Кодекс правил ссор,
(необычайно наблюдательного ребенка из чокнутой семейки)
или как не сойти с ума.
I Положение о вменяемости.
Вы можете пользоваться этим кодексом только в том случае, если серьезно и вполне намеренно хотите довести своих родных до белого каления. Чтобы не пострадать самому, вам нужно иметь сверхкрепкие нервы (или не иметь их вообще), здоровое (а лучше нездоровое) чувство юмора, и резкий голос, чтобы ваши слова не были похожи на щебетанье «маленькой умницы». Также вы должны быть совершенно невменяемы, чтобы никто не убедил вас, что вы не правы. Очень пригодится умение пользоваться логикой. Очень полезны такие утверждения, как «если ты с этим согласен, то должен понимать, что…» далее следует все, что вы хотите сказать. Даже если вы неуверенны в реальности своего утверждения, никому не стоит об этом знать. Находите доводы, которые заставят поверить даже вас. В конце концов, это МОЖЕТ быть правдой. Еще один важный совет: если вы не совсем уж _@#$%_ то не стоит применять эту технику к младшим. Уж они то вас до этого не доводили. Кодекс правил ссор даст вам почувствовать моральное преимущество перед обидчиками. Но дети очень остро реагируют на это, и в дальнейшем у них просто разовьются комплексы, которые придется лечить психоаналитику.
II Положение о пользе и вреде «Кодекса…»
Кодекс правил ссор – это не то, чем можно пользоваться часто. Этот стиль поведения подходит только для тех случаев, когда вам ну очень что-то нужно, и нет возможности это получить никаким другим способом. (Речь идет о семье, влияние – в основном, на родителей.) И если родители не объясняют, почему отказывают вам. Можно, конечно, иногда развлекаться, используя некоторые заповеди, но осторожно; все зависит от того, какой темперамент у ваших родителей. Например, с холериком никогда не стоит перегибать палку, иначе он плюнет на логику и мозги, обматерит вас и будет дуться очень долго. И никакими доводами его не пробьешь. Меланхолик и так обычно чувствует свою «неприкаянность», поэтому давить на нее – согласна, хочется, но тоже не стоит перебарщивать: он может замкнуться, уйти в себя, и вы получите только чувство вины. Нужно ли оно? Вместо того чтобы наслаждаться плодами труда своего, вам придется вытаскивать его из депрессии. Лучше всего подходят для таких экспериментов сангвиники и флегматики. Флегматику вообще все по барабану, он может послушать вас ради интереса, может даже решит про себя, что вы правы. В общем, самый удобный тип. А сангвиник сделает то, о чем вы просите, но ваши слова мало его заденут. Проблема (проблема ли ;-) в том, что флегматики и сангвиники обычно и живут более или менее, но все же по логике, так что придраться вам особенно не к чему.
III Ну, вот, собственно, сам «Кодекс…».
1. Говори только правду, но так, как тебе удобно. Возьмем примеры из детства. Допустим, вам запретили гулять, и вы не ходили. Но доводить родителей надо, и тогда можно сказать: «сегодня хорошая погода и хороший фильм идет в кино. Человек-паук… ты смотрел, папа?» Можно также добавить: «Поход в кино – не прогулка, папуля!» Как видите, здесь нет ни слова лжи. Но думаю, этот прием всем известен: еще до сочинения кодекса я использовала его по меньшей мере десять раз, а сейчас он уже не актуален. Для меня. Вообще, пример я специально взяла детский, потому что кодекс рассчитан как раз на подростков. Те кто постарше, просто плюнут и специально попрутся гулять после запрета, даже если совсем не хочется. Важно: надо заранее продумывать подобное вранье. Потому что вам могут потом припомнить его. «Хочу посмотреть Ч-П. – Ты ж его видела!»
2. Говори только то, что хотел сказать; именно то, что хотел. Ты готовился к нужной реакции. Но тебя достали (ты позволил им достать себя!) и вырвались совсем другие слова. Не стоит позволять эмоциям брать над собой верх. Потом пожалеешь, а поздно будет. Неуправляемая реакция приводит к взрыву. То есть, к безобразному скандалу вместо договора. Нам нужна точка плавления, чтобы вылепить нужное. (Вот сравнение! Не удержалась:-)
3. Используй тонкий юмор, а не грубые выражения. Вид папы, орущего на спокойно улыбающуюся дочку, вам знаком? Так кто тут выигрывает? Дайте почувствовать вину родителям, вам она на руку. (Не переборщите, лучше, если они будут заглаживать вину, а не уйдут в депрессию.) А юмор заставит вас чувствовать себя лучше. Обожаю вставлять едкие комментарии. А вид родителей, чешущих репу, несказанно радует глаз. Важно: Постарайтесь сами обойтись без грубых выражений. Особенно если вам нужна поддержка второго родителя – например, подтвердить правдивость ваших слов.
4. Следите за мимикой, интонацией, позой, - всеми невербальными средствами общения. Все это создает общий настрой ваших действий. Одна и та же фраза, сказанная по-разному, может обидеть, рассмешить, ободрить, и т.д. Поэтому будьте внимательны. Перечислите (как-нибудь на досуге ;-) все мышцы лица, почувствуйте каждую отдельно. После этого не трудно будет следить за ними, сознательно придавая лицу нужное выражение. Выражение триумфа убивает. Злость смешит. Истерика вызывает презрение. Оставайтесь бесстрастными – не давайте никому читать по вашему лицу. Усмешка – уголком губ, легкое движение бровей – будто бы непроизвольное, глазки в небо – вам хватит этого с избытком. Лучшая практика – перед зеркалом. Тогда можно будет учесть и то, как это выглядит со стороны.
5. Не позволяйте никому видеть ваши слезы. Сбрасывайте эмоции в творчество, в крайнем случае, ведите дневник. Так это – крайний случай? Ну, нет. Это я просто для удовольствия. Лучше, конечно, чтобы слез не было. Но иногда мы не можем так хорошо контролировать свои эмоции. Не убегайте с поля боя в банальной истерике. Скажите, что с ____ интересно разговаривать, но завтра семинар, а еще столько читать… Сдержите слезы хотя бы до своей комнаты. Не щипайте себя для этого, будет только хуже. Приподнимите подбородок – не в небо, слегка – посмотрите не обидчиков ясным взглядом. Только не дайте им понять, что они оказывают такое влияние на вас. Чувство вину быстро пройдет, а они узнают ваше слабое место. Не дайте шанса воспользоваться этим. Хорошо помогает таблица умножения. Нет, только не мычите песенки, как в старых советских фильмах. Тогда вам уже ничего не поможет. Пишите книги, стихи, рисуйте, бренчите на гитаре, на пианино, пишите всякую чушь – вроде этой (а как, думаете, я его писала), пойдите за компьютер, расстреляйте всех монстров в игре. Не позволяйте чувствам взять верх над вами. Лучше холодный расчет. Вы сильны. Завтра все будет ОК.
6. Пусть никто не обманет вас два раза. Не верьте после первого. Лучше испытать приятную неожиданность, чем потом кусать локти. Если человек может обмануть, не имеет значения, один раз, два или десять. Общайтесь, просто не доверяйте ему. Можно воспользоваться этим качеством – рассказать «под большим секретом», и он разгласит вашу «тайну». Которую вам надо «продвинуть в массы». Очень действенный способ – проверяла. И, если вы не хотите наладить с ним в дальнейшем теплые отношения, можно рассказать ему о его роли в вашем деле. В общем, не попадайтесь на один крючок дважды.
7. Не откровенничайте. Ведите лучше дневник. Нет, не только виртуальный. Да, бывают и бумажные – тетради такие, блокноты… А вы не знали? В общем, если ведете его – прячьте. Если ведете виртуальный, знайте всегда, кто из ваших знакомых знает, что он ваш. И насколько личная там информация. Будьте готовы ко всему. Скрытые папки, личная переписка – на дискетах, пароли везде, где можно… Желательно их помнить. Прячьте свои файлы, знайте, кого, как и чем можно достать, если существует опасность с их стороны. И в случае чего вы пострадаете минимально.
8. Держите имидж. Хоть немного. Избегайте неловких ситуаций. Думайте, а потом говорите. Шутите в ответ на оскорбления. Не позволяйте никому решать за вас. Сами не заметите, как побежите потом советоваться. В ваших интересах – уметь самому принимать решения. Будьте хозяином своей жизни.
9. Никогда не нарушайте обещаний. Но давайте их лишь в крайних случаях. Пусть вам доверяют. Хуже от этого точно не будет, зато компромата… Им не пользуются, им душу греют. Вот так.
10. Решите, стоит ли то, что вы просите ту цену, какую вы за это платите. Бесплатный сыр в мышеловке. А платить придется. Не деньгами, так какими-то уступками и компромиссами. И не просите ничего, если шанс получить желаемое меньше 1:1. Лучше пораскиньте мозгами и придумайте чего получше.
Вот, собственно, и все. Пока что. Хочу сказать, я писала это в депрессии, но и сейчас согласна со всеми положениями и заповедями. Да, я так это называю. Этот метод дает почувствовать себя защищенной – как это говорится, с тыла? Он написан, как обращение. Просто мне было так удобней. Я не знаю, почему. Когда я решила набрать это, я не захотела ничего менять. Только иногда вставляла комментарии. Я искренне надеюсь, что никто не воспримет это, как обращение. Это один из моих стилей жизни. Да, и они у меня расписаны. Может, как-нибудь выставлю их… А пока скажу, что не всегда я живу по этим заповедям. Нужно быть гибкой, а то сломают этот стиль называется «Школа Малфоев, дополненный и усовершенствованный». Он довольно трудный. Но у меня большая практика. Выбор стиля зависит от ситуации. Если вы дочитали до этого места, не принимайте это близко к сердцу. Все люди разные. И ситуации тоже…
Radusya & 
-donatedoy_f.jpg)