Вот и отыграл в моей жизни еще один день независимости
Это уже 18й, Ожидалось каких-то фейерверков, или резко вырастания груди, а оказалось что я 18няя не очень то отличалась это образца 17 года.
Обидно другое, многие из друзей второй год подряд забывают про мой др. Я умудряюсь хранить в памяти и то что, Леле 9го стукнет 18, А Андрюше 7 апреля двадцатник, а еще кроме этого что 22 декабря у Димы и Вики будет 3 года ( разве столько живут?)
Нет, все эти люди, конечно, поздравили, а вот некоторые поздравили только после того как я в контакте написал большими буквами что они идиоты
А еще возмущаются что я всех забыла
Удивил Миша, который мало тог что сам забыл, так еще и другим голову запудрил, ну ничего, когда он позвонит мне 7го, я ему все припомню)
Ну, а так, еще живем, но уже стареем)

Дорогие девушки никогда не мечтайте одновременно выспаться и похудеть, иначе поездка в больницу с...глубокий вдох.... острым гастроэнтероколитом...фух, вам обеспечена
Пять дней отдыха в лучшей палате инфекционной больнице с собственным именным горшком, как в детстве с ручкой на боку, Номер 52. Вообщем, кажется Ната больше не будет покупать тот потрясающий развесной творог на рынке.
Зато когда я вернулась на подокннике меня ждали, два росточка, мои маленькие лимончике. Проросли тогда, когда я думала что они погибли.
Пообещала людям назвать то, мое, единственное лимонное дерево, Джоном Лемоном.
Так что, Знакомьтесь Джон)

Снег кружиться летает летает...та-та-та-та...

Шутки о не сложившейся весне думаю уже достали многих, но вы неповерите, ко мне сегодня пришло то самое новогоднее настроение. Меня сегодня чуть не замело в моей весенней курточки, но в зимнюю я уже не полезу...хотя бы потому, что уже не так холодно. И вообще пахнет весной и метро.
Зато нет сугробов. На самом деле эта весна круче предыдущей, хотя бы потому что тротуары чистые, да и пробные разводы мостов нчались раньше, лед постепенно сходит.
Ребята из других городов кстати насмехаются над этим. говорят что с географией России хуже всего у жителей ПИтера. Видетели они дальше Невского не видят. Да признаю, для меня недавно было шоком, что Сызрань это где-то во Владимирской области, а не в тайге.
НО уж Питер то я знаю, и с этим фиг кто поспорит.

А лимоны мои еще не взшли, очень хочется раскопать землю и посмотреть проросли ли они хоть немного, а еще немножечко страншно, что лимоны в холодильнике замерзли и зародыш погиб, но если еще через 2 недели не проростет, куплю еще один лимон и попробую снова.

Сегодня второй день как мне и Маше приспичило удалить странички в контакте. А так же совершить шпионскую подмену паролей, так чтобы ни она ни я не смогли восстановить. Конечно мы обе можем восстановить пароль, но я удерживаю себя от этой мысли, а на счет Маши надеюсь тоже, тк ей может не понравиться тот пароль, который я выбрала для нее.
Все эти два дня я ощущаю себя этаким подростком на котором проводят эксперимент по интернет-зависимости.
И как это не прискорбно сообщать все эти симптомы, в виде плохого настроение и не знания чем себя занять отражаются на мне.
И от этого немножко страшно, первой мыслью с утра становиться зайти в контакт, в течение дня в голову приходят остроумные статусы, хочется посмотреть фотки, почитать анекдоты, а всего этого нет. Периодически достаешь телефон и по привычке заходишь на бело-синюю страничку,а нельзя. Вот такое вот я слабовольное зомби. Зато я наконец-то стала заходить сюда.
А еще за один вчерашний день прочитала половину книги, которой не могла прочитать уже более месяца.
А еще посадила пару косточек лимона. Мое желание о ком-то заботится вылилось в желание вырастить собственное лимонное дерево, пока у меня около кровати стоит керамический горшок с землей, но я надеюсь на успех.
Так что пока все путем

В течении последних шести месяцев я покорно езжу свои 45 минут без пробок (с оными час ноль пять) до Аптекарского острова, где ждут меня тонны непонятных слов и трое милых ребятишек. Нет может ждут то меня и большее количество людей, но эти как-то особенно радостно встречают меня когда я вваливаюсь на пару с 15минутным опа зданием.

Хотя не каждый же день я туда езжу, иногда я остаюсь там же на петроградке, раза три в неделю. и теперь уже сложно разобрать какие мои вещи здесь, а какие там.

А еще вы не знали?? Весна пришла! Вот сидите вы не в курсе, а город на Неве оттаял и потек. Правда если верить синоптикам, это не надолго. Но я им не верю. Я купила себе новое пальто, я обязана его одеть!

В дополнению к пальто я купила себе новые сапоге с рекордной для меня 8-сантиметровой шпиленцией. Сегодня строила из себя этакую "дурищу на каблучищах". Во-первых я поняла, что половина парней города, ниже чем метр восемьдесят (кроме Миши конечно же). Во-вторых вспомнила, что в Петербурге любят не асфальт, а брусчатку (Чтоб их всех!)
И вот там опаздывая на латынь я вдруг увидела свое отражение в проезжающем трамвае ( они новые такие, гладенькие, чистые, столько восторга у Андрея вызывают) и не узнала. И вроде бы стоило удивиться, но я слишком опаздывала на латынь, а пирожок с брусникой был слишком вкусен для моего оголодавшего студенческого организма

Мира вам и тепла;)

Не знаю сколько времени прошло. Сейчас каникулы и мне скучно. Так что сегодня я достала старые вырезки и сидела вышивала медведя крестиком)

Сессия успешно закончилась. Два экзамена, две пятерки. И теперь дала обещание, что с каждой стипендии, я буду баловать себя подарочком, и откладывать на отдых, который когда-нибудь, я надеюсь случится.


Поняла за время безделия, что главный секрет моего счастья это как можно меньше свободного времени. Чем меньше у меня шансов присесть и подумать, тем больше шансов что что я буду просто радоваться.

Но иногда и подумать надо. Чтобы осознать чего ты хочешь. А потом добиться этого.

Потому что мы взрослеем. Раньше на запястье было множество фенек, а теперь строгие часы. Чтобы не опаздывать. Хоть и не очень помогает.

-Привет, а ты почему пошла к нам в академию?
-Ну понимаете, просто всю жизнь хотела быть журналистом и работать на радио.

-Ты вообще понимаешь, где ты находишься?! Что с твоей учебой?! Ты видишь сколько у тебя долгов?!! С каких пор тебе на все так наплевать?!!

А мне не наплевать. Это просто не мое. Точно так же как не мое работать на радио. Из меня бы вышел превосходный инженер. А я сижу и думаю как вызубрить четыре темы по фзл до среду. Думаю, но не зубрю.

Я сделаю все, чтобы не вылететь. Добьюсь всего. Здесь я в себе уверена. И я не жалею что учусь здесь, тк нашла здесь то, что всегда мечтала.

Вы не поверете, какого это лежать с парнем под одним одеялом (одетыми), и услышать фразу, которую всегда мечтала услышать: "Знаешь, я тебя реально люблю, как сестру младшую. Да я за тебя любого порву" И быть счастливой, потому что это взаимно!

Как хорошо встретить человека, на чьи чувства ты не можешь ответить взаимностью, а он это понимает, и не начинает поливать тебя грязью, как делали все до этого, а просто тихо находится рядом, на навязываясь, но заботясь о тебе так, как не заботятся родители.

Встерить самых отличных людей в лице нашей команды по квну. Закоремендовать себя как активистку и попасть в студгазету, где прислушиваются к твоему мнению.

И именно поэтому, я не вылечу. Я хочу оставаться среди этих людей. И я хочу носить на себе звание провизора!
А если я хочу- я сделаю!
Будьте счастливы!)

Хочется жевать розовые сопли с сахаром
Вот чтобы было так
Отправлять на ночь мальчику перед сном глупые смски и придумывать ему дурацкие прозвища. В ответ получать какой-нибудь бред, и обижаться на то, что это не очень романтично
Получать цветочки. Писать статусы о том, что моя любовь к нему выше всего на свете.
Скидывать ему на стенку песенки и закатывать скандал о девушках, которые пишут ему смс.
На деле. Я язвлю, тк не могу сказать что чувствую. На деле я не верю в его слова, тк уже привыкла не верить. На деле я даже не здороваюсь, когда встречаю его в коридорах, хоть наши отношения уже ни для кого ни секрет.
На деле он злится, что вокруг меня полно каких-то парней. На деле я ломаю пальцы от ревности, но никогда не показываю вида. На деле очередная ссора из-за того, что я холодная и бесчувственная. Хотя я честно по нему скучаю, но просто не могу себе позволить рассказать ему об этом.

Хочется иметь лучшую подругу. С которой обо всем трепаться ночами. К которой можно среди ночи заявиться и пить по десять чашек подряд. с которой можно прогуливать лекции на каком-нибудь дурацком фильме.
Звонить ей перед свиданием и попросить совета, что надеть. Звонить после свидания и рассказывать как все прошло. Поддерживать ее во всех начинаниях, ругаться, а потом долго смеяться над очередной ссорой.

На деле у меня была такая подруга. Но я слишком глупа чтобы удержать ее у себя. На деле у меня вообще нет человека, которому бы я доверяла. Есть Маша, да только у нас с ней нашла коса на камень. Никто не хочет ничего слушать. Да и Маша окружает себя чем-то ненастоящим. Очередной человек с маской. Думают о будущем. Навязывают свое мнение.
А среди парней друг. Теперь это совсем невозможно. Вот так вот дружишь, а потом узнаешь, что на самом деле, он вотрется мне в доверие и по-дружески меня трахнет.

Хочется жить как все. Как нормальные люди. Искать для себя маску Знать что в меру, а что нет. Прилежно учится. Не ссорится с родителям. Ходить с друзьями.
Наделе и ленивая и не собранная. На деле я прогуливаю очередную лекцию.
На деле я устроила пьяный кошмар и нахамила про-ректору.
На деле я все еще продолжаю говорить людям правду.
На деле мне не хочется чтобы со мной был абы кто.
На деле я смеюсь до потери памяти, если мне хорошо. И плачу, если мне плохо.
На деле я не доверяю некому и поэтому язвлю, иронизирую, подъебываю, в надежде, что найдется человек, который поймет меня. На деле я все еще уверяю что на мне нет маски.

Я маленький химический неудачник

Блин, учусь в хим-фарме, а химии, кот наплакал, вот и приходится замещать. Тащусь от лаб по физике и занятий по вышмату.

Биология с Физиологией, врагу не пожелаешь. То есть биология супер, я даже понимать ее начала.

Физиология тоже интересно. Особенно когда нервная система началась.

Но учить и потому и по другому.. Слишком много. А особенно если уесть, что и Биология и Фзл в один день, вслед за которыми идет латынь, которую тоже надо зубрить...Хочется порвать белый халат и бежать оттуда с криками "Отстань от меня высшее образование"

Плюс ко всему этому КВН, в который я на свою голову ввязалась, абонемент в бассейн, который нужно тратить и самое поганое интернет, без него никак, там инфа, но не хватает силы воли, посмотреть инфу и выйти! и это крайне бесит!!!

Привет, это снова я

У меня в черновиках сохранено куча так и незаконченных постов, и судя по всему и ненужных

И даже сейчас вот я пишу, и понимаю что это уже и не надо, ни мне, никому.

Как-то все грустно и невесело. То бесконечное счастье, что окружало последнее время, смешалось с усталостью, раздражением, голодом и стало незаметно, как и раньше.

Пришло понимание того, что из меня хреновая стерва. Слишком уж я боюсь сделать человеку больно, сказав правду, отшив. Видимо помню, каково это.
В итоге злюсь и обижаю человека еще больше.

А тот, кто нужен играет. Это цепляет, особенно после того, как привыкаешь получать все на блюдечке с золотой каемочкой. Цепляет и злит.

Хочется влюбится, до потери сознания, что бы вот был, прямо как из мечты. Хочется прижаться к кому-нибудь, что бы было тепло и спокойно. А в этом городе редко бывает тепло и спокойно.

Злюсь на маму, так между нами все меньше и меньше понимания. Редко появлюсь дома, чтобы реже с ней ругаться, она злится, что меня дома практически нет, и злится еще сильнее. Понимаю ведь, что не хочет, чтобы я взрослела, но я то уже свою семью хочу, а это неверное финиш.

А еще я взрослею, так глупо и по-детски, что нормальный человек, даже взрослением то не назовет.
Меняются музыкальные вкусы, в плейлисте все больше репа и электроники.
Стала чаще выпивать, хоть раньше была и против.
Стала больше лгать лицемерить. Постоянно среди людей, которые души во мне не чают. Получаю от этого удовольствие, а на души ни капельки тепла.
Уже смирилась с тем, что в моей жизни нет человека с которым можно поговорить по душам. Привыкла плакаться самой себе, а в мечтах все еще рисую картину идеального друга. А сама теряю людей, которые видели такого друга во мне.
А еще постоянно хочется курить. Хоть никогда и не делала раньше этого. Держу себя в руках, тк знаю, что нельзя давать слабину.

Я становлюсь "сильной", отметая от себя пережитки прошлого, но иногда собирая и смакуя, их в своих мыслях. Королева драмы, ставшая очередной лицемерной дрянью.

Простите если разочаровала, но кажется так оно и есть...

http://formspring.me/NataAndy



МиД все таки уговорили меня зарегестрироваться...Спрашивайте, коли найдете о чем))

А знаешь, я опять простыла. Снова не чувствую запахов, снова этот кашель в котором запутываешься, задыхаешься, как в бреду. Снова эти таблетки, которые еще с прошлого раза не были убраны в шкаф.
И в этом не только твоя вина, может быть, действительно, не стоит носить в такое время летний плащ, но я все еще не могу смирится с осенью. Хотя осень у тебя почти всегда.
Ты же знаешь, я люблю дождь, люблю его запах, свежесть, ощущение, что в воздехе вновь появился кислород. Но сейчас, я его ненавижу. Я устала каждый день видеть в окне одну и ту же картину, устала видеть в лужах отражение неизменного свинцового неба, устала останавливаться на улице, что бы немножко постоять под, запутавшимся и случайно вылезшим, лучиком солнца, что бы хоть немного погреться.
И я начинаю ненавидеть тебя. Хоть и раньше эта фраза казалась мне кощунством, как же можно...
Я восхищалась тобой, восхищаюсь и теперь, да и как тобой можно не восхищаться, твоими ликами, в который прячется столько безразличия, твоей двойственностью и загадочностью. Даже теперь иногда останавливаюсь, оборачиваюсь и вижу твою небрежность в педантичной прямоте.
А еще я хочу писать, снова до рвения, исписывать как раньше листок за листком, главное теперь не научится жалеть о содеянном.
Хочется плакать, и если еще вчера от счастья, то сейчас от чего-то другого, что вылезает из души заставляя зябко поеживаться от холода.
И ледяные пальцы, я впитала в себя твою свинцовую кровь, как и каждый кто знает тебя, кто уже не сможет с тобой расстаться.
Может быть все это из-за голода, из-за четвертой бессонной ночи, но лежа в общежитии с кем-то деля одну кровать мне было легче, чем совсем одной в огромной квартире.
Я ненавижу тебя, за то что ты разбиваешь людские сердца. За то что ты порывом ветра влюбляешь в себя, сбивая дыхание и заставляя сердце биться чаще. За твое безразличие. За твою красоту.
Но только мне никуда не деться от тебя.
Прости.
Я ненавижу тебя, мой любимый Питер.
Навеки только твоя Ната Ан.

По тихоньку вливаюсь в студенческую жизнь. Веселые ночи, веселые дни. Веселые люди.
Мне нравится что в воскресенье не надо смывать макияж и вытаскивать линзы.
Мне не нравится, что у мамы появилась привычка копаться в моих вещах в поисках чего-то, что можно выкинуть.
Мне нравится, что я не хочу начинать новую жизнь с понедельника.
Мне не нравится, то что причина в моей лени.