Настроение сейчас - в убытке...

Что нужно делать в общественном туалете, чтобы вашему "соседу" не было скучно?!...

В туалете:


1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.


2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."


3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.


4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."


5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"


6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."


7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.


8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"


9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."


10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"


11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."


12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"


13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"


14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."


15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"


16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".


17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"