Такое ужасное ощущение... Нет..Не ужасное..ОЧень странное. Ты кк будто не здесь ,тебя нчиего не беспокоит. Ты вне времени... Какой-то абсолютный пофигизм. причём такой конкретный, что даже мурашки по коже... понмиаете мне нчиего не нужно.. когда я чего-то хотела то у меня этого не было ,а теперь когда мне нчиего не нужно .просто спокойствие и одиночество, ко мне привалило всё... Мне плевать на всё...как будто все мои эмоции умерли. Нет внешне всё по прежнему, для всех я всё такая же...Я просто чувствую пустоту внутри. Или не пустоту..просто Мне ничего не хочется... Совсем!!! Раньше мне так хотелось любви, поцелуев, романтики, сердце просто с ума сходило без этого.. а теперь когда появился человек, который влюбился в меня, я понмиаю, тчо мне это не важно... я нчиего не чувствую..Меня это очень исльно пугает..Это не правильно. Такое чувство, что это просто затишье перед бурей. как будто я жду чего-то ,что вот-вот произойдёт что-то, что изменит мою жизнь. Но я не понимаю, что это будет. Но я чего-то жду, только сегодня поняла это. Не знаю чего, но что-то внутри меня находится в ожидании.. очень тсранно. А тчо если так ничего и не случиться..Что делать дальше??? Очень плохо...

Я поняла, что лучше Него мне не найти и даже сейчас, я отвеила этому парню взаимностью,ясно осознавая, что это не надолго. Я просто решила не разбивать ему сердце. но Он для меня значит горадо больше. Я прочто знаю, что мы друг друга дополняем. Такое чувство, что мы когда-то были одним целым, н опочему-то получилось ак, чт мы расстались и теперь мы так ужасно далеко друг от друга. Но он ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который смог меня полностью понять и полюбить такой какая я есть. Я верю только ему. Я знаю, что он не верит в судьбу. Но даже если это не судьба, то просто, наверное, мы были созданы так. Лучше его мне вс равно не найти. И что бы он не говорил мы встретимся с ним. Я в этом уверена!

В колонках играет - наша песня...

Настроение сейчас - ...

 

Так странно не по себе..Нет.. Не узнает.. Никто не узнает.. Я же сильная...все так думают. .Я не покажу свою слабость.. Конечно всё хорошо..Что вы?! И вовсе нет никаких проблем...

Снова жертва? А что поделать.. Да опять я это делаю.. Жертвую ради другого..Я по-другому не умею.. Я слишком люблю, что бы действоват ьв своих целях...

Теперь я уверена, что она есть.. Есть даже в таком виде... 

Больно, коненчо очень больно..Я даже не знала что будет так больно...Но я смрилась.. и отпустила...

Главное не зареветь, а время всё вылечит, только жаль что не зарастёт шрам...

Зато отсалось дыхание ветра и слёзы неба...

Бред?! Возможно, но только для тех кто не знает в чём дело...

 

мы сделали праздник нашим мальчикам, было не очень..уже сначала, а потом на дискаче стало её хуже..не вижу смысла вообще больше собираться...достало уже... 

один человек сделал мне больно... и он продолжает так делать...  всё таки думала, что он относится ко мне как другу. но это не так..я понмиаю что это не так..но не могу отказать в помощи. но наверное стоит показать и свой характер... хватит уже..в классе много людей...я ему не ужна, и я не хочу больше тчо бы мне причиняли боль... причём её причиняют жестоко...надоело...

 

ещё и лёшка не вышел в сеть...настроение настолько отстойное ,что нет больше сил и смысла...я очень хотела бы чтобы он был рядом...мне сейчас та одиноко..хочется всех послать, потому точ никто не понимает  даже не делает попыток, чтобы понять... но я как всегда буду держаться...

 

поздравляю мужчин с 23,  прошу вас будьте мужчинами и не забывайте что нам нужна ваша забота и любовь.

 

сегодня за очень долгое время появились звёзды, разошлись эти тучи и нам открылись звёзды.. это так здорово снова их увидеть. когда я на них смотрю мне легче..н опостоянно их видеть не получается...

 

 

 

 

 

 

День, которого я так боялась.. День, котором я боялась даже думать..День, который наводил ужас и страх, который заставлял думать о суициде... Этот день скоро настаит..он мог настать сегодня, но Бог смилостивился надо мной и отложил ЭТОТ день.. День, который на протяжении двух лет я страшно боялась.. Он совсем скоро... Он может изменить мою судьбу... Но сегодня мне уже не сташно..уже не замирает ердце и не кружится голова об одном его воспоминании...больше этого нет..Сегодян когда я уже была там, куда придётся идти в тот день, я уже не боялась..Я была спокойно.. Это дурной знак.. Очень дурной.Если я спокойна сейчас, значит исход того дня будет плохим... Мне уже наплевать и это плохо..Я уже не боюсь ,а значи, что я уже умерла морально... Иногда чувствую некоторый старх перед тем, что дальше.. Но в основном я спокойна.. Это и ест ьсамое плохое. .как я пережеиву ТОТ день, я не знаю.. И мне отсаётся только молится Богу, чтобы всё обошлось...

и опять... опять и опрять...тихая бль в сердце когда осознаёшь, что тебя нет в онлайне... опять разочарование..и потеря смысла вообще сюда залазить...а вообще существует ли ещё смысл... ты занят..экзамены..у меня тоже..но я могу вылазить в нет..ты нет... много мыслей в голове..и они е такие уж и приятные..а что будет дальше? мы не будем что ли общатся до лета..пока ты не сдашь эти чёртовы экзамены?? или мы вообще не будем общатся??? или только летом...а потом что??? ты поступишь куда-нибудь и всё?? что будет дальше??? или ты уже нашёл её себе..но почему же ты тогда не говоришь напрямую..мы же общеали друг другу... ведь теперь это сделать ещё проще! мы вообще уже почти не общаемся... что будет дальше?? скажи мне!!! но ты не скажешь..тебя нету... помнишь, как-то я тебе говорила, что как бы у человека, что -нибудь не получалось, если он хочет он сделает, то что хочет.. так вот..если бы ты хотел со мной пообщатся ты бы нашёл хотя бы один день, чтобы это сделать...а за НГ мы общались только пару раз....

Que quedara? solamente el dolor..donde nuestra amor yo no se..se solo una cosa, es que una parte de mi corazon siempre va a pertenecer a ti... te amo...

Как же всё плохо...никогда не думала, что начну так год.. всё не просто плохо ,всё ужасно... мне нужна поддержка..Но самое ужасное .что ничего не могу сделать...

 

Тебя уже нет в Интернете чёрт знает сколько дней...  А мне всё хуже и хуже... мне очень плохо..Больно осознавать, то насколько мы отдалилсь друг от друа. Я перечитывала нашу переписку... Я и улыбалась и лпкала.. Я столько всего испытала когда читала её.. Всё было так здорово. А теперь нет..Раньше мы вылазили в любом случае только чтобы встретится в сети. Теперь я тебя вообще не вижу. Между нами пропасть..Я чувствую, что тебе уже не до меня..Тебе уже не интересно. отпал интерес. Нет его, тебе надо разнообразие. Ты как будто сам себя уверяешь что любишь меня, но я вижу что это не так. и это фраза " Я люблю тебя" уже стала прост опривычкой. Ты не пишешь больше с тем замиранием в сердце которое было раньше. Я не осуждаю тебя... Что я могу тебе дать, на таком расстоянии друг от друга.. Ты уже взрослый тебе нужна номральная девушка. Я просто прошу не забывать обо мне. останься хотя бы моим другом. Ты мне очень дорог, ты и сам это знаешь... У меня сейчас огромные пробелмы и никого нет рядом..даже тебя. мне нужен спасительный глоток воздуха ,а его нет... Я не знаю смогу ли я всё, что сейчас происодит перенести..Мне очень тяжело..Я знаю, что возожно ты и не проситаешь этот пост... Я пишу чотя бы просто для себя. Каждый ра заходя в нет я хочу увидеть тебя здесь.. Я никак не могу по-другому с тобой связаться..Никак..И даже этого я лишаюсь...Мы столько с тобой бщалис..столько было ссор и примерений...  куда всё это исчезло..Ты мне так нужен...........

 

Сейчас меня спасает только музыка..одна она..Не раует больше ничего..Чёрная полоса настала с наступление НГ и нет даже надежды на просвет...и больше нет слёз..Это очень плохо когда ты нчиего не моешь сделать  ничем помочь...нет выхода.. И только боль сЪедает твоё сердце...

привет, тем кому на меня ещё не плевать! Я уверена, что про меня все забыли, так что напишу эт так для себя... Днюха прошла так се...мне 16...радости нет..ещё на год ближе к смерти..пессимистично..а то! Скоро новый год...у нас в школе тож... не чувствую никакого праздника...грусто...ничего не хочу...ничего не радует... хочу в школу..там веселее..хочу приключений.. н оесли они будут то последствия будут плачевны..
в общем всех с наступающим!!! удачи в НГ!

извините, что я так давно не писала... было много проблем, потом они решались, потом было много весёлого и времени опять не было, потом опять проблемы, хотелось с вами поделится, но не было времени... сейчас пустота...скоро Хэллоуин, мы его готовим, и у нас аццтой получается... таке чуство, что мир вокруг меня рушится...ничего не хочется...депрессия..возможно... днём ещё бывает весело... но когад встерчаю пару человек, настроение сходит на нет...и самое интеренсое, что я сама понимаю, что мне они не нужны, но что -то внутри осталось, осадок какой-то... и душа ноет когда я их вижу...всего несколько человек не дают мне покоя...хочется спокойствия, тепла...но этог онету...днём улыбаюсь, а ночью когда остаюсь одна мысли прост оубивают...лёша  не появляется в сети не знаю уже сколько... он бы меня поддрежал...мне его так не хватает... как плохо...я не удивлюсь если вы меня забыли...не удивлюсь если в этом посте никто не оставит никакого комментария...с чего бы вам меня помнить..я столько не появлялась, а принцип этого сайта ,состоит в том тчо читай и коменти других если хочешь, что бы коментили тебя... меня никто не будет комментить, потому что обо мне вспоминают толкьо  тогда когда я появляюсь в их мире...есть пара человек для которых я ещё что-нибудь значу...а так... я даже в нете играю роль второго плана...девочка которой можно поплакаться. которая утешит, вдохновит, подскажет... видимо такова моя роль... плохо и больно...я чего-то боюсь, но не понмиаю чего.. прост омне тревожно... что же делать..

 

 

мне нужен лёша...

Всё супер здорово замечательно аффигительно и ААААА!!!! Мне так отлично!! Что просто здорово!! Всё уже всё!!! Я избавилась от всего!!!! Мне уже легче!!!!!! Я всех люблююююююю!!!

как холодно...холодно, больно... непонятно...в чём причины..я не знаю... я его теряю...теряю!!! Я не хочу его терять!!! Я его люблЮ!!! он для меня слишком много значит что бы его потерять!!! Как это может быть!!!! ЛЁша, я не хочу тебя терять!!!! Что происходит???? Скажи мне!! Я даже пойму если ты скажешь что нашёл себе девушку!!!! Но скажи мне об этом, я не хочу медленно умирать...не хочу стардать понимая, что теряю тебя... скажи мне об этом сразу...я перенесу это.... но скажи мне причину!!! пожалуйста... я умираю...я не могу так....как же мне плохо....

Наверное оно так и должно быть…МЫ же оба стрельца, либо мы любим друг друга, либо ненавидим…Дружбы как-то не получается… Вчера поговорила с Антоном… Он сдался он не хочет больше мучатся. Он знает что у меня есть Лёша..и хоть он и далеко..Он уступил. Перестал бороться. Мы расстались и не начав встречаться… Почему мне так больно? Ведь всё это время, мне не хотелось его отпускать…Он уже много раз пытался успокоится, убить свои чувства.. переставал уделять мне внимание… А мне было больно и обидно, я грустила и он не удерживался и вновь ко мне подходил. Вновь начинал страдать , понимая что мы не будем вместе, я продолжала ему нравится. Какая я сволочь, Зачем я его мучила?! Не могла в себе всё перенести что ли? Но мне было так больно…Мне хочется быть его другом… Или нет..Я не знаю.. Он меня жутко ревновал к Лёше, я всё понимала, и я ему говорила правда, правду на счёт того как я отношусь к Лёше. Если бы я не сказала правду, было бы ещё хуже! По крайней мере он перестанет страдать. Пускай меня забудет. Пускай лучше я пострадаю, чем он! Он не виноват, виновата я! И только я… Ну почему мне так больно!!!!???Но если так должно быть пусть будет. Если мы с ним по-другому не может, тогда нечего делать..Наверное ему будет легче если мы вообще не будем общаться… а я потерплю…

я устала...ещё как устала..устала от всего этого бреда... я игнорирую оля, она начинает лезть к Вике и Полине..а тем её становится жалко... меня упрекали в том, чт омне её жаль, а сама ничем не лучше.... самое ужсное что я предполагала произошло... плохо...больно..обидно..не знаю, что делать... на душе хня полная...думаю на всё это наплевать и просто учится! мне надо экзамены сдавать, надоели эти проблемы! НА-ДО-ЕЛИ! надоело страдать...я уже не смогу верить оле, не смогу с ней дружить..я узнала такое, после чего, у меня нет больше сил, что бы простить её! нету! слишком больно...так сложно и так легко..три слова могут решить всё! но будет ли это всё мне на пользу?!....

Всё я успокоилась! Теперь мне уже почти всё равно. Если он так может, смогу и я! если для него я уже нчиего не значу, то я не могу это исправить... Он мне дорог и не безразличен.. если ему тчо -то мешает быт ьмоим другом, то это явно не я! Если так оно должно быть, хорошо! Пускай будет так, я могу закрыть папку под именем "А"...теперь наверное смогу..наверное...

всем првиет! Вроде бы чёрная полоса отступает и немног овпереди светлеет, или эт у мя уже галёники!=) Посмотрим=) Вчера рпомокла до нитки! Нас отпустили на урок раньше , а на улице такой ливень был, жесть! А зонтик был один на четверых! Так что домой я пришла оччень очень мокрая=)) Сегдня запустили Большой Адронный коллайдер, пока мы живы ,н онкит оне гарантирует что так будет дальше, и на фиг им это всё! В общем наука ни к чему хорошему не ведёт! Наконец-то я успокоилась, с Олей всё наладилось ,не говорю что всё супер, н оуже оплучше. На счёт антона я тоже успокоилась, теперь он для меня друг, и для нег опохоже тоже... Но почему-то я не знаю, нравится мне это или нет!... как вы?

Ну сколько можно!!!Ну как так можно!!! Я наверное всем вам уже надоела со своими проблемами! Но мнет ак больно и обидно! Ну как он может быть таким! Целове лето он плакался мне в жилетку! Целое лето он обсуждал со мной Олю! Целое лето мы вместе ходили гулять! А что теперь?!Тепрь ноль внимания! как будто мы не в одном классе учимся! Бля! Ну нельзя так! Я целове лето его выгораживала, целое лето оправдывала када на него кто-то что -то говорил! А он ведёт себя как подонок! Ему не интересно как у меня дела! Не интересно ничего! Похер ему! Нельзя так! Мне так больно, так обидно! Он даже не здоровается! Я пытаюсь заставить себя понять тчо мне похер! Но мне не похер! ведь я реально с нми дружила! реально ему верила!Ну зачем он так поступает! Зачем????? я хочу плакать..я уже ревела... почему опять страдаю я??? Почему? Я для него была девочкой на лето? Жилеткой в которую можно душу излить?? Ну почему он так себя ведёт?? ну как так можно! Вкдь целове лето! Целое лето мы провели все вместе! Не справедливо!Он не лучше Оли! Ничем! Он глухаря свесит толкьо по вечерам, так для галочки, типо отметился! Нельзя так! Так осуждал Олю! а сам?! как мне больно....

Ну, с первым сентября всех! Удачи, хороших оченок и всего прочего=))) У меня всё средней паршивости. В классе нвоенькие. Проблемы с Олей и сАнтоном так достали, что мне уже плеватЬ! Я устала.... Хватит... Мексиканский сериал, нах... Жду не дождусь, нашу днюху. Нашему классу в этом году,13 сентября, исполняется 2 годика!! надеюсь оторваться оп полной, потмоу тчо если не расслаблюсь, то умру.. А умирать не хочется... А вы как??

А знаете что! А плевать!! Плевать мне на всё! Плевать мне на Олю. Она всё равно не научится номрально дружить! Плевать на Антона, который не врубается ни во что! И не понимает меня! Если он друг, то поймёт! Я уверена, а если не друг то что я могу сделать?! Мне плевать на все эти проблемы! Сейчас мне так хорошо!!Так здорово!!!! И уже та песня не ассоциируется у меня с антоном и не вызывает печаль!! Она для меня щас такая весёлая!!! Всё отлично!!! Спасибо тебе Лёша! Я тебя так люблю! Ток недавно я поняла, чт я на самом деле тебя люблю! Хоть ты и далеко!! Но я тебя люблю!!! ЛЮБЛЮ!!!! ТЫ самый замечательный человек!!!! Я очень хочу быть с тобой!!! И сейчас я тоже хочу кричать, н оне от боли!!! А от радости!!!! Потому тчо мне надоело страдать!! Надоело!! И я уверена, что всё будет хорошо=)))))))))

Я разбита…. Нет, я не сильная…я слабая…меня легко обидеть…очень легко..да, я многое прощаю, многое… но знали бы вы как мне сейчас плохо. Я хочу кричать! Кричать!!! Мне больно! Не верю уже ни во что! Все предубеждения, гордость, мечтания… всё бред…не знаю, что дальше..не нужна..никому? и всё из-за одного человека! Зачем она так поступила….зачем? я не могу понять..как? она же не глупая, не дура! Она понимала, что делает! Она меня унизила. Выставила мои чувства на показ, а это то, что я само больше боюсь. Когда смеются над моими чувствами… Хочу убежать…убежать туда где нет всего этого.. нет этой лжи…нет предательства. Знаю, все хотят туда убежать. Меня медленно убивают..просто убивают…не щадя… не понимаю…но зато осуждая… не знала, что бывает так больно… он не понял, ничего не понял…и тоже меня убивает. Я была права, он не захочет со мной общаться. Зачем? Он просто посмеётся надо мной. Просто посмеётся и не захочет общаться… И я не могу ничего сделать..мне слишком больно. Кто я теперь. Дрожат руки… бешено колотится сердце. Что со мной? Пытаюсь всё наладить! Но нет ответной реакции. Жду хоть смс, каждый раз поднимая трубку надеюсь что всё таки это он, надеюсь, что понял. Но нет. Нет ничего. Не понял видимо… Я не хотела его обижать! Это мне сейчас обидно и горько..ведь он всё это прочитал..Он не правильно понял! Я потеряла друга. Я ничего этого не хотела…И ничего не могу сделать..Больно… Не знаю, я запуталась…

Кто-то вчера пытался ко мне в днев залезть! В общем я вчера не смогла зайти в свой днев!!! У меня запросили пароль и ник! Я сначала не поняла! Ведь я не выходила!! Я в шоке! Мой ник знает только, моя "подруга"!!Моежт это она пыталась влехзть! Ведь доступ к дневу я закрыла! Мало ли она решила так залезть и пароль пыталась подобрать! Потому что я не знаю кто ещё может быть! Нет я не отрицаю, что кто-то прост орешил взломать мой днев! Но в голову лезт другая мысль... Я не знаю, что думать! Это ужасно! Антон, наверное и вправду не захочет со мной общаться...Сегодян он мне не позвонил, вообще даж глухаря не свесил... Я не знаю... Не знаю, что вообще делатЬ!!сама ему звонить не решаюсь.. наверное я его как друга уже потеряла!...

посмотрите, посмейтесь... http://www.nonsmoking-class.ru/humor/Koshki1.html