После смерти украинец и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в украинский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в украинском по два.
Американец выбрал американский, а украинец подумал: "Всю жизнь в Украине прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Украинец спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку
в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия...)
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
- Чуєш, Зін, а ти не така вже й страшна!
- Я не Зіна! Я її брат Вася!
...Лечить - так лечить, любить - так любить, гулять - так гулять, стрелять - так стрелять......
Вопрос: как заставить кошку есть горчицу. Англичанин отвечает: надо вывести специальный сорт горчицы. Американец говорит: лаской и дрессировкой. Немец: надо с перывх дней рождения в пищу добавлять горчицу, чтобы кошка привыкла. Француз: надо в горчицу добавить валерианку.
Русский: надо ей горчицой намазать под хвостом - будет есть весело и с песней!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиzдЯт и пИzдят.
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
,
Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья...
Логика собаки: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, он БОГ!
Логика кота: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, я БОГ!
Купила книжку «ЯДЫ. ВЧЕРА, СЕГОДНЯ,ЗАВТРА» (просто решила почитать)...МУЖ второй день и посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается...
Гениальность - это когда любовницу в телефоне записываешь под именем "номер не определён"
Дочь, иди-ка сюда!
-МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ. ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- Вазу ты разбила?,
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет... Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция...
есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
Объявление:предохраняю от неожиданных возвращений мужа из командировки(неожиданное знакомство у вашего подъезда,пиво,водка вытрезвитель и 15 суток форы)
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился
Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё нахрен — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
Я научилась находить выход из любой ситуации!!!Поражает одно-как я нахожу туда вход?
- Милая, ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей
Главбух сидит в ресторане. Перед ним два стакана: один с красным вином, другой с белым. Выпьет белого, затем выпьет столько же красного. И опять: глоток белого — глоток красного.Его спрашивают:- Что вы делаете? Зачем белое красным запиваете?Он отвечает:- Сторнирую!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
«Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Виноват за ошибки ВЫЯВЛЕННЫЕ В ХОДЕ ПРОВЕРКИ!!! А проверки нет, т.к. нет правильно оформленных документов на допуск к проверке, и значит нет ВЫЯВЛЕННЫХ НАРУШЕНИЙ!!! Они ко мне уже 3 года без оформленных документов проверить магазин рвутся, но.... Пусть оформляют все согласно Налогового Кодекса - и приходят!!! А так пришли, достают удостоверения и говорят: "У вас проверка", спрашиваю :"Какая" - отвечают: "Рыночная","Нет такой", "Тогда внеплановая", "Причина для проверки", "Просто поверяем по приказу начальника", "Покажите приказ", "Приказ был устный. Ваша фамилия" Я не разрешаю пройти и начать проверку - они "Подпишите протокол про недопуск к проверке", " Я вас не недопускала, а проверила документы. Оформите документы ПРАВИЛЬНО - приходите!" И так раз пять! Желаю все терпения и удачи в отстаивании своих прав в нашем бесправном государстве!
P.S.:"Налоговый кодекс - самое популярное издание в Украине, каждый день актуальные новости". Предлагаю организовать бизнес всеукраинского масштаба в виде издательского центра с одним только изданием - НКУ. При такой динамике изменений - успех обеспечен. :))))
Сижу и думаю - правильно выписать НН - это уже раздел фантастики.
Я просто не понимаю, ведь есть же статья в кодексе -все новшества по налоговому учету с нового года, а публиковать с не позднее 1 августа предыдущего. Почему на это никто не обращает внимание - вот уроды.....эти дармоеды за нас же счет.
А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
Словил кот мышку, и говорит:
— Жить хочешь?
Она глянула на него игриво… и отвечает:
— А с кем?
-Тьфу шлюха, аж жрать перехотелось!
Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пи*дюлей, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-
Спокойно, я крашеная.
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У каждой крыши свой стиль езды...
Страшнее законодательства в Украине есть только практика его применения
Все больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле..
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь...
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.
Если вчерашний день был потерян из-за какой-то ошибки, то не стоит терять сегодняшний, вспоминая об этом.
Пояснювала гібддшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумочці. Чоловіча логіка розбилася вщент
Чем тише омут, тем профессиональнее черти.
Трубы могут быть бумажными, но документы должны быть железными.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ!...
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить...
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить ее вовсе не обязательно?
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
А зарплаты они из сборника сказок берут?
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
Старые мосты могут ещё пригодиться...... Лучше сжечь старые грабли...
УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ...ВЕДУ СЕБЯ,КАК НАЗВАЛИ...ОБАЛДЕТЬ КАК НРАВИТСЯ...И НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ!!!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра???
Жена: -Шляются шлюхи, а мы пуити-ишы-ествуем..
Главное спускаясь по лестнице не задумываться - как правильно надо ноги переставлять- опасно...
Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.
Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме
на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на
вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли -
обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes,
BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли
не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-2000 USD определяется по результатам собеседования
