И это глобальное потепление ТАК выглядит?????? Я уже соображать не могу от холода, мозг вымерз...

не мое, но нравится....


Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как на могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они все время ругаются.
Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Каким-то странным образом, через 10 руки я узнала, что мой тренер получил аж 5 дан по айкидо. Это очень очень мега-круто...Но почему через 10-е руки и вообще как он ухитрился....че-то я в шоке....надо поздравить что-ли....

Вспомнилось вдруг. Это читал мне когда-то знакомый парень, не знаю почему сейчас эти строки пришли на ум.

Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Это наивно, и это не ново.
Не исчезай, петушиное слово.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил:
толстых, худых, одиноких, недужных,
робких, больных - обязательно нужно,
нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Лось возвращенье весны протрубил,
ласточка крылья над ним распластала.
Этого мало, как этого мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Чистой воды морякам под килем,
чистого неба летающим в небе.
Думайте, люди, о боге, о хлебе,
но не забудьте, пока мы живем:
нет раздвоенья у супертурбин,
нет у земли ни конца, ни начала.
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.

И снова грустно....и снова нытик я....и снова все, что я так люблю ускользает из рук, а я могу только смотреть и ничего не могу с этим поделать...наверно так наименее больно: сначала отобрали одно, потом другое, потом третье...и так по кусочкам я теряю свое сердце и душу, а главное, что я точно знаю, что тому кто все это забирает оно не нужно, он просто это выбросит как хлам... и почему за все самое чистое, доброе возвышенное внутри себя я огребаю со всех сил, да так, что после этих оплеух с трудом нахожу в себе силы подняться....но поднимаюсь я каждый раз теряя что-то очень важное и очень светлое, а самое неприятное, что я продолжаю позволять убивать меня как личность потихонечку раз за разом и никак не могу, да видимо и не хочу, поставить на всем этом безобразии крест навсегда....ведь в моей дурной бошке и изрядно поношенном сердце продолжает теплиться надежда, а вдруг может быть еще что-то хорошее, а вдруг я еще хоть немножко ценна и нужна...знаю, что снова будет больно...но вдруг.... и так все время. Интересно до какого момента я буду все это тянуть?

Последнюю неделю в воздухе как-то активно начала витать тема секса. Я как-то предпочитаю молчать об этом, ибо сразу со всех сторон начинаются или сожаления на тему" да...тебе срочно нужен мужчина" или " а что? а кто? ну расскажи", поэтому я просто молчу, но на флирт мужчин на работе и не только активно отвечаю и поддерживаю их пошловатый юмор. Ну так вот, всю неделю я слышала пошлые шуточки, намеки и т.д. от окружающих мужчин, да и женщин тоже. Сначала думала, что может это мне кажется, что у всех эта тема как-то превалировать стала ( не весна же вроде)))), как подруга рассказала, что ее 9 летний сын попросил у нее разрешения закачать в телефон чего-нибудь " иродического" ...тут я и поняла : с астралом что-то происходит))))

Сто лет тут не была, не знаю почему не была и почему вернулась... В жизни ничего больно сильно не изменилось....видимо хочется общения, соскучилась я по людям, не варящимся ежедневно со мной в одном котле и способным говорить о чем-то , кроме проблем на работе...только вопрос где таких найти))))

Ну вот, моя самая близкая подруга стала бабушкой...Я так счастлива за нее и ее дочь. Когда отпустили переживания о том как она там в роддоме и надежды, что все будет хорошо, пришли параллельно и другие мысли уже о моей жизни. Самая близкая подруга - бабушка, я вожу ее в роддом к дочери, переживаю вместе с ней, помогу ей купить все необходимое младенцу...А при этом я сама даже матерью стать не способна...Мне 29, а семьей даже не пахнет. 6 лет брака закончились разводом без детей и любого желания снова замуж. А детей я хочу, очень...Почти все знакомые при каждой встрече читают лекции, что как же так, уже давно пора, а я мило улыбаюсь и говорю, что меня этот вопрос не парит. И правда, я иногда думаю, что видимо не судьба, но если покопаться в себе, то я понимаю, что мне от этого плохо. Знакомых, конечно, хочется прибить. Что я должна делать? Бегать по улицам и искать достойного папочку, при этом в наличии отца я не сильно нуждаюсь. Любовь моей жизни, к сожалению, к наличию детей меня не приведет по многим причинам, а искать что-то другое я не могу. Вот я и сижу, корю себя, что реальная радость за подругу и ее дочь и внука у меня сочетаются с эгоистичным самобичеванием... А еще я поняла, что я живу не своей жизнью. Я настолько не самодостаточна, что живу жизнями друзей,учеников, искренне переживаю с ними их радости и горести, готова быть рядом, когда нужна, а где же тогда моя собственная жизнь??? Чему радуюсь я сама для себя? Я даже интерес к любимому занятию айкидо потеряла как только осталась на этом пути одна, а ведь 10 лет это было одним из самых интересных для меня занятий. Сначала мы занимались с подругами, потом с мужем, потом после развода стали тренироваться и добиваться чего-то, чтроить свой клуб с братом. А теперь я президент клуба айкидо и одна на этом пути, рядом нет никого, кроме учеников, которые не должны видеть даже намека на слабость или неумение чего-то. Я тяну это, но уже удовольствия почти от этого не получаю...потому что одна, потому, что не с кем разделить победы и поражения.... Отец все время утверждает, что я единоличница и веду себя как отшельник, он даже не представляет КАК он ошибается и насколько мне во всех почти делах нужен рядом кто-то...
Вот и сейчас я сижу и радуюсь за близких, конечно, подруге не до меня, это ее внук, ее дочь, ее семья, она знает, что когда я нужна - я рядом, но не в семейной радости...я чужая и радоваться и переживать могу только в стороне. Завтра я отпрошусь с работы, встану рано утром и буду возить ее сначала к дочери, потом куда еще надо будет, а потом поеду одна тянуть свой айки-клуб, скакать на тренировках до позднего вечера.
И где при этом моя жизнь, где мои радости, достижения, мечты?

кажется я схожу с ума....за 5 минут настроение меняется от хорошего приподнятого до глубоко депрессивного, это МДП? Я уже просто не могу....я уже села на анитидепрессанты и казалось, что все пройдет, да ни фига не проходит!!! Меня вымотало это состояние, не может же оно длиться бесконечно, скоро отпуск закончится, а я все еще неспособна ни на что, кроме как сидеть и пытаться придти в себя зачастую аутоагрессивным поведением....
Когда же это все закончится????

I have so sexy brain,everybody wants to fuсk it...

а выходных мне удалось побывать в Годеново. "На краю Ярославской области, в 15 км от поселка Петровск, расположенного на трассе Москва- Ярославль, в селе Годеново возвышается на пригорке красивый каменный храм во имя святителя Иоанна Златоустого. Храм этот принадлежит подворью женского Переславского монастыря. В нем хранятся великие православные святыни - Животворящий Крест Господень, явившийся с неба, и чудотворная икона Николая Угодника. " Попала я туда случайно. Поехали на выходные с подругами в Переславль. Этот город уже обойден мною вдоль и поперек многократно, но все-равно езжу я туда с удовольствием. Подруги сказали, что хотят попасть в Годеново, я взвыла ибо местные говорили, что это где-то за Ростовом, ехать еще 100 км. я не хотела. Но потом Ольга попала на службу в церковь 40 Великомучеников, где ей вручили карту как доехать до Годеново. Выяснилось, что 50 км., ну я сдалась и мы поехали. Мне там понравилось, действительно очень красиво и интересно. Прикладываться к кресту я не пошла. Ольга, она у нас сильна в делах религии и веры, конечно пошла и потащила с собой Беллу, которая не сильно рвалась, но решила составить Ольге компанию. Каково же было мое удивление, когда Белла вернулась вся в слезах и заявила, что это было сильнейшее ощущение, дикая энергетика и т.д. Что сдержаться и не плакать она не может, вобщем ее прошибло. Я вот теперь думаю, действительно ли это Животворящий Крест на нее ТАК повлиял или она впечатлительная просто. Вобщем я удивлена и эта осталось для меня загадкой.

Как же приятно переключиться с постоянных личных проблем и проблем на работе на тренировки, так здорово видеть лица по которым уже оказывается соскучилась, а еще двигаться и чувствовать свое тело, делать технику и не с целью кого-то научить (как изо дня в день на своих тренировках), а для себя...Прикольно давно забытые ощущения. И даже растянутое запястье, которое больно повернуть совершенно не портит этого приятного чувства, даже наоборот добавляет живости. А еще я поняла что ничуть не изменилась, как мне казалось за этот год в отношении тренировок. Я боялась, что приду и через 20 минут буду лежать в лежку от усталости (ведь ослабела я за год изрядно), а оказалось, что есть еще порох, особенно когда пришел мой тренер и поинтересовался долго ли еще мужики собираются со мной яйцами мериться...тут же перестала чувствовать себя усталой женщиной с подорванным здоровьем)))

Так, жить стало совсем грустно....так что принимаю предложения по общению с людьми, знакомствам...короче нужна свежая струя в жизни))))

Так, с каждым днем смысла в жизни остается все меньше...и от меня остается все меньше...Интересно ради чего люди живут? Многие ради детей ...это не предлагать, детей я хочу, но видимо не судьба...что еще? Каждый день уходит еще по одному, иногда огромному, пункту ради чего жить...Если вчера у меня была одна огромная цель, то и ее мне упорно обламывают, сейчас я уже не уверена что хочу этого вообще

Интересно, этот год у меня год потерь? Начался он с потери одного очень любимого ученика, без которого я даже тренировки вести не хотела, он просто ушел молча, от меня он , видимо, получил все, что хотел. Потом ушла Стелла Леонидовна, моя начальница, которая стала "второй мамой", неожиданно и очень тяжело, ушла в отпуск после своего юбилея, через пару дней заболела, а потом умерла.... Сейчас на старте очень близкий и очень любимый человек, он просто хочет уйти, хочет, чтобы я отпустила....у меня 2 недели на то, чтобы перестроить себя, суметь отпустить не причиняя ему боль и не оставляя чувство вины, ради него я должна это сделать, как бы больно не было мне...Интересно что дальше? как-то разом разрушилось слишком многое почти во всех сферах жизни: личная жизнь, любимая работа (он таки без директора разваливается), и в тренировках все как-то хреновенько. А...еще медным тазом накрылся отпуск, придется сидеть в Москве в гордом одиночестве и вспоминать как же клево было с любимым человеком... Я нытик, но как-то слишком много всего сразу...

у каждого человека есть такие слова, произнесение которых действует на них как красная тряпка на быка, или действия других людей тоже могут иметь аналогичный эффект. При этом окружающие не всегда понимают почему человек ТАК бесится из-за такой вроде мелочи. Так вот у меня такая реакция озверения на слово "успокойся", а еще когда бросают трубку в разговоре со мной. При этом я трубку не бросала, по-моему, ни разу в жизни, так как мне почему-то это кажется просто верхом издевательства над собеседником и жутким неуважением. Это так....все пришло на ум из-за бесежа на тему брошенной подругой сегодня трубки...

А-А-А весеннее обострение таки пришло...вот народ и несет и как-то очень непозитивно, к сожалению,: кто-то просто в полном негативе и не переставая ругается и говорит кучу неприятных вещей, а кто-то чудит и творит фиг знает что. Я даже готова как-то это понять и потерпеть и помочь, хотя бы просто за улыбку в ответ, мне этого хватит, но, блин, нет ведь обнуляемся нон-стоп. Поэтому сейчас обнуляюсь я, так как слоненок маленький сил и понимания на всех не хватает. Интересно это надолго, придет момент, когда и мне можно будет побыть слабой и несчастной? Я пыталась пару раз разныться с января месяца, а ниче не выходило, народ просто обрубает на корню и начинает водить фейсом об тейбл...эх... а я ведь тоже устала от всего очень сильно....

Давненько я тут не была....ну катастрофа, о которой я писала таки случилась. Скоропостижно скончалась любимая и уважаемая всеми директор центра, где я пока работаю. Это потеря невосполнимая ни для близких ей людей, ни для сотрудников, которые были ее второй семьей, ни для человечества в целом. Таких людей, как была она больше нет. Та помощь, которую она оказывала детям и всем кому нужна была помощь неоценима. Центр для сотрудников был вторым домом, где можно было делать действительно то, что тебе интересно, чувствовать себя нужным, знать, что тебя любят и понимают. Все знали, что нет проблемы, которую не смогла бы решить Стелла Леонидовна. Сгорая сама, она светила другим. А теперь мы все осиротели и пришло время вставать на свои ноги и идти дальше, развивать то, что она в нас вложила. Страшно и непривычно осознавать, что при возникновении трудностей профессиональных или личных не получится рвануть на второй этаж в кабинет директора и получить ответы на все вопросы. Теперь сами, только сами... Пришло время принимать решения...сложные, которые надо хорошо взвесить и обдумать, но решать надо как бы это не было трудно. Привычная картина мира разрушилась, надо строить новую, для себя и для близких людей. Только вопрос сумеем ли мы войти и создать РЕКУ, вытекшую из ИСТОКА для себя, для друзей...для памяти уважаемого и любимого всеми человека, или мы все останемся в болоте, ведь к сожалению, ИСТОКА больше нет, как мы ни бились и ни старались его спасти в течение месяца, ночуя на работе, стараясь создать ощущение стабильности у клиентов, чтоб они чувствовали, что их не бросили, что помощь им будет оказываться и теперь.