-Цитатник

Без заголовка - (3)

ИСТОРИЯ ТЕАТРАЛЬНОЙ ПОДЛОСТИ ПО-МОСКОВСКИ "Ну ладно, решил я: в конце концов ведь не все ...

Без заголовка - (0)

Кошки на старинных открытках ...

Без заголовка - (0)

Веселые котята художника Thiele Arthur. Ariny6ka

Без заголовка - (0)

Салат «Голь на выдумку хитра»: Чудеса из Лапши Быстрого Приготовления  Их так много, н...

strong>КОЛЫБЕЛЬНАЯ - (0)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ, спетая опытной бабушкой подрастающей внучке    ОВЕН в глазки поглядит ...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо

 -Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Аудиторские будни-осень во Фрязино
Аудиторские будни-осень во Фрязино
20:27 28.09.2009
Фотографий: 25
Посмотреть все фотографии серии Wide World ... Designed by Ronald Reisberg
Wide World ... Designed by Ronald Reisberg
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Я - фотограф

Выставка "Попытка нарисовать куклу"

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.07.2009
Записей: 832
Комментариев: 290
Написано: 1225

Heline






"Tager" - первое знакомство

Среда, 05 Мая 2010 г. 12:26 + в цитатник

Вседорожник ТагАЗ Tager


С января 2008 года Таганрогский автомобильный завод (ТагАз) начал выпуск внедорожников Tager, взяв за основу аналогичную модель Korando корейского автозавода SsangYong, права на выпуск которой ТагАЗ выкупил в 2007-м. Позже было принято решение изменить название с Korando на Tager для презентации его на российском автомобильном рынке.

В плане технических характеристик TagAZ Tager выпускается в 4-х комплектациях: 3-х дверные МТ1, МТ2, АТ5 и 5-ти дверный МТ8. Двигатель выпускается по лицензии Mercedes-Benz, во всех вариантах рабочий объем двигателя составляет 2,3 л., мощность 150 л.с., кроме АТ5, у которого объем составляет 3,2 л., мощность 220 л.с. МТ2, АТ5 и МТ8 оснащены полным подключаемым приводом с понижающей передачей (4WD), в МТ1 привод задний (2WD). Топливный бак объемом 70л. У АТ5 автоматическая 4-х ступенчатая коробка передач, у остальных – 5-ти ступенчатая механическая. Гидравлическая система тормозов с вакуумным усилителем.
Все варианты ТагАЗ Тагер оснащены передними, вентилируемыми дисковыми, а также задними дисковыми с механизмом стояночного тормоза тормозами; антиблокировочной системой ABS, инерционными ремнями безопасности – передние регулируются по высоте, задние 3-х точечные; гидроусилителем рулевого управления. Кроме МТ1, с подушкой безопасности только у водителя, остальные варианты предусматривают подушку и у пассажира. Также у МТ1 отсутствует электрический подогрев передних сидений. Только в комплектации АТ5 имеются противотуманные передние фары и датчик дождя. Все варианты имеют следующее электрооборудование: кондиционер, иммобилайзер, центральную блокировку дверей, электрический подогрев и электрическая регулировка боковых зеркал заднего вида, электростеклоподъемники с автоматическим опусканием, стандартную систему регулировки воздушных потоков. Рулевая колонка может регулироваться по углу наклона. Крышка топливного бака открывается дистанционно, заднее стекло обогревается, имеет стеклоомыватель и стеклоочиститель. Аудиосистема состоит из 6-ти динамиков.

ТагАЗ Tager’ы МТ2, АТ5 и МТ8 имеют кожаную обивку сидений, отделку рулевого колеса и рукоятки коробки передач. У МТ1 внутренняя отделка выполнена из ткани. В комплектации АТ5 у ТагАЗ Тагер регулируется водительское сиденье по высоте, а также поясничный упор водителя. В интерьере всех вариантов присутствуют следующие детали: заднее сиденье складывается 50:50, увеличивая размер багажного отделения до 1200 л., подголовники спереди и сзади регулируются по высоте, подсветка прикуривателя, замка зажигания, багажника и передних дверей при открывании. Пол салона и багажник имеют покрытие из велюра. Лампочка подсветки для пассажира, козырьки с косметическими зеркалами. Ручка управления приводом располагается справа от рулевого колеса. Справа и слева задних сидений расположены опускающиеся подлокотники.
Наружные зеркала и чехол запасного колеса окрашены в цвет кузова (кроме МТ1). Стекла имеют легкую заводскую тонировку, брызговики на передних колесах и задних, антикоррозийное покрытие, 5-ти спицевые 16-ти дюйиовые легкосплавные диски колес. Кроме МТ1 все варианты ТагАЗ Tager имеют замок чехла запасного колеса. Под пластиковой накладкой расположен стальной бампер. Багажная дверь открывается в левую сторону.

Из достоинств Tager можно отметить необычный внешний вид, большую грузоподъемность, мягкую подвеску, хорошую водозащищенность. Из недостатков – недостаточный объем багажника.
Цвет кузова представлен в 6-ти вариантах – белый, бежевый, серебристый, темно-синий, темно-красный, черный.

Технические характеристики TagAZ Tager

Цены и комплектации
  МТ1 МТ2 МТ3 МТ6 АТ5 (2008 г.в.) АТ5 (2010 г.в.) МТ8
Экстерьер
Стеклоочиститель и стеклоомыватель заднего стекла + + + + + + +
Антенна на стекле + + + + + + +
Брызговики передних и задних колес + + + + + + +
Антикоррозийное покрытие + + + + + + +
Легкая заводская тонировка стекол + + + + + + +
Наружные зеркала, окрашенные в цвет кузова + + + + + + +
Чехол запасного колеса, окрашенный в цвет кузова - + + + + + +
Замок чехла запасного колеса - + + + + + +
Передние ПТФ - - - - + + -
Электрообогрев боковых зеркал заднего вида + + + + + + +
Электрорегулировка боковых зеркал заднего вида + + + + + + +
Легкосплавные колесные диски 16,5 - спицевые + + + + + + +
Шины 235/75 R16 + + + + + + +
Полноразмерное запасное колесо + + + + + + +
Косметические зеркала в солнцезащитных козырьках + + + + + + +
Двигатель/Трансмиссия/Подвеска
Двигатель дизельный 5-цил. рядный 2,9 л/120 л.с. - - + - - - -
Двигатель дизельный 4-цил. рядный 2,6 л/104 л.с. - - - + - - -
Механическая 5 ступенчатая КП + + + + - - +
ABS + + + + + + +
Полный привод подключаемый , с понижающей передачей - + + + + + +
Дифференциал повышенного трения - + + + + + +
ГУР + + + + + + +
Иммобилайзер + + + + + + +
Двигатель бензиновый 4-цил. рядный 2,3/150 л.с. + + - - - - +
Двигатель бензиновый 6-цил. рядный 3,2/220 л.с. - - - - + + -
Задний привод + - - - - - -
Автоматическая 4 ступенчатая КП - - - - + + -
Безопасность
Подушки безопасности водителя и переднего пассажира - + + + + + +
Передние ремни безопасности с регулировкой по высоте + + + + + + +
3 точечные ремни безопасности + + + + + + +
Центральная блокировка дверей + + + + + + +
Подушка безопасности водителя + - - - - - -
Интерьер
Кожаная обивка сидений - + - + + + +
Кожаная отделка рулевого колеса и рукоятки КП - + - + + + +
Велюровое покрытие пола салона и багажника + + + + + + +
Салонное зеркало заднего вида с функцией день/ночь + + + + + + +
Электронные часы + + + + + + +
Тахометр + + + + + + +
Водительское сиденье с регулировкой по высоте - + - + - + -
Тканевая обивка сидений + - + - - - -
Комфорт
Передние и задние подголовники с регулировкой по высоте + + + + + + +
Регулировка рулевой колонки по углу наклона + + + + + + +
Кондиционер + + + + + + +
Дистанционное открывание лючка топливного бака + + + + + + +
Складное заднее сиденье 50:50 + + + + + + +
Подсветка замка зажигания + + + - + + +
Подсветка при открывании передних дверей + + + + + + +
Подсветка прикуривателя + + + + + + +
Подсветка багажника + + + + + + +
Штурманский свет + + + + + + +
Электрообогрев заднего стекла + + + + + + +
Регулировка поясничного упора сиденья водителя - - - - + + -
Датчик дождя - - - - + + -
Электрические стеклоподъемники с автоматическим опусканием + + + + + + +
Аудиоподготовка (6 динамиков) + + + + + + +
CD/MP3 магнитола - - - - + + -
Электроподогрев передних сидений - + + + + + -
Розничная цена, руб.

519900

579900

589900

589900

655900

675900

729900


Рубрики:  Моя семья, я сама, друзья и все, связанное со мной

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е

Вторник, 04 Мая 2010 г. 12:09 + в цитатник

 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е

 

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Цитата сообщения Вечерком  Жаль, что что-то сбилось и я не могу цитировать.


Твое счастливое место

Вторник, 04 Мая 2010 г. 11:32 + в цитатник
Забавно, говорят, что в трудную минуту или в час отчаянья достаточно обратить внутренний взор на свое счастливое место - идеальную картинку в своем сознании (или подсознании), где бы ты чувствовал(а) себя абсолютно счастливо (или хотя бы подобно тому))) Короче, интересно увидеть свое счастливое место?


Твое счастливое место
Ваше имя
Твое счастливое место это -там, где тебя встретят теплые объятья. В них можно утонуть или раствориться, или остаться собой, но в них - сила счастья и твой покой. image

все гадания на aeterna.ru


Прикольно, для Heline - то же самое. Вероятно, все просто, результат привязан к IP-адресу... Но почитать приятно. Ведь так похоже на правду...
Рубрики:  Развлекаловка

Урок 51. Бесшовный фон с рисунком по диагонали

Суббота, 01 Мая 2010 г. 13:40 + в цитатник

как применить плагин - я писала в уроке 50
теперь его же мы используем для того, чтобы рисунок располагался не только по горизонтали и вертикали, но и по диагонали.



открыли картинку для фона - перевели в слой О
создали дубликат слоя CTRL + J


далее ФИЛЬТР - Mehdi - seamlessborder2


используя настройки выставили свои значения и ПРИМЕНИЛИ ФИЛЬТР!
если надо поделить фон на 4 части - ставим галочку там, где я обвела рамкой!!!


далее взяли ластик большого диаметра и с размытыми краями


и стерли центр картинки, чтобы был виден рисунок с нижнего слоя


в панели слоев видно, что середина второго слоя пустая


вот примерно такой результат получается
 


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 15:01 + в цитатник
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Рубрики:  Развлекаловка

Чем вино лучше мужчин

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 14:53 + в цитатник
Чем вино лучше мужчин
Вино всегда выдержано.
Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
Одно вино не ревнует тебя к другому.
Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
Вино всегда выглядит привлекательно.
Вино не хамит.
Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
Вино приятно на вкус!
От вина никогда не несёт пивом.
Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.
Рубрики:  Развлекаловка

Почему кошка лучше, чем женщина

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 14:46 + в цитатник



Почему кошка лучше чем женщина...

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка
с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Рубрики:  Развлекаловка

Полезные советы

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 14:18 + в цитатник
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою становку.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Глупые, но прикольные советы

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 16:03 + в цитатник
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Если крыть нечем - кройте матом
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Берегите природу - мать вашу!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Никогда не отвечайте на анонимные письма
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
Рубрики:  Развлекаловка

Надписи в маршрутках

Среда, 28 Апреля 2010 г. 17:09 + в цитатник

 

— Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
— Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
— 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
— Тихони едут до конечной.
— Землю – крестьянам,
     Работу – людям,
     Деньги – водителю.
— Книга жалоб находится в следующей машине
— Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
— Это вам не Билайн, все входящие платят.
— Место для удара головой (надпись над дверью маршрутки)
— Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
— Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет.
— Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы сработал слуховой аппарат водителя и он успел переставить свой протез с газа на тормоз.
— Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
— Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
— Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
— Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
— Сдачу не клянчить!
— Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
— У дома нет конца.
— Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
— Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
— Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
— Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
— Бабло побеждает зло!!!
— Залезай, садись, держись, заткнись.
— Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
— Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
— Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
— Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
— Уважаемые дамы и господа, конкурс на самый рваный чирик окончен!
— По салону не бегать!
— Водитель не осьминог, всем и сразу сдачу дать не может!
— Хлопнешь дверью — станешь льготником
— Надпись на двери "Дверями не трахать"
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
— Жене ты можешь изменить,
     Друзей ты можешь позабыть,
     Но за проезд не заплатить,
     Страшней греха не можеть быть!
— Чисто в маршрутке — это не тогда, когда убирают, а когда не гадят
— Сила приложенная к двери обратнопропорциональна глубине интелекта
— Вышел сам — ЗАГОНИ ДРУГОГО
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

 

Рубрики:  Развлекаловка

Футболка :-)))

Среда, 28 Апреля 2010 г. 16:46 + в цитатник
 (270x286, 15Kb)
Рубрики:  Развлекаловка

Гибриды

Среда, 28 Апреля 2010 г. 16:42 + в цитатник

 (283x353, 13Kb)

 (100x119, 4Kb)
Рубрики:  Развлекаловка


Поиск сообщений в Heline
Страницы: 29 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь