А вот и снова я. Осень за окном, народ потихоньку падает в депрессию. А у меня на сей раз все как-то наоборот, ощущение, что только весна наступила (в плане настроения) и тянет к приключениям, буйной активности, хочется романтики (чего за мной уже давненько не наблюдалось) и ночных гулянок. А еще очень хочется танго. С августа месяца, как перестала ходить на опенэйеры, так и не танцевала... Только жаль, что окружающие, погруженные в серые будни и вялотекущую депрессушку, смотрят на меня как на умалишенную и отказываются составлять мне компанию((

С зимой пришел кусочек позитива. Моим деткам (ну и мне заодно) достался кубок на показательных выступлениях на фестивале БИ. Они отожгли по полной. Большинство народу выступали под какую-то мирную музыку без слов, а мои под Queen. Вобщем было здорово, дети молодцы.

Серое небо и серые тучи, серые капли на серых машинах, серые дни и такие же ночи, серые сны, неоличны от яви...Серые люди и серые лица, мимо несется серый прохожий...Серый шамар мне отвесила Маша, вновь рассказав о "моем детском саде", Серая Надя и Вер Иванна, что-то хотят от меня в коридоре, серая Красова мимо проходит, серый "Исток" и мое не светлее...Серое танго на сером паркете, серые Катя и Дима вещают что-то о страсти с биением сердца, серый мой Павел меня обнимает и мне втирает опять при милонгу, мне все равно я плыву как в тумане, это кино не раскрасили краской...Серые дети меня добивают, серая техника в серых хакамах....серость вокруг меня поглащает, а может сама я закрасила серым, мир и людей, что меня окружают...Дайте хотя бы мне тестик Люшера, чтоб я могла хоть чуть чуть разукрасить черные ночи и желтое солнце, ярких людей, одиноких прохожих...этого мало, я знаю, что мало, но мне это надо, ведь это хоть что-то....

Странно складывается моя жизнь. Как очень правильно подметила девочка, которая занимается у меня айкидо " что, чем хуже внутри, тем больше позитива ты выдаешь вовне?" , и правда оно так и есть. За последний месяц по-моему почти все друзья срывали мне телефон, звали к себе или просили с ними встретиться, так как в их жизни случались "катастрофы" (наверно это время такое, зима близко) , просили помочь, поддержать и т.д. Меня просто разрывало на кусочки в это время, я не могла одновременно оказаться в 3 местах сразу и дико мучилась чувством вины, что приходилось выбирать к кому нестись. В это время я чувствовала себя нужной, хоть и абсолютно измотанной и без сил, при этом отлично бегала от своих собственных проблем. А потом "катастрофы" как-то разруливались, все налаживалось и становилось даже лучше, чем было, одновременно с радостью за друзей, что у них все хорошо, я так и осталась сидеть одна со своим "плохо", из которого я пытаюсь выскочить всеми силами и никак не получается, как в болоте...и так все время, приходят люди и им плохо, потом все налаживается, я радуюсь, но у меня мое стабильное внутреннее , глубокое плохо никуда не девается, и ничего не становится вдруг внезапно хорошо...

Сегодня я отпустила самого близкого себе человека, отпустила в никуда, в поиски счастья. Я понимала, что так надо, что рядом со мной он несчастен. Душа рвалась на части, но я успела попрощаться и сказать главные и очень важные слова:спасибо и прости. Душа и правда рвалась на части, но не заплакала, не задрожала, вся боль и пустота от происходящего бились где-то внутри, очень глубоко. Я отпустила огромную часть себя и теперь не знаю ни кто я сама, ни как жить дальше, ни как унять эту боль. Я точно знаю, что сотни отличных замечательных друзей, знакомых, никогда не смогут заменить одного этого человека, наверно этого и не надо, ведь он останется единственным и навсегда в моем сердце. Все остальное будет другим.... Наверно я переживу...


Научись отпускать людей, -
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, -
Научись отпускать людей...

Лидия Ткаченко

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

У моей любимой машинки полетело сцепление((((( Теперь она на сервисе ждет фактически хирургического вмешательства, жалко ее. А еще, естественно, жалко 45 тысяч , на которые я попала(((((

Как же я его жду, жажду встретиться с ним поскорее, мне так холодно без него...при его появлении мне сразу станет тепло и уютно...уже давно я томлюсь в ожидании...Приди скорее, дорогое , желанное центральное отопление!!!

Наше подружеское трио снова объединилось, как только Вика вернулась из Америки, спустя 2 года...

Аргентинское танго сводит меня с ума, переворачивает у меня в голове все. Давно у меня глаза ТАК не горели, как будто что-то давно затушенное снова разгорелось. Вроде пошла поучиться танцевать, а получила еще и мощную психотерапию и работу над собой. Бури эмоций, чувствуешь себя действительно Женщиной, где-то слабой и ведомой, а где-то страстной и решительной. Кокетничаешь, притягиваешь и отталкиваешь, играешь и танцуешь, и все это в течение каких-то нескольких минут. А я ведь тренировками и образом жизни загнала в себе это ощущение, а сейчас оно разворачивается во мне во всей красе, так здорово. И мне так не хватает этих занятий, а времени мало, тренировки...работа...

Стихотворение неизвестного автора

Психолог? Нет, он не волшебник,
Не чудотворец, не атлет,
Не жизненных задач решебник,
И он не супер-человек.

Он так же дышит, так же любит,
И так же чувствует, как все.
Он не вершит великих судеб,
Он все не знает о тебе.

Твои измерить может память,
Мышленье, темперамент, речь.
Он может лишь чуть-чуть исправить,
Но он не в силах уберечь.

Души твоей путеводитель,
Он лишь подсказка - не ответ,
Дорожный знак, ограничитель
Твоих ошибок, друг побед.

Гармонии в душе желая,
За вас не сотворит ее,
Советом в жизни помогая,
За вас ее не проживет.

Психолог? Нет он не волшебник,
Не шарлатан, не чародей,
Он не святой, не тяжкий грешник,
Он - человек среди людей.

Сегодня я кажусь себе такой маленькой и хрупкой, согнувшейся под диким грузом ответственности, и с каждым днем этот груз становится все тяжелее и тяжелее. А самый близкие люди вместо того чтобы подставить плечо и хоть чуть-чуть поддержать, дабавляют каждый день по булыжнику к и так непосильному грузу. Держать помогает все это только вера в то, что может быть те, кто обещал помочь и быть рядом все-таки вспомнят как мы пытались нести все это вместе и продолжат задуманное, и понимание ради чего и кого я все еще не сломалась. Я ДОЛЖНА нести это, пусть даже одна, только вопрос успею ли выполнить задуманное и обещанное прежде чем совсем сломаюсь, я ведь и правда маленькая и хрупкая...

Я как мокрая соль в солонке: не высыпаюсь. Не могу спать, одолевают панические атаки, давненько со мной такого не было...

А еще, мне кажется , что я совсем растерялась, наверно я что-то не то делаю...наверно я упускаю в жизни что-то очень очень важное, застряв в своих обидах и переживаниях, но как из этого выйти я представления не имею...

И так, продолжаем ныть... Отпуск подошел к концу и опять понеслось.... Блин, ну не могу я одна, просто не могу...и что? за это надо меня обижать, оскорблять и вообще ноги об меня вытирать и в душу плевать. Блин я ведь не претендую ни на что кроме нормальной дружбы, не прошу руки и сердца...просто хочу дружить. А если даже не дружить, то зачем тогда звать меня на дачу, чтоб 4 дня об меня ноги вытирать? Я просто не понимаю...блин, я наверно и правда мазохистка, послать бы уже 10 раз куда подальше, а не могу, тупая идея " буду терпеть, но не предам, никогда не предам, столько вместе пройдено, как же я могу повернуться и послать куда подальше". А потом начинается, только бы не остаться со своими обидами и терзаниями одной, начинаешь звонить каждому встречному и поперечному, встречаешься со всеми, вроде мило беседуешь, и при этом понимаешь, что ну не этого тебе надо, что это тухлая компенсация одиночества и внутренней пустоты. Да, друзья заполняют эту пустоту, но таких друзе 2-е максимум, трое, но когда и они втаптывают в грязь, начинаешь бегать куда-то еще, но нигде не чувствуешь себя комфортно и начинаешь тихо выть от этого. Пускаешься во все тяжкие, потом жалеешь об этом, на время успокаиваешься, а потом снова это ощущение, что все вокруг пусто, как и я сама, и начинаешь бегать в поисках приключений, хотя от этого всего самой тошно, тошно, что хочешь чтоб рядом был хоть кто-то, пусть все не то, пусть тебе с ним плохо, но он зато рядом. Ну неужели я не заслуживаю, хотя бы нормальной дружбы?

Соня Шаталина живёт в Москве. Она больна аутизмом, не умеет разговаривать, может совершать только монотонно-однообразные движения, во время общения с ней никак не реагирует, полностью отстранена и неконтактна. Врачи выносили диагноз: "Глубокая умственная отсталость". Так было до тех пор, пока у семилетней Сони не оказалась ручка, а мама не прикоснулась в этот момент к Сониной руке. И Соня начала писать. Да, оказалось, что Соня умеет читать и писать, у неё абсолютная грамотность, фотографическая память и непостижимые познания о нашем мире.
Некоторые врачи очень долго не могли в это поверить. Сложно увидеть в ребёнке, который может издавать только невнятные звуки, часами кричит и даже не может самостоятельно ложку донести до рта что-то разумное. Однако, прочитав то, что пишет Соня своим детским почерком, вы поймёте, что вряд ли мы вообще что-то знаем о разуме.
Соней много чего написано: стихи, сказки, дневники, афоризмы. Там над каждой строчкой можно думать и размышлять.
Вот Сонина запись после занятия в дельфинариуме: "...Сегодня я плавала с Вахом без папы. Вахуся меня успокаивал и говорил, что я как девочка-дельфинка, и у меня хвост и плавники и я в гармонии с водой. Это образ такой был. А ещё о свободном потоке воли, что не нужно её напрягать, а просто отпустить в нужном направлении. А направление – ну прислушаться к Творцу, там всегда чуство гармонии. Это уже не мыслеобразы, это я поняла как-то, пока плавала. Вахуся у меня три раза рыбку брал.
...Надо мне много обдумать, и прежде всего о свободном потоке воли. Дельфины потому такие гармоничные, что их воля всегда устремлена к Творцу." Такое вот несоответствие внешнего и внутреннего...

Афоризмы Сони:

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет
– мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
КОШКА – символ уютной независимости.
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце пр

Когда я рассказала о прочитанном на работе, меня все дружно обглумили, сказав, что мама выдает желаемое за действительное, что написала все она. Не спорю, не исключено, и все же так хочется верить, что за стереотипными движениями и отсутствием глазного контакта скрывается богатый, непривычный НОРМЕ внутренний мир.