короче я удаляю этот днев и завожу новый ссылку даю 2ум людям, правда если хотите можете мне придумать оригинальный ник в одно слово...

Черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Черт! Черт!
Meine Leben ist neu... Ich lebe in neuer Welt... neuer Welt fur mich... Ich verstehe nich' was passiert mit mir... Ich traum uber Grosse Liebe aber sie kommt nich'. Was passiert??? Oh Scheisse. Ich kann nich' mehr so leben. Das ist einfach kein fur mich. Ich weiss dass alles nicht so schnell kommt. Aber wie lang es wird???

Я знаю что здесь больше половины не верно....

В колонках играет - нету так же как и настроения
Настроение сейчас - нету

Ходила встречаться с подругами... Ника - не мой формат... слишком наглая и еще много чего... слишком навязчивая... просерила все 600р., купила кошелек... гы... на остальные сидели все в макфаке... какого черта я это делала??? мне нельзя... У меня печень больная... Блин... Какого... Опять все неправильно сделала... Ее образ жизни... хм.. у меня когда-то примерно такой же был... А теперь я не хочу возвращаться к нему... поняла что сейчас мне лучше чем раньше... все-таки лучше... Присмотрела себе дофига всяких шмоток и... тапкииииииииии... хочу се посмотреть их еще в другом месте... Поняла, что мне надо до фига денег на них и всякое такое... ничего утешительного...
погода ужасна... блин... холодно... не знаю эмоции только негативные от встречи... С Натахой было лучше... =) намного... больше общего и тому подобное... Просто поняла что другая... не легкомысленная, как она... Черт... Что делать??? Короче я недовольна этой встречей и все такое...

В колонках играет - Lumen - Сид и Нэнси
Настроение сейчас - Параша

Блять!!! Блять!!! Блять!!! Что я опять сделала не так??? Что??? Сколько можно??? Отвратительно... Ненавижу себя... И тебя... Я ж забыла тебя ДАВНО... Но открытие правды о тебе вымораживает...Ты изменился отвратительно... не думала что из того мальчика... вырастишь ты такой, какой теперь... Почему??? Почему я это пишу??? Это прошло... Ты мне не нужен... Я не знаю что и кто мне нужен... Верить... Кому??? Вам??? А стоит ли??? Не могу... Хотя могла... Но не теперь... куда катится мир??? А вместе с ним и я??? Куда??? Парни красятся, а в это время мне это нравится... скоро вообще парней не отличишь от девушек и это будет в порядке вещей... только у них будет внизу лишняя часть тела... Диградация все-таки моя в первую очередь...
Еще вопрос зачем вы меня приучили к обществу??? Зачем??? Я спокойно без него обходилась, но не теперь... Я привыкла а отвыкнуть не могу... Испортить со всеми отношения??? А выход ли??? По-моему нет... Я не знаю, не знаю, что делать... ничего не знаю... просто надоело... надоело жить в ожидании чего-то светлого того, что бы тут держало что ли... Блять что за мысли??? Еще в самоубийцы записаться не хватало.... Стоп!!! Хватит!!!*переводит дух* Бляяяяяяяяяять... Люди... просто сволочи, приченяют боль не подозревая об этом...
Я.... я просто сука, с которой никто не считается... и правильно делает... а зачем??? Ответа не последует... я как всегда не смогу ответить грубо... не смогу обидеть... и почему??? почему я такая размазня??? а??? Почему??? Что за нах... Пиздануться...

В колонках играет - Jane Air - Akt. Love
Настроение сейчас - отстой...

Утро. Будильник 7:20. Встаю. Включаю утюг для выпрямления волос. Иду в ванну. Ванна. Умываюсь. Иду в комнату к брату. Сижу за компом минут до 40-50. Иду к себе выпрямлять волосы (утюг к этому времени уже нагрелся). Выпрямляю волосы где-то до 8:25 (к этому времени укладываюсь). Теперь Мэйк-ап он занимает минут 20. Сначала тональник, потом карандаш, потом черные тени, тушь и гигиеническая помада поверх губ, на которых тональник... Результат бесящий мамуXD. Если осталось время тупо смотрю телик или пью чай... Потом школа... отсидев 7 уроков. Дом. Брат уже не спит... обидно... Перекусываю, иду в комнату, делаю д/з, слушая музыку оч громко.... 19:00 смотрю фильм, 19:30 - программа, 20:00 - фильм, 21:00 - таблетка, фильм... 22:00-00:00 (примерно) шатаюсь просто так по дому... потом спать... и так 5 дней из 7... надоело... надо как-то это поменять но как??? и что??? Одно и то же надоело...

В колонках играет - Jane Air - Сваи
Настроение сейчас - так себе

Настроится на пост не могу.... Ну вот сегодня концерт Anti-Flag оч хочу туда, а еще на Marakesh... не судьба... что-то ничего не лезет в голову... Пришла к мысли, что.... почему все твердят, что у оригами не позитивные песни??? Странно, но я нахожу в них отличительно лишь позитив... Даже почему-то откровенная песня про суицид вызывает у меня обратную реакцию... реакцию жить, потребность может быть...
НИКОГДА - отвратительное слово... Я ведь уже НИКОГДА не стану прежней... интересно хотела бы я перенестись в те времена, когда не было для меня гринов, новых людей это я про школу и всего этого??? Я уже сама не знаю, потому что не представляю, что со мной было бы... Странно... Голова скоро взорвется... меня зовут откровенно говоря бухать... не пойду... нет пойду, но бухать не буду... столько воды утекло... зовет девчонка из садика... А кста 2 марта было 3 месяца, как я не пью.... воть дата... а еще Вчера подруга родила девочку, но мертвую... Леегкие не раскрылись, из-за курения... ну в принцыпе там много аспектов по мимо курения было...
Нет, я не хочу ничего менять, просто хочу обратно туда... обратно в этот как раньше казалось не очень дружный класс, но который теперь дружнее чем тот в котором нахожусь я... А ведь когда я только пришла я поражалась, как все дружат друг с другом... что-то сломалось??? Или мне опять кажется??? А важно ли??? просто я бы все бросила и перешла обратно и плевать на всех...
Блять я снова схожу с ума... не понимаю что происходит... В школе все окей вчера сходила на физре с ума прихожу домой начинается пиздец... врезала кулаком по стене так что теперь на костяшке маленький синячок, но сука болит... кулак сжать больно... Окончательно убедилась, что я мазохистка+псих это серьезно??

В колонках играет - Jane Air - Akt. Love
Настроение сейчас - Richtig Scheisse

Отъебитесь все... надоели... я не о чем не жалею... ясно??? Самовнушение??? НЕТ... ПРАВДА... просто не с кем было поговорить всю неделю... сейчас я это сделала... и все... теперь все вырывается... не остановить... пусто еще мой немецкий друг прислал сообщение... ну хоть кто-то хочет еще со мной поговорить... Блять... БЛять... блять.... блять... ненавижу... ненавижу... ненавижу... ненавижу... Пусто... раньше всю пустоту заполнял фанатизм сначала по гринам, потом по токам, потом еще по кому-то уже не помню кому... щас пусто... Убейте меня... я согласна... напишу, что вы не виноваты... что сама попросила... жизнь - говно... и это не ложь... просто говно... ложь - это то, что все будет.... когда через 30 лет??? да не важно... главно все изменить... но не себя... это бесполезно и к хорошему ничему не приведет... Снова открыла днев.... А зачем??? мне это надо??? Да пусть... Читайте все мне плевать... все равно не поймете... не поймете ничего... меня в частности... => не сможете помочь советом... а что мне ваши советы... да срала я на них... вот и все все равно сделаю по-своему... Почему я такая??? Да потому что... потому что я такая всегда была... я всегда делала так как хотела, а не как требовали, Здесь я дорожу лишь двумя людьми... к их советам прислушиваюсь и на них мне не насрать... но делаю-то по-своему все равно...

прошлый пост... его видит ТОЛЬКО ОДИН человек... думаю он поймет=)... что я там писала я ведь так не думаю... или думаю... да не важно это уже в ПРОШЛОМ... тем более, что не я все это затеяла.... Блять поражаюсь сама себе, я что такая сучка, что мне уже все равно, что мне уже не больно, что я уже думаю, что так и надо было сделать??? Я деградирую... Это ужасно... вот что по-настоящему больно....

В колонках играет - Bullet for my valentine - All this things i hate
Знала... знала, что так будет... ведь характер твой заню достаточно, чтобы предугадать твои действия, а прошлое? прошлого я о тебе не знаю вообще... Уже спокойно болтаем, а слово: "извини меня!" или "прости", так и не произнесла, но ведь мы обе понимаем, что это только пока Вика болеет и отдыхает Маша. Правда? Придет Вика, ты будешь с ней. Сегодня обе делали первые шаги, смеялись, болтали, ржали над химичкой, ждали конца этих двух уроков... вместе... все как раньше... только холоднее... Шли вместе домой... Буду неправа , если предположу, что ты все-таки хотела услышать эти слова от меня??? Извини, не могу. Просто я многое поняла и... я принципиальная сучка... Гениальные последние слова мои тебе при уходе про Бизаров... нашли о ком говорить... Оль в любом случае мне тебя не хватает, может потому что ты не так агрессивно ко мне настроена, как Вика... Но какой бы неидеальной наша дружба была до этогоя все равно вас люблю очень-очень, а вы... вы ведь даже не можете читать этот пост...
Химия, а я ведь предполагала, что эта **** меня не спросит... просто знала... В принципе весь день крутой, кроме вечера - истерика...
Почему все люди, старые друзья, которых я встречаю в этом гребанном контакте... после долгой разлуки... меняются в лучшую сторону и внешне и внутренне, а я наоборот. Нашла подругу детства, точнее она нашла моего брата... не узнать... за 10 лет, которые мы не виделись ты стала такой, какой хотела быть я... стремилась к этому, была там, где мечтаю побыть я... но ты уже была там... Да к тебе по-моему даже брат трепетней относится, чем ко мне, к своей родной сестре... как вспомню, как говорил о тебе противно... С каких пор меня это волнует... да потому что бесит такое отношение ко мне... Я просто тупая, страшная, не умеющая обращаться и общаться с людьми ДУРА...
Самобичевание??? НЕТ!!! Правда... истина... глаза колет??? Еще как... Так что снова слезы на 3:18 минуты высыхают и потом снова 2:48 обильно увлажняются... песни...
СУКИ!!! Верните ту русую девчонку с твердым характером, длинными волосами, без хохолка на голове, не скучающую или не делающую вид, что ей скучно, ту, у которой не сидят в голове гребанные песни гребанных Jane Air и гребанных Оригами... НЕ ХОЧУ!...НЕ ХОЧУ ИХ... хочу снова немцев ... только их с некоторой примесью Америкосов. Где они??? Зачем??? Почему??? Кто я??? Верните меня... ту, которую не жалели, ту которая не плакала... ту, которую никто не знал...

В колонках играет - Оригами - Губы
Настроение сейчас - среднее

Просто хочу... просто хочу быть зависимой... быть зависимой от какого-нибудь человека, то есть любить... просто любить... не требуя ничего взамен... Может любя страдать, может не страдать, а просто радоваться за того человека, что он счастлив с другой... По методу любви разделяю людей на 3 типа:
1)Не любящие любить, а требующие любви к себе
2)любящие и получающие ответную реакцию...
3)любящие любить не прося от этого человека ничего взамен...
Жаль, но я третья... отдаю человеку всю себя не требуя ничего от него... Достаточно видеть его улыбку... пусть с другой, но он счастлив... нет это не значит, что я влюбилась... увы нет... Лично я даже рада страдать от любви нежели ее вообще не испытывать... Именно сейчас я ее не испытываю вообще... Почему??? Мне это надоело... Подавлена??? ДА, но только этим... ничем более... Химия??? А что химия??? Я докажу, что не настолько тупа, как она думает... Выучу все и если не расстеряюсь, то отвечу... буду спать с учебником, но отвечу...

В колонках играет - ниче
Настроение сейчас - боюсь

Люди=ничтожества... хотя не все, но я да... Все твердят, что я чем-то отличаюсь... чем??? Во мне еще больше лицемерия, чем в остальных??? Меня видно насквозь, а других нет??? Неважно, но почему тогда все меня сравнивают, почему я не обычная девчонка по шаблону, почему??? Ведь так легче, хотя и хуже... Завтра уже пятница поджилки трясутся 3 химии, о Господи, за что??? буду зубрить, писать и все в этом духе... Все надоело из-за чего-то внутреннее беспокойство... О, да, наверно гребанная химия... И почему я ее боюсь??? В любом случае мои оценки, моя жизнь и Бессараб не в праве в нее лезть... Тем более, как я уже ей сказала(сглупила конкретно) химия мне не понадобится... я надеюсь... В понедельник было на химию плевать, а как ближе к пятнице начинается мандраж... Какое-то странное ощущение... Ощущение низости... тупости... хочу обратно, потому что там, несмотря на разные возможности, на разный ум (да среди них я была самая умная), на разные взгляды, вкусы, на все разное, мы всегда были на одном уровне... Мы были подругами, надеюсь еще не поздно наверстать те 3 с лишним года... В последнее время понимаю все больше и больше, что все чаще и чаще обманываюсь на счета многих людей... Ну, даже если они не очень "тяжелого" поведения, я то не изменюсь, я не буду с кем попало, как они... Просто я хочу быть с ними и по праву называться их подругой... несмотря на все недостатки друг друга....

В колонках играет - South Park
Настроение сейчас - хорошее

Поняла... поняла, что не жалею, что то что сделала в ноябре начало-середина... не жалею... просто вот так... не жалею... сделала все правильно.... Несколько постов назад писала, что жалею... хм... теперь поняла, что нет... не жалею... так нужно было... нужно было, чтобы я поняла, что есть действительно люди, которым я действительно дорога... вот там я жалею, что ушла... не ушла бы, не была бы такой, какая сейчас, за это и за прекрасно проведенное с вами время спасибо... Возможно не перейдя к вам не сидела бы тут... не привязалась бы к некоторым людям здесь... не думала, что в инете можно так привязаться к людям,... но Нат, к те оч оч привязалась... Всегда не понимала, когда говорят, что привязались к людям, которые в дневе в ПЧ, теперь понимаю... В общем я бы была другой и не знала вас, если бы не эти печальные для меня обстоятельства... А так я сделала все правильно.... теперь я это поняла, были бы настоящими друзьями вошли бы в положение друг друга и готовы бы были друг друга простить... но готова Оля, а Вика... нет... Ну и все мы не друзья... и никогда наверно и не были жаль что мы все так заблуждались...
А еще еще я поздравляю с 36-летием Билли Джо всего-всего ему и чтобы он никогда не заканчивал свою деятельность и был таким какой он сейчас и каким мы все его знаем, таким же сумасшедшим на сцене и милым и любящим отцом в жизни... Чтобы издавал отличные альбомы и получал Грэмми, приехал-таки в Россию и Питер в частности... вот П-О-З-Д-Р-А-В-Л-Я-Ю!!!!!

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорошее

Я рада... рада, что увиделась с моимилюбимыми подругами... несмотря ни на что понимаю, что именно там мои настоящие друзья... каждые выходные теперь с ними... решено... почему??? Слишком много потеряно времени... Саня... Саня ЖЖОТ... Эти обьятия в оридоре хаааа... было весело... он ваще угар... Весело... Оля тоже жжот и Маша за компанию, только получилось так, что с кем общалась, с теми почти не удалось поговорить, а с кем почти не общалась... вобщем хочу назад... Правда не было бы халявы, но какая разница на халяву, когда рядом дорогие тебе люди... Посидела послушала, гитару... они ставили какую-то сценку... а мы с Олей ржали... Не, ну, Саня, конечно, жжот... Друг... просто друг... хороший... таких бы побольше... Видела Ленку... совсем другая... думала не изменится с появлением "живота" однако изменилась... Не такая вульгарная, как раньше и в каком-то плане не такая легкомысленная, хотя по отношению к ребенку по-моему легкомысленная... Не сделала какой-то анализ... и может родить в течении 4ех недель... а парень говорят ппц... с каждой переспать готов, а она... она не понимает... или не видит... или плевать... или не хочет видет... в общем это не мое дело... Главное, что я буду ездить к ним каждые выходные...

В колонках играет - Tokio Hotel - Ubers Ende der Welt
Настроение сейчас - хуже среднего

Больно... Больно оттого, что многие не понимают, что наша дружба, как чаша... А чаша эта треснула далеко не из-за моего предательства... Гораздо раньше... У нас возникло неуважение к друг другу... хотя не то, чтобы неуважение... а просто мы недопонимали друг друга и у каждого разное понятие о дружбе... только сейчас понимая, что называя вас лучшими подругами многого не знала о вас, почти всего... Наш форум... продолжение трещены на нашей чаше... Сначала все хорошо, хотя может я придавала слишком большое значение ему... Но я считала раз мы это сделали вместе то и работать надо продолжать вместе... получалось, что инфу выкладывала я, а вы изредка его посещали... сейчас он практически пустует... Тогда Вика первая ушла оттуда... трещина еще глубже... потом вернулась... но снова ушла... потом ссора на нем прямо... из-за этого Я ушла оттуда... из-за этого я решила начать новую жизнь... жизнь без вас... Да, начала, но не думала, что несмотря на все наши разногласия(которых было не много) будет ТАК тяжело... Теперь меня обвиняют в эмм... как это назвать в лицемерии, зависти и, скажем так, позерстве... Если я правильно поняла, то это было обращено ко мне... Все, чаша разбита... ее не склеить... и на мой вопрос простит ли она меня там тоже был дан ответ - НЕТ... Ну, и правльно... я сама ее об этом просила когда-то... Но просто обидно, что вы так и не поняли, что у нас уже тогда были не те отношения... Уже тогда все было не так безоблачно, как многие думали... И до сих пор не въезжают из-за чего мы не общаемся... Лицемерие... покажите мне хоть одного человека, который ни разу не лицемерил... Не поверю... Впрочем просто больно... очень больно.

В колонках играет - BridgeTV
Настроение сейчас - пиздец

Закрылась... знаете плевать...все просто еще хуже, чем я могла себе представить... Гребанный портал... я его ненавижу... ненавижу все что с ним связано.... но тупо уйти отсюда нет, не могу.... почему??? Не знаю все уже родные... Особенно... особонно Ната и Прет сипки вам за поддержку, но не думаю, что я выдержу долго... не думаю... знаю долго не протяну... поэтому через неделю наверно уже свалю нах отсюда... надоело... создам се днев в другом месте так спокойней... А вот теперь кроме Прет в школе никто не будет знать моих проблем... а это хорошо не люблю когда их знают... не люблю когда жалеют... большинство лицемерит... не люблю когда подходят и милым голосом спрашивают:"Как дела???", "Ты Подстриглась???" Бля не видно что ли??? Да убого, да знаю, да плевать... уже плевать на все... все, что я могла сделать не правильно уже сделала и это как я поняла не исправить... ну и черт с ним... Значит так надо... мне уже все равно...

В колонках играет - ТИХО...
Настроение сейчас - Угадайте с 3ех раз...

О, да, не думала, что сегодня будет такой день.... для меня... ппц... с самого утра не задался... сначала контрольная... потом лит-ра где моя честная параша, потом ХИМИЯ... вот здесь и подошел конец всему... во-первых ее не должно было быть... обществознанка заболела и Бессараб замещала, во-вторых, надо было ей вызвать к доске именно меня... кароч написала какую-то охинею на доске, она сказала, что поставит мне парашу в полугодии и подумает надо ли мне в 11 класс, типа на второй год оставить захотела из-за одной химии... сказала, что на каждом уроке будет контроль, типа как я готовлюсь, короче заебет меня на уроках, потом сказала, что после эллективок будет меня спрашивать по первому полугодию... То бишь мне надо учить весь учебник... Сказать, что я в ахуе это не сказать ничего.... Вобщем придется мне по ночам спать с Рудзитисом (учебник) буду зубрить все сдавать... Но в чем прикол, что я все понимаю, но забываю уже на следующий урок, если не раньше... в общем "Ich bin im totalen Arsch!!!" Вот так...

Фотографии Hass_und_Liebe : Meine Evolution=)

Эт ми - урод!!!

В колонках играет - Максим - по телеку
Настроение сейчас - выше среднего

Извиняюсь, что никого не комменчу... на это 2 причины, либо я просто не знаю как это можно сделать, в смысле не знаю как прокомментировать, и то что меня часто нету за компом... в инете... поэтому и днев редко пишу и мало комменчу...
Вобщем я подстриглась и это ужасно.... Эта баба мне какую-то хрень на макушке настригла так терь еще и видно что волосы не прокрашены... буду красить их скоро снова в выходные... в эти не успела читала "Преступление и наказание" за которое парашу получила в пятницу...

О, Господи... Общаться с немцем по аське, у которого английский еще хуже чем у меня просто не выносимо... пишет все через *опу... Я ему по немецки он мне по-английски перевирая все слова... картинка у него вообще феноменальное слова... в общем я в восторге... надо учить мой лю дойч.... и се будет в шоколаде... ему 14 лет=) почему дома сидит не понятно... Бля ну от такого английского я лично в шоке.... Я и то знаю как картинка пишется... XD... Жесть... Ну а вообще милый такой... Гы=)... Только вот тупим... вместе...=) Интересно он меня хоть понимал??? Вродь да... Понял что мне пора валить=) написал пока... или просто мое пока понял а то что мне надо идти не врубил...
Вобщем весело пообщались надо обогощать лексикон...

В колонках играет - Иглесиас по телеку...(уши вянут)
Настроение сейчас - спать хочу....

Анализирую(обдумываю) свои действия начала ноября... Есть две версии происходящего со мной тогда... в тот момент...
1)обрисую ситуацию... Есть Вася на которого я зла, но не скандалю и не обижаюсь на него понимая, что бесполезно... тут появляется Петя, который где-то повел себя не правильно, вот тут я и поскандалила... назовем это так... на славу... что я получила
а)изменила что-то плюя в какую сторону и также плевавши что изменила совсем не то, что хотела...
б)эмоциональная разрядка...
2)Просто все что накопилось, все скинула...

Жалею??? Да... Попрошу прощения??? Нет... Почему??? На это есть ряд причин...
1)Слишком поздно...
2)Боюсь взгляда... одного человека... (в последнее время он стал еще более зверским нежели раньше)
3)Просто боюсь...
4)Как раньше все равно не будет...
5)Не в моей компетенции... (хотя самая тупая причина...)
Что можно еще сказать по этому поводу, что думала с Викой будет сложнее, однако после того, как она начала меня комментить, на какой-то момент поняла, что ошиблась и вас совсем не знаю... Однако теперь понимаю, что все-таки была сначала права... С Олей глупейшая ситуация общения по аське, но не общения в реале, а в аське как будто ничего и не было... Вот только вопросы ЗАЧЕМ??? и ПОЧЕМУ??? Она так делает так и остаются открытыми...
И еще недооценивала одного человека... Думаю он поймет... Сипки те... Лю...
И еще Нат (ниче что я тя так назову???) сипки за поддержку, оч тя лю=) как друга...

В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - не оч

Да пошло все к черту!!! Ненавижу!!! Всех... кроме пары-тройки человек...
Я сделаю это для себя... для своего будущего... для всего... Есть человек на которого в этом стоит равняться... хотя не только в этом... жаль что с каждым разом узнаю его все меньше и меньше очень жаль...
Очередное "я сделаю это для себя... для своего будущего"... а не получится снова, что это обозначает??? То что срать на будущее и я даже не пытаюсь что-либо сделать???Через "не могу/не хочу" Узнаю себя в гороскопе:"если водолею что-то интересно, то он становится трудоголиком, как только теряет интерес к чему-то в этом деле вы не найдете большего лентяя" Да, так было с форумом и не только... со многими вещами...
Хочу щенка, чтобы приходить и видеть, что хоть кто-то радуется твоему приходу, а не выскакивает как кот только для того, чтобы его покормили... Странно, но именно я его больше всех подкармливаю кошачьими вкусняшками, а он... он даже не сидит у меня на руках, у всех сидит(даже у брата, который на него орет постоянно), а у меня нет... Обидно... Нет это не значит, что я его не люблю, просто приятно когда тебя хоть кто-то любит пусть даже животное...
Не аккустическая версия версия той песни, *чтоб не было путаницы скажу это papa Roach - scars* Хоть и не аккустика, а реветь хочется... Господи в кого я превратилась???? В истеричку, у которой около двух лет из глаз ни одной слезинки не выпало, а тут каждый день...Меняться??? Опять???ХРЕН!!! НИ ЗА ЧТО!!! Не дождетесь. Да, я показываю слабости!!! И что??? Да я такая!!! Просто хочется, чтобы относились не как к сильной личности, которая пропускает или не обращает внимание на все обиды. А знали, что перед ними человек, который даже, по вашему мнению, шутку воспринимает слишком близко к сердцу и хранит ее там... Человек, которому важно отношение близких ему людей, котого очень легко обидеть, но увы который не может ответить тем же, т.к. боится потерять близкого человека, даже если вы скажете: "если к тебе так относится этот человек, то он не близкий" А о ситуации типа: "один любит другой позволяет себя любить" только в дружеском варианте??? Конечно не думали...
Эхом в голове отдаются слова: "Не принимай все так близко к сердцу" - слова мамы... и почему она всегда права...
Поняла, что я - кусок *овна... Почему??? Да по характеру и внешности у предков набрала одного дерьма... Короткие пальцы, редкие ресницы опущенные вниз, широкая нога, завивающиеся волосы, не умею прощать, не умею просить прощения, обидчивая... и это далеко не все...

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - дерьмо откровенно говоря...

Я просто устала... устала от всего... ну да и это снова началось... и началось в мою днюху... день не задался с самого начала... сразу не было настроения.. хотя я выспалась... какая прелесть епт... Хочу истерить... хочу, чтобы хоть раз об этом дне забыли все, как будто его нет и не было и меня вместе с ним... Чтобы не было того лицемерия, поздравляю... желаю... и т.д. просто раздражает. Я хочу запереться в комнате в этот день и сидеть... сидеть никого не слышать и не видеть, а слушать лишь музыку или тишину с тиканьем часов... но часов в комнате нет... поэтому тишину... *бьет кулаком по стене, тут же прислоняется к ней спиной и спускается на пол, сидит, не шевелясь, тупо смотрит в одну точку* Грустно??? Нет!... хотя да. Ведь не было той днюхи, которую я могу назвать счастливой... Они все однообразны, а в эту я просто уйду... уйду из дома... послоняюсь по улицам, да я это люблю... Буду тупо идти смотря на счастливых, а в глазах застынут слезы. Все равно, на этот раз это не просто слова... это больше... больше, чем вы думаете... больше чем можете представить, во всяком случае для меня...

В колонках играет - Jane Air - последний день Мэри Энн (лю оч эту песню)
Настроение сейчас - средней паршивости

Быстро пролетела суббота... бесполезная суббота... мама давит, чтобы я говорила, что хочу на днюху... ну если я не знаю... хотела сходить погулять... да после того как сходила на почту за деньгами перехотелось... погода отстой... потом вечером снег... так много-много... кругом все белое... красиво... так радостно стало... сразу...
решила покраситься и подстричься... дада красные кончики... вуууухууу... только через 2 недели... знакомая брата парикмахерша... сломала руку.... весело блин... ну и чего подожду.... зато круть потом будет.... =) *рад* еще марков браслетик должен подарить... гадом будет если не подарит XD, что-то меня проперло... что еще написать... жаловаться снова на то, что меня не посещают никакие мысли... да вам надоело это уже читать... конечно... если кто-то читает... просто, когда мне было плохо... чисто мое состояние, тогда мне было комфортнее... я понимаю, что звучит как глупость, но это так... может я привыкла к тому, что мне плохо, а щас мне, ну, не то, что бы супер, прям отлично, а хорошо... или не плохо... Думаю, как напишу геометрию в среду... не врубаю в эту тему... до меня все как до жирафа... когда напишем сэмэ по этой теме.... тема дойдет только после... и то не факт...

В колонках играет - Jane Air - суперзвезда
Настроение сейчас - ИИИИИИХХХХХАААААА!!!!!

Сегодня у меня супер настрой... почему??? Наверно, мне помог сон проснуться в отличном расположении духа... Все так было реалистично... хотелось, чтобы я проснулась и все было как там... там я дала волю чувствам... разревелась как последняя слабая сучка... на плече у другого человека... но от этого стало тепло... от слов... слов этого человека... может это в чем-то правда??? Вряд ли... Человек... этот человек уже никогда мне не скажет этих слов... Да и брат вел там ся странно.... ОЧЕНЬ странно... странный сон... ОН ЗАЩИЩАЛ ТОКОВ... не помню по поводу чего, но защищал, а я находилась в шоке, оттого что он это делает...=) Ну эт неважно... главное, что я бы в жизни не поступила так, как во сне... И во сне все получилось... может стоит попробовать???... НЕТ!!! Я не смогу... просто не смогу и все...
Долго думала, что... что теперь плевать... будет плохо - буду реветь... и плевать, где я буду в тот момент... просто не буду прятать слезы... Будет весело - буду ржать... Буду в обычном настроении и не буду реагировать ни на что... просто бетонная безэмоциональная стена... Буду показывать чувства, эмоции... все... буду собой... настоящей... не играть какую-то сильную личность... а буду теперь собой... пока мне оч хорошо и я ржу... каждый день...
а вот еще предвкушаю завтрашний день... не пойду в школу... поеду в поликлинику делать прививку... т.к. мне 16 скоро=)... вот... там зайду в школу старую... так по Ольке соскучилась... она не тауая, как все они, она даже не пьет... в обиду не даст... я оч ее лю... как друга... такой милый человечек... всегда знаешь, что есть тот, кто о тебе не забыл... вот там и договоримся, когда в феврале встретимся=) пить не будем... ведь... да она мне не позволит... сначала я ее попрошу об этом... здравомыслющий позитивный человечек.... вуууухууу приеду скоро к ним... ааааа рада-рада.... прям жесть оч их всех лю... прям оч оч... иииихааааа

Фотографии Hass_und_Liebe : Meine Evolution=)

В колонках играет - Rasmus - Not like The Other Girls
Настроение сейчас - норм

судорожно думаю... точнее вспоминаю о чем думала в метро... о чем написать... что-то такое хочется... хм... метро... Ксюха хм у меня всегда было о ней мнение что человек не умеет грустить... всегда веселый... нет плохого настроения... а тут... ну в принципе... во всяком случае она мне его не испортила... в голове НОЛЬ просто нет мыслей... Собрались в кино... на выходных наверно... сделали вывод с машкой что мы психи... ну да что еще ожидать... от такой как я... резко падает настроение... Почему??? не хочу... Поняла, что экономика не мое, а ведь хотела когда-то идти на экономиста... ага... надо мне...
Сегодня один из тех редких дней, когда я лю себя... дада это звучит, можно сказать, из моих уст... впервые, говорю... что люблю себя... Зачем??? Не знаю... просто может не люблю... но довольно... хотя и это не подходит... просто нет ничего такого за что я могла бы сегодня себя не любить... а завтра будет... почему??? потому что все завалю... А просто не знаю скучно... щас... собираюсь выставить пару своих фоток... тупые как всегда и пох... за то эт я и срать мне на то, что вы думаете =Р