Гриффины

стюи жжет как всегда))))

Перлы из Пиратов Карибского Моря На Краю Света

:) Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
:) Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
:) За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
:) Тебя не возьму, ты страшный
:) На чья ты сторона?
:) Вот и будь картоведом:) Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
:) Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
:) Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
:) - Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
:) Он капитан
:) - Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
:) И при этом я не выпил ни капли рому
:) Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
:) Сам придумал или вместе с трупами?
:) Мне не пойдут щупальца
:) Думай как я тогда смекнешь
:) И всем я должен денег!
:) - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
- И как вы его называли?
- Джонни..
:) Такова моя натура
:) Каракатица.. у них еще щупальца как сосиски
:) - Как мама?
- Чудно выглядит!
:) Завязать бой, а потом - сбежать!
:) Мои руки чисты! Фигурально...
:) Ни с места! Я обронил мозги!
:) Рыбьи хари
:) Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
:) Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
:) - Мистер Гиббс!
- Капитан!
- Бросьте мою шляпу в воздух!
- Это честь для меня *бросает*
- Несите назад!
:) - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
- Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
:) - Элизабет, будь моей женой!
- Не самый подходящий момент!
- Другого может не представиться!
- Барбосса, пожени нас!
- Не могу, я сейчас немного занят!
- Барбосса, немедленно!
- Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...:) - Бросайте оружие, или я убью его!
- Убей... Он не наш!
- Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
:) Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
:) Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
:) Мой орешек!:) - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
:) - Это безумие!
- Это политика!
:) - Сменили бы название...
- На какое? Девять штук того, что завалялось у нас тогда в карманах? Да... звучит очень по-пиратски...

Всем смотреть и ржать пад столом

прикольно)))

Лягушке не очень там((((

и эт тож!мож кому надо!

Карманный словарь иностраного мата

 

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

 

Испанский
 

Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

 

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот
 

Португальский

Boella - /бойола/ - пидор

 

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"
 

Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы

По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола
 

Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»

 

Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

 

Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

 

Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член
 

Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор

 

Белорусский мат

 

В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.

 

1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.

 

2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный  мат (или по-белорусски  “лáянку”).

 

выблядак - урод

выдыгáцца - выёбываться

гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.

дýпа – жопа.

Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе                                       трасцá!” (“Каб цябе!”).

Забí зяпу! –  Заткнись!
запóрхаться – заебаться.

курвíска – сука, блядь.

лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.

лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.

ляснуты – ёбнутый.

мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову

маркітавáцца – ебаться.

маркітýн – ёбарь.

Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!

нáвалач – чужие, приезжие хуи.

пярдóліць – ебать.

самадáйка – шлюха.

Смакчы струк! – Соси хуй!

срáнае гадаўё – козлы, уроды.

сярýн – засранец.

Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!

халéра – 1) междометия «бля», «блять»

                  2) хуйня, поебень

Во халера! – Ни хуя себе!

На халеру? – На хуя?

Чэлес – член.

Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

 

 

 

Немецкий мат

 

 

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост     schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!
 

Турецкие ругательства

аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись

 

ПЕНА-ПАТИ у фонтана - 2

16 июня!!! (суббота)
В 15 00 мы подходим к фонтану и молча выливаем туда пену для ванны, шампуни и всё такое. (Чистящие средства типа Fairy плохо пахнут.)

Приносите мыльные пузыри, друзей и фотики!
Флэшмоб состоится при любой погоде!!

Берите зонтики не только от дождя, но и для раскидывания пены, ни один зонтик не пострадает. =)

Фонтан на Пушкинской площади (Метро Пушкинская,Тверская,Чеховская) со стороны Макдональдса (где и в прошлом году).



процитируйте это пожалуйста!


_____________________________
cross post to new_ars

Мальчики и девочки. 10 различий

- Когда мальчики хотят понравиться девочкам,они прикидываются умными. А девочки,когда хотят понравиться мальчикам,прикидываются глупыми.

- Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого для удобства.

- В постели мальчики боятся,что девочка не дойдет до пика. А девочки - что мальчик сделает это слишком быстро

- У мальчиков проблемы с индукцией, а у девочек - с дедукцией.

- Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.

- Мальчики умеют находить общий язык с компьютерами, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками,которые умеют находить общий язык с компьютерами.

- Девочки переоценивают способность мальчиков думать. А мальчики недооценивают аналогичную способность девочек.

- Мальчики не такие эмоциональные, как девочки.

- Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам.

- Наука утверждает: никаких фактов в пользу того,что мозги девочек устроены принципиально иначе,чем мозги мальчиков,ей не известно.

Без заголовка

мегя тру_

нЕ заБудЬ! ! !


9 июня международный день друзей!!!Отметь его вместе со своими близкими друзьями!!!Береги и цени своих друзей...Friends forever)))

занеси к себе в цитатник

ЕТО ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ

выа

о как!

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов	21 европеец	14 американцев (северных и южных)	8 африканцев

52 будут женщинами	48 мужчинами

70 не белыми	30 белыми

89 гетеросексуальными	11 гомосексуальными

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну,
одиночество тюремного заключения, агонию пыток
или голод

 

ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда,
ты одет и обут,
у тебя есть крыша над головой и постель,
ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

 

 Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

кто-то подумал о тебе;
ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя был компьютер!

 

Кто-то когда-то сказал:

"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."

Гениально!

А!О!У!

Мечта.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Вам для Цитатника

Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети  (взрослые тут тоже есть) устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...

• Ежик в тумане (1976)
  


• Гадкий Утенок (1956 г)
  


• Волк и семеро козлят (1957)
  


• Дом, который построил Джек (1976)
  


• Девочка и дельфин
  


• Зимняя сказка
  


• Варежка (девочка, у которой не было собаки...)
  


• Жил был пес (помните волка под столом с его "Щас спою!"? ))
  


• Золушка (1979)
  


• Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)
  


• Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год
  


• Вовка в тридевятом царстве
  


• Кошкин дом
  


• Тайна Третьей Планеты (1981)
  


• Малыш и Карлсон
  


• Чертенок №13
  


• Вовка в тридевятом царстве
  


• Аленький цветочек (Союзмультфильм, 1952 г.)
  


• Баба-Яга против! (Союзмультфильм, 1980г.)
  


• Бабушка, научи! (САРАТОВТЕЛЕФИЛЬМ, 1983 г.)
  


• Баллада о трех апельсинах (БЕЛАРУСЬФИЛЬМ, 1996 г.)
  


• Баранкин, будь человеком! (Союзмультфильм, 1963г.)
  


• Бобик в гостях у Барбоса (Союзмультфильм, 1977г.)
  


• Большой секрет для маленькой компании (Экран, 1979г.)
  


• Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)
  


• Большой ух (Экран, 1989г.)
  


• В стране невыученных уроков (Союзмультфильм, 1969г.)
  


• Великолепный Гоша (Экран, 1981г.)
  


• Волк и семеро козлят (Союзмультфильм, 1957 г.)
  


• Голубая стрела (Мульттелефильм (Экран), 1985г.)
  


• Дом который построил Джек (Союзмультфильм, 1976г.)
  

Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )

За наводку огромное спасибо Glucherry!

+ Дополнение от Rost - советские (и не только) мультфильмы для скачивания
+ Дополнение от MalcolmX - подборка мультфильмов
+ Дополнение от Rykun - каталог мультфильмов

СтаТистИка

Исследования показали, что группа крови определяет особенности сексуального поведения человека. Обладатели I группы уравновешенны, не особенно влюбчивы, тяготеют к упорядоченной половой жизни. Предпочитают для актов любви строго определенное время суток, а то и дни недели. Как правило, терпеть не могут секса где-либо, кроме постели. Те, кто имеет II группу крови, нежны, бурной страсти предпочитают мягкие ласки, им особенно важен красивый антураж. Секс, полностью лишенный романтики, их не очень привлекает. Они застенчивее остальных, нередко не уверены в своих силах или внешности. Тяжело переносят измену любимого человека, нередко пускаясь из-за нее во все тяжкие, стремясь таким образом как бы отомстить. Самый страстный тип - представители группы III. В любви они мыслят категориями "здесь и сейчас", осознанно или подсознательно ищут опытных партнеров. Непостоянны, но при этом ревнивы, хотя обычно и пытаются свои чувства скрыть. Женщины готовы кокетничать с кем угодно, отнюдь не собираясь удовлетворять пробужденное в мужчине влечение.

Большинство женщин склонны преуменьшать истинное число своих сексуальных партнеров, тогда как мужчины, как правило, говорят правду. Об этом говорят результаты исследования, проведенного американскими учеными. Несмотря на эмансипацию, женщины чаще врут о своей сексуальной жизни, чем мужчины. Они так не хотят, чтобы их считали легкомысленными, что часто преуменьшают число своих сексуальных партнеров. Мужчины, несмотря на то, что образ Дон Жуана привлекает многих женщин, обычно говорят о числе своих женщин правду. Этим и объясняются расхождения в статистике.Как выяснилось, женщины врут и в других аспектах своей сексуальной жизни. В частности, они часто преувеличивают возраст, в котором потеряли девственность, говорят, что не интересуются порнографией.
Согласно социологическим исследованиям, возраст добрачного полового дебюта ниже у юношей, чем у девушек. Средний возраст потери девственности у девушек - 16,1 лет.

Около 40% девушек в 15-17 лет уже имеют сексуальный опыт.

При первом половом контакте 30% юношей и только 10-30% девушек применяют контрацептивы.

Постоянные сексуальные отношения имеют 27% девушек и 32% юношей.

От 30% до 60% беременностей в возрасте до 20 лет прерываются абортом.

48% девушек вступали в половую связь под влиянием чувств к партнеру с намерением укрепить отношения.

У 99% юношей секс мотивируется "физической потребностью", любопытством или давлением со стороны сверстников. 5-15% девушек признаются, что вступали в сексуальные отношения по принуждению или были изнасилованы.

СексоМифоЛогиЯ

Часть I. Секс и природа.

НЕПРАВДА ЧТО:
Стыдно заканчивать школу девственницей.
Быть девственницей в 18 лет так же нормально, как и в 30, 50 и даже в 99. Ведь девственность это твоя личная жизненная позиция, отношение к жизни, к мужчинам, и нельзя назвать точный возраст, когда ты должна с ней расстаться. Природа придумала секс в первую очередь для продолжения рода, а не для того, чтобы можно было похвалиться перед подругами, и по всем физиологическим параметрам девушка должна терять девственность, когда она готова родить ребенка. Причем важна не только биологическая, но и психологическая зрелость. Так что как ни крути, расставаться с девственностью раньше 18-19 лет значит, идти против природы. Ты ведь можешь столкнуться с психологическими проблемами. В течение переходного возраста человек успевает несколько раз поменять свои жизненные принципы, и через пару лет ты совсем по-другому оценишь свой первый сексуальный опыт. Тем не менее, желательно, чтобы девушка начала половую жизнь и родила ребенка до 30 лет. Ведь если что-то долго не используется, оно ржавеет или болеет. Правда… лишившись девственности в 14-15 лет, ты никак не навредишь менструальному циклу, и там у тебя всё будет так же, как у тех, кто начал половую жизнь позже.

Кстати: на вопрос " Как вы сейчас оцениваете свою потерю девственности?" 42% опрошенных 25-летних женщин ответили, что сожалеют о том, с кем, как и когда это было сделано.

НЕПРАВДА ЧТО:
Потеря девственности как ампутация без наркоза.
Громкий треск рвущейся девственной плевы, простыни, залитые кровью, пронзительный стон девушки, слабеющей от боли - чего только ни нарисует живое девичье воображение! В организме человека всего 5 литров крови, и если бы все они вытекали после первого полового акта, женщины вымерли бы, как мамонты. Кровь появляется из-за того, что лопается несколько мелких кровеносных сосудов, пронизывающих девственную плеву. Так что её не больше, чем при легком порезе пальца. К тому же, у некоторых девушек плева имеет достаточно большое отверстие, поэтому просто растягивается, и крови нет совсем. Что касается боли, то это субъективное понятие: кому-то уши прокалывать страшно, а кто-то с бормашиной на ты. В любом случае, когда ты падала с велосипеда, было больнее. Не слушай своих бывалых подруг: потеря девственности волнительное мероприятие, а у страха, как известно, глаза велики. Или им только хочется казаться бывалыми.

ПРАВДА...
Кровь появляется из-за того, что лопается несколько мелких кровеносных сосудов, пронизывающих девственную плеву. Так что её не больше, чем при легком порезе пальца. К тому же, у некоторых девушек плева имеет достаточно большое отверстие, поэтому просто растягивается, и крови нет совсем.

Кстати: в 1950 году в России девушки теряли девственность в среднем в 20,7 лет, а юноши - в 19,2 лет. Сейчас и девушки, и юноши расстаются с девственностью примерно в 17,7 лет. Тем не менее, к 20 годам сексуального опыта не имеют 12% мужчин и 7% женщин.

НЕПРАВДА ЧТО:
Мастурбация - это болезнь, которую гинеколог может обнаружить при осмотре.
Если кто-нибудь скажет тебе, что из-за мастурбации половые органы изменяются в размере или цвете, пропадает менструация, появляются зеленые выделения, не растет грудь, но вырастают волосы на ногах или рога на голове, похвали этого человека за богатое воображение.

ПРАВДА...
Мастурбация - вполне здоровый способ снять сексуальное напряжение до начала половой жизни. Если у тебя есть голова на плечах и чистые руки, ни один гинеколог не раскроет твой маленький секрет.

Кстати: Согласно опросам, 94% мужчин и 79% женщин когда-либо мастурбировали.

НЕПРАВДА ЧТО:
Менструация может пропасть, если девушка рано начала половую жизнь
Менструация - сложный процесс, который зависит от гормонов, веса тела и возраста. Следовательно, повлиять на её исчезновение могут только гормоны, возраст и изменение веса. Многих волнует вопрос: можно ли заниматься сексом, если ещё ни разу не было месячных? Давай рассуждать логически: если у девушки ещё нет месячных, значит она девочка. Если девочка, значит ещё ребенок, хотя и довольно крупный. А дети и секс понятия несовместимые.

ПРАВДА...
Отсутствие менструации - это признак беременности, климакса или анорексии. Правда, бывают исключения. Если девушка дымит, как паровоз, изнуряет себя занятиями сексом, спортом, диетами и не заботится о контрацепции, менструация обижается и не приходит.

Кстати:
- Средний возраст наступления первой менструации в России в начале 20-го века - 15,7 лет, в 1999 году - 12,8 лет.
- У 3% подростков задерживается половое созревание.

НЕПРАВДА ЧТО:
Если у девушки нет оргазма, в этом виноват парень.
Оргазм - вещь пугливая. Казалось бы, вот он близится, но вдруг родители раньше времени вернулись с работы или телефон зазвонил, и все старания насмарку. Но обвинять в отсутствии оргазма трудовое законодательство или телефонный узел так же нелепо, как и твоего парня. Ведь твои ощущения зависят только от тебя, и никто другой не сможет разобраться в них без твоей помощи. Тщательно продумывай место и время для занятий любовью, не стесняйся говорить парню о том, что тебе приятно, а что нет, и учись сосредоточиваться на собственных ощущениях. Поскольку женщины так устроены, что могут забеременеть без оргазма, он является как бы необязательным бонусом, достающимся не всем и не всегда. Кроме того, оргазм очень независим и не любит, когда его ждут и постоянно о нем думают. Правда… Иногда чтобы его получить, требуются годы близких отношений с одним и тем же партнером.

Кстати:
- в первые три месяца после начала половой жизни оргазм во время полового акта испытывают 22% женщин, к концу первого года - 42%, а через 10 лет - 79%.
- человек теряет 6,4 каллорий в минуту во время предоргазмической стадии и оргазма.
- только 8-9% женщин могут испытывать множественный оргазм.
- более 50% женщин не могут испытать оргазм без стимуляции клитора.
- только 2% женщин являются фригидными, то есть неспособными испытать оргазм.

НЕПРАВДА ЧТО:
Парням труднее обходиться без секса, чем девушкам.
Эта легенда гласит о том, что долгие отношения с парнями без секса невозможны. Если парню долго не давать, он бросит и отправится на поиски более сговорчивой барышни. А всё из-за того, что якобы мужчины так физиологически устроены, что от долгого воздержания у них синеет и отваливается. К счастью, медициной не зафиксировано ни одного случая посинения из-за отсутствия секса. Также парни не страдают от избыточного скопления спермы для регуляции её количества природа придумала поллюции.

ПРАВДА...
У мальчиков гораздо меньше причин для того, чтобы воздерживаться от секса: они не испытывают боли при потери девственности, не беременеют и всегда получают удовольствие. Поэтому желание парня ничем не ограничено. А девушка посидит, подумает обо всех последствиях и скажет ему: Лучше в другой раз .

Кстати:
- на вопрос, являлся ли секс объектом мыслей за последние 5 минут, да ответили всего 52% 16-17-летних юношей и 37% мужчин от 20 до 30 лет.
- общее количество сперматозоидов за одну эякуляцию составляет от 120 до 600 миллионов.

НЕПРАВДА ЧТО:
Средняя продолжительность полового акта должна составлять 15 минут.
За это время ты сможешь получить ноль целых и семь десятых оргазма. А твоя подруга со своим парнем полтора. Потому что вы с ней разные, и измерять среднюю продолжительность секса всё равно, что определять среднюю температуру больных по больнице. Но ведь секс это не только средство получения оргазма, но и вид человеческого общения. В общем, ваше сексуальное общение должно длиться столько, чтобы доставить моральное и физическое удовольствие вам обоим.

ПРАВДА...
Трудно сказать, откуда взялось число 15. Парню может быть достаточно и минуты для того, чтобы кончить , а тебе не хватить и получаса.

Кстати:
- Только 5% пар занимается любовью ежедневно.
- Регулярно используют 8 поз и больше - 1% пар, 5-7 поз - 3% пар, 3-4 позы - 26% пар, 2 позы - 42%, только 1 позу - 28% пар.

НЕПРАВДА ЧТО:
Половая жизнь средство потолстеть и избавиться от прыщей.
Сперма содержит некоторое количество каллорий, и в ней, конечно, есть гормоны. Но этих каллорий даже меньше, чем в небольшом крекере, а гормоны мужские и попадают внутрь, а не накладываются в виде маски, поэтому повлиять на состояние кожи не способны.

ПРАВДА...
С началом половой жизни ты сможешь избавиться от прыщей, принимая противозачаточные таблетки, специально подобранные врачом. А поправиться можно от таблеток старого поколения с повышенным содержанием гормонов. Или в результате беременности, но это уже совсем другая история.

Часть II. Секс и любовь.


НЕПРАВДА ЧТО:
Поцелуи бывают правильные и неправильные.
Как научиться целоваться? Куда девать язык? А нос? Столько вопросов, как будто если ты чмокнешь парня в верхнюю губу, а не засосешь нижнюю, как рекомендовала более опытная подруга, поцелуй перестанет быть поцелуем. Представь, что вы, целуясь с парнем, оба мысленно проговариваете: нос влево, вдох, язык вперед, губу вправо, выдох+ Вряд ли кто-то из вас сможет получить от этого процесса удовольствие, хотя со стороны поцелуй может выглядеть, как во французском кино. Потому что поцелуи это полет фантазии, желаний. Если они будут правильными и стандартными, они перестанут быть интересными и приятными. А понимание того, что для тебя и твоего парня интересно и приятно, приходит только с опытом.

ПРАВДА...
как бы тщательно вы с парнем ни изучали поцелуи по книжкам и фильмам, стоит вам, начав целоваться, наклонить голову в одну сторону, как вы всё равно столкнетесь носами.

Кстати:
- опыт первого настоящего поцелуя в 14 лет есть у 16% мальчиков и 28% девочек, в 15 лет соответственно у 38% и 43%, и в 16 лет - у 45% и 61%.

НЕПРАВДА ЧТО:
Все парни по природе полигамны
Мужчины часто оправдывают свои измены, кивая на природу: мол, мы, самцы, - существа полигамные. В стаде обезьян у одного самца много самок, и чем выше его социальный статус , тем больше их количество. У петуха с курами та же история. Если твой парень так же оправдывает свой уход к твоей подруге, объясни ему, что не стоит равняться на петуха и обезьяну. Лучше брать пример с лебедей, львов и слонов. Их пары живут долго и счастливо, умирая практически в один день, и никто из них не жалуется.

НЕПРАВДА ЧТО:
Если девочке нравится девочка, значит она лесбиянка.
Лучшая подруга - это человек, который в трудные минуты может заменить и маму, и папу, и учителя, и парня. И если тебе приятно, когда она обнимает тебя и гладит по голове, это ещё не значит, что вы лесбиянки. Ведь ласка всегда приятна, тем более от человека, который тебе дорог. И если тебя не привлекают мальчики, это тоже ни о чем не говорит. Ведь мальчики бывают привлекательными и непривлекательными, причем последних больше. Просто не надо пытаться в отсутствие парня полностью заменить его подругой.

ПРАВДА...
Даже если тебе интересно подглядеть в раздевалке, насколько твоя грудь меньше, чем у Петровой из параллельного класса, в это тоже нет ничего ненормального. Потому что сравнение себя с другими важно для формирования самооценки.

Кстати:
- гомосексуальная ориентация на протяжении всей жизни характерна для 4% мужчин и 2-3% женщин.
- гомосексуалисты полностью осознают свою ориентацию около 20 лет.

НЕПРАВДА ЧТО:
Парни любят исключительно активных барышень
Тетя-вамп с ярко-красными губами, на высоченных каблуках деловито похлопывает плеточкой по коленке в сетчатых чулках, подзывая к себе мужчину… Это сладкий сон мазохиста, фантазия неуверенной в себе девушки и кошмарный сон любого нормального парня. Потому что ни один парень не захочет выпустить постельную инициативу из своих рук и играть роль второго плана. Находиться в положении подчиненного значит подвергаться оценке со стороны девушки, а парни не любят получать отметки и замечания, даже очень хорошие. Они хотят быть вне конкуренции, вне правил. Конечно, в качестве эксперимента многие из них не отказались бы провести с девушкой ночь прикованным наручниками к спинке кровати, но ключ, тем не менее, предпочли бы держать у себя.

ПРАВДА...
С другой стороны, безынициативная девушка тоже не вызывает у парней бурного желания. Ведь секс с такой партнершей больше напоминает процедуру реанимации. Так что нельзя однозначно утверждать, что парни любят активных девушек, зато можно точно сказать, что они не любят пассивных.

НЕПРАВДА ЧТО:
Опытная девушка доставит парню больше удовольствия, чем неопытная.
Смотря что подразумевать под опытом. Если количество, то оно далеко не всегда переходит в качество, и вряд ли парня порадует девушка, переспавшая с футбольной командой или батальоном солдат. Если знание техники секса, то парня может поразить эрудированность девушки, знающей наизусть Камасутру, но он не захочет заниматься сексом на люстре в какой-нибудь позе гладиолуса .

ПРАВДА...
Единственная ценность опыта состоит в том, чтобы уметь искренне проявлять свои чувства, не стесняться своего тела, быть тактичной и внимательной. Вот эти умения парни, действительно, оценят по достоинству.

НЕПРАВДА ЧТО:
Если парень домогается , значит он влюблен.
Наше общество так устроено, что инициативу в отношениях первыми проявляют мужчины. Можно долго спорить о том, правильно это или не правильно, но пока факт остается фактом. Поэтому парни могут позволить себе проявлять активность широким фронтом и во всех направлениях: с одной девчонкой на улице познакомился, у другой номер телефона спросил, а третьей на всякий случай улыбнулся. А девушка решается проявить свои чувства к парню только в том случае, если её распирает от любви. И встречая интерес со стороны парня, думает, что ему тоже этот шаг стоил больших трудов. Девушке трудно понять, как можно целоваться, признаваться в любви и обещать совместную жизнь до гроба, а на следующий день даже не поздороваться?

ПРАВДА...
Проблема заключается в разных стратегиях поиска своей половины . Девушки сначала долго прицениваются и потом выбирают того, кто понравился, а парни выбирают сразу многих, а потом думают, кто именно им подходит, и как объяснить остальным причину их отставки .

для УЛЫБКИ - всем в ЦИТАТНИК

...

мега вещь......

подведи курсор к  точке красной

Е*

ЕсЛи ХоТиТе ЧтО НиБуДь ВзЯтЬ СеБе, ДоБаВлЯйТе В ЦиТаТнИк ПлИз!!!

Вчера-Сегодня....)

Ходили на пляж....было мего круто))

Круто искупались)

правлдо я об буёк поцарапалась, да ладно)

Вот...потом пошли в парк, такм оч крто погулдяли)

поиграли в сокс, была мего рада)

Сегодня с утра встала, пошла с даней погуляла...

Потом пошла с Инной в лицей...

НУ там, дела, дела...

Вот...к неё домой, а потом в парк)

НУ там круто было, и щас приехала домой)

Жесть жарко, но мне нравитьсо, хыхы)

P.S. От кого любофф и симпочки!?)

отпишитесь!

Зомби нейшан

гыыыыыыы)))))))) смотрите секов 20-30 ф центру, а патом на стенку -абалденная эфффекта!!!