Такое ощущение,что если залезть в ванну с головой,все равно этого не отмоешь.Все лицо,вся шея,все-все-все изуродованно его поцелуями.Господи,я же не люблю его,зачем я это сделелала?Мне кажется было почти все равно.Я абсолютно не хотела его.Я просто позволила..Первый раз.Да.Я не думала,что это такая боль.Просто нереальная.И если я не орала на весь дом,то это просто чтобы не задохнуться.У меня начало неметь лицо.Все мускулы.Прямо чувствовала,как их сводит мелкой судорогой.Потом руки..началась просто кака-то карфология.Карфология-непроизвольные предсмертные движения рук.У умирающих пальцы,как пауки,ползают по простыням,по одеялу,вцепляются в ткань,покойник начинает обираться,как будто срывать с себя что-то,какую-то внешнюю,ненужную оболочку..Руки начали неметь.И одновременно я чувствовала почти что только свои руки.Немеют,холодеют,временами их как будто колет тысяча иголок.Правой усилием воли вцепилась в край кровати.Левая откинута на подушки и хватает воздух,хватается непонятно за что,как будто пытаеться удержать что-то ускользающее,чего уже никогда не вернешь.Правая бессильно выпускает красй кровати,отпускает сжатые в кулах простыни..бесполезно.Цепляться не за что.Себя не вернешь.Это шок,боль,стыд,унижение,сознание того,что я не должна была это делать,с ним и сейчас.

Боль...боже,я не думала,что может быть ТАК больно.Крови не было.Все произошло быстро.Он сказал,что я какая-то уникальная.На стену не лезла,не орала,крови не было.Только боль..не очень помню,что я вскрикивала,но это было что-то вроде "о боже как больно,больно,больно,мне больно!Саша,стой не надо,остановись,господи..А!".Потом..пару минут он продолжал.Потом понял,что хватит,что это уже элементарно насилие.Он остановился..Потом была кровь..Ночью была кровь.Вы бы видели мои глаза,когда я пошла в туалет.Все в крови...все..просто сердце остановилось.Нет,я крови не боюсь.Но ее было столько..Знаете,сразу начинаешь думать "о боже,со мной что-то свосем-совсем не так!".Заснула где-то в 5.Проснулась в 12 с квадратной головой..не знаю,что винить,водку или шок.В общем,я довольно-таки спокойна.Крови вроде больше нет.Надеюсь,больше и не будет.Это ужас,я просто не могла успокоиться.Мало того,что у меня отходняки после алкаголя всегда страшные,так еще и...

16 мая 2010 года.

Все,что мне сейчас нужно,это хорошая доза морфия,как Анне Карениной или герою записок Булгакова.
Морфия нет..
"я больше никогда не хочу тебя терять"...чего стоят эти твои слова,Саша?я уже знаю их цену,БЫЛО УЖЕ ТАКОЕ.Терять...я тебе что,когда-то пренадлежала?я начинают вас всех немножко ненавидеть..всех..потому что знаю цену всему этому..и что вам нужно.
Пойду вырублюсь...

Ветал оказался редкостным дерьмом,не отвечающим за свои слова.Он может сказать что угодно в смс,но потом,столкнувшись с тобой лицом к лицу,он не сможет просто посмотреть тебе в глаза.Посмотрит и тут же опустит глаза или переведет взгляд,нереально быстро,как нашкодивший школьник.Ну ничего,я его мозги переебу вдоль и поперек.Он уже походу не радуется,потмоу что по глазам видит,сука я стала та еще...
сука...я сама себя презираю..за одну неделю..натворить столько..столько лжи и импульсивных поступков..просто злость какая-то..я не знаю,кому я пытаюсь сделать больно..себе наверное...боль..я не способна уже даже испытывать боль..вообще ни одной эмоции,кроме тотального отвращения..тошнит от еды,от людей,спать не могу,ночью лихорадит,сидеть неудобно,лежать неудобно,стоять неудобно,лежать под кем-то тоже отвратительно,солнце вообще убивает...убивает..убивает..
выгляжу как шлюха.Поступаю как..шлюха на начальном этапе своей карьеры.
Думала,будет чувство вины из-за моих измен...перед Димой..нет,нету никаких угрызений...ничего нету..одна большая пустота,из которой приветливо машет своими липкими цепкими пальчиками Отвращение.

Я делаю сейчас сумасшедшую вещь,но я хочу проверить.Я помню..точнее,я чувствовала,как он на меня смотрел тогда,в марте,когда я на его глазах впервые поцеловалась с Димой.Я помню,как он смотрел перед тем,как уехать за Карпаты.Но одновременно я знаю,какой он бабник.Что ничего не будет.Что у меня есть парень.Но мне скучно.Так нельзя,потому что я перестаю понимать,когда все серьезно,а когда нет..его чувствами я играть бы не хотела..

Ветал уехал и..стало как-то неожиданно грустно.Он мне,собственно,никто.Просто одноклассник..ну да,я знаю его с 5 лет.И он..иногда..он как родной.А так мы не общаемся..ну он приедет 26.А пока..я кажется,буду непозволительно часто о нем думать,с учетом того,что я встречаюсь с Димой.Это лишний раз заставляет задуматься,что Дима мне..

Завтра 18..по здравом размышлении,там ничего уже и нет.Отголоски..мелькающие тени,где-то там,в подсознании..но они бледнеют..они почти уже исчезли.

Скоро лето.Боже мой,скоро лето.Я смогу целыми днями валяться в парке на траве и смотреть в небо..целыми ночами читать..и просто понять,что же мне надо.

я целую его,но я думаю не о нем.

неужели я никогда не смогу?

4 года уже прошло...

я не могу.

я не могу.

 

я ведь сходила с ума по нему..

вчера я вспервые пожала его руку.

сегодня он взял мою руку в свою.

сегодня он меня обнял.

сегодня он меня поцеловал...долго...больно..

Ну,целуй меня,целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.

Дима.

и когда мы разошлись в разные стороны,я пошла,как всегда,разговаривая сама с собой...по улице...пиная каблуками снег...и первое,что сорвалось с моих уст,было "я ненавижу эту жизнь..ненавижу"

счастье?

только не для меня.

чем больнее,тем шире я улыбаюсь.

и завтрашний день начнется с того,что он будет меня целовать.

и кончится он тем,что он будет меня целовать...

и?...

4 года я хотела,чтобы отпустило...я пыталась запихнуть это поглубже,заслонить и затуманить чем угодно,лишь бы не думать и не вспоминать.Но Зигмунда был прав.Оно возвращеается.И сильнее.Тот человек...последний год я заставляла себя даже не смотреть на него.Вычеркунуть.Плевать,что это то же самое,что вырвать кусок души.Я готова была платить.Не выходило...Был такой период,я перестала понимать,где я,что я,не могла отличить реальность от фантасмагории.Устаканилось.Прошло.Говоря словами Фейхтвангера,слабый умирает,сильный сражается.

Теперь...второе пришествие.Меня в жизни так не трясло,ни при каких обстоятельствах.Я не сплю.Я не могу есть.Люди,близко меня знающие,всегда говорят,что я абсолютно холоднокровна в любой ситуации.И только я одна знаю,чего мне это стоит.Я больше не курю.Я не пью.И даже не причиняю себе боль,чтобы вернуть трезвость мыслей.Нахуй.Я справлюсь.Пусть все это будет стоить мне рассудка.Среди родственников немало сумасшедших.Чтож,буду еще одной.

Завтра идти на олимпиаду.Учусь на 8-9-10.оставляю на сон не более 5 часов,если иду спать.Все равно все это лезет в голову...

если двойники существуют,то это лучше,чем Matthew Tuck

 

Весь вечер думала.Мне предложили ехать в Москуву,в МГУ,на международную олимпиаду по русскому языку,с 4 по 11 октября.

Родители разрешили...даже с равнодушием.Деньги,сказали,что дадут.Решай типа сама.

И я...нет,не поеду.Я реально оцениваю свои возможности.Выше головы не прыгнешь.Я не буду тратить впустую столько нервов,сил и времени.За 3 недели подготовиться неизвестно к чему?жопу рвать?2 из 3 конкурсов явно не для меня,а что будет в 1 реальном,один дьявол знает.Да,даже участи могло бы помочь мне в будущем при поступлении...но я не хочу пометочки "участвовала".Спасибо.У меня есть самолюбие.И я не хочу никому ничего доказывать,потому что это заведомо тупиковый вариант.Меня все устраивает.Куда поступлю-туда поступлю.И не факт,что я еще не выберу историю.

Вроде как надо отписаться за последние дни лета.

Приехала из Питера.Курить бросила.С друзьями перестала общаться.Набрала книг в библиотеке.Слоняюсь от книг к компу.Почему перестала общаться с друзьями?Когда я с ними,сознание заволакивается туманом бездеятельности...Такое ощущение,что это полностью безвольные люди,которые ничего не хотят,в которых нет желание к чему-т остремиться,идти вперед,а не стоять на месте..поесть,покурить,выпить,поиграть в карты...я не говорю,что я намного лучше...но надо от этого отрываться...мне правда уже тяжело с ними...так случается,что дружба с кем бы то ни было кончается у меня года через 2-3,исключение только Ира..я их перерастаю,что ли?

"подруги твои нюхают клей
с каждым днем они становятся немного глупей"

что-то вроде того.

Сегодня был неприятный момент,когда шла в библиотеку...иду..внешний вид:черные длинные волосы,черная густая челка,черная блузка,черная сумка с черепом,черная длинная драная юбка,шипы,серебро,фиолетовые колготки и черные кеды.Ну,примерно понятно.Иду.Едет мимо на велике субьект типично алкашного вида...оборачивается,делает квадратные глаза,чуть не падает с велика,начинает пялиться и спрашивает "де-де-девушка,а вы крещеная?!"...нет,мать твою,я сатанистка,так что давай крути педали,пока пи*ды не дали.

что за реакция у людей?жила бы в Риге,никто бы не пялился...а в этом Вентспилсе...

Завтра вечером уезжаю в Питер.

Без родителей,но...со 120 задротами моего возраста.

_________________________

что из этого выйдет,не знаю,но,по идее,плевать.

надо сменить обстановку.

а то такая тоска навалилась..августовская.

пахнет осенью...

как же я люблю осень...

только эта осень будет не похожа на другие.

_______________________

пустые школьные коридоры.

_________

зато...всецело

сосредоточусь на учебе.

то есть...

у меня итак оценки 8-9-10...

постараюсь,чтобы 8-ок было как можно меньше.

___________________________

я думала насчет 2-ух человек.

правда в том,что мне не нужен никто...

и..никогда не были нужны...

и что я не могу,просто морально не могу быть с кем-то..

я не хочу тратить свое время на кого-то.

вот так вот.

 

2 августа.Помню этот день год назад.До мельчайших подробностей.

Я просто запоминаю дни,когда меня что-то сильно потрясло...

А тогда,тогда я всю ночь не спала...на рассвете даже взялась за "Черного человека".

Обычно берусь читать эту поэму,когда совсем-совсем тоскливо,или тревожно,хотя я и знаю ее наизусть.

_______

Ну вот сегодня так сказать обернулась назад и поняла,что за год во мне многое перевернулось...

Я может быть и не хотела бы этого,но это неизбежный процесс,важный период становления...тьфу,что это меня опять заворачивает на какие-то фразы,как в школьных сочинениях?взрослею..как я всегда,однако,боялась полного перехода от романтизма к реализму,это что-то неописуемое...ну я-то знаю,что я все же неисправимый мечтатель,так что бояться нечего.Всегда можно уйти от реальности,создав другую.Ну хоть на час,хоть на два.Мне это для психики необходимо,нервишки шалят.

________

Бегать трудновато.Не из-за легких.Из-за спины..у меня позвоночник...ммм...в общем,бегать-то как раз мне и не рекомендуется.Ну бегу,пока не больно...потом хожу.Все-таки быстрая ходьба считаеться самым полезным видом спорта)Тем более по берегу моря(свежый воздух с ароматом водрослей).День без сигареты.Ура.

Я просто физически чувствую,как приближается август.

Август-время самой глубокой тоски...

ощущение бессмысленности вырастает до неописуемых пределов...

а августе я скатываюсь...

много пью,много курю,не сплю ночами-читаю стихи..

не остается ни одного живого чувства,кроме желания заснуть и не проснуться.

поэтому...надо брать себя  в руки.

сейчас иду дочитывать Кафку,с утра встаю и иду бегать.

бросаю курить.

а то для меня уже полпачки в день-минимум.

я курю с 14 лет.

это ненормально,страшно об этом подумать вообще...

дышать иногда сложно.

начинаю браться за словари,учебники и методички.

хватит уже ничего не делать.

нет,я конечно читаю,очень много читаю,уже зрение совсем посадила,

но я как была дурой,так ей и останусь.

еще надо за музыку взяться...

и еще поеду в Питер..

я эту поездку заслужила честным умственным трудом,так что совершенно бесплатно.

еще надо бабушку на новой квартире в Юрмале навестить...

если так посчитать,получается,что треть лета я стабильно была не в городе..чтож,неплохо.

 

Я запуталась в вариантах собственных желаний.

Знаете,игра такая,когда желаний нет как таковых,ты начинаешь прикидывать,а какими они могли бы быть?

И пытаешься пробить в реальность все варианты.

нах надо?

да мне плевать,что творится.

во всяком случае,у меня складывается такое ощущение.

как будто я наблюдаю за собой со стороны.

как будто я-марионетка,которой сама же нехотя управляю.

мне сейчас смешно.

 

руки трясутся,трясутся,я не могу их успокоить.

не могу дождаться завтра,не могу дождаться седующей минуты,не могу дождаться того же 14 числа,когда я опять уеду из Латвии.Боюсь настоящего.Боюсь себя в настоящем.Боюсь думать о причинах своих поступков.Почему?Потому что причин нет.Все катится,и я не хочу это останавливать.

Кажется я что-то в себе сломала.

Что-то подгнило...

Отпраздновала свои 17.

Получила оценки:

в музыкалке все 9,

в школе четыре 9,одна 10,остальные-8.

Не особо довольна,хотя никогда таких высоких оценок не было.Была отличницей,но послабее.

В следующем году вообще в учебу ударюсь.

Сейчас дождь и 11 градусов.Я весь день сижу дома и читаю Гюго.

еще громадный список книг,который я каждый день пополняю...

настроение..пасмурное...

16 лет.

16-10

16 номер в журнале.

16,в которое не хочетя верить.

скоро мне 17.

49.

единственное достижение:заняла 3-ее место на республиканской олимпиаде по русскому языку.

Меня больше не волнует одна личность.Что смешно-совсем не волнует.

[она не дожила до своей 3-ей весны]

все эти 2,5 года-это была не я,это была тень.Тень переходного момента.

сейчас я восстанавливаюсь..медленно,трудно,но все идет своим чередом.

если честно,очень многое во мне поменялось за этот год.

Не внешне,не в поведении,а внутри.На людях я всегда одна и та же.Только это совсем не значит,что я такая и есть.

Я чувствую,что мне с моих характером придется нелегко.Я начинаю много молчать...мне совершенно не хочется разговаривать.Сейчас я много написала по этому поводу,но...стерла.Мало ли может быть причин,чтобы молчать?Я занимаю роль тихого наблюдателя.

Печально то,что за один неполный год я медленно разочаровалась во многих людях,который я раньше считала по-настоящему умными и даже равнялась на них.Они не так умны,как мне казалось.Ой,ёпт,как скромно.Нет,я не считаю себя гением и у меня,в отличие от доброй половины моих сверстников,никогда не было мании величия.Но я не могу сказть,что я глупа.

Это будет трудное лето.Трудное для страны.Трудное для меня.Если не придется уехать в другую страну,то я закопаюсь в книгах.Уже собираю те,которых нет в библиотеках.Книги дорожают,мать их...

Разложим все по полочкам.По всем темам.В одном посту.

________________________________

Любовь.

Вырвала и растоптала.Ноль чувств из тех,что были раньше.Я знала,что я это сделаю,если захочу.Чтож,захотела.Два с половиной года мучений..я не преувеличиваю.Сейчас я как после долгой болезни.Я могу нормально дышать.Я ошибалась,я слишком сильно ошибалась.Это не тот человек.Я не хочу говорить о нем плохо и оскорблять память о своих чувствах.Было и моменты,ради которых...В общем,это того стоило и я ни о чем не жалею.

__________________________

Учеба.

Учиться стала хуже,сильно не напрягаюсь.Надоело жопу рвать из-за очередной бессмыслицы.Несколько лет была отличницей-ну и хватит.В школу хожу скорее поржать,тем более что там,где я появляюсь,с этим проблем нету.Если меня какое-то время нету,все девченки  говорят,что без меня скучно)

___________________________

вообще.

Стала меньше читать,меньше слушать,меньше чем-то интересоваться.Раньше за неделю несколько толстенных книг прочитывала.Сейчас.....не хочу.Курить стала меньше.Сейчас болею.Температура.Но это ничего не значит,в понедельник натяну улыбочку и пойду в школу.

 

 

Все прекрасно.

 

 

Неделю была на Канарах с родителями.

Отдохнула.Все потрясающе.

Только теперь надо нагонять....

Не спать,не развлекаться-а учиться,учиться и еще раз учиться...

математику сегодня написала вроде нормально..прихожу,а тут сразу проверочная 0_о

с корабля на бал,млин..

сейчас информатика,потом латышская лит-ра(тоже проверочная),потом спорт...домой..гитара..и ночь за уроками..

Sutki v puti-i ja budu doma

Вчера я пришла со школы злая и усталая.

Очень усталая.

Все в печенках сидит.

В итоге второй день прогуливаю музыкалку.

Это с учетом того,что я уроки вообще никогда не пропускаю.

И ляпнула при маме безумную идейку.Откровенно говоря,меня уговаривали на это подписаться уже месяца 2...но я говорила твердое "нет".А тут я внезапно согласилась,за 2 дня до вылета.Полетим на Канарские острова.Всего на недельку((...полетели бы на 2,но у мамы с рабочим графиком не получается.

Солнце,океан...горы,испанцы...

я хочу куда-нибудь уехать.

очень.

Достаю вчера гитару из чехла,смотрю,а у нее 4-ая струна лопнула...

Я стою ржу.Блин я точно везучая.

Пошла сегодня с утра через весь город с этой гитарой в муз.магаз..

Все струны есть по отдельности,кроме 4-ой.

МляяяяяяяXD

Купила комлект,теперь у меня дохуище струн.

Так что если кого надо придушить,есть чем...

Прошлый пост на эмоциях..

Это просто падростковый максимализм..

на самом деле,я еще всех раком поставлюXD

Просто три года сходить с ума-не шутка..

И от этого так просто не избавиться..

Просто болезнь может только прогрессировать..

Будем углублять ее в другом направлении..

Я справлюсь.

 

Я не пью,но иногда сильно жалею,что у меня поблизости нет литров трех водки.

И 5 пачек сигарет.

И вообще,меня настораживает,что мне каждую ночь снится,что я курю,курю,курю...

На самом деле у меня за последнее время это первый раз,что я больше недели не курю...

Мне нравится смотреть фильмы про наркоманов.Морфий,Сид и Нэнси,Нирвана...

Я люблю читать про наркотики...

Вся эта психоделия увлекает...

Я просто уже не справляюсь..

Я сама себя подорвала,всю свою психику...

Все держится на чистой гордости.

"Не упасть".

и не сдаться....

Только как-нибудь отгородиться от этих навязчивых мыслей..

Кто-то навсегда вырезал в моем мозге и сердце имя...

Три года...

Продолжается это саморазрушение...

И что самое смешное,я знаю,что это,возможно,

того и не стоит...

КОГО Я ОБМАНЫВАЮ??!

меня же ничего на самом деле больше не волнует...

я конечно много учусь,читаю,смотрю фильмы,гуляю,слушаю музыку,играю на гитаре...

но как-бы я не забивала голову чем-либо,все равно неизменно наступает момент,когда

просто опускаются руки и не замечаешь,как глухо рыдаешь...

просто бессильно плачешь,зная,что

чего бы я не добилась,чтобы я ни сделала,

мне никогда   ничего не поможет..

и это не изменится...

а потом вспоминаю,что мне всего 16..через 5 месяцев 17..

и что вся жизнь впереди..

и что пытаться делать очередной вдох еще долго...

просто дышать...

 

 

КОГО Я ОБМАНЫВАЮ?

 

 

сижу сейчас за компом 4 часа...не вставая и не отрываясь от экрана...млин,реально не заметила....пока со второго днева ленту друзей разгребла,всех откомментила,пока сообщения прочла,пока здесь более или менее с дизом разобралась...дизы-это мой кошмар..у меня все настолько размзано в компе по разным папкам,что чтобы что-то приличное из всео этого собрать..вынос мозга XD

Ладно сейчас..а в учебное время,когда сплю часика по 4 в сутки,комп-это как средство для полного истощения организма,просто прямо таки чувствуешь,как превращаешься в ходячего зомби 0_о

В среду уже новый год.

По правде,терпеть не могу этот праздник,как,впрочем

и все остальные...не вижу в них смысла.

Чаще всего это тупая коммерция..

Новый год:люди носятся по магазам,скупают гирлянды,коробки конфет,шампанское,икру,креветки,какие-то фигурки оленей,гирлянды,Санта Клаусов,елки,дома делают три тазика традиционного салата оливье,который никто не ест...И в качестве подарков покупают ну полную ерунду,только потому,что надо что-то подарить.Вот у меня валяются примерно 10 фигурок ангелов,5 гелевых свечек,котрые я боюсь жечь,потому что они воняют,какие то рамки для фотографий..Дарили бы лучше шоколад,как в детстве,хоть бы порадовали...Или книги..это мой фетиш 0_о

Или тот же день Святого Валентина...самый тупой праздник..честно,просто смешно.Ладно,допустим у меня был бы молодой человек.И что,вы предлагаете натянуть на себя улыбку и с торжественно-умиленным лицом преподнести ему коробку конфет в виде сердечка+плюшегого кролика с сердечком+открытку с сердечком+свечу-сердечко и еще я не ебу что...и он в итоге скажет "Ух ты,всегда о таких мечтал!!"...кого бы первого стошнило-меня или его?XD

просто бред на самом деле XD

Если я буду продолжать вести этот днев,у меня начнется разтроение личности.Первый днев я уже окончательно забросила,я из него просто выросла..Адени,увы,больше нет XD Там канешн было 802 записи в дневе и вообще 3929 написанных сообщений,обидно,но..даже и вспоминать о нем,не надо,наверн,что ушло,то ушло..второй днев действующий,основной,там где я пишу не бред,как здесь..но ник я палить не хочуXD

 

 

 

От двух недель осталась неделя..

на полке пылится гора книг,которые я планировала читать.

В тумбочке около 30 шоколадных батончиков вперемешку с плитками.

Ммм.

Это было бы идеально,если бы еще глаза не болели..Но на это

всегда можно насрать.

Так что впереди вполне сносная ночь,во всяком случае,

будет чем заняться во время бессоницы...

Кстати,ненавижу ночью разговаривать по телефону..И

готова убить любого,кому вздумается со мной поболтать после полуночи.

Этот дневник третий.Уже третий...Я надеюсь,последний.Скорее всего,постов здесь будет оч мало или вообще не будет.Посмотрим.