как-то странно всё получается.Слишком странно..я потратила год...целый год,тупо в пустую.Зачем?для кого?..что из этого вышло?...ничегО!только кучу нервных срывов,истерик,скандалов,тонны боли...литры солёных слёз.Иногда так,задумываешься,а за что мне всё это?за что я так страдала...целый год..посылала всех и всё.ради него...зачем,и что мною на тот момент руководило,до сих пор не знаю на это ответ.А ведь так подумать,никто мне не делал так больно,никто меня так не унижал...не бил морально...не убивал.никто кроме него.Сладкоголосого,такого родного,такого привычного,милого,и в одночасье грубого,своего...Я раньше всё ещё надеялась,что он поймёт,что за всю его жизнь,его никто так сильно,искренне,нежно не полюбит.никто.но...это была всего лишь надежда.После него в моей душе ни осталось ни одной струны,не изнасилованной психически...Не осталось ничего живого,приличного,доброго.После него осталось только дикое чувство мести.Дикое.Хочется рвать всё и всех.делать больно.убивать.топтать.плевать.ровнять с землёй.всё,как в своё время делал он.Я за всё это время поняла,что таких как он нету.нигде.и не будет,Слава Богу.Самое плохое,что об этом поговорить я не могу ни с кем.кроме него.ему сейчас я могу высказать всё,что думаю.но никому другому.Ни лучшей подруге,ни друзьям.ни маме.никому.Обидно(