Цитата сообщения viwnya Фредерик Бегбедер "99 франков"

Ценичный Фредерик Бегбедер с его 99 франками.. книга а нас.. о нашем больном обществе , верующим , что у него есть выбор , но стремящемся к тому , что давно за нас решили.. новинки .. бренды.. реклама..

…смерть- единственная встреча, не записанная в вашем органайзере…

…счастливые люди не потребляют …

…люди все реже говорят друг с другом; и вообще когда кто-то решается наконец сказать тебе правду в лицо, это значит , что уже ПОЧТИ слишком поздно…

…креатив -не то ремесло, где ты должен оправдывать свою зарплату; это такое ремесло , где твоя зарплата оправдывает тебя…

… в 1998 году рекламные инвестиции в мире достигли 2340 миллиардов франков…

… одна ваша половина жаждет купить это, значит, вторая может заткнуться … (рекламный слоган для фирмы Форд)


…стажеры – это современные рабы: им не платят , на них ездят как хотят, их можно в любой момент вышвырнуть вон, они разносят кофе и бегают к факсу - в общем одноразовые существа , совсем как бритвенные станочки «Bic»…

…среднестатистический житель Запада ежедневно выслушивает 4000 рекламных объявлений…

… годовой оборот компании Microsoft равен валовому доходу всей Бельгии , а личное состояние Билла Гейтса оценивается в 100 миллиардов долларов…


… в конце концов после всего, что люди сделали для Бога, он мог бы все –таки дать себе труд существовать, разве не так?...

… мир ирреален - за исключением тех моментов, когда он скучен…

…но конец лжи , еще не означает начало правды…

…есть нечто худшее , чем жизнь с тобой , - это жизнь без тебя…

…каждый , кто подавляет в себе любовь , превращается в ничтожество и заболевает…

… все окружающие настолько заражены нарциссизмом , что занимаются любовью исключительно с самими собой…

…- что ты хочешь: чай, кофе или меня?
- и то , и другое, и третье , но все в рот…

…знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики , чтобы покупать «найки», в то время , как богатые продают «найки , чтобы покупать наркотики…

…жизнь? Оставь ее друзьям…

10 заповедей креатора:
1. Опытный креатор обращается не к потребителям, а к двум десяткам людей в Париже, которые могут нанять его на работу (КД двадцати лучших рекламных агентств). Получить премию в Канне или в клубе АД куда важнее, чем помочь клиенту завоевать новый сегмент рынка.
2. Первая идея – самая удачная, но нужно выждать недельки три перед тем, как представить ее заказчику.
3. Реклама – единственное ремесло, где работнику платят за то, чтобы он работал хуже. Если ты представил гениальный проект, а рекламодатель хочет его угробить, подумай прежде всего о своей зарплате, сляпай под диктовку клиента, на скорую руку (секунд за тридцать) какое-нибудь дерьмо послаще и смело отбывай на неделю в Майами или Кейптаун – снимать ролик.
4. Всегда являйся на собрания позже назначенного времени. Пунктуальный креатор не внушает доверия. Войдя в зал, где тебя ждут уже три четверти часа, не извиняйся, а просто небрежно брось: «Привет, у меня есть для вас ровно три минуты». Или же процитируй Ролана Барта: «Мы продаем не мечту, а смысл». (Другой вариант, из Раймона Леви1, правда, не такой шикарный: «Уродство трудно продать».) Тогда клиенты сочтут, что ты стоишь их денег. Никогда не забывай, что рекламодатели обращаются в агентства потому, что сами не способны выдавать идеи, страдают от комплекса неполноценности и втайне злобствуют. Поэтому креаторы должны их презирать: бренд-менеджеры – все до одного – завистливые мазохисты. Они платят нам за то, чтобы мы их унижали.
5. Если проект у тебя не готов, нужно выступать последним и при этом нагло повторять все уже сказанное другими. На всяком собрании прав тот, кто произнес заключительное слово. Никогда не забывай, что главная цель собрания
– подставить другим ножку.
6. Разница между работником высшего и низшего звена состоит в том, что первый получает больше, а работает меньше. Чем больше ты заколачиваешь, тем внимательнее тебя слушают и тем меньше ты говоришь. В нашей профессии важные шишки должны помалкивать, ибо чем реже ты открываешь рот, тем гениальнее кажешься.
Отсюда вывод: чтобы продать идею КД (креативному директору), креатор должен СИСТЕМАТИЧЕСКИ внушать ему, что это он, КД, ее и родил. Для чего следует начинать представление фразами типа: «Я долго обдумывал то, что ты вчера сказал мне…», или: «Я вернулся к той идее, что ты недавно высказал…», или: «Я решил идти тем путем, который ты тут наметил…», тогда как слепому ясно, что КД ничего не говорил вчера, не высказывал никаких идей ни недавно, ни давно и, уж конечно, не намечал никаких путей.
б-bis. Другое средство распознать младшего и старшего по службе: младший отпускает удачные остроты, над которыми никто не смеется, старший же выдавливает из себя унылые шутки, вызывающие бурный восторг слушателей.
7. Культивируй абсентеизм, приходи на работу не раньше полудня, никогда не отвечай на приветствия коллег, трать на обед не меньше трех часов, не подходи к телефону. На любые упреки по этому поводу тверди одно: «У креатора нет расписания, у него есть только сроки».
8. Никогда ни у кого не спрашивай мнения по поводу ведущейся кампании. Интересуясь чужим мнением, ты ВСЕГДА рискуешь его услышать. А услышав, ты, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, должен будешь с ним считаться.
9. Каждый делает работу вышестоящего начальства. Стажер делает работу концептуалиста, который делает работу креативного директора, который делает работу президента агентства. Чем выше сидишь, тем меньше вкалываешь (см. заповедь Э 6). Жак Сегела лет двадцать безбедно прожил на дивиденды от «Спокойной Силы» – лозунга, сочиненного Леоном Блюмом и выкопанного двумя креаторами его агентства, которых никто знать не знает. Филипп Мишель прославился в народе рекламой «ЗАВТРА Я СНИМУ ВЕРХ, ЗАВТРА Я СНИМУ НИЗ», придуманной его подчиненным Пьером Бервилем. Сплавь свое задание стажеру: в случае успеха ты присвоишь себе все лавры, в случае провала выгонят его, а не тебя. Стажеры – это современные рабы: им не платят, на них ездят как хотят, их можно в любой момент вышвырнуть вон, они разносят кофе и бегают к факсу – в общем, одноразовые существа, совсем как бритвенные станочки «Bic».
10. Когда твой собрат креатор демонстрирует тебе удачный слоган, главное – не выдать своего восхищения. Напротив, скажи, что идейка дохлая, неходовая, или что она «с бородой», сто лет в обед, или что он скачал ее со старой английской рекламы. Зато, если он принесет тебе и впрямь дерьмовый титр, рассыпься в похвалах и притворись, будто сгораешь от зависти.