Она снова дает мне надежду. Именно сейчас, когда я наконец могу спрятать свои чувства, даже при виде ее, оставать на поверхности лишь теплую нежность, выдаваемую за дружескую... Именно теперь она говорит, что так и не научилась видеть во мне друга.
И не научится, пока я не разлюблю ее. Так и будет встречаться с другими...а возвращаться ко мне. Может и легче было бы ей, отпусти я ее...но я не стану этого делать.
Мне хорошо с неи. Я хочу ее любить...

Сегодня Л. рассказала мне, что пытается сделать К. "достойным меня". Что он сам просил ее об этом... Она советует ему о чем со мной говорить, как себя вести... К., наверное, уже в отчаянии...решил, что если я ее любила, то онм непрененно сможет сделать его таким, чтобы я обратила на него должное внимание. Не ожидала я такого поворота событий...
Не знаю уже, как объяснить К., что ему ничего не светит. Он считает, что я чего-то не вижу или не понимаю в нем, чего-то важного, за что могла бы любить... Успокаивает себя этой мыслью и меня старается убедить. Каждый день об одном и том же... Я сочувствую ему, но не могу, не хочу и не буду ничего исправлять...
Славная компашка у нас подобралась - К., Л. и я...такие похожие, так хорошо чувствующие друг друга... Треугольник...Бермудский...сплошные странности...

Снег и мороз, мороз и снег. Страшно становится в этом холоде, пальцы еле двигаются, а ставшие белыми ресницы, кажется, сломаются, если дотронуться до них. Но я снова брожу в лабиринтах улиц, разглядывая город, но ничего не вижу в белых вихрях. Только натыкаюсь изредка на темные провалы окон первых этажей. Завтра опять вставать с утра и будет плохо, будут болеть веки и темнеть зрачки, пытаясь спрятаться от всего этого страшного белого поглубже в обрисованные кровавым глазницы.
Можно домой, но там еще хуже, чем на ветру, коротко и умело срезающему кожу с лица. Там телу тепло, но на душе холоднее чем сейчас на улице. Такие перепады температур - это вредно. Лучше замерзать с двух сторон...

Интересно, а изменится теперь что-нибудь? С ее отъездом? Вполне закономерно, что я чувствую больше внимания к себе. Но больше всего я боюсь, что она все-таки сможет стать для меня другом. Позавчера мы всю ночь проболтали по телефону, шесть часов разговора - наш рекорд. А до этого неделю друг друга не слышали... Она шептала мне в трубку и не могла понять, почему я так прошу говорить вслух, а слушать было уже невозможно... И так обидно - за ее непонимание...
Я хочу назад. Мне не нужно ничего нового, мне ничего не нужно больше! И я плевать хотела на ссоры с родителями, даже если они возобновятся, уже ничего не важно...
У меня осталась только способность ныть. Я никогда не выскажу всего этого ей и никогда не сделаю первого шага... Как это больно, когда любовь - не к тебе. И еще больнее, если есть возможность прятаться в воспоминаниях...

Фотографии Hell_Hound : Я.

Я вот все думаю... Как это странно и ненужно, когда тебя любят нелюбимые люди... И не просто любят, тихо и незаметно, как у немногих получается, а открыто, пытаясь достучаться до тебя, пытаясь заставить услышать, пытаясь изменить!..
Так устала от этого...словно он все силы своми попытками вытягивает. Доползаю до кровати и снова - глаза в потолок...надо покрасить. В зеленый! И так зима на улице, и так халаты в меде белые) Надоел этот цвет. А зеленый - это лето.
Как же я хочу лето. Я теперь, наверное, никогда не почувствую себя счастливой в другое время года. Если вообще когда-нибудь почувствую. В последнее время все чаще вспоминаю те дни, мучительно хочется туда вернуться...в май и июнь... Хотя и июль был ничего, и август, пока я жила еще взаимным чувством, ничего не зная...

В колонках играет - Сплин - Маяк
Настроение сейчас - Усталое

Наверное, завести этот дневник все же стоило. И стоило давно...просто раньше мне было что и от кого скрывать, а теперь мне совершенно безразлично, что подумает обо мне мое безликое, бессловесное общество.
Писать ручкой свою боль и мысли на линованной бумаге – это совсем иное. Все равно, каждый раз, открывая тетрадь, надеешься увидеть чужой почерк и чужие фразы, которые тебя не утешат и не успокоят, но заставят улыбнуться из благодарности за то, что тебе хотят помочь. Лежать, завернувшись в одело, в окружении оберток от шоколада, раскинув руки в разные стороны, смотреть в белоснежный потолок и думать, что ты нужен совершенно посторонним, незнакомым людям. А еще – что ты тоже способна кого-то понять. Я совсем забыла что это значит, когда познакомилась с ней... Потому что блог, в который можно было излить все неразделенные чувства, стал не нужен. Зачем? Если у меня была она? Если было с кем делить каждую капельку всего этого океана счастья, в который я погрузилась?
Даже сейчас я улыбаюсь этим воспоминаниям. Хотя, почему бы не сейчас? Ведь именно в этот, последний раз, я ни разу не заплакала, потеряв ее. Я вытерпела всю ту боль и получила в награду свой кусочек равнодушия. Мне нравится моя жизнь, несмотря на все ее содержание. Она хороша, она интересна... В ней есть те, кто дорог мне, так чем же мне быть недовольной?
Люблю ли я все еще? Наверное, этот вопрос беспокоит меня даже больше, чем уже вошедшее в привычку «что делать?». Пока нет ее рядом, я сама по себе...но стоит только решить, что все прошло, что могу держать себя в руках, как она появляется передо мной и одной улыбкой рушит всю иллюзию независимости...

Настроение сейчас - Безжизненное

Меня раздражает, безумно раздражает это метание... Из стороны в сторону, подойти, чтобы отшатнуться в обиде и страхе, оставить, чтобы долго, теряя по каплям последнюю надежду, искать.
К чему все это?
Вчера казалось, что я потеряла самое ценное, что у меня есть. И причина, по которой от меня отвернулись, казалась достаточной для этого. Но еще ночью прошло осознание...какой это надуманный повод. Как это глупо. Как глупо было за это извиняться.
Мне никогда еще не было так страшно. И никогда - так обидно.
Почему я не умею уходить?..

В колонках играет - Bullet For My Valentain - Cries in Vain
Настроение сейчас - Хмурое...

Вот оно, мое северное, хмурое утро... Даже погода за ночь подстроилась под настроение...
А ведь было бы неплохо, начни она делать это каждый день... Не пришлось бы с тоской и злобой заглядывать в белоснежную голубизну неба и рычать сквозь зубы на теплое весеннее солнышко, виня его во всех проблемах и с обидой размышьляя над тем, что кому-то в этом мире хорошо...и легко на душе...
...и радоваться тихим безоблачным ночам, кагда сотни тысяч крошечных звезд выбегают на синюю площадь неба и наблюдабт за мной...
Жаль, что так не бывает...