И в продолжении темы.
как я уже говорила заказчик таки выбрал 4 модель.
Результаты в коментах. Не смогла я освоить каты пока.

Но саммое интересное было потом. Во первых, оказалось что сами банеры будут делать они самостоятельно, поэтому заранее хочу откреститься от результатов. А во вторых заказчик попросил поменять цвет юбкт (в оригинале она была темно-синяя) и УБРАТЬ ВЕСНУШКИ (!!!). Вот скажите мне, нахрена было выбирать вечнушчатую как леопарда модель? И потом, как веснушки могут помешать общей тематике рекламы (тариф "Витамин С", солнце, любовь, все счастливы до безобразия)?

Специально для Nokii

Кроме котячего семейства, у меня живет еще одно. Чуть менее многочисленное. Габаритами берет. Поэтому  процесс воспроизводства этих зверьков пока приостановлен. Лимит площади.

                

Окончание модельной истории будет чуть позднее. вместе с отчетными фотографиями. Того что получилось в результате.

Устраиваю голосование.

Есть  четыре потенциальные модели для рекламы сотовой связи. Тематика рекламы - весело-молодежно-позитивная со всякими ракурсными съемками.  Хочется узнать ваше мнение по двум вопросам: Кто больше нравится вам и кого выберет заказчик. Для проверки совпадения чаяний народа со вкусами олигархов)))

В системе не обнаружено голосования с указанным ID

1.

2.

3.

4.

Вот. В продолжение Акуловской темы о семейной мафии.
Остальные фотки в коментах.

сегодня меня занесло на биорезонансное диагностирование. У фирмы бартер был с медицинским центром. притащили нам список услуг и сказали: Хоть улечитесь. Но не больше чем на полторы штуки. Вообщето я не чувствую себя смертельно больной, но откудато приползла жаба, посмотрела на меня большими грустными глазами и сказала "Ква. Халява." Вообщем убедила. Выбрала это самое диагностирование, потому как на первый взгляд оно показалось самым не опасным и безвредным. Пришла. Села. В левую руку дали медный кусок трубы с проводами, в правую стали тыкать шариком на ручке-электроде. Тыкали долго. 2 часа с хвостиком. В конце концов там образовался маленький синяк. Но что самое странное, все мои неполадки мне перечислили достаточно точно. Шайтан-машина. Принцип действия покрыт мраком и тайной, но пищала она исключительно вовремя. После 2х часов тщательного тыканья мне в ладонь, назначили комплекс лечения. Процесс назанчения дозировок привел меня в полный ступор. Пока меня обследовали, я успела проникнутся к этой пищалке ну если не тотальной любовью то по крайней мере доверием И когда врач насыпала мне в ладонь несколько гомеопатических крупинок, попросила сказать вслух "2 раза в день" и тыкнула очередной раз в ладонь, я честно говоря не сразу поняла - нафига. Не подошло. Пришлось говорить "3 раза в день" и "один раз в день". На "один раз" аппаратура отреагировала радостным писком. Таким же образом подобрали нужное число крупинок и сроки приема. Теперь я знаю, что такое "экспериментальным путем установлено". И понимаю белых лабораторных крыс.

Но на самом деле впечатления скорее благоприятные остались. Так что если не жалко полторы штуки вполне можно посетить. Узнаете о себе много нового и интересного.))

После последнего Хелоуина мы с Raikoff много чего умеем. Например наращивать загнутые когти, изъеденные грибком и покрытые засохшей кровью, варить съедобную кровь литрами. На вкус правда довольно противно, но абсолютно безвредно и очень натуралистично. Вставлять в загноившиеся раны гвозди, лезвия и другие мелкие противные предметы. Так чтоб они потом не слишком быстро отваливались. Гарантия – 4 часа. С гиперактивной мимикой – 2 часа. Ибо нефиг брови задирать, когда у вас изо лба железяка торчит.
Производить шрамирование в любых количествах и на любой вкус. С кровью, без крови, прожарен… тьфу, свежие, зарубцевавшиеся, воспаленные, косметические и т.д. и т. п.
(Дамы пугались предложенного ассортимента и просили что-нибудь не очень страшное).
Отрывать кожу кусками, лохмотьями и маленькими отшелушиваниями, делать свищи глубиной в пол сантиметра и рваные раны на шее после которых, по всем законам физики, термодинамики и уголовному кодексу голова должна неминуемо отвалится.
И ДАЖЕ мне пришлось гримировать негра. Я была в тихом ауте: на нем же ничего не видно! Как его гримировать? Хорошо еще что представитель братского народа оказался понимающим человеком, терпеливо выслушал все мои причитания на тему «и чем вас таких красят», попросил нарисовать на одной щеке череп с костями, а на другой сердце со стрелой (на это меня не хватило – стрела была заменена на кинжал) и даже подарил мне для последующей работы косметический карандаш, который не подошел ему. Сливался с цветом кожи.
Вобщем хелоуиновская работа оказалась оччччень познавательным занятием.
Шрамик никому не надо??? Ну хоть язвочку. Маленькую. А?

Вот. Все люди как люди - работают, фотки в дневники втыкают с хеллоуинов и всяких праздников, а я сижу дома с температурой-соплями-кашлем и остальным набором и до тех фоток, на рабочем компе оставленных, даже добраться не могу(((. Организация двух подряд корпоративных праздников + работа в Сильвере на Хелоуин+ работа до 3 ночи на этих праздниках + Зависания на работе до 6 утра опять же ж по поводу этих праздников + подготовка в срочном порядке телевизионной студии к новой программе и... организм послал хозяйку и ее планы куда подальше и решил отдохнуть самостоятельно. Самое обидное, что дите тоже в школу сегодня не потопало. Заразилось(((.

Hello, Amnezia и Бегущая_в_никуда.
Иногда здесь бывают застойные периоды, но зато потом может вылиться годовая норма осадков))).

Сидим ночью на работе. работаем соответственно. не по модному. Вручную. Краски-ножницы и другие анохронизмы. Специально остались, заметьте. Колбасой между прочим запаслись. Вареной. Разложились (10 минут), настроились (с 10 дня настраивались). Резать-клеить начали. И в этот момент ОТКЛЮЧАЮТ СВЕТ. А настрой то с 10 дня знаете какой? Ого-го. Домой его везти ну никак нельзя. Будет чувство глубокой моральной неудовлетворенности, что пагубно отразиться на домашних.
Поэтому, Нанюхавшись краски, решаем: в ж...у Чубайса. Вобщем вот:




Фото Влада)

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

У моей администраторши. руководящей всеми праздниками, которые мы устраиваем, очень своеобразное мнение о дизайнерах в общем и обо мне в частности. В ее исполнении роковые слова: "Это наш дизайнер" звучат как окончательный диагноз, после которого человека надо пожалеть и относиться к нему снисходительно. Очень.

Приехали мы недавно с ней в очередную типографию, она -- заказ сдавать, я - бумагу под него подбирать . Итак, стол менеджера типографии, перед столом очччень интересно сконструированное кресло для посетителей, из которого по всем законам физики человек неминуемо должен сползти на пол через дыру в спинке, в которую сиденье уходит под углом градусов так 45.
Дальше происходит следующий диалог:
- Интересно, а можно ли там сидеть задом наперед?
- Пойди попробуй.
- Ну как-то не очень удобно. Народ сидит.
- Ничего, если что, я скажу что ты наш дизайнер.

Эпизод второй. Вчера был корпоративный праздник в местном филиале немецкой компании. А мы ету самую вечерину организовывали. Так вот, три человека (наш администратор, их администратор и я) в течение 10 минут обсуждают организационные моменты. Потом эта русско-немецкая девица встревоженно спрашивает:
- Я тут пиджак немного булавочкой подколола. Незаметно??
На что получает мой вполне адекватный (с моей точки зрения ответ):
- Пока вы не сказали, я не замечала.
Девица начинает волноваться еще больше, рваться перекалывать эту несчастную булавочку (до начала сейшена остается 5 минут), но в последний момент ловится за руку нашим администратором, и получает исчерпывающее объяснение:
- Да вы не обращайте внимания. Это наш дизайнер.
.........
Одно успокаивает. К профессиональным качествам это не относится.

Приветствую новых читателей LurE_girl, и Марочка,

Лично знакомых и пока нет))

Сегодня на серваке нашла фотографии порнографического содержания.

Камасутра просто нервно курит в коридоре .

После недолгого дознания с участием всех имеющих доступ к фотоаппарату а так же анализа куска монитора, попавшего в кадр, авторство было установлено.

Вобщем наше НЛО пока подтверждает свою неординарность во всем, включая взгляды на секс и оргтехнику, а также способы их применения.

На рабочем столе между прочим.

 

с чем мне повезло в жизни, так это с наличием рядом красивых мужиков.

Итак представляю своих любимых мужчин: сын, муж, брат и крестный сына
а по совместительству ближайший друг семьи на протяжении последних 13 лет.

Наша газета разделена на две части - мужскую и женскую. И вот сегодня наше верстальное НЛО заявило мне, что на женской странице заголовки черные, а на мужской белые, потому что все зло от женщин (!). О как. Они его несут и они же его порождают. На предложение пойти и повеситься будучи злом порожденным женщиной почему-то отказался. Равно как и менять цвет заголовков))))
Что на мой взгляд крайне нелогично.
А еще оно сегодня само пришло ко мне на разбор полетов. Дрессируется чтоль?.. Или просто нервничать начало, что уже срок сдачи нового номера, а его еще за старый на подоконнике не построили как обычно.

Р.S. сегодня пробовала рулеткой дотянуться до его стола. Дотягивается. Рулетка хорошая. Толстая. Можно вытянуть без изломов на три метра. Учитывая, что рулетка в измирительном плане выполняет функции линейки, то, думаю, в воспитательных тоже может успешно её заменить.

Завтра уезжают мой арт-директор (классный актер и режиссер из питерского БУФА) и его жена. В Питер. Насовсем. Два года назад они оттуда к нам приехали, а теперь уезжают обратно. Потому как там куча возможностей, а здесь за два года так ничего и не продвинулось. Была идея сделать театр. Но за два года только-только утрясли вопрос с землей под строительство. Была идея сделать классное агентство, занимающееся праздниками. Праздниками мы занимаемся, но кроме этого как то очень незаметно появилась куча конвейерной работы, в которой все успели погрязнуть. Пока он был здесь, казалось, что у нас есть свой маленький кусочек столицы, и поэтому рваться кудато переезжать не надо. На самом деле все можно сделать здесь. А теперь у меня как будто забрали какойто, не знаю даже как выразить, символ. Знамя полка). Бывают такие люди. Вроде особо ничего не делают, а вто же время, кажется что вместе с ним уезжает чтото неосязаемое, кпакой-то особый дух фирмы. Харизма, бэть. Я узнала об этом еще месяц назад, и месяц назад же успела прореветься, поэтому сегодня спокойно пьянствую. Хотя такое впечатление, что это как, ну не знаю, не пир во время чумы, не настолько все плохо, но все же. Вот. Грустно. У меня все время меняются друзья. Не потому что я с ними ругаюсь. Просто они уезжают. В основном в Москву. Потому что у меня в основном друзья дизайнеры и актеры. А считается, что добиться чего то можно только там. Самое гадостное что это скорее всего правда. Меня ЗАДОЛБАЛО искать себе новых друзей. Ну почему у нас только полтора города, на которых свет клином сошёлся. Ну не нравится мне Москва. Не хочу я там жить и растить детей. А в Питере для меня, теплолюбивого растения, слишком холодно. (((((

Дык вот. Сегодня комп привезли. Для юного дарования. Все подключили-установили, к сети подсоединили. Сидит - работает.
Выхожу на кухню, а там наш сисадмин - глазки на выкате, лицо безумное и тихо икает от смеха. Оказалось новый компьютер в сети заявлен под именем SINS. "ГРЕХ" переводится. Уже поступило одно предположение насчет хозяина компа: "А спит он в гробу наверное". Думаю - нет. Просто у него конституция такая.
И одно предложение - "срочно к доктору. Мозги промывать. Формалином."
Опять же - нет. Произойдет процесс консервации установок, и чтоя таки потом буду с ним делать?

что-то я забросила свой дневник абсолютно. только по чужим тусуюсь и следы оставляю в виде комментов. Хотя происходит куча всего смешного и интересного, начиная, например, с приема на работу нового дизигнера.

Распонтованное чучело на 10 лет меня младше которое по неосторожности и общей глупости царским кивком головы на меня указывая вопросило: " А это у вас что? Представитель местного дизайна?"
На что получило ответ, что таки да, именно этот представитель местной фауны является здесь главным дизайнером и именно он будет строить его на подоконнике и всячески гнобить за каждую допущенную ошибку. Естесственно после такого заявления в мой адрес я просто не могла не принять его на работу. Для перевоспитания и удовлетворения своих низменных инстинктов стервозной начальницы. Где еще такой объект встретишь? Нет, умеют все таки у нас в ТАУ подправлять людям характер. Я так понимаю у них там отдельный предмет есть "понтоведение или как кидать понты на пустом месте". Почему то дизигнеров, сделанных в ТАУ видно за версту. И обычно встречи с ними оставляют достаточно неприятные воспоминания. А потом еще оказалось что у этого юного дарования с видом удава на диете и самомнением Жириновского, мыло звучит как ToHell@..., а аська в переводе не больше ни меньше как "рожденный умереть". У меня была истерика. И даже ведь не спросишь, где ж таких делают. Потому как адрес точно известен.