В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - глупоее

Почему я постоянно вру??? Почему играю роль бесчувственной холодной особы, этакого морозильника на колёсиках??? Я же не такая! Почему я не способна весь театр оставить только на сцене на которую выхожу! Ненавижу себя за то, что молчу, когда хочется сказать многое. Обижаю, когда хочется сказать люблю... ненавижу, и эта ненависть наполняет моё сердце... я отдам и это своей героине в спектакле. Просто, когда ты получаешь роль, невольно походишь на героиню, невольно утрируешь её образ... думаешь, как она... но я настоящая не такая..

В колонках играет - Evanescence-Lacrymosa
Настроение сейчас - Мечтательное

Чем дольше нахожусь дома, тем меньше хочется наружу… В смысле назад в общество. Вообще, люди-это отвратительные существа. Тем более, когда они тебе совсем не симпатичны. Вот и думаю, выйду я на волю (как говорится) и что? Буду опять играть роль всех любящей девочки, которая в душе призирает каждого за что-то. Наверное, такое отношение к людям-это плохо. Ведь надо хоть кого-то любить, но у меня это не получается. Я честно пытаюсь, но… Да уж. Вот и получается, что вся моя жизнь-это одна сплошная сказка, которую я сама создала. Только вот особой кульминации (развития) не наблюдается. Какие-то проблемы решаются, но тут же их место занимают новые не менее важные и не менее тяжкие. И вот она вечная борьба! Которую я веду с самого рождения. Ребёнок, который в течение всей жизни сражается за право заведовать своей жизнью, управлять собственной судьбой! Но постоянно кто-то или что-то мне в этом мешает… Я подобна какому-то существу, которое хромая карабкается на вершину и постоянно срывается. Два шага в верх и один в низ…И вновь и снова. Круговорот, бесполезный круговорот. И почти всеми методами я пыталась вскарабкаться выше. Порой жестокость меня спасает, но за неё мне платят двойной жестокостью. Это напоминает садо-мазохисткую игру. С каждым ударом, который мне наносится, я становлюсь сильнее. Я совершенствуюсь и становлюсь ещё жестче с окружающим меня миром. У меня вырастают когти, которые становятся стальными, а из уст доносится злорадный смех, который на самом деле выражает всю боль его обладателя. И вот, истекая кровью, но с огромным опытом нанесения боли другим, я добираюсь до вершины, на которой стоит зеркало…и я ловлю в нём своё отражение и ужасаюсь. Я вижу каждую свою жестокость, которую я применяла к любому, кто вставал у меня на пути. И я падаю, падаю с самой вершины в самое начало пути, к истокам…и всё начинается сначала, только теперь я начинаю не с образа синеглазой блондиночки с косичками, а я уже повзрослевшая, с жизненным опытом и тонной боли…Вот мой кошмар, который преследует меня уже продолжительное время. И не во сне, а наяву. Вся боль-всё настоящее. Наверное, это напоминает вам жуткое произведение Уэса Крэйвена «Кошмар на улице Вязов»…Да уж, может быть…Просто я человек, способный найти философский смысл во всём. А здесь его и искать особо не надо. Вся философия на поверхности. Но как я уже говорила, люди-одноклеточные существа и в основном им не свойственно разбираться в сути. Всегда ведь проще обратиться к поверхности, чем рассматривать детали. Странно, не правда ли…
Один факт из моего детства. В то время как обычные нормальные дети увлекались различными мультсериалами, я наслаждалась образом Фреда Крюгера. Он является практически моим кумиром (на самом деле я никогда не создавала себе кумира, следуя одной из библейский заповедей), в то же время моей настольной книгой была детская Библия. Во мне видно явное раздвоение личности. Я не могу сделать вывод, чем я являюсь-существом светлым или всё я будущий маньяк-убийца??? Какая моя сторона переборет другую? Какая более уязвима? Моё равновесие на самом деле лишь видимость, т.к. какая-то из моих сторон постоянно подавляет другую. И в этом не малую роль может сыграть атмосфера, в которой я нахожусь. Среди чего или кого я нахожусь, тем я и становлюсь. Если вижу кругом ложь и предательство, следовательно, и от меня ничего хорошего никто не дождётся. Просто я умею сдерживать и скрывать свои кровожадные порывы. Но это отнюдь не значит, что они окончательно подавлены во мне. Ну, а когда мир принимает розовые оттенки – я отвечаю ему тем же. Видите, я не настолько плоха! Просто я не святая, как бы банально это не звучало. Ну что ж, всем придётся принять меня такой, какая я есть. Иначе и быть не может. А ссориться со мной – это лишнее. Как враг я жестока и бесчеловечна. Что поделаешь, такова жизнь! Подчёркиваю, не Я, а ЖИЗНЬ! Я не дождалась и до сих пор не могу дождаться от неё благосклонности. Почему я должна давать её другим?! Нет, ребята, это глупо и жестоко по отношения в первую очередь к себе!
А вообще, посмотрит на меня какой-нибудь умный, мудрый человек и наверняка скажет:
- Девочка, ну вот что ты бесишься? Ну, чего тебе в жизни не хватает–то. Красивая, не глупая, от мальчиков отбоя нет и один лучше прежнего!:-) Родители не алкаши, с отцом хоть и отсутствие нормальных отношений, но разве это столь важно. Вообщем, идеальная жизнь, что тебе для счастья ещё надо-то?!!
И я задумаюсь. Но всё же я приду к одному заключению:
-Да уж, возможно, но все видят только поверхность и никто не желает копать немного глубже. А глубина состоит в том, что у меня есть сердце, есть душа и им не комфортно в мире лжи и вечного маскарада. Мне не нужны друзья, которые улыбаются мне, но которые в трудную минуту и не вспомнят о тебе, а если и вспомнят, то всё равно ничем существенным помочь не смогут. Зачем мне толпы мальчиков, которые будут поочерёдно признаваться мне в любви…только лишь для самоутверждения! Но и это начинает мне надоедать. Мне нужен ОДИН, один единственный, который поможет мне справиться с любой болью, которая преследует меня из года в год, изо дня в день…надёжный человек-опора, а не полные психопаты, которые не в состоянии помочь даже себе. Семья? Это лишь видимость семьи. На самом деле всего лишь зоопарк. Кучка животных запертых в одной клетке. Ну да ладно, не будем об этом. А что ещё значит у меня есть? Ах, красота, говорите…ну-ну. Да, не спорю просыпаться и смотреть с умилённой улыбкой в зеркало многого стоит, но ведь раньше было иначе. Сколько перед этим было пролито слёз…но СТОП, и об этом лучше не будем. Что дальше? Ум? Да, что есть, то есть, но разве в нём счастье-то? От него одни беды. Куда проще быть глупой и поверхностной, поверьте! Итак, в моей жизни нет ни ЛЮБВИ, ни УМЕНИЯ ЛЮБИТЬ, ни удачливости, ни здоровья, а что же есть? Этот примитив, который я изложила выше? Видите теперь, я несчастна. Вам теперь приятнее со мной общаться, может проще, может вы ощущаете власть надо мной? Я падшая личность? Может, я вообще умерла? Кто я? Что я для вас? Я плод собственного воображения или сейчас я открылась перед вами? Вы правда, уверены, что это я настоящая? Всё, что я написала, может оказаться ловким вымыслом и не более. Сценарием, пьесой, сказкой…АКТРИСА И НЕ БОЛЕЕ…