Пост с таким шикарным, по моему мнению, названием просто не может иметь должное содержание. Но всё же попробую оправдать.
На самом деле как бы не весело звучала первая фраза и заголовок, настроение у меня более чем плохое. Хочется пожаловаться на всё и сразу! Но, пожалуй, не хватит слов, да и читатели не выдержат (кстати, одной пч я благополучно лишилась, ну что ж это её право я и сама порой не могу себя вынести). Ещё в некотором роде обидно за свой дневник уже потому, что много неплохих постов остались вдали на первых страницах, ведь раньше мой днев был закрыт... эх... Но это всё же меня не так волнует, как, например, потеря любимого человека, потеря многих хороших людей, исчезновения актёрского таланта (которого мне уже кажется, никогда и не было, все похвалы были видимо хорошо продуманы и выдуманы), отсутствие настоящих друзей на протяжении всей короткой, но хреновой жизни, отсутствие сильно любящих меня мальчиков, полное игнорирование моего внутреннего мира, моей боли и печали...
Начнём по пунктам с самого начала моего перечисления/потеря любимого человека-
эта тема была затронута в нескольких постах на разных страницах дневника. Я не особо хочу возвращаться к этой теме, т.к. эта меня ранит всё больше и больше день от дня и я совершенно запуталась в себе и в объекте любви, который, похоже, испытывает тоже самое, но, как и я благополучно угасает... Сейчас заплачу... ладно, держись Оленька... это полезно. Чёрт... так всё...
Следующий пункт/потеря многих хороших людей-
по поводу одного человека был так же пост, в котором говорилось о том, что люди любят попадаться мне, так сказать, под горячую руку. На самом деле мальчик был (чёрт, как-будто хороню) более чем хороший. Умный, романтичный, симпатичный (хотя на любителя, коим я не являюсь), а главное способный сильно и продолжительно любить, поддерживать. Ай, что говорить о нём, я его потеряла и мне более не восстановить положительное отношение его ко мне, а жаль, хотя ему не только от меня нужна была дружба, а я не могла дать ему большего. Видимо я слишком легкомысленна. А больнее всего бью людей, которые мне не безразличны (сволочь!). Потеряла двух подруг, которые до этого дополняли мою жизнь, и, казалось, моё дальнейшее существование без них невозможно. Но оказалось, это не так. И практически дав им "поджопники", перейдя в класс (как мне сначала казалось) своего круга и мечты, я вычеркнула их из списка подруг и теперь они как все мои многочисленные знакомые, просто они хорошие знакомые, но не более. Цинично, да? Согласна, что есть во мне, то есть... А потом я сижу и удивляюсь с наворачивающимися порой от оригинального одиночества слезами и мысленно задаю вопрос: "За что вы меня так не любите, зачем бьёте всё сильней?" А ведь они делают правильно, это просо жёсткая политика, которая возможно может исправить мой депрессивно-ценично-резкий характер.
Далее актёрский талант, которого возможно и не было-
С самого начала своей жизни и по прошлый год включительно я была вечным ребёнком, подающим большие надежды. И тут я преуспела и там вроде как ничего такая. Вообщем, талантище во всех областях искусства! За жизнь перепробовала огромное количество занятий. Всё началось с английского языка, где-то в лет 5-6, где я так же отличилась, как одна из самых способных детей, далее был французский, параллельно с танцами, направление которых я меняла каждый год до лет 13, т.е. я успела побыть и народницей, и современный танец, и бальные танцы, и какие-то знаете, парадные, что ли танцы (ну там учат на таких девочек, которые при избранных торжествах надевают на себя небольшие барабанчики и с высоким подниманием колен и прямой осанкой, гордо шествуют, кстати, одно из моих природных дарований это именно идеально прямая осанка (тьфу-тьфу-тьфу)), ещё какие-то танцы пробовала уже не помню... ах да, ещё был настольный теннис, где результаты мои были очень неплохими играла с людьми, которые были меня на лет 5 старше и ничаво:-))! Но и теннис мне надоел. Примерно тогда же, когда занималась танцами и английским, появилось увлечение рисовать. Ну, рисую я постоянно, а тут мама решила профессионального художника из меня сделать. И вот с баночкой воды и кисточками я гордо шествовала по Дворцу детей и молодёжи, и каждый раз проходила мимо синей двери театрального кабинета, которая, как мне тогда говорили, была закрыта для таким малышек, как я (а мне на то время было не более 7-8 лет). Туда брали с лет 15-16. Вообщем всё там было очень серьёзно. Но вот эта синяя дверь мне постоянно мозолила глаза. И после того, как я покинула кружок мягкой игрушки, фотостудию и рисование, я случайно вышла, через подругу на малюсенький ЦВР "Орлёнок", изначально я туда собиралась идти на очередные танцы и походила недельки две, т.к. узнала, что тут руководит театральным кружочком некий мужчина средних лет и по совместительству режиссёр. Всё мною было заброшено и я из мира танца живописи, музыки ( да, у меня ещё 2 года в музыкальной школе по классу домра, где всё тоже было супер и, где надежды я так же подавала неплохие и голос у меня обнаружили, и талант, и схватывание на лету всего), фотоискусства, кройки и шитья :-), французского и английского языка, тенниса, моделирования, журналистики (да-да и она тоже раньше интересовала меня не менее театра и даже пару раз публиковали мои истории и интервью), дзюдо (эх, тут я, к сожалению, пробыла не более 1 недели, там препод извращенец, но не будем в это углубляться) и что-то ещё было, но я уже не вспомню, перешла в (О ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЭТОТ ВОЛШЕБНЫЙ МИР) театральное искусство. Я задыхалась от счастья, когда выходила на сцену, когда ощущала запах пыльного занавеса, который неоднократно поглощал меня, когда учила роли, когда мне предоставляли возможность ещё и петь в спектакле, и со слезами на глазах произносить слова волхва (это был церковный спектакль, эдакая благотворительность, не лишённая смысла), а потом исполнять песенку про Вифлеемскую звезду и, наконец, получать аплодисменты в свой адрес, а потом похвалы от различных возрастов людей. Только представьте себе спектакль заканчивается, занавес падает, идём в гримёрку-переодеться и потом обязательно тебе передадут, что из всех 15 человек, задействованных в представление отметили только тебя и сказали, что у тебя потрясающие грустные глаза и натуральная душещипательная игра... ох... А теперь??? Я отстой, который спокойно заслуживает того, чтобы его называли девочкой, которая ошиблась дверью и, которую непонятно каким образом вообще взяли в театральный класс. А я не знаю, что с собой делать, четное слово! Я просто не понимаю, в чём собственно дело. Почему в этом классе я потеряла свою природную театральность? Так и тянет меня подойти к кому-нибудь из моих гениев-одноклассников и попросить помощи, вроде: "Научи меня играть, я разучилась, мне стыдно это признавать, но мой талант канул в Лету!" Мне просто реально от этой мысли плохо и она меня душит. Из меня слишком прёт гордость, чтобы подойти к кому-нибудь с таким пожеланием, да и тем более, а кто мне поможет? Каждый сам за себя. Это только я могу по свистку бежать и стараться человеку помочь. Ладно, я думаю достаточно об этом.
Пункт/отсутствие настоящих друзей-
Ну что ж тут можно сказать-то, особенно когда руки уже ноют от беспрерывного стучания по клавиатуре. Не было у меня друзей, которые бы пошли со мной до конца. На самопожертвование была всегда готова только я. И это не глупое саморекламирование, не подумайте, просто мысли вслух.
Игнорирование моей боли и мыслей, внутреннего мира и т.п.
Я думаю тут тоже особого объяснения не требуется. По этому поводу мною написан не один пост.
На этом я закончу свой рассказ, т.к. это уже просто сумасшедший дом так засорять вашу психику, если вы, конечно, читали всё это, что маловероятно! Ну да ладно! Удачи вам.
PS: :Жду комментов, новых постоянных читателей, и спасибо человечку, который наградил меня симпой!
В колонках играет: Paul Oakenfol feat. Brittany M - Faster kill pussycat
Текущее настроение:

В колонках играет - Timo Maas - 05 - Enter My World
Настроение сейчас - думаю, как обычно думаю

Начинаю понимать, что не знаю чего хочу и что мне реально нужно. Из-за этой своей долбаной двойственности начинаю конкретно страдать. Мне самой больно и стыдно за себя. Я стремлюсь к усовершенствованию собственного я, но в итоге получается его полное обгаживание, извините за грубость, но других слов просто не в состоянии найти. Я издеваюсь над людьми и делаю их несчастными, хотя на самом деле к ним отношусь более чем снисходительно. Вообще, я себя совсем не понимаю и даже не в состоянии разобраться. Найти себя… Я теряюсь в своём многоличии. В итоге я перестаю понимать с чего всё началось и, что мне вообще нужно от этой жизни?! Что-то со мной происходит… Нечто изменится в скором времени, и я это чувствую. Мне предстоят какие-то ещё более тяжёлые испытания, от которых я получу много боли, но и опыта, что не маловажно в вопросах, которые задевают мой мозг. Я день за днём ищу ответы, но в итоге растёт количество вопросов, недоговорённостей и непонимания общества. Социума, в котором я на данный момент имею честь находиться,… говоря литературным языком… Интересно, сколько ещё раз судьба ударит меня своим ножом? И куда будет сделан последний удар. Чувствую в ближайшее время она ударит меня в сердце…Этот орган давно не страдал…большое жизненное упущение! Как же так! Ведь я человек, который не должен жить хорошо, спокойно и размеренно! Я не из тех, кому дано жить, окружёнными роскошью и любовью. Зачем? Наверняка я просто этого не достойна. Сейчас, в моей жизни идёт переломный период. Я узнаю много нового. Как хорошего, так и, конечно же, плохого (как же без этого-то). Хотя последнего намного больше, как обычно. Неужели мне не достанется счастья и спокойствия в будущем. Или моё спокойствие я ощущу только в собственном гробу? Фу! Блин… Пессимизм так и прёт! Неужели я многого хочу? Я лишь хочу разобраться в себе, лишиться комплексов и жить нормальной человеческой жизнью! Я больше не хочу этих скитаний. У меня было очень бурное во всех планах детство. И жизненного опыта у меня уже предостаточно. Я уже не чувствую в себе молодость. Я разваливаюсь, а мои мысли убивают меня изнутри! И это нормально для 16 летней девочки??? Неужели это в порядке вещей? Избавьте меня от этого. Может, я обречена на страдания, скитания и вечный поиск всего? Это мой рок? А нужна ли мне такая жизнь, которая только бьёт меня, но практически ничего не даёт взамен?! За каждым ударом должен следовать пряник, но где он? Или за пряник следует принять мои мелкие личные победы? Нет уж, извините, это не пряник и даже не сушка! Эти победы не делают меня счастливее, они лишь глубже втаптывают меня в землю! Меня начинает постепенно раздражать, то, что я веду диалоги сама с собой…Вопрос и за ним следует мой же ответ. А знаете почему, потому что не родилось ещё человека, который бы понял хаотичное расположение мыслей в моей голове, которая видимо в скором времени лопнет от переизбытка информации, которая в неё поступает (спасибо жизни!). Мне срочно нужен человек, в которого я выброшу хотя бы 25 % моих мыслей! Потому что у меня начинается уже отравление организма. Я буквально задыхаюсь! Почему нет такого же ненормального, как я? Вообще так интересно иногда наблюдать за людьми…Вот ходишь вокруг них (образно говоря), рассматриваешь со всех сторон и мысленно задаёшь каждому один и тот же вопрос: «Чем ты ещё удивишь меня?» или “Неужели ты в состоянии поведать мне что-то новое, чего я ещё не знала и не испытывала?” И вот после такого просто жить не хочется, потому что осознаёшь, что ты снова встретила особь, которая не в состоянии тебе чего-либо дать. Я, наверное, долго буду оставаться замкнутой и холодной, потому что видимо моего идеала не существует. Ты-слишком стар, а ты-ещё маленький мальчик и тебя ещё самой придётся многому учить,… а среднего, как я убедилась вообще не существует или они просто мне не попадаются. В итоге я одна и со всеми. По правде говоря, всё, я больше не могу. Сил катастрофически не хватает! Дайте мне верёвку и кусок мыла, и я повешусь! Или, во всяком случае, я на грани того, что вскоре буду просто сидеть и плакать по любому поводу. Может, поможет?! Хотя мне уже нечем плакать, я выплакала все слёзы уже давно. Во мне столько боли, что я больше не в состоянии её сдерживать, но и выпускать её наружу тоже нереально. Вот я и отыгрываюсь на клавиатуре и пишу это… Хотя, что мне это даст? Убитое время и отсутствие сна? Постойте, только что я выдала одну из своих проблем…нет, вернее отрицательных качеств… Я со всего пытаюсь извлечь выгоду даже, как казалось, со святой боли! Я начинаю ненавидеть образ, который я себе создала и который душит меня изо дня в день всё сильнее и сильнее. Но могу ли я об этом с кем-нибудь поделиться – нет! У меня дефицит нормального общения. Я задыхаюсь, а этого никто не видит! И не увидит, я ведь прекрасная актриса. Вечное прекрасное настроение, ясные глаза и широкая улыбка и, конечно, полный пофигизм или, во всяком случае, его видимость. Здорово, правда? А знаете ли вы, как сложно в себе подавлять различные чувства и эмоции? Холод…о, да! Вечный холод…ещё ещё и ещё больше его! В конце концов, я замёрзну, но буду продолжать замораживаться. Мне тоскливо и страшно, тут темно…люди включите свет! И перестаньте притворяться! Мой вам совет. У меня есть уже некоторая мудрость. А мудрость, это такая вещь, которая появляется в независимости от возраста. Прекрасно, не так ли? Я говорю и начинаю заговариваться. Даже печатая это, я слежу за тем, чтобы не быть слишком откровенной. И это тоже нормально?! Что со мной? Вытащите меня из мира холодного просчёта. Я родилась для того, чтобы прославиться и я знаю это, но интересно, каким путём ко мне придёт слава? Остаётся только догадываться. Помните кино “C меня хватит!”, вскоре со мной произойдёт тоже, что и с героем М.Дугласа. Это жестоко и безрезультатно, т.к. люди всё равно никогда не поймут того, что ты им пытаешься доказать…донести до них. Истина, вот ступень сознания, которая непостижима для изучения человеческим одноклеточным мозгом. Но стоп! Я ведь тоже человек…хороший знак, я самокритична. Не всё так плохо значит. Всё же глупо это всё. Зачем я начинаю этот монолог, на который ни от кого не дождусь ответа. Толпа слишком глупа, чтобы оценить ход моих мыслей корректно. В тоже самое время, я думаю, чего я добьюсь самоубийством, например? Да, назвать слабой меня не сможет никто, т.к. вы можете представить себя, например стоящими на крыше высотного дома, смотрящего на неба, расправляющего руки и прыжок…в пустоту, в никуда и всё… Нет рая, нет ада! Люди придумали это лишь потому, что никогда не смогут смириться с тем, что после смерти наступает полное ВСЁ! Всё и всё, навсегда, понимаете. Это их и пугает. Так вот, я отошла от темы. Вы представляете, какая сила воли нужна для самоубийства, хотя бы такого, описанного мной?! Но что дальше? Моя борьба закончится и всё. Опять это ВСЁ! И вообще, стоит ли вообще начинать жить и столько лет бороться, чтобы, не закончив эту войну - убить себя к чёртовой матери??? Ну, нет уж ребята, не дождётесь! Я буду бороться за права жить до последнего вздоха! Слабые люди-ничтожества, растения,…но всякое растение для чего-то и нужно. Например, для подпитки вечный борцов, вроде меня. Не стоит воспринимать эту фразу, как нечто наполненное цинизмом. Просто это правда жизни. А я говорю то, о чём другие предпочитают молчать. А знаете, почему они молчат? Потому что не хотят выпадать из собственного котла, в котором варятся вместе с такими же “интеллектуалами”, как они. И как обычно, мои психо-жизненные проблемы вначале, заканчиваются откровенной пропагандой в конце. Люди, не стоит думать, что жизнь проста, ибо она даже проще. Просто нужно найти уравнение и решить. Но не волнуйтесь, решив одно, за ним придёт другое, более сложное. Но в этом и заключается её простота.