Я вот думаю, уже 2 последних года когда я уезжала в Финляндию случалась какая-нибудь зубодробительная фигня, точнее почти катастрофа, в этом году я решила туда не ехать и сделать перерыв, но фигня связанная с этим уже случилась а катастрофа назреевает, как раз на тот период когда я должна была бы ехать....и такое ощущение, что все попытки ее предотвратить будут тщетны. Странно как-то...

Вот интересно, вроде уже большая девочка то, но до сих пор не научилась реагировать на ложь. Знаю, что человек врет, даже есть доказательства, и то врет не просто , а именно о вещах связанных со мной. Противно до невероятности, чувствуешь себя полнейшей идиоткой, за какую тебя и принимают. Но как на это реагировать я не понимаю. То ли сказать об этом человеку в лицо, типа зачем ты врешь, ведь и так все понятно, то ли промолчать, помучаться в одиночку и спустить на тормозах, пусть считает, что все в порядке. С одной стороны, хочется показать, что я не такая дура и не надо со мной так, но это скорее всего повлечет дико негативную реакцию замешаную на чувстве вины. Да и говорить близким людям, что знаешь об их лжи самой противно. С другой стороны ничего не показывать, кусать от обиды локти и ждать, что все так и будет тоже не хочется.

Мои сны всегда были очень яркими и остросюжетными. Сегодня, судя по всему, мне снился конец света. Это уже не впервые и всегда бывает по-разному. Но сегодня было очень красиво. Была ночь и в небе стало отчетливо видно все планеты относительно недалекие от Земли: можно было разглядеть Марс, Венеру и как-будто планету очень похожую на Землю. Они приближались к Земле и были ярко освещены. Я отлично понимала, что скорее всего это конец, кто-то сказал, что Земля сошла со своей орбиты и что дальше неизвестно. Но страшно стало только когда, какая-то планета совсем приблизилась и стало ясно, что будет столкновение. Потом я проснулась, но эта обалденно красивая картинка все еще перед глазами.

В википедии о фаду написано следующее. Фа́ду (порт. fado от лат. fatum — судьба) — особый стиль традиционной португальской музыки. Её психолингвистическая характеристика описывается словом «саудади» (порт. saudade), в значении которого сочетаются понятия одиночества, ностальгии, грусти и любовного томления.
На меня произвело сильное впечатление как само понятие, так и этот стиль музыки, когда я была в Лиссабоне. Фаду - это то состояние, когда тебя снедает тоска, грусть, печаль, ты начинаешь от чего-то томиться. От чего-то несбывшегося, или того, что не можешь реализовать и выразить, от одиночества в своем таком состоянии. А так как в такое состояние я впадаю регулярно, в частности сейчас, я вот думаю может я в прошлой жизни была из Португалии?)))

http://www.youtube.com/watch?v=hAksHAT2ZU4

Сложнее всего лгать себе самой, зато когда получается и окружающие тоже верят что все отлично, только последствия жестче. Иногда правда черными воронами лезет в голову и гонишь ее из-за всех сил, но она все равно рано или поздно прилетает обратно. Не получается как в притче улыбаться пока привыкнешь, и пока эта улыбка не проникнет и внутрь и тебе не станет хорошо. Но зато есть в этом и плюс. Пока я убеждаю себя, что все хорошо и удерживаю свою хрупкую психику от правды, мне действительно хорошо, даже воспаление легких без антибиотиков и на ногах проходить стало и близким людям хорошо рядом со мной. Наверно оно того стоит.
Да и что есть реальность и правда? Иллюзорно и относительно все это.

Прикольно когда тебе говорят: мы расстанемся, точно, через пол года, назначим точную дату, это чтоб было время свыкнуться с этой мыслью и морально подготовиться. Просто ппц. Это примерно как сказать человеку " вы умираете, но у вас есть пол года". А как это пережить, как радоваться эти пол года, что любимый человек рядом и все хорошо, если любишь безумно и не можешь себе представить ни дня без него...Зачем расставаться если нам хорошо, чувства живы. Только потому что это взаимная зависимость??? Бред, но деваться некуда, решение не мое, я могу только кивать, а внутри душа рвется на клочки...С другой стороны еще сильнее она рвется при мысли, что надо отпустить человека раз ему так хочется, раз у него по другому не получается, раз он в этой зависимости от меня не счастлив.....надо, конечно надо, только как это пережить, как помочь себе и ему через эти злосчастные пол года суметь отпустить друг друга, не думая о том " а как же нарды по утрам, а как же то и другое, неужели можно от этого отказаться..." Вот и вынос мозга отпустить сейчас не могу и через пол года не смогу, а держать рядом человека, даже привязанного и любящего, когда его это гнетет я тоже не могу...как-будто нет "завтра" хочется застыть в сейчас и не двигаться вперед, остановить время: мы вместе и нам хорошо, и не боятся этого "завтра". Быть счастливой за счет того что любимому человеку плохо я не могу, предпочитаю пожертвовать своим счастьем ради его счастья...только сможет ли он быть счастлив свободным от меня : вот вопрос? Кто бы дал мне эту гарантию....

Учишь их, учишь, вкладываешь в них все, гордишься ими, переживаешь за них. Обсуждаешь с ними проблемы дома , в школе с друзьями, советуешь, поддерживаешь, успокаиваешь. Радуешься их каждому шагу вперед, тревожишься если кажутся бледными или уставшими. Строишь с ними планы, чего они хотят и как это осуществить.А потом они просто говорят в лучшем случае " я не буду больше ходить", без объяснений причин, в худшем просто не появляются и все. И вот тренировка и ты ждешь, а придут, нет опять их нет, а потом переживаешь, может я че не так сделала , обидела, а может че случилось, а я не знаю....Наверно это нормально, так и должно быть. Нельзя привязываться к ученикам, уйти они могут в любой момент. А я по другому не умею, или отдаю все, или это формальная передача знаний. Или я УЧИТЕЛЬ, который учит не только технике айкидо, или инструктор тупо работающий за деньги...

давно забытые ощущения: голова раскалывается от боли, пьешь невросед, понимая, что точно психосоматмка, невросед мимо не помогает, болит все сильнее, лежишь в ванне, не помогает, что делать как успокоится....берешь ножницы - маленький порез на сгибе руки, с кровью уходит головная боль, начинает приходить успокоение, голова почти прошла, но остается страх, а вдруг как только я остановлю кровь и выйду из ванны все вернется, кажется снова не переживу, сижу уже час с теплой водой, тонкими красными струйками и спокойствием, вот и прошла передышка, пластырь и курить на балкон...
Я что ЭМО???? взрослая женщина, а успокаиваюсь таким подростковым способом....отлично осознавая что и зачем я делаю, специально подальше от вены, не глубоко, просто чтоб ушла боль головная и все...

Жизнь бьет ключом...баллонным....по голове....и чувствуешь себя ТАКОЙ живой. Классно быть живой, а не автоматом, но так больно....Зато за эту боль иногда ТАК хорошо, до глубокого счастья, но сейчас больно....

Сейчас я живая, ожила после очередного удара, бить не перестали...надолго ли я живая?

Я так хочу домой!!! Мне там спокойно и хорошо, в душе гармония. Нет суеты и беготни, нет кучи проблем сгибающих меня своим грузом. Там только любимая сестра, брат , племянники, мои горы, мои озера...моя страна...

По мотивам фильма пришли в голову мысли. Это сериал и в каждой почти серии герои бегают и кричат " я умру свободным". Так вот что же такое свобода? По-моему большинство из нас этот вопрос парит. Люди которые на каждом шагу кричат о том, что они хотят быть свободными и пробивая лбом стены , причиняя боль себе и окружающим с кровью пытаются выбить какую-то иллюзорную свободу, по-моему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободными не будут никогда. Свободными от чего? Своя свобода - это выбор каждого. И если ты продолжаешь работать в том месте, которое тебя ограничивает во времени или еще чем-то - это твой выбор, ты свободен - уходи. Только уйдя чего ты добьешься? останешься без работы, тогда нафига такая свобода. Вот был у нас чудесный сотрудник, который в прошлом году уволился без особых причин и в никуда, а потом также вернулся, в этом году он уволился снова. И уйдя куда-то не имея действительно ВНУТРЕННЕЙ свободы человек будет несвободен всюду, его будет мотать из одного места в другое и нигде хорошо ему не будет. Свобода от своих чувств и эмоций, ну убьешь ты в себе одно, станешь типа свободным, а потом с другими людьми будет тоже самое, так что тогда рвать со всеми, оставаясь внутренне несвободным в любом случае? Нет, можно ради этой иллюзорной свободы вообще заппретить себе чувствовать что-либо и быть свободным от любви, от ненависти, нежности к человеку, привязанности. Но, по-моему ни жизнь от этого лучше не станет ни сам человек. Но смысл? все-равно остаются люди с которыми этого не порвешь в большинстве случаев - семья например.
Не знаю: для меня свобода - это свобода выбора моего. Как раз внешне я во многом кажусь несвободной. Я типа не могу тратить много времени на поездки куда-то из-за работы и тренировок, не могу спокойно поболеть дома, все-равно иду на тренировку. Не могу выражать многие свои чувства и эмоции близким людям, так как знаю, что это приведет к краху. Но тем не менее, это все мой личный выбор и в этом моя свобода, именно поэтому меня не носит то туда то сюда, и кажется так было почти всегда...

начинаю тихо ненавидеть эту жизнь... Неужели бывает так, что проблемы всюду? в личной жизни, на обеих работах, со здоровьем, с друзьями.....Что этот мир совсем сошел с ума???? Справлюсь? не знаю, а хочу ли справляться тоже вопрос....Кому это надо, пусть тот и справляется, а я устала....

Я вот сидела и думала тут. Все говорят расставаясь, что вот, дескать с понедельника я начинаю новую жизнь. А на самом деле никакой новой жизни-то не существует, жизнь та же самая, только из нее уходит кто-то, может появляются новые друзья, знакомые. Жизнь не стоит в любом случае, но от потери одного человека или места работы или какого-то одного куска этой жизни она не превращается в новую. Чтоб начать новую жизнь нужно уехать в другую страну, сменить весь круг общения и работу, тогда она станет и правда новой...
А еще я заметила, что сама я с людьми или работой расстаюсь крайне редко. Видимо не зря я родилась в год собаки, я очень преданная и мне это дико мешает жить, я буду терпеть до последнего, но не уйду сама, не понимаю как можно оставить что-то или кого-то, когда я им еще нужна. Но интересно то, что серьезные расставания в моей жизни спровоцированные не мной, после которых поначалу казалось, что сейчас мир разрушится, давали мне каждый раз очень серьезные толчки к развитию, просто так начинали складываться обстоятельства. А основных случая было таких 2: в первый раз нас с мужем выгнали из федерации айкидо, лишив нас возможности заниматься, вести группы ( а на тот момент это был единственный заработок у нас), а это составляло львиную долю нашей жизни. Но это дало нам возможность открыть свой клуб, перейти в намного более интересную федерацию, но уже в другом статусе: не просто занимающихся ребят, а официальных инструкторов. Вторым же расставанием серьезным для меня стал развод. Мир и правда рушился. Но обстоятельства вновь сложились так, что мне пришлось взять на себя взрослую группу по айкидо и стать президентом собственного клуба с огромным количеством учеников. А дальше все пошло само: участите в показательных выступлениях в Японии, 2 дан, серьезный статус. Мне до сих пор кажется, что я не справлюсь, хотя уже 3 год справляюсь. Видимо еж птица гордая - не пнешь не полетит, это точно про меня...Но при этом, возвращаясь к началу записи, да в моей жизни происходили изменения и изменения серьезные, но это не новая жизнь - я то осталась той же, у меня практически те же друзья и та же вторая работа и т.д.

5 просмотров

Дед Мороз заигрался в казино,
Вдруг весна посетила нас зимой.
Если я во сне тебя вижу,
Значит, я дышу, значит, выжил.
Будь со мной, будь со мной.

Дождь - не снег, да и горе - не беда,
Все не зря, и причины есть всегда.
Если март запахнет июнем,
Значит, мы ещё повоюем.
Будь со мной, будь всегда.

Я знаю, я верю,
Зимою надеждой полны дожди.
Я знаю, я верю,
Иначе не стоит, не стоит иначе жить.
Я знаю, я верю,
Что снимутся птицы чуть раньше с юга.
Я знаю, я верю,
Не можем мы друг без друга!

За окном водосточная труба
Талым льдом бьёт в огромный барабан.
Если птицы гнёзда зимой вьют,
Значит, мир наполнен любовью -
Я ей раб, ты - раба.

Я знаю, я верю,
Зимою надеждой полны дожди.
Я знаю, я верю,
Иначе не стоит, не стоит иначе жить.
Я знаю, я верю,
Что снимутся птицы чуть раньше с юга.
Я знаю, я верю,
Не можем мы друг без друга!

Зимний дождь. Выезжаю со двора.
Без шарфов мчится в школу детвора.
Фонари с рассветом погасли.
Может быть, и буду я счастлив.
Будь со мной, будь добра.

Я знаю, я верю,
Зимою надеждой полны дожди.
Я знаю, я верю,
Иначе не стоит, не стоит иначе жить.
Я знаю, я верю,
Что снимутся птицы чуть раньше с юга.
Я знаю, я верю,
Не можем мы друг без друга!

Розенбаум...

напилась кофе на ночь, 3 чашки, правда зачем непонятно, усну?

Как переубедить человека в своей искренности и настоящести, если он не верит вам? Как помочь близкому человеку, если видишь , что помощь нужна, а он отталкивает? Как научиться не разочаровываться в жизни и в людях, когда тебя упорно заставляют поверить, что доверие и преданность никому не нужны и от них только хуже? Как спать ночами, когда 10 минутный сон сменяется паникой и чувством безысходности " любимого человека нет больше рядом, он не хочет больше верить мне"? Как не потерять близких, но сохранить при этом свое достоинство? Как ехать на ориентирование без штурмана?

По-моему, я хожу по тонкому льду, и в любой момент он готов рухнуть подо мной. Мне страшно....а остановиться я уже не могу..... и не хочу....еще шаг и еще шаг, лед трещит....сердце замирает... стараюсь не дышать, вдруг этот шаг последний....нет, лёд выдержал....следующий шаг...вот оно счастье....кажется, все хорошо....опять треск и опять страх, неужели конец радости, как же больно....только не сейчас...ну хоть еще чуть-чуть...пожалуйста, пусть это безумие не кончается....

Странно, что я здесь зарегистрировалась, разное в жизни случается и что-то подтолкнуло зайти и сюда.

дорогу осилит идущий...