В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - средней паршивости...

Мдо, мне явно нельзя оглядываться назад. Даже по музыке, начну по ней закончу, как все когда-то было хорошо, как было легко... Пойму, что я не та и те люди которые меня окружали тоже не те, в общем окошко в прошлое тоже под семью замками, ведь от этого портится настроение, а это так уже надоело, 5 минут оно хорошее, а еще через 2 на нуле. Порой бесит, что я такая переменчивая. От этого не прибавляется никаких плюсов, одни минусы. А их итак достаточно.
Блин еще эта врачиха, и что, что мы не отзвонились, когда не смогли к ней прийти, и что, что прошло полгода, да еще и не сменили таблетки, вот достанет нас... Фуууууух, как же они мне просто все надоели, эти врачи, эти таблетки, все, перестану, опять спровоцирую приступ, собственно мне это надо??? Нет, куда еще хуже, хотя эти колеса действуют на печенку и => пьются еще и для печенки таблетки, так если бы только на печень действуют, так еще на какую-то фишку, в общем МЛЯ!!!
- долго сначала думала кто это потом поняла
- подбило колено и немного стало не таким тощим

В колонках играет - Armin van buren
Настроение сейчас - распиздец.....

мир перевернулся или мне показалось??? Мая злая брата сжалилась и вот тут сижу епт рад, прям до всего, да =)... Всех-всех лю, даже его... Мир уже дважды перевернулся... Новый инет терь летает ппц, снова рад уже 2 альбома скачакала ахахах абажаю всех все и вообще все чик-чик... Я снова схожу с ума, конечно, жаль, что поход на Невский с Pret_o_0 отменяется, но все равно, это все-таки лучше, чем... чем, чем я не знаю что... ну в общем лучше чего-то, да... Да, здравствует мля позитиФФ=)!!! Ищу его просто из ничего ахаха!!!
СчастлиФФ, может быть, но вряд ли!!!

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - гавно

Надоело то, что я так глупа, что верю в парней-романтиков, которые вымерли, что верю в иллюзию, что все будет, просто бред и первое и второе. Надоело, что не могу любить, зачем ищу идеал??? Бесполезно. Его нет. Он есть только у меня в голове, которая расскалывается на куски. Знать бы еще от чего. Мне катигорически нельзя думать... начинается самобичевание, вспоминание своих ошибок. Лето, мальчик-эмо, пара ненужных жестов и слов и его нет, он есть но не там где надо.
почему я просто не могу любить???
Почему я разочаровываюсь раньше, чем влюбляюсь. Когда-то все было наоборот, просто все меняется. Эти слова, как ножом по сердцу. все меняется. Все.
я больше не могу, хочу уйти, уйти из этой игры, из игры в которой меня никто не держит, просто оставить все.
буду сама собойпросто скажу: "хочу умереть!" Но я просто физически не смогу ничего сделать, так и буду хотеть, а от этого ничего не измениться. просто это никто не узнает из тех, кто постоянно вмешивается в мою жизнь, а я не хочу этого. бесит, может, я просто хочу ее прожить так как хочу и не хрен в нее лезть, зачем мне навязывать свое мнение.
В любом случае, я справлюсь, обещаю!!!
Вот пошло бесполезное самовнушение.

В колонках играет - Green Day - Wake me up when september ends
Настроение сейчас - минут 5 назад было лучше...

Моя глупая тактика обижаться на дорогих мне людей, чтобы получить то, что я от них хотела всегда прокатывала, может, потому что они не хотели меня терять???? Да, наверно, но с предками не прокатила, просто игнор. Я всегда не объясняла причин своих обидок(о, боже тупое слово), надеялась поймут, исправят, но так было не со всеми, только с двумя не так, просто нечего было иправлять... Вернемся к теме, что-то я от нее отошла. Предки не поняли или просто не хотели понять и... и меня хватило всего на 3 дня. Всего 3 дня. попробуйте, хотя бы только 3 дн не болтать ни с кем кроме кота, который не ответит.
В общем я потерпела фиаско. Эта идиотскаятактика ни к чему не приведет, надо ее менять...
Блин, что может быть хуже, чем, то что ты осознаешь, что не нужен не то что кому-то там, так даже родители забили на тебя, никогда не думала, что мне это грозит. Впрочим я не думала о многих- вещах, которые меня коснулись.
Просто из-за всего хочется забыться или...

В колонках играет - Papa Roach - Done with you
Настроение сейчас - распиздец

Пизздец, ну какая нах тут еще цензура!!!Это надо было вставать в 8 часов, чтобы ехать к врачу, да еще и выехать за час и сорок минут и ждать в больнице час, и у врачихи еще пол. А все для того, чтобы она меня прочитала, как лист, просто как лист бумаги. Бля эндокринолог епт!!! Стоило ехать в эти жопеня, чтобы она мне сказала все то, что я знаю. Хотя все врачи и говорят, что мой обморок не может быть от стресса, она сказала, что может, потому чо мама еще сказала, что я перешла в школу тогда новую и вообще сильно переживаю переход из одного коллектива в другой. И этот стресс сграл большую роль. Это 100% я сразу так думала. Еще сказала, что я замкнутая и интроверт (кажется так называется) чел, который переживает все в себе. Неужели это так бросается в глаза???
направила меня к психологу, ага, бегу и падаю епт!!! Она эндокринолог епт, а не кто-то там, кто может меня направлять к психологу, да еще и по субботам. Да, но почувствовала я себя отвратно, когда она можно сказать, просчитала, нет не подходит, просто узнала все мои действия наперед. Не, ну, с психологом я до сих пор в ступоре. Нах он мне!!! И эти слова: "Психолог - это тот, кому ты можешь доверять и т.п." все-таки эта телепатка прочитала меня не до конца и не узнает и не знает, что я даже ему не смогу довериться. Бля, пилила меня глазами, как как не знаю кого, как на допросе. Дала мне какую-то визитку с сайтом, неужели думает, что я буду задавать какие-то вопросы, ну да, ну да. пусть думает. а ехали наверно для того, чтобы мама и врачиха пообсуждали меня при мне же, было неприятно. Хоть что за глаза но не в лицо.

В колонках играет - Killerpilze - Liebmichhassmich
Настроение сейчас - Наверно, не понять.

Надоело, почему всем на меня плевать. Почему я ни с кем не могу поговорить, чтобы меня поняли, где найти родного человека??? Почему обо мне забывают уже даже родители??? я закрываюсь от них??? Да, я знаю, но это только потому что они не понимают меня. если уж так, то почему они просто не могут сделать меня свободной??? Я просто этого хочу. Мне тесно я не могу свободно вздохнуть. да, год не удастся. Меня никто не онимал, да я трудная, но это не повод быть непонятой... И когда в последний раз все было хорошо??? Казалось недавно, но только казалось. Я сама недавно это поняла.
Не понимают? Да. Забыли? Да. Сковывают? Опять да. Мне надоело держать все в себе, они меня больше не услышат. Для них меня нет, так пусть так и будет на самом деле, нет физически я буду существовать, (но не жить) и пересекаться с ними, но не более. Для них я умерла душевно. я есть только для себя. Да, я - эгоистка, но они же даже не замечают, что со мной происходит, им весело - смеются. Напоминает песню гринов Letterbomb:
nobody likes you
Everyone left you
They're all out without you
Havin' fun
Как сказал один человек: "Если ты поймал с музыкантом одну волну, то тебе понравится то, что он делает."
я поймала со многими... уже со многими, странно, но полгода назад, может больше, может меньше качала химиков, прослушав сразу удалила, Used кстати тоже... А еще раньше 30 секунд, но блин нахрена меняются вкусы??? Зачем??? Лично я не хочу, чтобы в моих что-то поменялось. я хочу чтобы все что уже года 2 идет со мной по жизни так и продолжало идти в дальнейшем, но понимаю, что и грины, и гуды, и эрцте, и токи, и папа роач, в общем все-все, когда-то уйдут. Но я не хочу. Они всегда помогали мне лучше людей. Всегда в музыке распознается настоящий человек, а не подделка.
Голову сжимают тиски, не жалея силы.
Снова хочется кричать, а толк??? Все равно не поможет.
Глаза. что вы в них увидите, замки, грусть всегда, не смотря на то, что я смеюсь и улыбаюсь.
Тупые мысли, тупые действия, тупые слова, все не так, как должно было быть. А кто говорил, что все будет по плану, ну так чего я ждала???

В колонках играет - Nevada Tan - Positiv
Настроение сейчас - нормик...

Ну, во-первых, всех с прошедшим Н.Г. Надеюсь у всех прошел он круто... В общем, чтобы у вас всех все было отлично и никогда не изменяйте себе... проверенно,ни к чему не приведет. Я вот не была так долго потому что нет отключили, за что не понятно, но отключили. Потом я перед новым годом, 30ого по-моему, покрасилась в каштановый, ага который оказался черным, теперь я хожу с черными волосами, никому не нра, а мне нра... Воть и плевать, что они думают. Новый год прошел хреново, самый отстойный праздник из всех, которые были. Думала, что все будет по-другому, а оказалось, как в прошлые года... Бесит просто. Гуляли, я пталась не портить никому настроение, но не получалось, результат предкам все-таки его испортила, а думать так и не получалось грохот и огоньки в разных сторонах пугал мысли и они сразу же вылетали из головы... В общем не ах все было=( Сейчас сижу у Маркова ии до инета добралась....

В колонках играет - Killerpilze - Richtig oder Falsch
Настроение сейчас - Задумчивое

Знаю, похожа на тебя.... характером... Знаю, плохо, ты перестал мне нравиться, ну если только каплю, самую малую..., разочаровалась, поняла, что потому что похожа на тебя, т.е. вижу в тебе себя - ненавижу... Хотя нет, это слово слишком громкое, оно слишком о многом говорит, а я им слишком часто разбрасываюсь... так нельзя!!! Но меня не переделать, это уже бесполезно, еще одна неудача, их так много, но по-любому они есть у всех... Меня не переделать, я уже сформировалась... сформировала взгляды, тупые принципы, поведение, манеры, интересы, одежду - все. Никто в близжайшие годы в юбке меня не увидит... А почему??? Не знаю... Считайте еще один "пунктик" в моей голове... Вот и все. Изменение - это взросление. Видимо я еще не повзрослела, чтоб понять, как себя переделать, и уже не хочу... Просто зачем??? мне это надо?? Нет, а в тот раз... тогда.... хм... шок, эмоции (да, да они у меня есть, а то все думают, что их нету и я ничего не чувствую, просто не показываю) злость, ярость... глупость в конце концов. Но отступать не привыкла, поэтому это пришлось продолжить и эти 1,5 месяца, наверно, самые бесполезные, глупые и тяжелые, в которые я чувствовала себя более чем беззащитной. Было тяжелее играть веселость в том глупом образе, было тяжело ВСЕ! Я была не я и поэтому тяжелее. А щас??? Щас я это я, а играть не стоит, да и актриса я херовая честно говоря... Кароч ми тупой и бездарный, воть=( От этого грустно.
Завтра не пойду в школу, вот думаю, как бы меня не отымела бы потом Бессараб и физичка, а Ли не поставила 3(вместо 4 которую я уже се в днев поставила вместо 3) В общем она мне сказала, что у ми между 3 и 4, и что поставит скорее всего 3, ну я и влепила ее в днев, а седня говорит что 4 поставила все-таки. Я так рад так рад, прям ппц, что 4 тройки вместо пяти, а она возьмет и сделает мне такую бяку=(... Надеюсь не сделает... НГ все-таки

В колонках играет - МТВ
Настроение сейчас - супер...

Отлично!!!!! Жизнь - отпад, несмотря на то, что я в этом году так и не влюблялась по-настоящему... а лишь несла груз из прошлых лет... Но его больше нет... я в тебе разочаровалась, да я снова пишу про тебя пост... Вика была права, что я напишу и еще не раз... Ты изменился, в твоих глазах не читается былой позитив и блеска в глазах вообще нет... Ты как-то пропал... Наконец-то... Я ждала когда это случится и вот... но какое-то опусташение внутри себя... А что я хотела??? Ушла часть меня, которая жила вместе с тобой во мне же... теперь ни ее ни тебя... класс... А вообще все куль просто куль и все... не знаю почему, наверно, потому что последний день учебы ва-ха-ха... Я просто схожу с ума ну и что, что 5 троек, буду исправляться, брат тут на днях сказал, что папа подумывал о ноут буке на НГ, что-то сомневаюсь, но может быть...
Ми рад по всем параметрам, а оценки, это не параметр, это то, что я заслушила и в любом случае виновата сама=)

В колонках играет - Green day - Deadbeat Holiday
Настроение сейчас - отпад

Торжественно всем объявляю, что у меня не получилось=) Не получилось измениться, да мне это и не надо, лучше быть собой, а если что-то не нравится, то немного подкорректировать, а не лепить себя заново.... Я снова я и от этого тепло и хорошо=) Глупо было просыпаться смотреть на черные тени и краситься белыми, смотреть на подвеску череп, а одевать солнышко или сердечко, смотреть на ободок, а идти без него, смотреть на напульсники одевая серебрянный браслет... Больше никаких экспериментов, а моя глупая идея с красными концами вернулась и скоро подлежит осуществлению=)
В новый год со старой собой=) Я рада... рада что все поняла, что распуталась, что теперь не такой писсимист, как была...=)
Зачем ты напоминаешь о себе тогда, когда я выкинула тебя из головы??? Зачем??? Обещала о тебе не писать, но написала.... А все-таки зачем ты мне приснился??? Мы с тобой разговаривали, знаешь, было приятно увидеть тебя и поговорить, хоть во сне, но даже там ты разговор начал первым, как и в каком-то классе, ты что-то спросил, а я ответила "ничего" это весь наш разговор за 7 или 8 лет, тогда ты встречался с Сашей, да, тогда мне было больно на это смотреть, а щас кто??? Валя??? была... может другая??? Да мне плевать... Я просто рада, что ты мне приснился... честно... рада... очень... Проезжаю мимо твоего дома... интересно, ты еще тут живешь??? Свет горит, он всего через 2 этажа от окон наших знакомых... Дальше поехали к Маркову, выходя к машине, чтобы ехать назад, вижу твоего брата...
Знаете мне хорошо от всего...
Вернулась на форум. Надо иногда переступать через гордость и глупые принципы=) Я это сделала, я слишком его люблю и оч соскучилась=) Оля постаралась с оформлением - молодец... Буду стараться по чаще туда заходить в ущерб лиру... Так странно возвращаться ко всему старому=) Странно, но круто... Я просто по всему соскучилась.. сегодня я еще не я, а завтра=)...
А еще с нового полугодия ми очкоXD... купили наконец, а то бесит и мне плевать на все, на то кем я в них буду, кста по-моему они оч милые=)...

В колонках играет - концерт токов смотрю
Настроение сейчас - отличное...

Просто мне хорошо, просто мне очень хорошо, от чего и почему не знаю... хотелось бы узнать. От чего-то освободилась интересно от чего??? Какое-то странное ощущение легкости... Вроде ничего не происходило и все так... Интересно... Неужели я могу сказать, что ми счастлив??? Или это просто влияние постоянно влюбленной феи, которая всю неделю можно сказать находилась рядом??? Заряд позитива епт...=) Усех лю... Прям усех-усех... И Диму Кунинского лю, за то, что он ми нашел=) Как друга не более... С ним мы тож были не в дружеских отношениях, а в приятельских... Теперь выходит так: с кем в дружеских - тот забыл, с кем в приятельских - тот помнит... Правда жизни, хоть и не справедливая, но правда.... И почему некоторые люди так быстро забывают других??? Настя: неожидала от тебя такого полнейшего игнора... Не хочешь, чтоб я приезжала, так и напиши, НО не игнорь...
Бесполезные 2 предложение, ты ведь это не читаешь, никто из вас это не читает, поэтому все забыли... может думаете, что я о вас не помню??? Да, Дима седня это доказал словами: "Привет ты меня хоть помнишь???" Так и хотелось написать: Нет, бля забыла!!! Ты кто такой вообще??? Но от радости написала совсем другое=) Весело я пишу... только написала, что бесполезные 2 предложения и тут же пишу практически такие же... Как вы не поймете, что всегда, повторяю ВСЕГДА будете в моем сердце...

В колонках играет - Tokio Hotel - On the Edge
Настроение сейчас - норм...

1) Наконец-то, папе починили ноут=) ми рад...
2) Школа, снова этот пустой коридор и снова в ухе слова: "Das ist meine Welt", неужели это так??? Или глупое совпадение??? Нет, в совпадения я не верю, скорее верю в знаки, но ведь это я сделала сама... И исправить можно, можно все исправить, ведь нет ничего невозможного, главное захотеть, главное переступить через свои многочисленные, формировавшиеся всю жизнь, глупые принципы и гордость и сделать или пытаться все исправить... Который раз говорю, что все надо только захотеть... Теперь вопрос: а хочу ли я это делать??? Мда...
3) Посмотрела на двух людей с другой стороны в обоих случаях с лучшей... Одному стоило сделать всего пару движений, чтобы я поняла, что он не такой каким хочет казаться...
4) Другому... Другой... Я тебя люблю, хоть всем говорю об обратном, содрогаюсь в рыданиях, ты показал мне видео... Ты, наверно, не думал, что мне будет так больно его смотреть. Я знаю, ты не знал и это не глупое оправдание тебе, это правда, ведь ты ничего не знаешь обо мне... Не знаешь, что я сейчас чувствую после этого видео... Не знаешьЮ что я еле досидела до конца, чтоб не разреветься у тебя на глазах... Не знаешь, что едва закончилось это видео, я вылетела из твоей комнаты к себе, чтобы рыдать в судорогах, чтобы никто из вас этого не видел, не ты, не мама... Контакт - зло, видео... зачем стоило его показывать??? Пара слов "никогда", "старых", "новых", "не забыл", "не забудешь", "изменили твою жизнь" и мишки Тэдди стояли многого и выжимающие слезы картинки с ними + песня " listen to your heart"
Ты заставил меня задуматься, а кто мы есть??? Я, наверно, никто...
Спасибо, что показал это видео из своего профиля, спасибо за то, что ты...... мой брат...
Спасибо=) Даже тогда когда ты меня выводишь из себя=)

В колонках играет - Ералаш
Настроение сейчас - =)

О, да... Не забуду вчерашний день... Как ты грохнулся, это просто нечто, приехал к брату, а мучил меня=) Сначала карта, ну, да 5 раз дура подряд, против твоего одного=) весело, потом часов в 10 вечера поперлись в магазин... Опять предлагал выпить, неее, отказалалась... Ми держит обещанье=) А ты пил=) Не удивлена, да еще и какую-то фигню похожую на ягуар... Перлись с тобой, я почему-то тебе как подруге=) говорила о парнях, типа тот симпатичный, этот и т.д. Что мне в тебе нра, что ты не критикуешь их, хотя это слово не подходит... Наверно, что ты просто не говоришь, как некоторые:"педик" и все, нет, такого нет... Почему-то у некоторых, все кто мне нра все педики...
Ладно положила потом деньги на мобилу и пошли домой... Там приехал брат...
На следующий день: вот тогда ты и грохнулся, а нечего меня было не пускать в мою комнату=) да еще + ко всему одевать эти скользящие тапки... У мну нога так и болит, но думаю тебе досталось больше=) В общем веселенькие выходные выдались=)

В колонках играет - Green Day-чик - Suffocate
Настроение сейчас - Пипецно-суперское

Ва-ха народ, можете меня поздравить я перешла на ЭМО епт.... Чтоб мне провалиться, сижу качаю песенки, много скачала, но убивает Эмо его стало много в моем плэйлисте, мну это не нра.... Хотя это мое дела ведь так??? Что я могу сделать если мне нра Зэ Юсд, Оригами и Джэйн Эйр??? Ничего.... Жесть, слов нет просто... Надо срочно качать блинков...и вапще лучше качать не такие известные группы, да... Они в моем списке тож присутствуют=)
Щас такое состояние, спокойствия, умиротворенности что ли не знаю... В общем релааааакс, полнейший.... А что еще надо одна дома никто даже не звонит, не отвлекает, музыка на всю громкость, бедные соседи всю вибрацию они чувствуют=) А это им за то, что они мну разбудили в 11, гады... Пусть наслаждаются моей мега-музыкой=) Готова носится по квартире просто так=) и орать=) Только не понимаю за что коту тыкое "счастье" выпало на это все смотреть и слушать=)
Такой настрой, что даже Максим с Биланом могу слушать, от меня не убудет=) Но не буду, моя лю музыка лучше все, да... Ва-хаха схожу с ума...

В колонках играет - ----------------
Настроение сейчас - отл

Мокрое лицо... Знаю про себя все, что думают другие... а может ошибаюсь??? Может, все не так плохо??? Может, не стоит себя ставить ниже плинтуса??? Стоит, ведь я сама себя такой сделала, сама постоянно думаю об этом, и чем больше думаю, тем больше делаю того, что не хочу... Инопланетяне молчат, хоть они бы подсказали, наверно, спят... Я обещаю, себе, а прежде всего вам, что стану другой, только теперь в нужную сторону... Хотя ведь кроме меня это никому не надо... А может вовсе и не изменилась, а просто... просто осталась такой же создавая видимость другой личности... немного другой личности, или все-таки изменилась??? Можно было бы разобраться во всем одной... Нереално... Съездить к своим завтра что ли??? Оля, единственный человечеГ, который мну там не забыл, от этой мысли тепло... Я так ее лю... за все... за то, как я каждый раз с ней ходила из школы домой, за то, как мы тусили в детсаде... За то какие у нее были искренние глаза, когда она меня увидела в-первые за 3 с лишним года... в общем за все...
Настя, хм... а ты не изменилась все такая же маленькая... помню ка мы с тобой ходили гулять*улыбается*...
Маша - ооооооо с первого класса вместе, епт... были... сначала как-то отдельно от всех, а потом...
Потом Лена - Хм.... подруги??? наверно уже нет... почему???? просто стали чужими... слишком чужими....
Теперь Света - Да помню, эти дни безвылазно проходящие на улице с утро до вечера,
Влад, Лёха(хоть ты меня и бесил, се равно скучаю), Дима(ты вапще жог), Саня(никогда с тобой толком и не общалась, но стал оч дорогим человеком... как друг), Темыч(оооо, еще один мой сосед, я все еще помню, как из-за тя мне пару руссичка влепила, но было весело=)), Ромка(никогда не забуду как ты прыгал за мячиком стоя на воротах, себя не жалко???)Темыч2(говорят ногти красишь??? и почему мну там нет, я бы уж заценила=))Ну вродь парни все...
Оля2(еще третья будет) - ты слишком поздно к нам пришла... да, но не забуду дни проведенные в садике, да на крепости, мы как всегда жгли=)
Оля3 - тебя я помню как добавление к Насте, почти всегда вместе, а если не всегда, то часто...
Я ВАС ВСЕХ ЛЮ, ПАСИПА ЗА ВСЕ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВАС У МЕНЯ В ПАМЯТИ!!!!! ПЧ ВАС Я ТОЖ ЛЮ... ВАПЩЕ ВСЕХ ЛЮ, ВСПОМНИВ ВСЕ НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ С 0 НА ВСЕ 10 БАЛЛОВ...
Мега умная мысля:"Будьте умными. Образовывайте себя как только можете и берите все от учебы, даже если ваш учитель - засранец." - Билли Джо Армстронг. Это ближе к теме литры, русского и химии....

В колонках играет - максим =(
Настроение сейчас - нейтрал...

Опять иду, анализирую свои далеко не гениальные мысли=) Думаю о том, кого нет в моей жизни вообще нет, о том, кого еще не знаю и не известно когда узнаю... Знаю лишь одно, что все-таки я не такой и сложный человек, чтобы не было такого же другого, который смог бы меня понять... Но пока его не было... Опять эта песня... она меня явно преследует... и делает это именно тогда, когда мне плохо, а от нее хочется жить, несмотря на обратный смысл... Мда... в кого я превращаюсь??? Сама бы хотела это узнать... Но явно это нечто хуже, чем было раньше... Щелчок... Сменилась песня... О, почти моя любимая оч приперла, наверно, потому что одна единственная фраза про меня... Killerpilze - Ich bin raus... Да, вот я почти там, где надо... Иду, не обращаю ни на кого внимания, совсем ни на кого.... Мне не нужен никто, кроме тебя... хм бред да??? А я знаю... Уже обратный путь... кто-то пообщавшись со мной поймет, что ми даун, помешанный на музыке, да, а что в этом плохого??? Что если я ей живу??? Что если она помогает мне, как никто другой??? Опять какой-то брет, вы этого не поймете... большинство, не поймет... А я пишу это из души... Скажете чушь, знаете уже плевать, плевать, что не поймут, просто не узнают этого... Да... Снова семь замков... А зачем??? Самой интересно, что будет потом... Иногда хочется узнать, что будет если тебя не станет, кому будет от этого лучше, кому все равно, а кому больно, но больно по-настоящему....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отличное..

Бывает так, что ты понимаешь, что разберешься во всем, когда с тобой, что-нибудь случится, тогда ты поймешь, как ошибался в некоторых, как не дооценивал других... Вот у меня щас такой период... все было зашибись,... но в общем не в тему, но полезло в сообщество невады И КАКОЙ МЕНЯ ДЁРНУЛ ТУДА ПОЛЕЗТЬ???? Увидела фотки с концерта, как все всё пишут, таааааааааак захотелось, что настроение испоганилось....
Ну, а не считая этого, хм... вродь все гуд, как-то отпустило все... Живу в иллюзии, всю себя вкладываю в нее, всю без остатка, знаю - плохо, но мне так легче, такая жизнь...
Еще надо спросить у Pret_o_O про курсы... Маш, если читаешь напиши номер телефона их... в смысле курсов... Дааа, хоть что-то может из меня выйдет... Сижу, смотрю на рекламку в дневе, на которой улыбочка какая-то и настроение невольно поднимается=) Positiv??? наверно, не знаю...
А еще мая рада... узнал, что грины собираются записывать альбом в январе=) Неужели, а др. источники говорят, что 8 песен они записали под псевдонимом и их можно скачать на каком-то сайте ми успел его записать утром=)
А еще я, наконец, понимаю инфу... УРА, товарисчи.... Ой что-то много всего произошло, что прям епт...
а вообще седня был трудный день писали по алгебре, литре, географии во как ... Кста тут сделала "открытие", что схожу с ума, то, что я говорю сама с собой не в счет... я говорю сама с собой на инопланетянском языке, типа: "трам-пам-пам" только загибаю такие штуки, что вам и не снилосьХD

В колонках играет - какая-то фигня...
Настроение сейчас - нормик поминаю свой шнур=(

Поняла, доверия, как черты характера во мне нет вообще... совсем, наверно, потому что я не знаю понятия доверия, его просто не существует и не существовало в моей жизни, потому что в каждом человеке я боялась видеть, но видела в какой-то мере предателя, независимо от того, как я хорошо к нему не отношусь... Поэтому всегда была закрытая для всех, кроме себя и... неважно... Но он ушел, на второй план, хотя почему на второй???? Он ушел вообще, после чего??? Не знаю, но ему я говорила то, что другим, как он не говорила вообще, с чем это связано??? Наверно с тем, что в какой-то момент он один меня не бросил, хоть мы всегда мало общались... Но несмотря ни на что я сейчас зайду в контакт и оставлю ему сообщение, пусть он мне не ответит, я все равно люблю его, как друга... А ответит - прекрасно пообщаемся... Я его не забыла....

В колонках играет - Nevada Tan - Revolution
Настроение сейчас - Норм....

Хожу по квартире, кружится голова.... такое ощущение, что опять упаду в обморок... в очередной раз... надоело, но никто не узнает... никого нет... приду в себя... никому ничего не скажу, а ведь это серьезно если так.... А пока... пока иду нюхать спирт, чтобы прийти в себя.... Вроде пришла, но слабость в ногах... Градусник, температура 37 ровно, заболеваю??? Весело.... А в понедельник к окулисту... Хм... наконец-то буду очкариком типа дениски=) Прикольно, не представляю какую оправу выбрать, чтоб не походить на ботана=) Мне не идут очки... Так что прославляю ся ботаном=) Ой блин самой смешно=) Я - батан со сплошными парашами по инфе=) И что вешаться что ли из-за нее я все равно знаю, что этот бэсие мне не пригодиться.... Совсем, не собираюсь идти туда, где что-то связано с компами, надоели они, мне же только надо знать, как сидеть в нете, а более, блин ну максимум еще ворд и все ну ексель правда я его тоже не освоила, ну и что??? Плевать, прорвемся=) Все в моих руках... А вообще блин омрачняет щас все только то, что посеяла ОПЯТЬ свой шнур от плеера уже вторые выходные подряд, где искать не представляю... А надо песни закатать на него, да и разрядился он....

В колонках играет - Nevada Tan - Positiv
Настроение сейчас - Ещё чуть и заплачу

Нечего писать, голова опустела. Единственное поняла, что у меня еще не все так плохо, что есть люди у кого и проблемы по серьезней и все намного хуже... а так голова опустела, наверно еще в четверг в школе, когда я показала свои слезы, именно это я хотела делать и мне плевать было, что подумают... Хотя пыталась прятать, не получилось.... Может, это и к лучшему... Все навалилось информатика и т.д. Но во всем виновата сама, как и все люди в своих неудачах и ошибках виноваты сами же, а не фортуна.
Хочу в другую школу,в этой я так и осталась чужой, как и 3,5 года назад, а ведь все было когда-то по-другому.... Ну да впрочем неважно, что я хочу, ведь знаю, что не осилю еще один переход, не осилю вообще, не люблю чувствовать себя "другой", перейдя именно так и будет. Знаю, что я привыкла уходить(убегать) от проблем, а не решать их, потому что только раньше я была сильная, раньше я шла трудными путями но не теперь... Переход меня сломал, именно из-за него я стала такой, до сих пор помню, как сейчас, как со слезами переходила, в прямом смысле со слезами, как мне сказали, что я перехожу я сразу заревела, но мои слезы не на что не повлияли... Из 115 уходила одна личность, а в 618 пришла совсем другая. До сих пор трудно вспоминать всех тех, кого оставила там. Я так к ним привязалась... Еще одна черта: Сильно и быстро привязываться и со слезами отрываться от людей.