Твое мнение никому не интересно, тебя даже не спрашивают... Ты живешь в полной изоляции, но по-прежнему чувствуешь, думаешь... Вот он, истинный ад, голый ужас, без наносной цветистости средневековых представлений. Полнейшая изоляция. И все же я обращаюсь к тебе: научи, как выйти к людям. Научи надежде.

Сегодня я понимаю, что очень многого не знал, и не перестаю барахтаться в пустоте, окружившей меня после твоего ухода. Как часто, погруженный в потемки одиночества, я взирал в небо, потом на землю, ожесточенно твердя себе, что ты где-то рядом.
Со дня твоего ухода я не перестаю читать, много где побывал, разыскивая тебя, пытался найти способ понять, постичь. И чем дальше переворачивались страницы жизни, тем понятнее становилось, что прозрение только отдаляется, как бывает в кошмарах, где каждый новый шаг вперед отбрасывает тебя все дальше назад.

Я не представлял, что могу любить так, как любил её. Я поверил в неё, как верят в сон. Когда сон развеялся, я исчез вместе с ним. Я думал, что мне достанет смелости и самоотречения, чтобы отмахнуться от всех тех, кто уговаривал меня больше с ней не встречаться.

Не говори ничего, я чувствую, что у меня мало времени. Ты дал мне то, о чем я даже не подозревала; благодаря тому, что ты дал мне пережить, я поняла, сколько самых простых вещей может подарить любовь. Все, что у меня было до тебя, не стоит и одной секунды, которую мы провели вместе. Я хочу, чтобы ты навсегда запомнил, как сильно я любила тебя. Я не знаю, к каким берегам ухожу, но если существует что-то вне этого мира, я и там буду продолжать любить тебя с той же силой и радостью, какими ты наполнил мою жизнь.
У меня перед глазами цвет твоих улыбок. Спасибо за наш смех, за всю нежность. Я хочу, чтобы ты жил, чтобы ты вернулся к своей жизни, когда меня больше не будет здесь.

Нет худшего одиночества, чем одиночество вдвоем. Я хотела уйти, хотя очень тебя люблю. Это ведь абсурд и надругательство над здравым смыслом! Но именно потому, что я тебя люблю, я еще здесь. А ты по-прежнему в упор меня не видишь, ты видишь только себя. И, хотя общение с тобой уже давно не доставляет мне удовольствия, я все равно тебя люблю.
Я думаю об этом каждое утро, когда просыпаюсь, глядя, как ты молча глотаешь свой кофе, как ты тщательно заворачиваешься в свое одиночество, выходя из душа, где ты водой смывал запах моей кожи, и я не знаю, насколько ты далек, когда ты прячешься под своим душем, когда бросаешься к зазвонившему телефону, с радостью хватаясь за любой предлог и любую лазейку, чтоб еще больше отдалиться. А я остаюсь одна со всеми своими океанами счастья, по которым мечтала плыть с тобой.
Ты можешь навечно погрузиться в свои воспоминания, это каждый может. Люди мечтают об идеале, ждут его, ищут, стремятся к нему, а потом однажды, когда вдруг счастье появляется на их пути, выясняется, что им страшно его отведать, они боятся, что окажутся не на высоте своей мечты, боятся сделать ее реальностью и принять на себя ответственность. Легче всего отказаться быть взрослым, позабыть свои ошибки и свалить все на судьбу, замаскировав собственную лень. Если бы ты знал, как я вдруг устала. Мне хватило мужества любить тебя и твою жизнь, такую непростую, как ты говорил вначале. Непростую в чем? Из-за твоих мучений и несовершенств? Потому что ты счел, что у тебя монополия на них?
Все это время я только и делала, что слушала тебя, а ты слушал только самого себя, но мысль сделать тебя счастливым переполняла меня радостью, и я плевать хотела на трудности повседневной жизни. Мои мечты делали меня выше этого. Мне тоже пришлось многому поучиться: бороться с приступами одиночества и головокружения. Только замечал ли ты это? Я соглашалась порой даже в том, что твой мир начинает порой вертеться в противоположную сторону, но, хочешь ты этого или нет, земля всегда крутится в одну и ту же сторону и несет тебя на себе, и ты вертишься вместе с ней.
Не произошло ровным счетом ничего. Только каждую ночь ты отодвигаешься от меня чуть дальше. Просыпаясь по утрам, я вижу твой затылок, а не сонное лицо, как когда-то раньше. Твои руки так лениво, так равнодушно скользят по моей коже.

Я ищу тебя.. Ищу глазами, сердцем..
Руками, в пустой постели..
Ищу пустым беспокойным взглядом на улицах.. В машинах..
В отражении черных предметов.. В журналах и кино..
Иногда мне это надоедает и блеск в глазах становится одурманено-пустым.
Я ищу тебя...

Не ворвись революция в ее безоблачно непринужденный мир-спектакль, эта женщина, незначительная сама по себе, жила бы спокойно и дальше, как сотни миллионов женщин всех времен: танцевала бы, болтала о пустяках, любила, смеялась, наряжалась, делала визиты, подавала милостыню, рожала детей и наконец тихо легла бы в постель, чтобы умереть, так и не поняв по-настоящему, для чего она жила..

Я никогда не думала, что смогу влюбиться. Знаю, что любовь может жить только на свободе, но кто сказал, будто я чья-то невольница? Я - рабыня собственного сердца, а в этом случае гнет невесом, а бремя сладостно. Я выбрала тебя еще раньше, чем ты - меня. Я ввязалась в авантюру, казавшуюся невозможной, и готова была не ропща принять все ее последствия - от предрассудков до сложностей с семьей... Я преодолела все, чтобы сегодня быть рядом с тобой, наслаждаясь победой и зная - будет еще много возможностей. И я обязательно воспользуюсь ими - вместе с тобой.

Просыпаться отчаянно не хочется, гораздо приятнее оставаться во власти сладкого безмятежного сна.. Но делать нечего..
Спускаю босые ноги на холодный пол, они тут же замерзают, что прибавляет в копилку еще +1 мысль о том, что ничего хорошего и этот день не принесет.. Пытаюсь собрать спутавшиеся волосы в хвост, пальцы не слушаются, в ушах шумит..На автопилоте - зубная щетка, кофе, бутерброд.. В голове светлеет, мысли приобретают все более четкие формы, мозг, как ни странно, продолжает функционировать, прокручивая одни и те же выводы..

Меняться трудно. Но если ты знаешь ради чего меняться..
Ранним утром, когда любимый спросонья тебя к себе прижимает, целует в плечо и тут же засыпает, а ты продолжаешь чувствовать на себе его горячее дыхание, это дорогого стоит, поверьте. Или когда вы едете в машине, он безмолвно подзывает тебя к себе, будто что-то сказать, а сам целует тебя в висок.. Когда он просто смотрит на тебя своими бездонными зеленыеми глазами, в которых читается вся любовь мира..
Это несравнимо ни с одим чудом Света..я знаю!

Не могу так больше. Я люблю тебя и хочу все исправить. Если бы было возможно повернуть время вспять вообще бы никто и никогда не ошибался? Ошибки нужны нам чтобы наполнять жизнь смыслом, становиться мудрее?

Этот неодушевленный кусок пластмассы до сих пор молчал.. И время тянулось бесконечно долго, будто его вообще не существовало теперь... Каждая последующая минута была похожа на предыдущую.. Пустота, обида, боль проливались через глаза..Они опухали, пылали и вновь наполнялись слезами..

Я не знаю для чего мне это нужно.. Вероятно, очередной способ самовыражения и необходимости кому-то что-то доказать.
Удивительно, правда? Некоторые из нас никогда не обретут мудрость.. Разве можно назвать мудрым человека, который только и делает, что рисуется перед другими?