Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою становку.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.