В колонках играет - Jane Air - Сваи
Настроение сейчас - так себе

Настроится на пост не могу.... Ну вот сегодня концерт Anti-Flag оч хочу туда, а еще на Marakesh... не судьба... что-то ничего не лезет в голову... Пришла к мысли, что.... почему все твердят, что у оригами не позитивные песни??? Странно, но я нахожу в них отличительно лишь позитив... Даже почему-то откровенная песня про суицид вызывает у меня обратную реакцию... реакцию жить, потребность может быть...
НИКОГДА - отвратительное слово... Я ведь уже НИКОГДА не стану прежней... интересно хотела бы я перенестись в те времена, когда не было для меня гринов, новых людей это я про школу и всего этого??? Я уже сама не знаю, потому что не представляю, что со мной было бы... Странно... Голова скоро взорвется... меня зовут откровенно говоря бухать... не пойду... нет пойду, но бухать не буду... столько воды утекло... зовет девчонка из садика... А кста 2 марта было 3 месяца, как я не пью.... воть дата... а еще Вчера подруга родила девочку, но мертвую... Леегкие не раскрылись, из-за курения... ну в принцыпе там много аспектов по мимо курения было...
Нет, я не хочу ничего менять, просто хочу обратно туда... обратно в этот как раньше казалось не очень дружный класс, но который теперь дружнее чем тот в котором нахожусь я... А ведь когда я только пришла я поражалась, как все дружат друг с другом... что-то сломалось??? Или мне опять кажется??? А важно ли??? просто я бы все бросила и перешла обратно и плевать на всех...
Блять я снова схожу с ума... не понимаю что происходит... В школе все окей вчера сходила на физре с ума прихожу домой начинается пиздец... врезала кулаком по стене так что теперь на костяшке маленький синячок, но сука болит... кулак сжать больно... Окончательно убедилась, что я мазохистка+псих это серьезно??

В колонках играет - Jane Air - Akt. Love
Настроение сейчас - Richtig Scheisse

Отъебитесь все... надоели... я не о чем не жалею... ясно??? Самовнушение??? НЕТ... ПРАВДА... просто не с кем было поговорить всю неделю... сейчас я это сделала... и все... теперь все вырывается... не остановить... пусто еще мой немецкий друг прислал сообщение... ну хоть кто-то хочет еще со мной поговорить... Блять... БЛять... блять.... блять... ненавижу... ненавижу... ненавижу... ненавижу... Пусто... раньше всю пустоту заполнял фанатизм сначала по гринам, потом по токам, потом еще по кому-то уже не помню кому... щас пусто... Убейте меня... я согласна... напишу, что вы не виноваты... что сама попросила... жизнь - говно... и это не ложь... просто говно... ложь - это то, что все будет.... когда через 30 лет??? да не важно... главно все изменить... но не себя... это бесполезно и к хорошему ничему не приведет... Снова открыла днев.... А зачем??? мне это надо??? Да пусть... Читайте все мне плевать... все равно не поймете... не поймете ничего... меня в частности... => не сможете помочь советом... а что мне ваши советы... да срала я на них... вот и все все равно сделаю по-своему... Почему я такая??? Да потому что... потому что я такая всегда была... я всегда делала так как хотела, а не как требовали, Здесь я дорожу лишь двумя людьми... к их советам прислушиваюсь и на них мне не насрать... но делаю-то по-своему все равно...

прошлый пост... его видит ТОЛЬКО ОДИН человек... думаю он поймет=)... что я там писала я ведь так не думаю... или думаю... да не важно это уже в ПРОШЛОМ... тем более, что не я все это затеяла.... Блять поражаюсь сама себе, я что такая сучка, что мне уже все равно, что мне уже не больно, что я уже думаю, что так и надо было сделать??? Я деградирую... Это ужасно... вот что по-настоящему больно....

В колонках играет - Bullet for my valentine - All this things i hate
Знала... знала, что так будет... ведь характер твой заню достаточно, чтобы предугадать твои действия, а прошлое? прошлого я о тебе не знаю вообще... Уже спокойно болтаем, а слово: "извини меня!" или "прости", так и не произнесла, но ведь мы обе понимаем, что это только пока Вика болеет и отдыхает Маша. Правда? Придет Вика, ты будешь с ней. Сегодня обе делали первые шаги, смеялись, болтали, ржали над химичкой, ждали конца этих двух уроков... вместе... все как раньше... только холоднее... Шли вместе домой... Буду неправа , если предположу, что ты все-таки хотела услышать эти слова от меня??? Извини, не могу. Просто я многое поняла и... я принципиальная сучка... Гениальные последние слова мои тебе при уходе про Бизаров... нашли о ком говорить... Оль в любом случае мне тебя не хватает, может потому что ты не так агрессивно ко мне настроена, как Вика... Но какой бы неидеальной наша дружба была до этогоя все равно вас люблю очень-очень, а вы... вы ведь даже не можете читать этот пост...
Химия, а я ведь предполагала, что эта **** меня не спросит... просто знала... В принципе весь день крутой, кроме вечера - истерика...
Почему все люди, старые друзья, которых я встречаю в этом гребанном контакте... после долгой разлуки... меняются в лучшую сторону и внешне и внутренне, а я наоборот. Нашла подругу детства, точнее она нашла моего брата... не узнать... за 10 лет, которые мы не виделись ты стала такой, какой хотела быть я... стремилась к этому, была там, где мечтаю побыть я... но ты уже была там... Да к тебе по-моему даже брат трепетней относится, чем ко мне, к своей родной сестре... как вспомню, как говорил о тебе противно... С каких пор меня это волнует... да потому что бесит такое отношение ко мне... Я просто тупая, страшная, не умеющая обращаться и общаться с людьми ДУРА...
Самобичевание??? НЕТ!!! Правда... истина... глаза колет??? Еще как... Так что снова слезы на 3:18 минуты высыхают и потом снова 2:48 обильно увлажняются... песни...
СУКИ!!! Верните ту русую девчонку с твердым характером, длинными волосами, без хохолка на голове, не скучающую или не делающую вид, что ей скучно, ту, у которой не сидят в голове гребанные песни гребанных Jane Air и гребанных Оригами... НЕ ХОЧУ!...НЕ ХОЧУ ИХ... хочу снова немцев ... только их с некоторой примесью Америкосов. Где они??? Зачем??? Почему??? Кто я??? Верните меня... ту, которую не жалели, ту которая не плакала... ту, которую никто не знал...

В колонках играет - Оригами - Губы
Настроение сейчас - среднее

Просто хочу... просто хочу быть зависимой... быть зависимой от какого-нибудь человека, то есть любить... просто любить... не требуя ничего взамен... Может любя страдать, может не страдать, а просто радоваться за того человека, что он счастлив с другой... По методу любви разделяю людей на 3 типа:
1)Не любящие любить, а требующие любви к себе
2)любящие и получающие ответную реакцию...
3)любящие любить не прося от этого человека ничего взамен...
Жаль, но я третья... отдаю человеку всю себя не требуя ничего от него... Достаточно видеть его улыбку... пусть с другой, но он счастлив... нет это не значит, что я влюбилась... увы нет... Лично я даже рада страдать от любви нежели ее вообще не испытывать... Именно сейчас я ее не испытываю вообще... Почему??? Мне это надоело... Подавлена??? ДА, но только этим... ничем более... Химия??? А что химия??? Я докажу, что не настолько тупа, как она думает... Выучу все и если не расстеряюсь, то отвечу... буду спать с учебником, но отвечу...

В колонках играет - ниче
Настроение сейчас - боюсь

Люди=ничтожества... хотя не все, но я да... Все твердят, что я чем-то отличаюсь... чем??? Во мне еще больше лицемерия, чем в остальных??? Меня видно насквозь, а других нет??? Неважно, но почему тогда все меня сравнивают, почему я не обычная девчонка по шаблону, почему??? Ведь так легче, хотя и хуже... Завтра уже пятница поджилки трясутся 3 химии, о Господи, за что??? буду зубрить, писать и все в этом духе... Все надоело из-за чего-то внутреннее беспокойство... О, да, наверно гребанная химия... И почему я ее боюсь??? В любом случае мои оценки, моя жизнь и Бессараб не в праве в нее лезть... Тем более, как я уже ей сказала(сглупила конкретно) химия мне не понадобится... я надеюсь... В понедельник было на химию плевать, а как ближе к пятнице начинается мандраж... Какое-то странное ощущение... Ощущение низости... тупости... хочу обратно, потому что там, несмотря на разные возможности, на разный ум (да среди них я была самая умная), на разные взгляды, вкусы, на все разное, мы всегда были на одном уровне... Мы были подругами, надеюсь еще не поздно наверстать те 3 с лишним года... В последнее время понимаю все больше и больше, что все чаще и чаще обманываюсь на счета многих людей... Ну, даже если они не очень "тяжелого" поведения, я то не изменюсь, я не буду с кем попало, как они... Просто я хочу быть с ними и по праву называться их подругой... несмотря на все недостатки друг друга....

В колонках играет - South Park
Настроение сейчас - хорошее

Поняла... поняла, что не жалею, что то что сделала в ноябре начало-середина... не жалею... просто вот так... не жалею... сделала все правильно.... Несколько постов назад писала, что жалею... хм... теперь поняла, что нет... не жалею... так нужно было... нужно было, чтобы я поняла, что есть действительно люди, которым я действительно дорога... вот там я жалею, что ушла... не ушла бы, не была бы такой, какая сейчас, за это и за прекрасно проведенное с вами время спасибо... Возможно не перейдя к вам не сидела бы тут... не привязалась бы к некоторым людям здесь... не думала, что в инете можно так привязаться к людям,... но Нат, к те оч оч привязалась... Всегда не понимала, когда говорят, что привязались к людям, которые в дневе в ПЧ, теперь понимаю... В общем я бы была другой и не знала вас, если бы не эти печальные для меня обстоятельства... А так я сделала все правильно.... теперь я это поняла, были бы настоящими друзьями вошли бы в положение друг друга и готовы бы были друг друга простить... но готова Оля, а Вика... нет... Ну и все мы не друзья... и никогда наверно и не были жаль что мы все так заблуждались...
А еще еще я поздравляю с 36-летием Билли Джо всего-всего ему и чтобы он никогда не заканчивал свою деятельность и был таким какой он сейчас и каким мы все его знаем, таким же сумасшедшим на сцене и милым и любящим отцом в жизни... Чтобы издавал отличные альбомы и получал Грэмми, приехал-таки в Россию и Питер в частности... вот П-О-З-Д-Р-А-В-Л-Я-Ю!!!!!

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорошее

Я рада... рада, что увиделась с моимилюбимыми подругами... несмотря ни на что понимаю, что именно там мои настоящие друзья... каждые выходные теперь с ними... решено... почему??? Слишком много потеряно времени... Саня... Саня ЖЖОТ... Эти обьятия в оридоре хаааа... было весело... он ваще угар... Весело... Оля тоже жжот и Маша за компанию, только получилось так, что с кем общалась, с теми почти не удалось поговорить, а с кем почти не общалась... вобщем хочу назад... Правда не было бы халявы, но какая разница на халяву, когда рядом дорогие тебе люди... Посидела послушала, гитару... они ставили какую-то сценку... а мы с Олей ржали... Не, ну, Саня, конечно, жжот... Друг... просто друг... хороший... таких бы побольше... Видела Ленку... совсем другая... думала не изменится с появлением "живота" однако изменилась... Не такая вульгарная, как раньше и в каком-то плане не такая легкомысленная, хотя по отношению к ребенку по-моему легкомысленная... Не сделала какой-то анализ... и может родить в течении 4ех недель... а парень говорят ппц... с каждой переспать готов, а она... она не понимает... или не видит... или плевать... или не хочет видет... в общем это не мое дело... Главное, что я буду ездить к ним каждые выходные...

В колонках играет - Tokio Hotel - Ubers Ende der Welt
Настроение сейчас - хуже среднего

Больно... Больно оттого, что многие не понимают, что наша дружба, как чаша... А чаша эта треснула далеко не из-за моего предательства... Гораздо раньше... У нас возникло неуважение к друг другу... хотя не то, чтобы неуважение... а просто мы недопонимали друг друга и у каждого разное понятие о дружбе... только сейчас понимая, что называя вас лучшими подругами многого не знала о вас, почти всего... Наш форум... продолжение трещены на нашей чаше... Сначала все хорошо, хотя может я придавала слишком большое значение ему... Но я считала раз мы это сделали вместе то и работать надо продолжать вместе... получалось, что инфу выкладывала я, а вы изредка его посещали... сейчас он практически пустует... Тогда Вика первая ушла оттуда... трещина еще глубже... потом вернулась... но снова ушла... потом ссора на нем прямо... из-за этого Я ушла оттуда... из-за этого я решила начать новую жизнь... жизнь без вас... Да, начала, но не думала, что несмотря на все наши разногласия(которых было не много) будет ТАК тяжело... Теперь меня обвиняют в эмм... как это назвать в лицемерии, зависти и, скажем так, позерстве... Если я правильно поняла, то это было обращено ко мне... Все, чаша разбита... ее не склеить... и на мой вопрос простит ли она меня там тоже был дан ответ - НЕТ... Ну, и правльно... я сама ее об этом просила когда-то... Но просто обидно, что вы так и не поняли, что у нас уже тогда были не те отношения... Уже тогда все было не так безоблачно, как многие думали... И до сих пор не въезжают из-за чего мы не общаемся... Лицемерие... покажите мне хоть одного человека, который ни разу не лицемерил... Не поверю... Впрочем просто больно... очень больно.

В колонках играет - Иглесиас по телеку...(уши вянут)
Настроение сейчас - спать хочу....

Анализирую(обдумываю) свои действия начала ноября... Есть две версии происходящего со мной тогда... в тот момент...
1)обрисую ситуацию... Есть Вася на которого я зла, но не скандалю и не обижаюсь на него понимая, что бесполезно... тут появляется Петя, который где-то повел себя не правильно, вот тут я и поскандалила... назовем это так... на славу... что я получила
а)изменила что-то плюя в какую сторону и также плевавши что изменила совсем не то, что хотела...
б)эмоциональная разрядка...
2)Просто все что накопилось, все скинула...

Жалею??? Да... Попрошу прощения??? Нет... Почему??? На это есть ряд причин...
1)Слишком поздно...
2)Боюсь взгляда... одного человека... (в последнее время он стал еще более зверским нежели раньше)
3)Просто боюсь...
4)Как раньше все равно не будет...
5)Не в моей компетенции... (хотя самая тупая причина...)
Что можно еще сказать по этому поводу, что думала с Викой будет сложнее, однако после того, как она начала меня комментить, на какой-то момент поняла, что ошиблась и вас совсем не знаю... Однако теперь понимаю, что все-таки была сначала права... С Олей глупейшая ситуация общения по аське, но не общения в реале, а в аське как будто ничего и не было... Вот только вопросы ЗАЧЕМ??? и ПОЧЕМУ??? Она так делает так и остаются открытыми...
И еще недооценивала одного человека... Думаю он поймет... Сипки те... Лю...
И еще Нат (ниче что я тя так назову???) сипки за поддержку, оч тя лю=) как друга...

В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - не оч

Да пошло все к черту!!! Ненавижу!!! Всех... кроме пары-тройки человек...
Я сделаю это для себя... для своего будущего... для всего... Есть человек на которого в этом стоит равняться... хотя не только в этом... жаль что с каждым разом узнаю его все меньше и меньше очень жаль...
Очередное "я сделаю это для себя... для своего будущего"... а не получится снова, что это обозначает??? То что срать на будущее и я даже не пытаюсь что-либо сделать???Через "не могу/не хочу" Узнаю себя в гороскопе:"если водолею что-то интересно, то он становится трудоголиком, как только теряет интерес к чему-то в этом деле вы не найдете большего лентяя" Да, так было с форумом и не только... со многими вещами...
Хочу щенка, чтобы приходить и видеть, что хоть кто-то радуется твоему приходу, а не выскакивает как кот только для того, чтобы его покормили... Странно, но именно я его больше всех подкармливаю кошачьими вкусняшками, а он... он даже не сидит у меня на руках, у всех сидит(даже у брата, который на него орет постоянно), а у меня нет... Обидно... Нет это не значит, что я его не люблю, просто приятно когда тебя хоть кто-то любит пусть даже животное...
Не аккустическая версия версия той песни, *чтоб не было путаницы скажу это papa Roach - scars* Хоть и не аккустика, а реветь хочется... Господи в кого я превратилась???? В истеричку, у которой около двух лет из глаз ни одной слезинки не выпало, а тут каждый день...Меняться??? Опять???ХРЕН!!! НИ ЗА ЧТО!!! Не дождетесь. Да, я показываю слабости!!! И что??? Да я такая!!! Просто хочется, чтобы относились не как к сильной личности, которая пропускает или не обращает внимание на все обиды. А знали, что перед ними человек, который даже, по вашему мнению, шутку воспринимает слишком близко к сердцу и хранит ее там... Человек, которому важно отношение близких ему людей, котого очень легко обидеть, но увы который не может ответить тем же, т.к. боится потерять близкого человека, даже если вы скажете: "если к тебе так относится этот человек, то он не близкий" А о ситуации типа: "один любит другой позволяет себя любить" только в дружеском варианте??? Конечно не думали...
Эхом в голове отдаются слова: "Не принимай все так близко к сердцу" - слова мамы... и почему она всегда права...
Поняла, что я - кусок *овна... Почему??? Да по характеру и внешности у предков набрала одного дерьма... Короткие пальцы, редкие ресницы опущенные вниз, широкая нога, завивающиеся волосы, не умею прощать, не умею просить прощения, обидчивая... и это далеко не все...

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - дерьмо откровенно говоря...

Я просто устала... устала от всего... ну да и это снова началось... и началось в мою днюху... день не задался с самого начала... сразу не было настроения.. хотя я выспалась... какая прелесть епт... Хочу истерить... хочу, чтобы хоть раз об этом дне забыли все, как будто его нет и не было и меня вместе с ним... Чтобы не было того лицемерия, поздравляю... желаю... и т.д. просто раздражает. Я хочу запереться в комнате в этот день и сидеть... сидеть никого не слышать и не видеть, а слушать лишь музыку или тишину с тиканьем часов... но часов в комнате нет... поэтому тишину... *бьет кулаком по стене, тут же прислоняется к ней спиной и спускается на пол, сидит, не шевелясь, тупо смотрит в одну точку* Грустно??? Нет!... хотя да. Ведь не было той днюхи, которую я могу назвать счастливой... Они все однообразны, а в эту я просто уйду... уйду из дома... послоняюсь по улицам, да я это люблю... Буду тупо идти смотря на счастливых, а в глазах застынут слезы. Все равно, на этот раз это не просто слова... это больше... больше, чем вы думаете... больше чем можете представить, во всяком случае для меня...

В колонках играет - Jane Air - суперзвезда
Настроение сейчас - ИИИИИИХХХХХАААААА!!!!!

Сегодня у меня супер настрой... почему??? Наверно, мне помог сон проснуться в отличном расположении духа... Все так было реалистично... хотелось, чтобы я проснулась и все было как там... там я дала волю чувствам... разревелась как последняя слабая сучка... на плече у другого человека... но от этого стало тепло... от слов... слов этого человека... может это в чем-то правда??? Вряд ли... Человек... этот человек уже никогда мне не скажет этих слов... Да и брат вел там ся странно.... ОЧЕНЬ странно... странный сон... ОН ЗАЩИЩАЛ ТОКОВ... не помню по поводу чего, но защищал, а я находилась в шоке, оттого что он это делает...=) Ну эт неважно... главное, что я бы в жизни не поступила так, как во сне... И во сне все получилось... может стоит попробовать???... НЕТ!!! Я не смогу... просто не смогу и все...
Долго думала, что... что теперь плевать... будет плохо - буду реветь... и плевать, где я буду в тот момент... просто не буду прятать слезы... Будет весело - буду ржать... Буду в обычном настроении и не буду реагировать ни на что... просто бетонная безэмоциональная стена... Буду показывать чувства, эмоции... все... буду собой... настоящей... не играть какую-то сильную личность... а буду теперь собой... пока мне оч хорошо и я ржу... каждый день...
а вот еще предвкушаю завтрашний день... не пойду в школу... поеду в поликлинику делать прививку... т.к. мне 16 скоро=)... вот... там зайду в школу старую... так по Ольке соскучилась... она не тауая, как все они, она даже не пьет... в обиду не даст... я оч ее лю... как друга... такой милый человечек... всегда знаешь, что есть тот, кто о тебе не забыл... вот там и договоримся, когда в феврале встретимся=) пить не будем... ведь... да она мне не позволит... сначала я ее попрошу об этом... здравомыслющий позитивный человечек.... вуууухууу приеду скоро к ним... ааааа рада-рада.... прям жесть оч их всех лю... прям оч оч... иииихааааа

В колонках играет - GooD Charlotte - The Truth
Настроение сейчас - Ok

Поняла одну единственную вещь, что когда я была почти все время в компании... мне хотелось отдохнуть от всего этого => находиться в одиночестве и думать... размышлять... иногда просто писать... нет, не стихи... они у меня херовые и бессмысленные... иногда просто мечты... иногда просто писать... неважно, что просто беру блокнот и пишу... пишу, что чувствую, но не выкладываю сюда, хотя таких моментов все меньше и меньше... может просто взрослею... не знаю... хотя ребенком не ощущаю себя... ну разве иногда=) ну да находят психи=)...
Продолжим тему одиночества... А наоборот когда я в нем.... то бишь, когда одна... оно на меня давит... странно... и я с этим ничего не могу поделать... хотя... в принципе я уже привыкла... то, что всегда со мной - не дает мне скучать... если этого нет... хм... мне пипец... Просто я такая...
Вот у меня уже третий день суперское настроение... что-то даже как-то надоело... хочется поразмышлять... для этого нужно спокойствие... => одиночество и какая-то грузанутость что ли... => я хочу грузануться??? Возможно... с одной стороны... а с другой нет... просто мне не философствуется в хорошем настроении... надо, чтобы оно было подавленное... А такого сейчас нет... И как-то надеюсь будет не скоро...

В колонках играет - Nevada Tan - Geht ab
Настроение сейчас - "Зашибись" блин...

Спрашиваю у себя, какая по счету это кружка чая??? Третья??? Или уже четвертая??? Впрочем неважно, мне просто нравиться его запах... запах малины... некая кислинка... как каркаде, только ароматней... Да, у нас дома тепло, но я пью эту чашку только потому что мне холодно, знобит, от чего??? не знаю мне все равно... плевать... я давно поставила на себе крест... черный крест... и это мое право... и не надо его осуждать...
Думаю о том, а ведь действительно никто не видел меня такой, какая я есть, которой меня только что узнали... я специально не говорила некоторые свои попытки, чтобы опять и опять не говорить, что я их не доделала... терпения мне спокойно может хватить, но что тогда мешает??? Лень??? наверно, скорей всего... она просто раньше меня самой родилась... Почему??? Я люблю, чтобы было все идеально. Я пытаюсь это делать, но потом, сдаюсь... Я - неудачница, это про так и есть, хотя мне все равно, "плевать на то что ты лузер, главное, как ты в этом преуспел"... А ведь некоторым плевать на все они добиваются чего хотят и получают награду ввиде своей мечты... хм... явно это не про меня... каждый день просыпаясь и начиная какое-либо новое дело, говорю себе: "ради себя доведу его до конца!" и что??? Да ни хера!!! просто ни-хе-ра, просто нихера не получалось и так каждый раз, каждый раз я не сдерживалась, да знаю виновата сама, но все-таки это моя жизнь и я буду делать в ней то, что захочу и никто мне не укажет...

В колонках играет - Papa Roach - Scars
Настроение сейчас - ужасное впрочем, как всегда.....

Я слишком предсказуема, да, Машка опять права, она знала, что я не продержусь и все равно буду вести этот днев, ну сколько можно сдаваться??? Сколько можно не доделывать того, что хочешь??? А ведь это все лень... Да... Хотя, какое она имеет отношение к дневнику??? Да никакое!!! Я просто привыкла, привязалась к нему... привыкла писать здесь все... ну или почти все... Открылась, может не в полную силу, но открылась...
Химия. 6-ой урок в ушах Smile Empty Soul - Morning Lights... думаю, что буду дальше делать, смотря в окно, как падает снег, слыша обрывки фраз Маши, Оли и Вики думала совсем о другом, о том как я изменилась за короткие 1,5-2 месяца... что прежней я не буду, останусь такой же меланхоличной личностью, как сейчас... Я в дисбалансе с собой... Я не устраиваю себя, как личность... хм... А когда я себя устраивала??? Ни-ког-да... Блин как же надоело, что я всегда себя утешаю все будет ок... ага конечно... 10 раз... Стоит сказать наверно только одно, что уйти из этого днева я хотела лишь в другой... опять вспышка гнева, необдуманные поступки мои коронные( я уже создала новый, но даже не написала там записи(кроме первой, которая делается при регистрации), несмотря что даже диз сделала такой же... просто хотела там быть более открытей, но не удалось... не получилось. какая же я дура!!!!!!! И это мягко сказано...
нашла какую-то немецкую группу... поет девушка... жаль, но вроде ничего... грубость немецкого скрашивает песни...

В колонках играет - Three Days Grace - Scared
Настроение сейчас - не оч....

Ну в общем такая штука пришла мне в голову на обществознании...
Избыток чувств... и от этого хочется обнять... кого не важно... но некого... Да, и на меня это не похоже, я никогда не показываю своих чувств,... а мне это и не надо, черт я противоречу сама себе,конешн, хочется, но не надо... Я сама боюсь своих чувств... Почему??? Хм... не знаю... я не могу от избытка их обнять человека... может просто потому что не привыкла к этому, а может просто сдерживаю... сейчас мне хочется кого-то обнять и не важно кого, просто обнять... А что еще??? Я все держу в себе: чувства, проблемы, воспоминания, некоторые мысли, эмоции. Да, я эмоциональная, но только их никто не видит.... никто не видит, как я от злости (это ведь тоже эмоция) или ненависти к самой себе к некоторым другим людям, бью со всей силы рукой по стене... Никто... Они вырываются только тогда когда я одна, т.е. почти всегда... и мне нравиться это... нравиться, что я могу показать их себе, а не бояться на людях... не знаю почему но только там я их боюсь...