Тольяттинский журнал ВСЁ ВКЛЮЧЕНО. О туризме. В номере 12 страниц выделено под туристический календарь. На каждой странице: "МЫ РЕШИЛИ, ЧТО ПОРА ТЕБЕ УЖЕ ЗАВЕСТИСЬ СОБСТВЕННЫМ КАЛЕНДАРЕМ. "

Ну не знаю, может кто-то и впадает в оргазмический экстаз при взгляде на календарную сетку - кто их, туроператоров,  разберет...

А посмотрела я вечером отрывочек из "Ромео и Джульеты". (в какойто классической интепретации. Не мюзикл и не с Ди Каприо). Как назло самый романтичный - момент знакомства на балу. Вдохновилась и пошла приставать к мужу. В три часа ночи. Вся такая романтичная-романтичная. Джульета-Джульета. И вот пристаю я к нему так ... эээ... поверхностно, чтоб из образа не выйти... и его уже развело и меня... И тут у этого примата колено понимаешь зачесалось. И он его, понимаешь, с таким хрустящим-скребущим звуком:"Хрысь! Хрысь! Хрысь!". Это в ночной то тишине комнаты! Вся романтика в жопу.

Серьезным делом занимаемся, оказывается, господа

http://www.vz.ru/society/2006/3/9/25167.html

У подруги муж бросил пить. Не то чтобы он страдал хроническими запоями, регулярно бил жену и детей и ломился к соседям с топором. Ноборот. Он вполне среднестатистически выпивал иногда пива, ну а иногда и водки. Водку - редко, пиво- чаще. И что бы вы думали? Она обрадовалась? Нифига. Она теперь сидит и высаживается. И к мысли этой никак привыкнуть не может.)))).

доводы обеих сторон

Вчера на нашей танцевальной тренировке, пропустивший несколько занятий и поэтому позабывший все нафик raikoff, взирая на бодро крутящего задницей акула, с нескрываемой черной завистью и обидой сказал: "Даааа, вон Акул ж...ой туда, ж....ой сюда. Тоже мне, МОЛЕКУЛА КЛУБНАЯ".

Я ржала аки конь.

Слушайте, а правда у словенской биатлонистки была РОЗОВАЯ винтовка??!!

А у нас боевая готовность. Чуть больше чем через две недели сдача спектакля.  Декорации готовы (!), костюмы шьются, причем в отличии от "Алых парусов" в этот раз меня, как художника по костюмам, не тошнит от результата. (Костюмы мюзикла швейных цех просто испоганил).  Актеры со вчерашнего дня перешли на ночной режим репетиций. Спектакль почти антрепризный (что для нашего города нонсенс). Актеры из разных театров. На репитиции всех состыковывать сложно. Я вообще поражаюсь, как они умудряются собираться на эти самые репитиции идущие в режиме нон-стоп. 12 человек. 

Причем сам спектакль - пусть главная, но лишь часть  всего, что будет происходить в театре в премьерные дни.. Обозвали пока это Театр-NIGHT-PARTY. Начало - 22 часа, конец - 2 часа ночи. Сам спектакль занимает чуть больше половины времени.

"Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..." (с)

Как полезно оказывается иногда ведение дневника.  Возникла сегодня у меня проблема финансового характера, решение которой зависило от точной даты происходивших когдато событий. Вспоминала-вспоминала - бесполезно. Потом вспомнила. Но не дату, а то, что я писала об этом в дневнике. Полезла, посмотрела  - и, вуаля, разобралась со всеми траблами.

А вот этот модуль заказчику нравился. Правда у него были претензии к медведям. Не то что бы они хотели сделать одного медведя бурым, а другого  - инвалидом (медведица там уже есть), не настолько все трагично, но претензия была. Причем клиент стоял намертво и требовал это исправить, невзирая на отвисшую челюсть дизайнера и гомерический хохот менеджеров в соседней комнате. Итак, вопрос знатокам: "Что могло вызвать столь стойкое неприятие заказчика в изображении трех животных." Подсказка - ничего кардинального не имелось в виду.

Ну и бонус: В юмристической направленности открытке на 23 февраля в стихотворении:

"Будь смел, отчаян на войне

Будь счастлив на гражданке

Храни отечество в душе

А деньги в фиа-Банке"

какое слово, вы бы думали, они предложили заключить в кавычки, дабы народ ничего плохого думать не  начал?))). Акцентировать на нем внимание таак скаать)).

МОРОЖЕНЩИК РОССИИ

ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ С БЕСПЛАТНЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

НАШЕ ПЛЕМЕННОЕ ДЕЛО

ГЛАУКОМА

РОССИЙСКИЕ КОРЕЙЦЫ

РОССИЙСКИЙ КТО ЕСТЬ КТО

МЕТОДИСТ С ПРИЛОЖЕНИЕМ

КОЛЕСА

САХАР

На эти и другие не менее интересные журналы вы можете подписаться на любой почте России. Варианты описания содержания сих печатных изданий принимаются))

Пришедший с капуэристической тренировки муж, полный недоизрасходованных боевых амбиций и шилов в том самом месте, бия себя волосатыми руками в грудь и издавая победные вопли боевого орангутанга , выдает Мысль (насмотрелся фильмоff про негроидных гуру капуэро): «А вот когда к нам в следующий раз приедут самарцы бить нас ногами, ты сделаешь мне много-много косичек? Чтоб я ими так шшшшиииххх в одну сторону, шшшиииххх в другую». (Ну вобщем что б типа «иду я по улице, а мужики так вокруг меня так и падают  и сами в штабеля укладываются» с бразильским боевым акцентом)

Была предпринята экспериментальная попытка заплетания. Теперь я точно знаю, что Raikoff, покрытый афрокосичками существо суть есть непобедимое. Потому как русские капуэристы должны дружно вострепетать и сникнуть, а бразильские  - дружно удавиться от зависти))

экспериментик

Ну и пусть все со вкусно и смачно обсуждают великополитические дела, взаимоотношения Дании с пророками, министра Иванова и провал отечественного кинематографа на центральных каналах. А я буду сидеть и тихонечко радоваться назначению Полада Бюль-Бюль Оглы послом Азербайджана в России. Наверное потому, что в детстве я относилась к нему примерно как к Боярскому.

Хана-хана отказалась с нами итти в пятницу в "Сильвер". "Нету варенья, нет настроенья..." Отмазалась короче. НУ и ладно, мы не гордые, сами сходили. Заодно посмотрели чем lilushi c raikoff  занимаются.

 

 

и чем же они занимались

Купили сыну симку в старый дедовский телефон. Вставили. Через пол часа дикий вопль:"МАМА!!!! Там по телевизору сказали, что можно скачать три мелодии БЕСПЛАТНО!!!  Можно я скачаю!!!!?????"

Сыну скзала, что это будет последнее, что он сделает со своим сотовым, raikoffу поручила прочитать дитю лекцию о правилах пользования телефоном, теперь сижу, думаю: слово "гребаная" в словосочетании "гребаная реклама" пишется с одним "Н"?

После посещения вечера встречи выпускников сделала два вывода. 1- ночью надо спать. 2- курить вредно.

Первый вывод пояснять не буду - он приходит в голову всем на утро следующего дня, а вот второй...

Если в легком ресторанном полумраке все мои однокласницы выглядели примерно одинаково (хорошо выглядели), то при выходе на белый свет девиц курящих со школы можно было вычислить сразу. И дело не в прокуренных желтых зубах. (Не заглядывала я им в зубы. Не кони же.)  Дело в состоянии кожи. И это ОЧЕНЬ заметно. И лицо, и шея, и руки... (поежилась и сижу радуюсь, что так и не научилась курить)))

А, да! Есть еще третий вывод. Волна разводов в нашей стране приняла просто катосрофический размах. Самое смешное, что самый большой стаж семейной жизни и отсутствие желания развестись -  у нескольких пар,  которые уже больше 10 лет живут в гражданском браке.

Получила подтвержедение старой доброй формулировочки. Насчет анатомического пути к сердцу мужчины через другие внутренности. Оказалось что виртуозное изготовление блюд тайской кухни совершенно не обязательно.

Сын с другом шумно выходят из квартиры и возле соседкиной двери переходят на страшный свистящий шопот, почемуто решив, что она спит (4 часа дня).  В процессе построения всяческого рода предположений почему она это делает, друг добирается наконец до готичного "спит вечным сном". Андрей резко обрывает гогот: "Не говори так. У нас соседка очень даже миленькая. Она мне на Пасху знаешь какое яичко подарила красивое красненькое!?! Очень вкусное.  (задумчиво) Да, пожалуй самое вкусное из всех."

P.S. Соседке лет 45.

P.S. S. На Пасху бедному ребенку подарили штук 15 всяческих яичек. Но вот поди ж ты.

И слово "миленькая", мягко говоря,не относится у него к наиболее употребимым.

Есть две категории вещей, которые мне очень сложно выкидывать. Книги  и игрушки. Я понимаю, что и то и другое можно отдать-сдать-подарить, но... НО! БЫвают книги которые уже никогда и никому не понадобятся. Например учебники по 6 Иллюстратору или по 2 версии 3DMAXа. Этих то программ уже нигде не найдешь, а новые версии ушли настолько далеко вперед, что старые учебники абсолютно бесполезны. А места занимают как собрание сочинений ВИ Ленина. И все равно. Выбрасывала вчера и чувстовала себя очень паршиво. Еще хуже выкидывать детские книжки. Даже если они разодраны на 12 маленьких медвежат и восстановлению не подлежат.

А игрушки - это вообще жопа. Следующий шаг после выбрасывания игрушек, это замучивание бездомных котят насмерть. НУ как выкинуть зайца Коську, с которым Акул спал в нежном возрасте? И выглядит то он непотребно уже, и шерсть больше напоминает старый валенок, и Андрею он нафиг не нужен - у него свои Коськи, а вот поди ж ты... Не могу я его сунуть в мусорку. С  глазками-носиком-ручками-ножками, ну никак невозможно. И складываются они в большие коробки и утаскиваются в кладовку на вечное хранение. Такое вот пожизненное заключение.

А мне вчера демиург raikoff сдемиургил щкафчик.))) Хорошенький-узенький-длинненький, по размерам единственной свободной дыры в комнате. Только нашей комнате это все равно не поможет. Вещи в ней плодятся прямо пропорционально колличеству мест для их распихивания. Но теперь хоть часть бедных-несчастных "кочевых" вещей, которым приткнутся было негде, найдет наконец себе пристанище. Но здесь как с нелегальными эмигрантами - сразу появятся другие. Как бы прекратить это великое переселение народов.... (вопрос риторический)

- Мам, сегодня на меня Илья с Артемом и Сергеем напали втроем. Но Сергея я потом перетянул на свою сторону.

- Как?

- Одним ударом в глаз и одним в челюсть.