отсюда

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло ущипните привидение.
***
Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?
***
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
***
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
***
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.
***
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьёт, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну, за проезд!
***
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
***
Жена подходит к мужу, читающему новости в интернете:
- Дорогой, что там хоть в мире творится?
- Представляешь, правящая партия в 2018 году собирается снова выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты!
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно!
***
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
***
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
***
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
***
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
- Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
- Я Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве и дико кричит:
- А там ещё есть кто-нибудь?!
***
Комментатор ведёт репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
***
Два наркомана стоят на балконе, курят. Один:
- Ой, гляди... Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают.
***
- Шош ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил?!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Шо, опять?
***
Премьер - это человек, который лучше других не понимает, о чём говорит.