Нет, я ничего в этом мире не смыслю. Ну какое счастье в том, чтоб поменять фамилию в паспорте, чтоб гордо именоваться Жена? Какая к черту разница? Нет, поставьте мне штамп, пригласите тучу людей, которые даже друг друга не всегда знают, заставь всех плясать и веселиться, а сама я пропрыгаю часа два в белом платье и буду дико счастлива! А потом вернуться домой и понять, что ничего не изменилось. Прелесть, просто прелесть. Романтика буквально!
Нет, решительно не понимаю, почему нужно "связывать себя узами".

Может я и подлая сволочь, которая не прощает обиды даже через тысячу лет, но всё же меня удивляют люди, которые два года назад обвиняли тебя во всех грехах человеческих, уходили, хлопая дверью, а при встрече вдруг вешаются на шею и спрашивают, как у меня дела. Я всегда считала, что раз уж расставание происходит со скандалом, то это означает только одно: "я не желаю тебя видеть до конца моих дней". Вот и вести себя надо соответственно. Я с куда большим пониманием отнеслась бы, если бы меня обходили по другой стороне улицы, воротили бы нос и не здоровались. Но как, как ты посмел после всего того, что было, меня радостно приобнять? Так ещё и предложить "попробовать снова". Ха. Если ты и прощаешь обиды так просто, то я слишком гордая. Да и вообще, мне больше никто не нужен. У меня все есть. И это навсегда.

Восьмое марта хорошо тем, что дом наполняется цветами. А ещё тем, что это выходной. А в остальном - сексистский праздник, во время которого телефон наполняется дурацкими смс от неоригинальных знакомых.

А у нас весна. Уже стало относительно тепло. Уже и забыла, какая это великая радость.

Не нравится мне ощущать себя слабой. Не нравится чувствовать, что я ничего не могу сделать даже в самых простых ситуациях. Я не могу развернуться и врезать упорно пристающему человеку, настолько жаждущему номер телефона, что готовому, кажется, свести меня с ума. Не могу нагрубить людям, с которыми мне приходится проводить время только потому, что у нас были общие предки. Не могу отказываться от встреч с теми, с кем мне уже давным давно не о чем говорить.
Правила приличия предполагались для места, где их все знают. Когда же ты один посреди жуткого мира, где ругаться на каждом шагу и опплевывать территорию - это нормально, то ощущаешь себя как-то не так. То ли извращенцем, то ли отщепенцем.

Я его люблю. Пожалуй, это достаточный повод, чтоб провести вместе ещё столько времени, насколько хватит терпения. На два года нас хватило, и я этому смутно счастлива. Завтра я буду самой доброй и нежной. Я попытаюсь быть такой всегда.

Зашла в тупик. Просто где-то не туда свернула и теперь вот некуда идти. Нет, можно, конечно, говорить, что нужно найти работу, закончить университет, выйти замуж, завести себе маленькую гадость, воспитать из нее нечто, хоть издали похожее на человека, съездить в Нидерланды, прочитать Улисса, посмотреть на маленьких гадостей, которых заведет своя маленькая гадость, выйти на пенсию и умереть с уверенностью, что твои внуки тоже не разгромят землю до основания, как это не удалось сделать твоему поколению. Но договариваешь это всё и понимаешь, что это и есть тупик. В этом пути ничего нет. Но чем ещё заняться? Писать патетические песни? Поехать работать в Афганистан? Разжигать межнациональные конфликты? Бред какой-то.

Нет, конечно, можно говорить, что я никогда не была гением по физике, и задачи на энергию никогда не решала, да и вообще с логикой я не всегда дружу, и ума у меня не так много... Но понимание того, что я не знаю, почему снег скрипит под ногами, убив столько лет и нервов на этот предмет, как-то особенно сильно расстраивает. Я вообще много физических явлений до сих пор не перевариваю. А формулу нахождения массы через плотность и объем помню. Полезно, да.

Нет, жизнь это не прекрасное, светлое и нежное творение кого-то возвышенного. Я об этом всегда знала. Но когда тебя бьют по лицу тем, что не так давно казалось самым счастливым аспектом существования - это уже слишком. Но что-то, да изменилось с того времени. Мне есть куда бежать, под чье одеяло прятаться, чьи истории о том, что всё как-нибудь, но обязательно будет, слушать. А если не знать подоплеки дела, то вообще-то я должна быть рада. Или мне должно быть всё равно. Ведь он всего лишь мой брат, а не лучший друг, любовник или кто-либо ещё. Он мне вообще никто. И я ему никто.
Ах, да, у меня новая мантра: господибожемойдаймнеотдельнуюквартирунемогужитьсосвоимбратомкоторыйскороженится.

Фотоаппарат обладает удивительной способностью навеки отбирать частичку тебя и фиксировать её. Жизнь останавливается на этих жалких клочках реальности. Навеки замирает такой, как была в тот самый момент. Сколько в мире таких вот замороженных мгновений? Кажется, они тормозят ход жизни.
Я вглядываюсь в свой обрывок прошлого и в тысячный раз глубоко вздыхаю. На нём мы такие близкие, родные и счастливые. На нём ты безраздельно мой. Когда-то я в это безумно верила. Дура, право слово, дура полнейшая.

Собирала себе спокойно вещи, прыгала на чемодане, в надежде, что он закроется. В общем, жила мирно и спокойно. Но как всегда ВНЕЗАПНО ворвалась в квартиру маман. Она никогда не звонит, не сообщает, что приедет, так что я привыкла. Но она была вся в слезах, соплях и трансе, стала обнимать меня эта ненормальная женщина, кричать, что вот, она не заметила, а я выросла, еду неведомо куда с молодым человеком "и вообще". Я получила наставления: "не теряться в снегах", "не есть, что попало" и "не забеременеть". Каждое из них привело меня в восторг, особенно последнее. Нет, я ничего не хочу сказать, но кажется, корпоративная вечеринка - это не лучшее времяпровождение для таких впечатлительных и любящих вино женщин как моя мать. Слава хомякам, я всю свою семейку теперь неделю не увижу. Ура, товарищи!

Приснилось, что я открываю френд-ленту и читаю огромный и интересный рассказ про встречу Николая Второго и Павла Петровича Кирсанова. Проснулась и отправилась читать, а вдруг повезет? Но нет, как обычно реальность оказалась не такой радужной. Жаль, не запомнила, кто же во сне эдакое чудо написал.

Ну и внезапно: Доны весьма милы. Я вот живу с одним всю свою сознательную жизнь, и кроме того что он немного с приветом, всё отлично. Ну, точнее было отлично, пока в нашу квартиру не подселился его чудо-дуал.

Прочитала список грехов в христианстве и решила, что вступать мне в эту религию уже нельзя, потому что тогда меня ждет жуткая расправа. Ну, как говорится "не можешь противиться греху - поддайся". Похоже, я этим всю жизнь занимаюсь. И всё равно получаю подарки на новый год :р Потому что жизнь учит нас тому, что важно быть не правильным, а обаятельным. Хоть новую религию организовывай, право слово. Буквально осталось найти кого бы обожествить, а затем ошиваться рядом и книжки издавать. Так можно и в веках сохраниться...
В общем, мне нужны деньги, а потому с каждым днем мои идеи, как бы заработать, становятся всё более и более авантюрными. Я, конечно, всерьез об этом не думаю, но если кому-то захочется захватить пару-тройку партий наркотиков в Гватемала-сити, вы про меня не забывайте, я тоже в деле!

В Ростове снег обычно не выпадает вовсе. Если выпадает, то в малых количествах и в феврале. Когда же природа плюет на южное положение города и глобальное потепление, одаривая всё вокруг белым порошком, то начинается глобальная паника и глобальная неразбериха. Водители внезапно вспоминают, как дороги им их машины и ездят со скоростью тридцать километров в час, иногда просто останавливаясь посреди дороги "на всякий случай". Маршрутки с автобусами же просто исчезают в четвертом измерении, давая всем людям насладиться прелестями жуткого ветра, шока и всеобщего непонимания сложившейся ситуации. Большинство обычно экономит на зимней резине, а потому город наполняется бесхозными автомобилями, которые невозможно угнать из-за того, что они застряли, да и вообще люди скапливаются только в местах теплых, выйдя на улицу можно вполне обнаружить инсценировку последствий массового расстрела населения. А те одинокие путники, что виднеются на горизонте обычно выглядят частью своей весьма необычно: женщины в шубах (город богатый, купеческий, а вот повода в шубе походить нет, бедную норку одевают уже и в десять градусов тепла, а в мороз она особенно в моде), платках (так как одевать шапку не комильфо), в юбках; молодые натягивают шарф до глаз (хотя я понимаю их логику) и прыгают большую часть стояния на остановке; дети считают своим долгом упасть в снег, причем раз десять, желательно подряд.
Жить весело. Подайте мне лето.

Мне сообщили, что я не ESFP потому, что они должны быть полными и очень объемными, а я тоненькая и никакого "ощущения массы" не создаю. Иногда мне кажется, что некоторые люди просто издеваются надо мной.

Ну и какого черта подоконники стали местом глубокого романтизма? Стоит буквально туда взгромоздится, так все вокруг должны упасть от восторга и обожания. Несомненно, стоит еще поставить рядом с собой чашку кофе и читать Блока. Или Ахматову/Цветаеву/Гумилева. Тогда все окрестные поселения должны вымереть от счастья созерцания такого чуда, а восседающий превратится в Небесное Светило, Сгусток Уюта, Мечту Поэта!
А мой подоконник завален учебниками по всяческим языкам, и немытыми тарелками с корками мандаринов на них. Осталось все это сдвинуть, вместиться туда самой и начать Золя, чтоб проходящие мимо моего окна неадекватные хозяева собачек начали звонить в скорую и пожарную. Романтика!

Здравствуй дорогой Дед Мороз!
Я в курсе, что ещё ноябрь, но "кто рано встаёт, тому круче подарок", а потому, я пишу тебе уже сегодня. Мы с тобой вдвоём прекрасно знаем, что я весь год была хорошей девочкой: упорно училась, подрабатывала, помогала страждущим найти своё счастье (здесь в подробности не вдаёмся), не ругалась с родителями, не изменяла своему молодому человеку, всячески просвещалась, читала много книжек, посещала интересные места, верила в тебя, а не какого-то там Санта Клауса, не смотря на то, что пила кока колу. Верила в тебя всем своим детским и открытым сердцем! В общем, я хочу сони плейстейшн два. Заметь, дорогой Дедушка, не три даже, не вии, а старенькую вторую сонечку. И я знаю, что мне уже скоро двадцать лет, но понимаешь, у меня было трудное детство. Мама никогда не покупала мне денди и тамагочи, объясняя это тем, что это для глупых детей, а когда купили компьютер, братик всегда удалял мои игры про барби, пока я не видела. И я честно обещаю, что буду покупать игры на английском, чтоб совершенствовать знания языка. И не буду играть в хенйтайные дейт-симы, только в цивилизованные или файтинги. В общем, пожалуйста, будь так добр, принеси мне чипованную, чтоб я могла скачивать игры из Интернета, тем самым помогая людям их раздающим!
А если ты будешь жадным, я пожалуюсь Супермену!
С уважением и трепетной любовью твоя маленькая Настенька.

Итак, я заболела. Хотя чего можно было ожидать от ежедневных ночных прогулок, сидения на крышах и ледяного мороженого. Нет, честно говоря, ни на секунду не сожалею, что живу в ритме "а я в четыре утра домой пришёл", но температура всё же 38,4, так что братишка стоит у меня над душой, заставляя сидеть дома. Я пыталась возражать, но зашлась кашлем, поэтому пришлось надеть свитер и лечь в кровать. Обычно я люблю болеть, чтоб кто-нибудь приходил, заботился, спрашивал о здоровье. Но сейчас это прямо выводит меня из себя. Ничего и никого не хочу. Только вернуть ту крышу, тот дикий холод и твои рассказы.
И я чувствую себя последней дурой, но так надеюсь, что ты придёшь и расскажешь мне что-нибудь снова. Или можешь просто поклясться на крови, что никуда не исчезнешь, пока я не приду в норму. Первый раз я испытываю такое безумное чувство надобности в человеке как друге.
Пойду запью это всё жаропонижающим.

Приехала ко мне дорогая родительница и с порога спросила люблю ли я свою мамусечку. Испугавшись одной только постановки вопроса, я, конечно же, согласилась, ожидая, что может под таким ужасом скрываться.
К слову сказать, подделывать факсовый шрифт руками абсолютно не увлекательное занятие. А перерисовывание подписей каких-то важных шишек из ассоциации независимых индийских издателей вдвойне хуже. Отдельно мне не нравится, что вся моя работа будет проверена УФМС-ом, и ежели я однажды узнаю, что мою родительницу задержали за подделку официального приглашения в страну, мне будет очень грустно. А всё из-за того, что у них там факс, видите ли сломался. Неужто на весь город ни одного приличного факса? Варвары, варвары!

С одной стороны, сопротивление абсолютно бесполезно. Я утопаю в этой девушке. Кажется, я могу разговаривать с ней сколь угодно долго. И смотреть на её улыбку. Мы с ней похожи как теоретик и практик одной науки. Я чувствую, что нуждаюсь в ней, но. Но-но-но. Всё слишком непонятно, неизвестно, быстро и стремительно. Как будто прыгаю в незнакомый водоём, да ещё и зимой. Открываю душу человеку, которого знаю не более месяца.
Мне казалось, что я вся такая умная и жизнью наученная, а теперь вот события указывают на обратное. Хотя чего следовало ожидать? Жизнь любит тыкнуть носом во все грешки, какие есть...

В последнее время появился страх не отразиться в зеркале или увидеть отражение не в той позе, которой я нахожусь. Либо Фрейд так подаёт сигналы, что его тоже хорошо бы почитать, либо я схожу с ума медленно и постепенно.
Мне, пожалуйста, смирительную рубашку в цветочек.

Когда я была в классе пятом-шестом, по биологии было задание: в течение года каждый день утром записывать температуру, направление ветра и видимость солнца. Это задание научило меня прогнозировать погоду на месяц вперёд и вспоминать, что же было на горизонте неделями двумя ранее. Но не научило самому главному: наблюдение погодой - мелочь по сравнению с наблюдением за людьми. А самый интересный и подходящий объект для наблюдения обычно отражается в зеркале. На него всегда можно посмотреть. На нём можно экспериментировать без его согласия. И он самый понятный из всех индивидуумов.
И вот сейчас я смотрю, как шаг за шагом подхожу к бездне очередных отношений. Меня разыгрывают как по нотам. Ещё три-четыре па, и я твоя. Просто протяни руку и поймай.

На самом деле я счастливая.
У меня прекрасная семья. И несмотря на все мои трудности общения с отцом, она у меня целая. У меня замечательная мать, которая пусть и взбаламошенная, ветреная, но такая обаятельная, умная, красивая. Она хороший человек, что бы я о ней ни говорила. У меня есть старший брат, которого я обожаю. Который тёпл ко мне. Я знаю, что он всегда рядом и всегда придёт мне на помощь. Я знаю, что редкое такое бывает между близкими родственниками, но мы с ним близкие друзья, он важный и нужный мне человек. Пусть я иногда плохо с ним обращаюсь, но всегда знаю, что он всё понимает. Мне тепло рядом с ним.
У меня замечательные, самые лучшие друзья. Пусть их совсем немного, пусть я доверчиво называю друзьями тех, кто относится ко мне с толикой понимания, но мне хорошо с этими людьми. Я знаю, что вполне могу позвонить каждому из них ночью и сказать, что мне плохо, и они приедут. Я не всегда делюсь с ними всеми своими проблемами просто потому, что не хочу их тревожить. Я рада уже только тому, что с каждым из этих замечательных людей меня что-то связывает.
У меня была хорошая школа, которая дала мне приличный запас знаний, которым я могу блеснуть и сейчас. И даже в тех областях, которые со мной не связаны ну никак. Я вот до сих пор помню, что ДНК состоит из азотистого основания, остатков фосфорной кислоты и дезоксирибозы. Завидуйте моему крайне полезному, "жизненному" так сказать, знанию! Я более или менее прилично училась, что дало мне право спокойно сдать экзамены и поступить в ВУЗ. Поступить туда, куда мне хотелось. И я знаю, что собираюсь связать свою жизнь с этой профессией, что бы мне ни говорили.
И наконец, у меня есть близкий человек, которому я могу дарить все свои чувства, всю свою жизнь. Человек, который принимает меня такой, какая я есть (избитая фраза™). Человек, с которым мне хочется находиться рядом всегда. Тот, который заставляет меня улыбаться одному только его прикосновению. Одному взгляду.
И нет у меня никаких проблем. Ни материального характера, ни со здоровьем. И мне должно быть глубоко наплевать на всех тех, кто просто пытается плюнуть мне в душу. Мне до них, нет никакого дела. Мне всё равно, что они думают обо мне, потому что их мнение абсолютно ничего не значит. И если уж так получилось, что мордашка у меня чуть симпатичнее, то это никакой не повод, чтоб нервничать и думать, что все вокруг только и воспринимают мой внешний облик, не стараясь заглянуть внутрь.
А всё равно каждый раз как-то паршиво становится.

Разглядывала утром шрамы на его теле, думала о том, как же они всё-таки украшают мужчину? Как показатель доблести? Как повод рассказать интересный случай из прошлого? Я могу до бесконечности смотреть на тела некоторых людей, но как-то меня привлекает их фактура. Мышцы, рельеф, движения, вены, выступающие кости - всё, а шрамы не волнуют.
Рассматриваю себя и вспоминаю, как по волосам струилась кровь. Тёплая, казавшаяся вязкой. Помню мамино лицо, выражавшее только панику и ничего более. И джинсы. Такие бардовые и липкие. И как подскользнулась на лестнице. А вот кошку уже не помню.
Когда я была чуть младше, один молодой человек хвастался мне своими шрамами, полученными в разных драках. Это вызывало дрожь. Было так явственно похоже на запугивание, что действовало. Всё казалось жутковатым, так что у меня надолго сохранились некоторое неприятное отношение к подобным украшениям тела. И только сегодня я поняла, что мне и до этих воспоминаний больше нет дела.
С тех пор как мы вместе я медленно оттаиваю. И мне приятно понимать, что я знаю расположение всех твоих шрамов.

Скачала старую "Алису в стране Чудес" с песнями Высоцкого. Долго думала. Есть ли в мире более прекрасные аудиопостановки?

С тех пор, как в автобусах все стали входить в передние двери, а выходить в задние прошло много времени. Но, чёрт возьми, каждый раз, когда я невольно натыкаюсь глазами на табличку, висящую возле водителя, которая гласит: "Выхода нет", становится как-то страшновато.

Так как я знаю английский на уровне достаточно приличном, а братишка знает немецкий вообще блестяще, на мой взгляд, мне казалось, что мы с ним не пропадём в любой стране. Я была спокойна и довольна на этот счёт как удав. Но как обычно есть своё "нифига тебе,детка".
Барселона. День Каталонии. Центральная улица. Я подхожу к продавщице каких-то хенд-мейд сумок, с обаятельной улыбкой спрашиваю сколько же стоят её чудесные изделия. Девушка чистая испанка - чуть тёмная кожа, чёрные волосы - внимательно смотрит на меня в течение одной минуты своими большими чёрными глазами, а потом переспрашивает что-то по-испански. И это было только начало. Даже молодые люди, которые на мой взгляд, уж точно школу недавно закончили, ещё всё помнят, с большими сложностями и обильно жестикулируя минуты три выдавливают из себя только: "that... street... left". И каждый раз я грустно вздыхаю и неуверенно киваю - ну что с них взять-то? Мы так все упорно бьёмся об этот английский, учим-учим, сдаём его, с ним поступаем, а результата-то?
Хотя с моей стороны это, конечно, нехорошо звучит, так как язык я использую для общения и чтения, но до чего же обидно было осознавать, что сделать ничего не можешь, никто вокруг тебя не понимает. Впрочем, когда ко мне стали клеиться жуткого вида англичане, пришлось сделать глаза-блюдца и вспомнить те пару-тройку слов, которые я знаю по-немецки.)
А умнее всех оказалась маман с её польским, нашедшая в нашей маленькой гостинице менеджера полячку и от неё всё узнававшая. Нам же с братом оставалось только глаза отводить.

Где-то недавно я восклицала, что люди, которые говорят о кофе в среднем роде, ужасны. Сегодня телевидение сообщило, что в словари теперь включают такие слова как: а´лфавит, до´говор и даже *барабанная дробь* йогу´рт! Быдло-куны побеждают, господа! Остаётся только грустно поглаживать свой учебник русского языка.

Иногда я встречаю людей, от которых у меня появляется желание надеть свою самую короткую юбку, забраться на стол, прокричать нечто типа "Я - прекрасный воин в матроске, Сейлор Мун, защитница любви и справедливости! Во имя Луны я накажу тебя!", а потом, мурлыкая "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг", исчезнуть в неизвестном направлении в надежде этого человека не увидеть больше никогда.
Доктор, это лечится?

Тут, конечно, должно быть много позитивных фраз и фотографий о том, как же весело запихать в аква-парк, как же хорошо жить летом и иметь чудесных друзей.
Но я старею, и это факт. Маман, поздравляя, сказала, что надеется на то, что я не буду так долго думать, как невеста моего брата, когда мне предложат выйти замуж. Жить становится всё страньше и страньше, господа. Почему-то стыдно всем сообщать, что вообще-то я собираюсь как можно дольше продолжать жить свободно, гулять по ночам, не иметь постоянной работы и детей.
И в этом году так много девяток. Ну, хотя бы мне исполнилось не 99 лет. Это радует.

Весь прогресс человечества связан с несовершенством тела и души. И вся жизнь каждого человека в отдельности и всех вместе только и направлена, что на истребление недостатков.
Маленькие ножки, быстро утомляемое тело? Приручить пришлось лошадей, а затем и создать машины. Медленно считаем? Вот тебе калькулятор. Нос кривой? Пластическая хирургия к вашим услугам, господа! Мы проводим всю свою жизнь в гонке за совершенством. Вот оно, вот что движет человечество вперёд - комплекс неполноценности, а не какой-то там разум. И каждый раз, когда покупаете в магазине краску для волос, крем, книгу, выучиваете стих, подкрашиваете себе глаза в фотошопе, запоминаете дату - знайте, вы сделали ещё один шаг в бесконечном человеческом марафоне на пути к иллюзорному кубку чемпионата вселенной по идеальности.

Вообще, историей я интересуюсь в нескольких аспектах: "Я обожаю 19 век и всё, что тогда было кроме Александра III", "История литературы/журналистики", "Мои далёкие предки". Но сегодня, когда меня посмели назвать диссидентом, я впервые связала это с крайне интересными фактами из истории моей семьи.
До революции мои предки имели крррайне неплохой капитал и принадлежали к гильдейскому купечеству, поставляли с Дона в Москву продукты. Имелся большой дом, с полностью застеклённой верандой. После октября всех взрослых членов семьи расстреляли. Раз. По другой линии, мой предок сколотил состояние на Урале (почему-то история скрыла как именно О.о), после революции бежал в Европу, во время НЭПа вернулся, открыл большое количество мясных лавок, а во время раскулачивания был расстрелян как враг народа. Два. По третьей линии, в роду моём были все казаки. Белоказаки. Мой прямой предок присоединился к армии Врангеля, был убит в Крыму. Три. Во время ВОВ все эти казаки браво перешли на сторону фашистов. Четыре. По другой линии моя прабабушка была учительницей немецкого языка, поэтому помогала фашистам как переводчица. Пять. Дедушку исключили из партии. Шесть. Отец принимал участие в демонстрации во время Августовского путча. Даже прилетел в Москву специально для этого. Семь. Как-то странно, конечно, говорить о преемственности поколений, но нелюбовь к СССР, видимо, у меня в крови.

А вообще, я люблю слушать истории о чужих судьбах. Вот у меня недавно обнаружился знакомый, семья которого была из рода дворянского. Пришлось его заставить перекапывать всю историю, расспрашивать родственников. Вот теперь ищу новую жертву для таких изысканий. Спешите встать в очередь!

Настроение сейчас - бррр...

Две категории населения я не люблю особенно сильно: дети и родственники (братишка не в счёт). А когда они сходятся все вместе, так ещё и близко от меня... картина печальная.
А у маман, к сожалению, или к счастью, большой дом за городом, где она любит обе категории населения принимать. И всё бы хорошо, если бы я умела так же как Саша с радостным криком «привееет, маааам!» обнимать её, а затем исчезать в неизвестном направлении. Природа сыграла со мной злую шутку - мой пол почему-то котируется как занимающийся домашним хозяйством и готовкой, так что меня обычно ловят за воротник и отправляют на кухню.
Я на дух не переношу то, что готовит моя мама, а так же эти жуткие моменты, когда на кухне жарко, грязно и толчётся целая прорва людей. Для меня готовка — это тихий, уютный процесс, во время которого мне никто не лезет под руки, не раздаёт советы, максимум — можно спросить что я делаю, да и то не всегда.
Не люблю больше застолья, когда с одного края стола не слышно, что говорят на другом, не люблю бабушек, которые дёргают за щёки и говорят «как ты подросла», не люблю мороженое, не люблю дедушек с подозрительной водкой. Я ужасный человек, но я счастлива, что завтра уезжаю и ещё год никого низ этих людей не увижу.

P.S. Уехала смотреть на серферов и купиться в Азовском море. Надеюсь приехать живой, загорелой,)

Когда я задумываюсь о том, что вообще такое любовь и что я чувствую, всё заканчивается тем, что нету никакой возвышенной материи, никаких романтичных чувств. Что всё это - лишь скрытый инстинкт, лишь желание продолжить род. Ведь я влюбилась не в первого попавшегося, а явно подходящего. Разве что если мои древние предки выбирали самого сильного, с белыми зубами или большой дубинкой, то я выбираю достаточно умного. И с друзьями всё так же плохо. Дружба получается одним из видов общины, приспособленным под выживание и только. Да и самопожертвование, доблесть, честность - всё это настроено на выживание большинства.
И тогда всё переворачивается с ног на голову. Одиночество, самоубийство, ложь, депрессия оказываются проявлениями интеллекта, высоты положения на лестнице эволюции. А самые высокие, восхваляемые человеком качества оказываются животными инстинктами. И тогда мне остаётся только взять томик очередного романтика и упиваться поэзией под аккомпонименты Баха, чтоб хоть как-то восстановить нормальное количество веры в прекрасное в крови.
А вы верите, что всё, что мы делаем, происходит только во имя продолжения рода?

про то, где я была и что делала

Но, вообще не то, что у меня вдруг появилось время, заставило мне написать пост. На самом деле, подалась к своим друзьям-анимешникам, которые бордо усадили меня смотреть... угадайте что? Аниме! Два сериала подряд: Кэй-он и ТораДора. И будь это что-то другое, то не вызвало бы у меня вопросов, но одно аниме про то, как милые девочки пьют чай, изредка вспоминая про музыку, а второе, как пять человек выясняют кто кого любит двадцать пять серий подряд! В сущности, ни в одном аниме не случается ничего впечатляющего (по сравнению, например, с Код Гиассом), но почему-то это не вымирающий жанр.
Я абсолютно не понимаю, почему так захватывающе смотреть на то, как целую серию подряд три девочки пытаются одевать на четвёртую нэко-уши, заставить говорить "ня" и поедать пирожные. Я начинаю сильно раздражаться, когда не происходит абсолютно ничего. Нет, я бы поняла, если бы аниме было о том, как девочки напряженно стараются стать лучшей школьной группой, но они играют раз в пять серий и, почему-то у них замечательно получается. Либо стоит сделать вывод о том, что можно получить всё, ничего не делая, либо вообще выводов не делать. Второе, предпочтительнее, судя по всему. Короче говоря, Кэй-он, не вызвал у меня благостных впечатлений, хотя, сначала было интересно...
ТораДора стала для меня более понятной, тут чистой воды сёдзё и романтика с вечным сюжетом "я его люблю, а он любит мою подругу, которая любит его друга, который...", поэтому необычного мало (хочется только отметить то, что анимация в последних сериях резко ухудшилась почему-то). С ним всё ясно, логика, почему люди смотрят, прослеживается. Но почему, почему вообще интересно наблюдать за девочками, которые ничего_не_делают_фиг_знает_сколько_серий?!

Александр Николаевич, соизволив покормить меня пиццей, сообщил (нет, пожалуй, в его случае лучше будет сказать "продекламировал", но как-то не лепится это слово), что время течет быстро тогда, когда занимаешься бесполезным и увлекательным делом. Так как работа у меня ненапрягающая и с оттенком фри-ласерства, то вполне могу себе позволить заниматься чем-то подобным. Остаются только вопросы типа "а чем собственно?". Конечно, мой милый друг посоветовал мне почитать и пописать, но так как первое полезное, а вторым я занимаюсь по работе, то они никак не подходят. Уныло оглядываюсь по сторонам в поисках чего-то подходящего. Мне уже предлагали научиться готовить что-нибудь из вьетнамской кухни, делать дизайны для жж, писать сайты, учить поэмы, заниматься продажей чашек, шить, строить тотемы, танцевать ритуальные танцы. Но ни одно из них не кажется мне подходящим под два несчастных пункта: бесполезное, увлекательное.
Есть ещё идеи?

После ночевки у Аньки чувствую себя просветленной. И до костей пропахшей сигаретами.

Анько - светоч Зарты, снова прояснила мне смысл жизни и открыла тайны бытия. Удивительно, сколько смысла она вкладывает в своё "О, Хоспади, только не хныч, литераторша", каким чувством наполняет фразу "ты всё ещё не куришь? Какая честность...", какие идеи она втолковывает мне, говоря: "все мужики - полнейшие козлы" и прочие милые вещи, которые я слышу из года в год. Приятно знать, что что-то в этом мире не меняется.
Особенно приятно это после очередного спора с братом о литературе. Кажется, я просто нуждаюсь в нормальных людях, которые хотят обсудить нормальные человеческие проблемы, а не доказать, что Достоевский - наше всё или что Пушкин - создатель русского языка. Остро хочется поговорить, как выражалась моя бывшая учительница "за жизнь", рассказать о погоде, цветочках, пряниках, вафлях - да чём угодно, только бы не вести великосветские беседы о нигилизме и его проявлениях.

Вау, я всё ещё жива. Почему-то не происходит ничего такого, побуждающего поставить восклицательный знак. Только точки. А я почему-то так ждала лета. Наверное, старая привычка. Ощущаю смутное желание не ходить на свою скучную работу, а уехать куда-нибудь в экзотическое место. Почему-то хочется всех бросить и снова пожить одной. Даже с Костей всё стало как-то не так. Где-то в глубине души я ощущаю себя Раскольниковым. Не хватает только старушки под рукой.
Моя жизнь становится похожа на эти одинаковые по строению, простые, односложные предложения. Впору разве что "аминь" написать.



И почему я живу именно в этой дыре-дырянской? Вряд ли жители обоих столиц представляют, насколько они счастливые.

В колонках играет - Земфира - Z-Side
Настроение сейчас - в мыслях...

С тех пор как Ю уехала в Москву к родителям, а братишка по горячей путевке уехал в Турцию, захватив с собой моего дорогого Костю, в квартире стало очень пусто и тихо, телефон стал звонить в два раза реже, а я, кажется, теряю навык общения с людьми. Хотя мне нравится вести такое умиротворенное житьё-бытьё: лениво просыпаться, ходить весь день в пижаме, читать те книги, которые хочется мне, а не преподавателям, есть один раз в сутки, слушать музыку…
Но чего-то явно не хватает.

Воспылав желанием прочитать стихотворение Державина «Бог», я начала его поиск в гугле. И наткнулась на интересный сайт, где молодые креационисты разместили факты, якобы доказывающие существование бога. Скорее из чувства справедливости, нежели из атеизма мне захотелось все доказательства разобрать по полочкам.

Для начала они пишут, что доказательства явные, но людям, которые слишком упертые, всё равно ничего не докажешь, что есть даже те, кто не верит, что человечество летало на Луну. Конечно, возможно, я слишком скептично отношусь ко всему, но я тоже не могу уверенно ратовать за то, что на Луне кто-то когда-то бывал. Для человека, который слишком часто видит, что умеют фотошоп и художники, и совсем не верит правительству, было бы логично сомневаться в том, что они говорят. Вот если подумать рационально, то есть у нас хоть одно явное подтверждение? Нет, конечно.
Так что можно было бы написать, что нижу приводим доказательства для тех, кто и так в бога верит. Впрочем, тем кто верит, доказательства не нужны…

Итак, начнём:
Доказательство первое.
В течение всей истории человечества, во всех культурах мира, люди были уверены в существовании Бога.
Тут можно привести в пример веру людей в то, что Земля плоская, что Солнце вращается вокруг неё. Вспомните, сколько людей в это верило, сколько умерло за неверие. В истории человечества вообще было множество заблуждений, которые открываются и по сей день, так что я считаю, что доказательство, основанное просто на убеждениях, использовать неправомерно.

Доказательство второе.
Сложность организации нашей планеты указывает на существование Творца, который не только создал нашу Вселенную, но поддерживает ее существование сегодня.
Это доказательство говорит о том, что сложная вещь не может получиться из простой, а может быть создана только ещё более сложной вещью. Тогда появляется вопрос откуда появился сам бог, такой весь из себя сложноустроенный? Из ещё более сложных веществ? И получается бесконечная цепочка вопросов, не имеющих ответа.
Доказательство же от простого имеет множество своих плюсов, например, оно вполне логично обосновывает появление сложных организмов, вот только в ней нет места богу.
В пример доказательству эти люди говорят о том, что Земля расположена на идеальном расстоянии от Солнца, имеет идеальный размер. Но если бы эти условия были другими, нам бы не пришлось задумываться над этим. Во Вселенной миллиарды планет с разными размерами и расстояниями, мы возникли на той, которая больше всего для этого подходила, а не её подгоняли под нас. Мы следствие, а не причина.

Доказательство третье.
Сложносоставность человеческого мозга доказывает существование еще более разумного Творца, стоящего за этим.
Мозг человека – продукт длительного эволюционного процесса, который происходил не один и не два дня. Мозг сделал нас самыми приспособленными, мы стали на вершине эволюционной лестницы. Это доказательство крайне похоже не предыдущее и опровергается так же.

Доказательство четвертое.
Простая случайность — недостаточное объяснение.
Да кто же говорил о случайности?! Эволюция – долгий и кропотливый процесс, естественный отбор оставил множество видов за бортом, а выжили только те, кто приспособился. Когда в атмосфере появилось огромное количество кислорода, то сколько существ вымерло? Всё, что происходит в мире – результат каких-то процессов, а не резкие вспышки, явления, которые возникали из ниоткуда и никуда исчезали. Действительно, случайность – недостаточное объяснение, но никто и не говорит о том, что всё случилось случайно.

Доказательство пятое.
Бог открыл Себя не только в том, что мы можем наблюдать в природе и в человеческой жизни. Бог открыл себя людям посредством Библии.

Библию писали люди, она множество раз переписывалась, переводилась, так что говорить о её точности просто невозможно. Между четырьмя Евангелиями наличествует множество противоречий, лично я проглядела 101 противоречие на одном из сайтов этом посвященных.
Не говоря уже о том, что Библия вообще не является доказательством существования бога. С таким же успехом можно взять научную фантастику и, основываясь на ней, говорить о наличии людских поселений на Луне.

Доказательство шестое.
В отличие от всех остальных откровений Бога, Иисус Христос является самым ясным и конкретно выраженным образом Бога.
Здесь уж совсем непонятно, причём тут доказательство существование бога. Скорее уже возвышение христианства.


Нужно будет сказать, что я не являюсь воинствующим атеистом, ратующим за полное уничтожение религии или призывающим убивать верующих и так далее. Просто чем дальше, тем меньше я могу верить в вещи, которые ничем не доказаны. И я вижу реальные проблемы связанные с религией, которые сильно меня смущают и отвращают от церкви. Я уже и не упоминаю о парадоксе всевластия, который кажется мне одним из доказательств отсутствия всемогущества. Я не исповедую атеизм как религию, я просто открыта для всего нового и реального.

Когда я вечером оказываюсь дома одна, меня накрывает.
Когда в такие вечера нету никого из нужных людей в аське, всё совсем плохо.
Наверное, у всех бывают такие дни, когда хочется писать короткие посты через энтер.
И не просто короткие, а с содержанием типа "я никому не нужен и несчастен".
Вообще, это ужасно с эстетической точки зрения.
Но жить вообще отвратительно.



***
Я никому не нужна и глубоко несчастна...

Отвратительно. Если бы я могла, то исключила из людского диапазона чувств зависть, лесть, а главное - ревность. Это так мерзко передергиваться и отворачиваться просто от того, что кто-то посмел прикоснуться к важному для меня человеку. И я сама понимаю, что в этом ничего такого нет, но как эмоции-то кипят... Так и хочется сказать что-нибудь жесткое, сделать что-нибудь очень плохое. Очень-очень плохое. Бррр... Ужасно понимать, что твои чувства аморальны и кошмарны, что это собственнические порывы, которые ещё нужно как-то в себе подавлять. Что этот человек свой собственный, он не клялся тебе в вечной и бесконечной любви, не подписывал документы по приватизации, и то, что я называю его своим не говорит абсолютно ни о чем. Я смеюсь над ним, когда он проявляет свою ревность, а сама-то... Проблема в том, что он всегда обращает это в шутку, а я разве что до истерики могу довести всё это.

Мне всегда казалось, что я не умею сопереживать другим людям. Впрочем, только если дело касается настоящей жизни. Произведения же искусства вызывают у меня бурю эмоций, произвести на меня впечатление становится очень легко. Я взахлёб плакала о судьбе Спайка, Леона, хоббитов, Роршаха и прочих, и прочих. Возможно, это из-за того, что в искусстве всё преподносится не так как в жизни, возможно из-за того, что вторая мне менее интересна.
В общем, я просто отправилась в кино с Костей. На детский мультик "вверх". Мы даже не попали на 3d-сеанс, я потом этому тысячу раз порадовалась. Сначала показали какую-то вставочку про облака, штампующие котят, щенков, детей. И когда аист бросил то облако, с которым дружил, у меня так сердце сжалось... В общем, детский сад восьмое марта. Но это было только начало, потому что весь последующих мультфильм герой вспоминал свою умершую жену. И каждые пятнадцать минут я снова начинала рыдать. Все эти фотографии, разговоры, выборы между осуществлением мечты и насущными проблемами. И всё это оказывается такой мелочью перед пониманием того, что время неумолимо, что все мы когда-нибудь умрём, оставив после себя рыдающих близких.
Кроме нас были только дети, которые даже ни разу не прослезились, что ввергло меня по окончанию сеанса в лёгкий ступор. Ведь быть того не может, чтоб меня одну всё это так тронуло. Картина была, конечно, необычная: выходят радостные дети, смеются, веселятся, а тут я, всё ещё подёргивающаяся от рыданий, продолжая упираться носом в костину руку. Легче, конечно, думать, что я истеричка, но слишком уж больную тему затрагивает фильм, чтоб не чувствовать совсем уж ничего. Не в моей компетенции спорить о чёрствости детей, смеющимися над шутками типа "он упал с горы, ему больно", но заставляет задуматься. Впрочем, дети всегда были жестокими...
В общем, жалко только Костю, который меня ещё как-то терпит...

Говорят, что любовь живёт три года. А моя любовь к тебе не потухает и не потухнет никогда. Мы всегда будем вместе и каждый день я буду готовить тебе чай. Каждый день ловить свои улыбки и дарить их в ответ. Каждый день просыпаться и знать, что ты находишься от меня в минуте ходьбы или нажатии трёх кнопок телефона. А иногда и так близко, что я чувствую твоё дыхание на своей коже. Я лучшей доли не искал.
Я знаю тебя так давно, но это не помешало мне влюбиться год назад. В человека, с которым никогда не суждено было иметь что-то общее. И преодолеть все трудности в понимании. И твоём, и окружающих. Стать кем-то близким. Иметь что-то общее: воспоминания, вещи, чувства, мысли, слова. Вместе стоять по полчаса у подъезда, пытаясь придумать хоть какой-то разумных аргумент, почему уже пора прощаться. И всё равно не отпускать твою руку. Никогда и ни за что не хочу тебя отпускать. Хочу так и стоять рядом. Вечность. И вновь душа пьяна и смятена.
Я влюбилась не с первого взгляда, да и не со второго. Но это не делает мою любовь слабее. Это не делает всё то, что творится в моём сердце другим. Я чувствую как учащается сердцебиение, когда ты рядом. Чувствую, что я скучаю, стоит только положить трубку. И каждая частичка моей души принадлежит тебе. Да что там, всё, что ты захочешь, будет твоим. Этот голос — он твой, и его непонятному звуку жизнь и горе отдам.
Пусть давно уже ты не осыпаешь меня цветами, я не провожу часы перед зеркалом, всё поправляя то то, то это перед встречей с тобой. Пусть мы не разговариваем по телефону по три часа, не краснеем от каждого лишнего слова, я всё равно в тебя так же пламенно влюблена, как и три, четыре, двенадцать месяцев назад. Но узнаю по всем приметам болезнь любви в душе моей.
Мне нравится, что всё хорошо. Мне нравится набирать твой номер. Нравится говорить какие-то тёплые глупости. Нравится улыбаться, смеяться. Нравится чувствовать тепло твоих рук, слышать твой голос, видеть тебя, прикасаться к тебе. Я искренни люблю все эти маленькие мелочи. Все мыльные пузыри, ленточки, шутки, брелоки, конфеты — всё, что напоминает мне о тебе. А иные любят, как поют, как поют и дивно торжествуют.
И если бы я умела писать стихи, я посвящала бы их тебе. Если бы я могла рисовать, в каждом рисунке было что-то твоё. Жаль, что всё, что я могу для тебя сделать — это сказать о том, что я рядом и всегда буду тут. Извини, что я не поэт, не бард и не художник. Прости, что я могу дарить тебе только свои слова, а не изливать свою любовь так, как хотелось бы. Своей тоске хочу я воли и повторять тебе: «люблю».
И тысячу раз одно и то же. И каждый день, и каждый час. Мы говорим это всё время. Но почему-то от этого слова так и не обесценились. Почему-то каждый раз как первый. И каждый раз я чувствую, что ты даришь мне что-то большее, чем три слова. И каждый раз я отвечаю тебе тем же: Мой ангел, как я вас люблю!