я прощаю и отпускаю тебя.и ты меня прости.спасибо тебе за всё то хорошее что было связано с тобой.спасибо тебе за все то хорошее что будет без тебя.

deletedeletedeletedeleteyou/

сука, 4 года, 4 ёбаных года.взять и все обосрать.я не верю что ты мог так поступить.

ненавижу.не верю.не хочу верить.не хочу видеть.это конец

две потери за день:лучший друг и самообладание.

как я с этим живу.

череда чертовых черных четвергов заканчивается.

гром4е кричи ничего не изменится.завтра будет вторник.жизнь заново запущена.выходы выходы выходы.

я не хочу больше лжи я не хочу больше слёз я не хочу больше истерик я не хочу больше четвергов я не хочу больше депрессий я не хочу больше боли я не хочу больше...............................................................................................................................................................................................................................................................................

я.не.хочу.больше.тебя.янехочубольшетебяянехочубольшетебяянехочубольшетебяянехочубольшетебяянехочу

с чистого листа ныряю в зиму.больше не позволю делать мне больно.

я

хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет...

по лужам босиком неважно главное с тобой наваждение наводнение и не верю я

когда начнутся наши дожди?

твои солёные губы в моей памяти навсегда.потому что море или потому что слёзы?или все вместе.спасательный круг оказался скрытой метафорой но спасая меня из воды ты бросаешь меня в огонь.раз уж взялся пошли до конца даже если сотрём ноги до колен главное до конца.пацансказалпацансделал останьсяили умри.так давай вместе.

кто нибудь предлагал тебе умереть в один день?подумай дважды это выгодное предложение.

я вижу ваши корыстные душонки они просвечивают под широкой улыбкой конченых зубов.

немного вам осталось раз с таким темпом жизни и принимания внутрь.

я ненавижу ваши подлые взгляды излучающие голод по...

я не понимаю почему уже который ост я пишу про вас

кто из нас зависим, объясните, вы от них или...

я              от           вас

мне нравится страдать?дааааа.я получаю от этого почти физическое удовлетворение.и я знаю, что наша история обречена на нули.ты там я здесь.у тебя там всё прекрасно а у меня тут.нам конечно быть может и плохо друг без друга, но.

ИМЕННО ПОЭТОМУ МЫ СЧАСТЛИВЫ.

мазохизм?похоже на то.и каждый вечер я не засыпаю потому что жду тебя в аське.и каждую ночь я не сплю потому что жду твоего звонка.

а сегодня ночью я гуляла со своим пошлым прошлым, поэтому не взяла трубку.

пострадай, тебе же это так нравится.

так писем не ждут,

желтые самоклеящиеся листочки, оборванные неожиданным ветром, таким, что от сквозняка захлопали многочисленные двери, улетели по направлению единственному верному - к тебе. они расскажут тебе то, чего не рассказала я, не смогла, не собралась с мыслями, не решилась, в общем как-то всё _{недосуг}.....

скажите,это нормально что я влюблена в ветер?

все слишком противоречиво.сладкая ложь не всегда такая сладкая, а чистая правда часто очень даже грязная.занятия любовью - без любви.а ненавидеть соседей сверху - без ненависти. настоящий друг?ничего настоящего.вместе навсегда? - ничто не вечно под луной.плакать без слёз. срывает голову безголовой.бездельники чтото делают.слепые видят даже больше.вместе но не рядом.рядом но не вместе.слышу голоса в тишине.слышу стук своего сердца,бессердечная.

у меня счастливый финал-без счастья.

а уходить не спросив -нету сил- давай попробуем заново все собрать?...(с)

я тебя зову,слышишь?слышишь голос мой?я тебя зову,слышишь?будь со мной...(с)

мне грустно оттого, что многие истории, разрушенные по невероятной глупости, не восстанавливаются.я бы себя не простила, а ты кажется смог....спасибо

Прикосновения плавили мгновения,они горячим шоколадом по губам,и если хочешь уйти я пойму, буду учиться терпеть и (наверно)мудреть.     Кто бы мог подумать что всё кончится так?Кто бы смог понять - почему?Я не умею любить и, конечно, мечтать.Моё сердце у гордости в вечном плену.Давай посидим,подымим.Помоги мне понять, что терять.Почему так спокойно говорим о том чего никогда не будет опять.Как это больно с тобою - молчать.Как это просто - самим всё сломать. И опять - *прости* - и опять...И опять - *прощай* - ну давай...

какого чёрта

объясните мне что происходит

дрожащей рукой внизвнизвниз.не в сети.

какого чёрта мне делать в icq если тебя там нет?

следы от кружек кофе на стеклянном столике.полная пепельница окурков.

какого чёрта мне делать одной дома если тебя здесь нет?

неуверенными шагами.вперёдвперёдвперёд.

какого чёрта вообще куда выползать если ты не рядом?

я жду только твоего *доброе утро* и *сладких снов*

я жду только твоего голоса в бьющейся в истерике телефонной трубке

я жду только твоего появления неожиданного и без предупреждения прямо здесь и прямо срочно

кто нибудь объяснить мне какого чёрта я так по тебе сдвинута?

Милен, да на тебе табличка висит: "Копаюсь в себе совковой лопатой, не справляюсь с нагрузкой, прошу выслать мне эскаватор"

ни с кем мне не было так интересно.мне кажется я нашла в твоём лице отражение себя, так просто.с тобой так просто.как с подругой...

с подругой,которую я бы с превеликим удовольствием изнасиловала

бэби бэби.всё наипрелестнейшим образом складывается.всё больное и мозгососущее что было во мне улетучилось в прошлое.давай жить не вчера а теперь.а они пусть ебутся в аналы в подвалах не омрачая наших светлых чувств.блядь

ну как обычно.по кругу.звездочёт говорит что ничего не произошло.просто я взрослею.нет,нееет,этого я и боялась.просто не усну.ведь растут во сне?"не пойду,не зовите!" ну позовите же еще раз! мне ведь только это и нужно - чтоб кто-то ждал. хотя...я заметила что люблю почти незнакомых людей больше чем тех которых знаю давно и хорошо.и хорошо! а всё почему?потому что я не могу позволить людям быть неидеальными, мне нужно чтоб всё было совершенно, я не могу простить их за их недостатки и принять такими.нелепыми.невероятно больно осознавать это.дайте мне много тысяч интернета и новых мозгов.тогда может исправлюсь.

твои волосы пеплом развеваются как лучи солнца. и если кто-нибудь и использует меня в своих целях,то точно не ты.

прости мне тоже кажется что это неправильная жизнь.(с)

нет я не влюблена еще и уже не смотрю на тебя наивными глазами.

ты сказал что в моих глазах ты видишь боль миров.мне жаль тебя.да мы можем быть вместе и нет никогда не будет всё хорошо.я не тот человек с которым хорошо.я лётаю на ультразвуках IDM и плаваю в собственных мыслях как в океане с акулами.ты просто не понимаешь во что впутываешься.я депрессивный нытик у которого всё всегда плохо, всё не так.я уже сама запуталась в своих проблемах, не думаю что ты в силах всё это распутать.ты хороший правда.просто я плохая.а пока я жёстко влипаю в свое сумасшествие - ты крутишь свои пластинки.крути

я мисс вынос мозга с доставкой на дом.и ты не мой мистер

спасибо тебе мегаочень.спасибо.я реально всё поняла.

у меня 144 разных депрессий.и всего 7 настроений более или менее со знаком *+*. не удивляйтесь точности, а лучше вообще не удивляйтесь.

солнце лениво валялось на крыше соседней девятиэтажки и наверно раздумывало стоит пониматься дальше или и так сойдет.сиренью уже не пахло и вместо желтых одуванчиков летал пух от мохнатых уродливых штук.аська молчала потому что стояла на беззвучке.парламент экстралегкий сегодня был еще более экстра.в памяти проскальзывали воспоминания о вчерашнем вечере.затолкнула их поглубже в эту самую память и просто курила.до головной боли курила.хотя нет наверное это похмелье.

солнце всё таки решилось взойти ненадолго и спалить к чёрту автомобильную столицу россии.тёлки в майках и одинкаковых очках дети в панамках бабушки в шляпках поцики в шортах и футболках-сетках и с мячом вовсю уже.мыслей куча спать не хочу хочу апельсинового сока и не видеть тебя никогда больше.удалила из списка друзей в контакте.столь длительный секс тебя и моего мозга - это еще не повод добавлять тебя в контакт лист.прости.

а я снова ахуенно счастлива потому что теперь уверена что проживу еще как минимум одну-две жизни спокойно радостно красиво]]

позвони кому-нибудь, спроси где они(с)Сэнди*как всегда*

заберите у меня интернет,телефон,вырежьте глаза, отрубите мне руки, отпилите язык, сделайте липосакцию и высосите пылесосом мозг, и, может быть, я стану счастливой.за-е-ба-лась! вот честно.

и я ослепну чтоб не видеть и задохнусь чтоб не сказать.

постоянно всё порчу.безмозглостью и пьяной логикой почти-блондинки.может если бы со мной было действительно круто -хотя бы(!)- общаться, ты не думал бы что слиться на **флейтос до одиннадцати* это пиздец крутая затея*.

а все мои типа-подруги и все твои дважды-типа-друзья говорят что ты долбоёб.

^^ммм мило долбоёбы - это мой профиль^^/

моя двухгодовая иллюзия по поводу дружбы великой со скрипом потерпела крушение.разочаровываюсь.мерзкое чувство-мне жалко их-они деградируют.адью

всё перемешала_ как в мечтаемом мною уже столько тысячелетий блендере_.пост написала,посмотрите на неё

я не ищу лёгких путей.это они сами меня находят.алкоголь-как решение проблем.алкоголь-как способ расслабиться.алкоголь-как заменитель счастья.

не понимаю что во мне не так?наверное я просто страшная и толстая и глупая.

я не ставлю пробелов и запятых.если жить то на полную.и если быть вместе то так чтоб я не забыла тебя как очередного, так ярко чтоб задыхаться от света.

сидеть у телефона и ждать звонка. твоего звонка.

катилась катилась и докатилась.

Сквозь запотевшие стёкла общественного транспорта, мои неоправданные, скомканные ожидания просачиваются, и, поднимаясь выше, над городом, создают плотный и настойчивый туман. Когда я успела дорасти до такого уровня, что моё душевное состояние заполоняет весь город?...

Пора убить в себе Соню Мармеладову вместе с Достоевским.

хочу разбить мечту лопатой...           когда твоё ганжевое солнце станет закатом улечу на парашуте из сладкой розовой ваты. и останусь жить на облаке большом пушистом матовом.

i`know/you`know/we`know

рассыпаюсь в какао-порошок.ты был прав:надолго меня не хватит.приторно-улыбчивые,через край-влюблённые,подозрительно-слишком-счастливые...как же заебали!нет,ни разу не зависть.

когда ты снова придёшь,внезапно,как сегодняшняя весна, и я встречу тебя так, как-будто ждала всю жизнь, всё кончится.всегда мечтала умереть на пике счастья.готова подарить сей знаменательный момент твоей персоне.

депрессия,длиною в год, не думаю что даже ты сможешь в этом разобраться.

сердце бьётся[в предсмертных конвульсиях].жизнь идёт[я б даже сказала катится]

тикает.теперь+час мучительной адской боли от просто[-непросто] мысли...

экранизация твоих желаний.на пустом месте - и сразу точка.представь какая сейчас где нибудь в милане у тех двоих волшебная ночка.

ни зависти.ни сожаленья.просто пустое незаконченное слово.ни капли волненья.за раз 3 вдохновенья.я умирала уже.и рождалась снова

неужели ты думаешь чего-то боюсь теперь?или может быть думаешь умею мечтать?летать?я головой разбивала закрытые двери.а теперь б с головой под подушку в кровать.и писать.

в темноте.в тишине.

когда здравый смысл весь твой ветром продует ты поймешь что на самом то деле^{- тссс!-}той миленки и не существует....

ты придумал её, зарываясь в сомнения,после каждой встречи,после мгновений, минут,секунд,летят,бегут, но ты так и не продумал деталей.какая ж ты,зая, всё таки ляля....  

без обид.без слюней и соплей - умоляю.

всё усложнила тем что хотела как проще.дурацкое чувство собственничества.дурацкая мания величия.

помню помню те времена. ходили и тратили крутейшие маркера на записи в встиле - я спасу мир.

а ведь правда спасу. только сначала себя попробую из дерьма вытащить. а потом и до мира очередь дойдёт.

кстати забавное совпадение _

снова on-line 42 контакта.ася не замолкает.{а я сижу и реву от недостатка внимания.}

снова 3 письма в почтовом ящике.угрозы - если не выйду замуж за него - убьет,хотя я даже хз кто он. [а я сижу и реву что*никто меня не люююбииит*]

снова куча людей окружают.окружилась. I а я сижу и реву.с непривычки.наверно оттого что давно не чувствовала себя такой одинокой I

Вечность, конечно же, круг.Жизнь,безусловно квадрат.Из города N в Петербург.Электричка.Оттепель.Март.Так миллиард вещества вращается в карусели времени, как слова, которые надоели...

На вид ей 17.В розовом.У нее небольшая грудь.После всего что случится - этот день навсегда забудь.Этот день навсегда забудь, он приблизил редакцию сборника.Это как звенящая суть позапрошлого вторника.Это окончание записи альбома, точно ордер на обыск.Это как высказанное слово! после восклицательного знака - пропуск...Это видимость. Это структура проследовательной разговорной речи. И главное - это не литература, а простой заурядный вечер.

любая мечта всего лишь пароль. две трамвайные рельсы ползли между нами.не уходи, постой.

я знаю что будет хуже.я знаю что бесполезно.я знаю что ночь по лужам бегает по колено.я знаю что безразлично.я знаю что ветер кричит.я знаю что неприлично.я знаю что стукачи есть даже на небесах.я знаю в твоих глазах похоть любовь и прощение, и даже такие видения, которые ты не видала. я знаю как умирают собаки.я знаю что этого мало.я знаю что звёзды,знаки, я знаю что точто невидимо может существовать.я знаю что должен знать...

С новым годом друзья :) Праздник мандарин, шампанского и феерверков я провела на квартире у Mickey_Mouse_MM :) Отличная компания, отличные люди, сростовый НГ. Напилась я правда в дерьмище...^^

Страшно, наверное, слышать от пятнадцатилетней девочки (да, сегодня именно -очки, а не -ушки )) про то, что она курит уже три года. Поэтому лучше, наверное, от неё это прочитать. Я отлично помню свою первую сигарету, балкон без одного стекла, папину зажигалку, смех старшей подруги над моим кашлем. Как дрожат пальцы, когда вдыхаешь в себя страх, пробуешь на вкус стыд, выдыхаешь неуверенность? Вряд ли сейчас это может поиметь хоть какое-то значение. Вроде бы фигня такая, а за этим глубина с тем, что превратилось из событий в повседевность, стало невкусным. А виной всему - привычка.

Я снова мечтаю часами разговаривать по домашнему телефону, бежать впереди всех на 'высокое' сидение в автобусе,  чувствовать запах весны, строить планы на лето, обходить все магазины в поисках подарков "на просто так", целовать маму потому что хочется, а не потому что надо и плакать над плохими оценками. И эта простота  элементарных, на первый взгляд вещей, спотыкается об некрасиво слово - прошлое. И маленький довесочек - не возвращается. А виной всему - привычка.

Наверное, если задумываться каждый раз о том что первый раз - это твой последний первый раз, то можно свихнуться.

а вот тепреь мне будет жалко тех, кто это прочитает, потому что я-то, вылила свои догадки больные  и преспокойненько уйду сейчас спать. А кому-то вникать, где же здесь смысл, который я весь вечер думала как запрятать?

в моих планах сейчас покурить без энтузиазма, полистать учебник (книжки остались в моем прошлом веке в паре абзацев наверху) и поматериться на телефизор, потому что с тех пор, как я разбила ночник, со мной спит только  он, а сегодня ночью все каналы нафиг повырубали потому что они наверное думают, что по понедельникам я предпочитаю не спать. так что придется в постели довольствоваться голубым. экраном. (я не могла здесь не спошлить)не нравится, но я уже - привыкла