчика познакомились в больнице и очень подружились.но в конце мая один из них умер.Рассказ был от лица того,который остался жить совсем один...
Я не понимаю, почему так устроен мир,почему он так обсурден?Чаще те,кто умеют по настоящему любить,лишаются своего счастья.Кто-то свыше безжалостно отнимает его. Вот и у меня отнял...Ниужели мы сами этого захотели?
Мне больно об этом говорить,но я больше не хочу знать,что с ней.Ведь могло случиться что угодно. Люди умирают за считанные секунды и всё теряет смысл,всё, что было с ними связано.
Не могу описать всё то,что чувствую сейчас.Внутри что-то так и хочет вырваться наружу,разорвав мне грудную клетку и вытащив рёбра.Это то,о чём я не могу никому сказать.А даже если скажу,никто не всилах помочь.
Может быть она умерла,может покончила с собой...и мне лучше этого не знать.

порой я не понимаю абсурдности этого мира...
почему?ну почему он пришол ко мне мириться в таком ужасном виде,да ещё и пьяный?от него несло водкой на весь подъезд.эти ужасные красные глаза и опухшее лицо....если бы он выглядел нормально,я бы сказала "да". Он опять сам всё испортил.в тот день я раз и навсегда решила,что больше никогда не скажу "да" на любые его предложения и теперь мы оба вынужденны быть одинокими.
это так странно...я раньше тоже видела его недостатки,но мне казалось,что без них это уже будет не он,а другой человек,поэтому я многое прощала.Теперь меня тошнит от тех же недостатков.В нём ничего не изменилось...всё дело во мне.

как хорошо,когда есть друзья...ну и что что они ушли и оставили после себя бардак.зато мне хорошо и спокойно,я по крайней мере знаю,что я кому-то нужна.и да же не кому-то,а своим друзьям.

сегодня у меня было хорошее настроение.щас вот отец немного подпортил.но я не хочу помнить ничего плохого.я его люблю и поэтому прощаю его недавний рявк в мой адрес.он просто устал на работе.офисный монстр...он же для меня старается.
сегодня устроила себе день чтения старых рукописных дневников.Я веду их уже пятый год.самый первый уничтожен года полтора назад.там конечно много тупости и проглядывается тогдашняя шелуха моего характера и вообще всей моей жизни.но бля...у меня слёзы выступают на глаза,когда я их читаю.жестокий мир вынуждал меня быть сильной.меня ненавидели,как тогда казалось,все.виноваты мои одноклассники.когда я перешла учиться в лицей,они начили издеваться...канечно мать их,они такие были такие сильные,потому что их было много а я одна.совсем одна.
да,я могла сдаться или убежать от них,перейти учиться в другую школу или лицей,но я показала чего я стою.и отнюдь не жестокими способами.наверное я просто была полезной их обществу.сейчас я в очень хороших отношениях с лидерами той оппозиции...я простила их...да в принципе я и не думала обижаться...но сейчас иногда так хочется просто сказать им всем в лицо,что они были невероятно крутые,когда строили козни как последнии сволочи,а по одному они все ничто,просто бездушные трусливые твари....они пусты.и это относится ко всем,с кем мне пришлось тогда учиться.были и те,кому было класть на моё существование.они мне ничего плохого не сделали,но они не протянули мне руку помощи.кто они после этого?я и не знаю,как мне стоит к ним относиться.наверно никак.из лицея я общаюсь с еденицами...и на ничтожных людишек мне тоже класть.

сегодняшний день был полон чувств...плохих.Да я много смеялась.Но едипнственное,чего мне хочется сейчас-это заплакать.кажется слёзы вот вот выступят на глаза.Мужская половина сегодня была ко мне неоправданно жестока.её представители буквально испортили мне день.мне указали на то что я ничтожество,потому что у меня тупой тормозной телефон для тупых блондинок и ещё за то что там были найдены несколько сопливых девчачьих песен...Ну и что.ведь я же девочка,почему я не имею право их слушать?и не важно что я слушаю металл...очень обидно,я всё близко принимаю к сердцу...ведь можно было просто посмотреть телефон и оставить его содержимое без коментариев...а не выговаривать всё в лицо,и тем более кому....мне,беззащитной девушке.Это только кажется что я не боюсь ничего...на самом деле я боюсь многих вещей.
Я очень люблю людей.Иногда,стоя в метро в час пик я смотрю на них ив сотый раз прихожу к выводу,что они прекрасны,просто потому что они есть.В остальных случаях я думаю о своём,но никак не о том,что они меня бесят своим количеством.Есть конечно и злые...и я не понимаю зачем они встречаются на моём пути.
Я уже начала плакать и неизвестно сколько это продолжится...но я не буду злиться на них и надеюсь завтра грусть уйдёт

давно я что-то не выкладывала свои фотографии

вчера один человек подарил мне цветы...точнее не цветы, а просто розу,но для меня количество было не важно,да и сейчас не важно. Эта роза какая-то необычная, и пожалуй слово "просто" к ней неприменимо. Она большая, красная, на длинной ножке и она такая гордая...стоит посреди стола в вазе и думает, наверно, что она важнее меня и моей собаки и всех,кто со мной живёт. Ну и пусть думает так, мне всё равно.
Мы с этим человеком вчера увиделись в первый раз, хотя перписывались очень долго,года потора наверно.Не знаю,почему он решил оказать мне такое внимание.Возможно это просто его принцип-дарить девушкам цветы.Ну что же,очень хорошо.Все знают, что девушки любят цветы.А я то вообще была в шоке некоторое время, потому что мне никто не дарит цветы...никогда.И теперь я счастлива,хотя всё не совсем хорошо.
Как же всё-таки мало нужно для счастья...

Люда ТЕРЕШКОВА отзовись!Почему тебя никогда нет в аське?Почему ты не звонишь мне и не пишешь?Мы же друзья,я даже дневник веду для тебя одной...

ураааа!!!!на улице снег!скоро у меня день рождения...и скоро сессия....

это тоже он

что-то у меня такое ощущение,что мой дневник четает только один человек (не буду показывать пальцем,но это Люда Терешкова)...ну что же,я всё равно рада.хотябы для неё я делаю что-то приятное.ведь,согласитесь,это так приятно-ковыряться в чужой голове=))

Обязательно посмотрите ссылку http://www.ugbereg.ru/magic.html !!!!Это жизненно важно(я её сперла у Людки=)

Больной это, собственно говоря, я. Болею с начала смены в лагере и никак не могу выздороветь. С начала этой недели ваще жопа началась. Ходила в институт с температурой.А сегодня мы с мамой решили что я останусь дома и буду лечиться.
Так вот что мне приснилось:еду я в электричке из института домой,сплю.Электричка останавилась на остановке,зашли какие-то люди, а потом я почувствовала,что рядом со мной тоже кто-то сел. Открываю глаза и вижу мальчика,которого я молча обожаю.Он поцеловал меня в губы(наверно это был знак приветствия) и пошел курить в тамбур.Я бы хотела его увидеть,но не во сне,а в реальности,но он далеко и я не знаю,вспоминает ли он меня хотябы иногда...у него такая милая мордочка...Жаль что этот сон закончился всего одним поцелуем,я даже не успела ему ничего сказать.

В колонках играет - ничего не играет,сестра телек смотрит
Настроение сейчас - тупое(заболела я)

не могу смотреть как он мучается,я ведь знаю,что это из за меня...это же я его бросила. его поведение изменилось,он стал часто собирать друзей у себя дома,они пьют почти каждый день...И он пытается делать вид,что ему всё равно,что я больше не с ним.Я знаю что он не спит ночами,а плачет и что он постоянно думает обо мне...Я не люблю причинять людям боль и от мысли,что я всё таки невольно делаю это я хочу умереть

Вот бы мне щас мухомор

В колонках играет - ничё не играет=(
Настроение сейчас - не особо,но жить буду

Воскресенье...выходной...а мы с Людовиком(кто не знает:Людовик это моя подруга) сидим дома.Тут моя адская сестра мельтишит...это просто невыносимо.Дождик это конечно хорошо,но я ненавижу когда просираются выходные!Вчерашняя суббота тоже прошла без пользы,потому что мы ездили на урбанию...Я надеялась,что там будет так же клёво,как в прошлом году,но там было тухло и холодно.Тухло было даже на главной сцене,поскольку на ней читали...не поверите,рЕп.И эмо.короче без коментариев.А ещё я упала

ыыыыы