Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!"
***
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
***
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
***
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
***
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
***
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие…
***
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня...
***
- Скажите Веня, Вы счастливы?
- А шо делать?
***
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов...
***
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая ещё Настя?
***
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь её не отговоришь.
***
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда на кухню зовут не кушать, а готовить...
***
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть, какой он на самом деле.
***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.
***
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
***
- Доктор, я не выговариваю букву "с".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не совсем хоросо.
***
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
***
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
***
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
***
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
***
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
***
Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...
***
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!
***
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!...
***
- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... жёлтые тюльпаны, вестники разлуки... Что, расстаётесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.