Итак, в Ростове началось Лето.
Ростовское Лето - это временной период примерно с середины мая по октябрь, когда нормальные люди живут только в двух состояниях: под кондиционером или по пути к нему. Средняя дневная температура колеблется от +30 до +50 в зависимости от невезучести граждан. У большинства есть кондиционеры, у самых везучих дача с бассейном/речкой (майн мазер входит в это число, юпииии, товарищи!). Поездки в общественном транспорте (особенно в автобусах 16-ого маршрута, особенно в час пик) превращается в нечто такое, что ад может нервно закуривать в сторонке. Продажи прохладительных напитков растут в геометрической прогрессии. Но в городе есть одно место, где всегда холодно до дрожи и укутывания в куртку - это синий зал кинотеатра "Плаза-синема", впрочем, может в этом году они и на кондиционере сэкономят, посмотрим... Если на улице появляется кто-то с длинным рукавом, а ещё хуже - в куртке, то все на него будут пялиться как на сумасшедшего. Места без кондиционеров обезлюдиваются. У нас тоже нужно ввести сисесту. Всё равно весь город умирает на это время.
Такие вот дела... Это, кстати, неплохой повод пройтись по магазинам. Там холодно *______*

Удивительная вообще вещь - алфавит. Я сижу за сотни, а скорее всего и за тысячи километров от вас, а могу передать свои мысли и эмоции. Могу оставить что-то потомкам, как наши предки оставили что-то нам. И самое удивительное, что видя шесть закорючек особой формы вы вспоминаете именно Пушкина, а не Хрущева или кого похлеще. Это так странно, ведь что на самом деле такое эти буквы? Просто обозначения. Они сами по себе же ничего не стоят. Ведь вы видите только шесть букв, а не Александра Сергеевича с собственной персоной. Никогда раньше не задумывалась, насколько это гениально и просто. Насколько интуитивно понятно, но с другой стороны необычно. А в иностранных языках ещё интереснее, ведь есть слова, которые вы можете прочитать, но не знаете что они значат.
Собственно, тема эта задела меня сегодня потому, что встретила слово methysis (не надо сразу смотреть перевод:3), начала для начала угадывать, что оно могло бы значить, а только потом полезла в словарь. Первая моя ассоциация - это лента Мебиуса, потом метеорологический прогноз, потом подумала о каких-то южноамериканских мотивах. Было бы интересно узнать, какие ассоциации возникают у других людей. Именно с самим словом, а не его значением.

В общем и целом, в защиту своей гордости, которая даже вылезти не успела, могу сказать, что Костя пришёл ко мне с воздушными шарами. Не думаю, что существуют люди, способные устоять перед таким. Вообще, они летали, когда он пришёл, но к тому времени как я сподобилась сделать эту фотку (ака только что), они уже лежали на полу. Что впрочем меня уже слабо волнует, ибо я, наконец, могу вернуться к нормальному ритму жизни. Я как-то уже немного отвыкла за год от таких психозов на почве отношений. В общем, пока я гордо сидела все выходные на подоконнике и читала «Трактат о презрении к миру», жизнь, оказывается, продолжалась.
И я столько вчера наговорила лишнего... Язык мой - враг мой. Кажется, вся моя идея в холодной неприступностью улетела в тар-тарары... Зато я теперь живая и довольная. И я тааак фанатею от твоих рубашек. Привет фетишистам!

Лениво гляжу на часы. Кажется, что время останавливается. Замирает, когда я отвожу взгляд от секундной стрелки. А сама я как будто растворяюсь в собственных бессвязных мыслях. В голове образовался прочерк. Хорошее настроение затекло под обои, там и осталось. Руки никак не согреваются, кажется, в комнате холоднее, чем на улице. А выходить не хочется. Такое ощущение, что свет для меня губителен. Закрываю жалюзи, прячусь под одеялом. Книги наскучили, писать не могу. Разве что музыка. Да читаю ленту иногда.
Пока закипает чайник, прокручиваю всё снова и снова. И почему мы никуда не поехали на майские? Ах, да, он уехал к родственникам. И почему я так уверена, что он не врёт? Точнее врал. Просила брата звонить: телефон вне зоны действия сети.
Нет, он мне не нужен. Мне и одной неплохо. Я самодостаточная. Вот сейчас я буквально допишу это сообщение и позвоню кому-нибудь. Пойду гулять. Повеселюсь... Боги, кому я вру?
Он приедет одиннадцатого. Три ночи, жалкие три ночи. А что я буду делать потом? Позвонить? Не звонить? Говорить? Не говорить? Кажется, иногда нужно просто напиться...

Жень, спасибо тебе большое. Извини, что я весь вечер у тебя истеричила.

Чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт! Я просто полнейшая дура. Год всё было так замечательно, солнечно, радостно. Точнее, год и два с половиной месяца. Точнее четыреста сорок четыре дня. И на четыреста сорок пятый рассориться. Убейте меня.
Он просто зло пошутил. Что тут было такого необычного? Зачем я огрызнулась? И что за всплеск гордости, нет бы только оставить последнее слова за собой? Как будто это в первый раз... И где были мои «железные нервы», когда я хлопала дверью, вместо того, чтоб рассмеяться и замять тему? А потом ещё и сходу пойти домой. С размазанной тушью, красными глазами и истерически подрагивающими плечами. Конечно, в дверях брат. Конечно, вопросы. А затем он выдал: «А я тебе с самого начала говорил!». И я, полнейшая истеричка, со всего размаху ему врезала. И теперь я гордо сижу в одиночестве в своей комнате.
Иногда так замечательно иметь дневник. Хотя бы есть, куда выплеснуть всё это.

"личные размышления"

Собственно, мне задали вопрос, который даже в голову ранее не приходило себе задать. Но о чём только не зайдёт разговор у двух девушек.
Для начала стоит оговориться, что я вообще сомневаюсь в возможности своего материнства. Не по физиологическим причинам, а по психологическим. Я не хочу иметь детей, я их на дух не переношу и представить себя в роли матери - большая проблема.
Хорошо, случилось так, что других вариантов нет (хотя они всегда есть). Наверное, я была бы очень плохой матерью, так как моё желание делать что-либо зависит от настроения и времени суток. То есть утром я могу запретить есть конфеты, а днём уже разрешить. Но я бы точно отправила ребёнка заниматься спортом, рисованием, игрой на флейте, математикой - всем, лишь бы он только был занят. Чем бы дитя не тешилось... И купила бы собаку, чтоб учился быть ответственным. Хотя собаку жалко, больно долго одна будет сидеть дома... Читала бы ему много, очень много, так как читала моя мама нам с братишкой.
Наверное, это всё равно будет не то. На детей я смотрю как на конец свободной жизни. Я просто не смогу полюбить человека, который отнимет у меня ночной воздух и запах хорошего вина. Мне не понятна любовь к существу, обоснованную только тем, что он тебе родной. Он, кстати, причинил тебе столько боли и сколько ещё сделает... И я смотрю на себя и думаю, зачем мы с Сашкой вообще маме нужны. Два разгильдяя, журналисты, мол, великие. Не навещают, не звонят, раньше буянили, поздно возвращались домой, ссорились, бегали друг за другом по квартире, бились на подушках, рвали их в колочья, отдирали рогожку, дрались за леденцы... И никакой отдачи. Ничего доброго и светлого мы с братом так и не привнесли в мамину жизнь. "И зачем платить больше?"
P.S. Из Кости бы тоже вышел тот ещё папочка XDXDXDXD

Иногда хочется вернуться чуть-чуть назад. Года так на два, можно на полтора. И вести себя так, как вела себя. Ходить с гордо поднятой головой, с мыслью «ya est tsar!» и просыпаться только на уроки гуманитарного направления. Смотреть на большинство людей как на статистов в аниме-сериале. Делать кавайные глаза и говорить: «Петя/Вася/Саша, ты же дойдёшь до ларька? Там так холодно, а у меня такое тонкое пальто...» и всегда быть уверенной, что дойдёт, ибо мне можно было всё. Иногда снова хочется стать такой холодной, неприступной, циничной, такой плохой, нечестной, черствой и прочее и прочее.
А потом приходит смс "Что сейчас делает прекрасное яблоко моего глаза?))" и как-то передумывается. Социум — это штука серьёзная...

Настроение сейчас - Т__________________Т

Всё же, это становится смешно. Только я сняла швы с руки, как заслезились и покраснели глаза. А потом стали болеть и чесаться. Знающие люди поздравили с инфекционным коньюктивитом. Авитаминоз, видимо, решил в этом году, поиграть с моим здоровьем и так, и эдак. Уныло до жути. Все люди вокруг радостно встречают весну, а я сижу в тёмных очках, дабы не пугать окружающих своими красными глазами. Что мне ещё осталось сделать? Разве что ногу сломать.
Т_________________________т за что же мне этот в такое прекрасное время года, когда можно гулять до умопомрачнения, не простыв, но всё ещё есть моменты, чтоб сделать огромные кавайные глаза и пролепетать что-то вроде "мне холодно"?!

Итак, как узнала из строчки наверху, дневник не обновлялся неделю. Всё это время я была занята исключительно важным семейным делом - подготовкой к юбилею братика, который разменял второй десяток лет. Но мужчины, как виски, со временем становятся только лучше. Жаль, что к женщинам это имеет косвенное отношение.
Устроили так называемый "back to school", правда, чуть ли не "zurück in der Kinder Garten" (да здравствует моё знание немецкого на уровне "Шпрехен зи дойч?"). Детские праздничные колпачки, конкурсы типа "передай шарик, пока играет музыка", "сядь на стульчик, когда музыка остановится", "быстрее домотай до середины веревочки", "пропрыгай на левой ноге до конца холла и обратно", шарики, хэнд-мейд торт с аля "детская лапка малевала" рисунком. Алкоголь, конечно, странновато смотрелся среди цветных детских тарелочек и трубочек, но... как говорит отец: "в малых количествах весьма полезен для здоровья. Главное - определить, что есть малое количество". Так как мы были на даче, то, конечно же, не обошлось без мини-турнира по волейболу, разглядывания с крыши звёзд, шашлыка, пускания воздушного змея и прочих радующий сердце вещей.
Казалось бы, как всё просто: стоит только сделать себе два несимметричных хвостика, одеть яркие гетры и начать ловить ртом яблоко на веревочке, и уже впадаешь в абсолютную эйфорию. Я всё чаще замечаю, что счастье - это такое простое чувство.

Вчера весь день сидела весь день дома, пытаясь выдавить из себя хоть какой-нибудь перл. Жаль, что чем больше хочется "хоть что-нибудь написать", тем меньше шанс, что получится. Зато сегодня, когда можно было бы и ничего не писать, а продолжать висеть на плече у брата, нет, вот приспичило.
Юля ушла ночевать к подруге, оставила нас с братишкой дома. Нет, в принципе, мне не жалко своих соседей, я их давно уже не люблю. Особенно одну, которая раньше докладывала маме с кем я возле подъезда прощалась -______- Да и вообще, Ундервуд - прекрасная группа, и кто-то должен нести её в массы необразованных в музыкальном плане людей. А наши с Сашкой музыкальные данные, пусть оставляют желать лучшего, но ведь их было не слышно за музыкой, я уверена =) Потом вышли на улицу гулять. Распили банку кока-колы на двоих за здоровье Бориса Гребенщикова.
Вообще, в такие прекрасные мгновения кажется, что время остановилось. Или даже совсем пошло вспять. Могла ли я ещё год назад подумать, что кто-то посмеет вот так нагло отнять у меня привилегию лежать на коленях у Сашки. Или ходить в его одежде. Или гулять с ним. Или спать. Ужас, стоит мне только представить сколько я всего потеряла. Всё же, что скрывать, хорошо понимаю его неприкрытое раздражение, если я при нём посмею хотя бы за руку Костю взять. Я просто немного терпимее в этом вопросе и всё. А в сущности, испытываю то же самое. Вообще, стараюсь об этом думать как можно меньше, но иногда накатывает. Мерзко так становится и противно.
Я, наверное, старею.

А мне нравятся люди.
Мне нравится с ними говорить. За ними наблюдать. Ведь за каждой улыбкой скрывается целая история. За каждым взглядом - жизнь. А многие могут рассказать что-то такое, что-то внеземное. А могут сказать одно единственное слово, и ты навсегда уверуешь во всё прекрасное, что вообще существует. Другие же не скажут вообще ничего. И этого будет достаточно, ведь слова - это далеко не самая нужная вещь. Каждый человек в этом мире прекрасен, пусть он сам так не считает, пусть ему об этом никто не говорит.
И нравится мне читать дневники. Ведь это тоже искусство. И те, кто привносит его в мою жизнь, делают меня лучше день ото дня. Мне нравится искусство слова, мне нравится, как люди могут изображать потоки идей литерами. И слово "литера" мне тоже нравится, кстати. Я почерпнула его из фильма о Холмсе. И подумать только, и он мне нравится. Но я ухожу от темы. Мне хочется с каждым человеком в этом мире поделиться чем-то солнечным и таким же прекрасным, как он сам. Сказать что-нибудь хорошее, чтоб запало в душу, и можно было бы вспоминать в тёмные дождливые дни.
И всё это именно сегодня вечером так и плещет из меня. And I would like to present all you a rainbow.


Вот только я зомби не люблю. А их почему-то всё больше.

Итак, буквально стоило захотеть, чтоб меня пожалели! Желания, как обычно сбываются. Жаль только, что этого и именно этого и надо бояться. Но эту увлекательную и поучительную историю нужно рассказывать.

Я и n-ая часть моей группы отправилась с Александру Николаевичу домой, чтоб опустошить его книжные полки и папку с аудиокнигами (это к слову о том, где бедные студенты должны искать книги?!). Всё было мирно и тихо. Саша оставил нас всех на кухне, мы пили чай, в меру буянили. Но тут моя доброта взыграла, я решила ему помочь в поисках нужной населению литературы. Кто бы сомневался, что это добром не закончится?
На моём пути оказалась идеально вымытая стеклянная дверца шкафчика. Вообще, я просто панически боюсь вида крови. А когда она так брызнула, то мне стало совсем нехорошо. В общем, путь до больницы я помню смутно. Руку зашивали. Сказали, что порезала сосуд. Теперь моя лапка не совсем романтично замотана. За мной приехал братишка. Помню его белое как полотно лицо. Я и не думала, что он за меня так волнуется. Даже спрашивал, не понести ли меня на руках. Жаль, что это уже не его прерогатива.
Теперь все приходят меня навещать. Правда, чаще несут шоколад, чем апельсины.

В колонках играет - сурганова и оркестр
По идее, можно было бы ограничиться заголовком. Мелочи - это один из жанров, в котором писал Чехов. Чехов тоже ест мой мозг. Вот уже пару дней я не могу ни на чём сосредоточиться. То ли погода, то ли весеннее. Отсюда лёгкая непоследовательность и страшноватый дизайн. Мои тетради наполнились рисунками. Записная книжка цитатами. Маман уже спросила, что со мной. Не знаю, честно говоря. Стабильно пропускаю по одной паре в день. То просыпаю, то ухожу. Тут как сложится. Чай осточертел. С братом не разговариваю. Так и ездим в университет вместе. Молча прижавшись к друг другу. Байка о том, что в это время в транспорте мало людей - всего лишь очередная байка. Не верьте. А ещё меня смущает погода. Когда я просыпаюсь идёт снег, когда выхожу из дома светит солнце, всё высыхает. Моё возвращение же сопровождается ливнем. Сегодня я промокла. Может даже простудилась. Просто решила спасти пальто и прошлась пару остановок без него. Было мокро, но весело. Весело, пока я не пришла домой. Впрочем, хочется заболеть, остаться дома. Чтоб все пришли меня навестить. Погладили по головке, сказали, что я такая бедненькая и несчастная. И принесли апельсины. А то у меня деньги закончились...

На самом деле вся наша жизнь - достаточно ужасное явление. Мы живём, чтобы выжить и передать наши гены потомкам, которые тоже будут жить, чтоб передать гены потомкам, которые будут жить, чтоб... И мне так сложно смириться с тем, что вся моя трепетная любовь - всего лишь инстинкт, желание продолжить род человеческий. Что моё желание просто находиться рядом с ним, держать его за руку - всё это лишь отголосок желания оставить свои гены. И всё это так низко, так... естественно? Да, пожалуй мне просто сложно смириться с тем, что я тоже просто один из видов фауны и ничего более. И мне обидно думать, что такие гениальные вещи как "Война и мир", "Фауст", (тут я могу продолжать до бесконечности, так что опустим), могли быть созданы просто животными...
И находясь в трауре по идее о величии людей, я буду придумывать отговорки, почему не могу сегодня пойти попить чай вместе с ним. Всё-таки объяснить, что меня вдруг озаботили эволюционные теории... И теперь мир кажется ещё более диким, чем раньше.

Мне нравится ездить в маршрутках и автобусах. Нравится сидеть и смотреть в окно. Разглядывать людей. Придумывать их биографию, анализировать внешний вид. Читать книги, укоризненно смотреть на людей, лезущих тебе через плечо в эту самую несчастную книгу. Да, я читаю Эразма Роттердамского «Похвалу глупости». Ну программа у меня такая. И характер не позволяет читать толстые женские журналы. Ну не могу я, да. Зачем же так удивлённо смотреть? Впрочем, популярность этого автора в России - достаточно спорный вопрос. Но крайне умно звучит "Эразм Роттердамский". Мне нравится.
А ещё мне нравится сидеть в кофейнях. А... ах, да. Тут есть что рассказать. Ту самую кофейню, где я встретилась с Костей в тот день, закрыли. Я простояла перед ней минут десять, разглядывая в окна пустое помещение. Внутри как будто что-то ухнуло. Больно и ужасно обидно. Нашу историю взяли и стёрли. И чего-то стало не хватать. Я стояла перед дверью, как человек, приехавший домой и обнаруживший одни только руины. Стояла и думала о том, что теперь это место никогда не будет прежним. Ни надписи, ни чая, ни фотографий. Не так уж и важно, что там теперь будет. Оно никогда не заменит мне моего кафе. Нашего кафе.
Я уже завидую людям, встретившимся в каком-нибудь парке или музее. У них этого место никто не отнимет.

Не знаю почему, всё время хочется писать что-то хорошее. Не смотря на то, что за окном мерзкая погода, грязь да ветер. А я страдаю приступами меланхолии. Впрочем, это скоро пройдёт. Я как-то бурно реагирую на весну. Знаю, что у всех маньяков в это время обострение, но у меня прямо прилив любвеобильности. Важно направить его в нужную сторону, а не рассредотачивать. Иначе, буду прикована к батарее без права покидать это чудное временное (или постоянно, в зависимости от степени моей любвеобильности) место жительство.
И всё равно я жду не дождусь, когда же это время наступит. Прилив вдохновения, тёплая погода, длинный световой день. И приближение сессии. Брр...
Хочу чего-то свежего, нового. Мне кажется, что я остановилась и стою. Вот только к чему относится это странное ощущение пока что непонятно. То ли к образу жизни, то ли к самой жизни. Идей пока что нет. Но скоро будут. Я верю.
А мы будем ждать солнце...

Итак, я, наконец, вырвалась. Вообще, обязательно нужно было бы написать пост по случаю массовых праздников, выпавших на 14 февраля, и я напишу, на сначала пожалуюсь, что время куда-то девается просто катастрофически! "Не успел проснуться, а уже опоздал на работу". -_____- как будто в сутках стало часов 16-18. Даже не знаю, что произошло.
А теперь об этом чудном празднике:
У нас в городе это не просто день рождения Даргомыжского, это день окончательного освобождения Ростова от фашистов. Не знаю, какие там у нас народные гулянья на эту тему осуществлялись, ибо у меня есть свой маленький праздник в этот день. Хотя нет, не свой. Это наш маленький праздник.
И дальше мне следует пуститься в трогательные речи о том, что вот уже год не я и ты, а мы, что любовь - это самое прекрасное чувство, что мой выбор пал на самого-самого молодого человека, но нет :3 Это было бы слишком не интересно. Потому что я упорно продолжаю говорить я вместо мы, любовь - это не так прекрасно, когда рано утром нужно куда-то пилить мягко скажем совсем не спавши всю ночь напролёт, а мой самый-самый молодой человек часто проявляет просто феноменальную ревность! К слову сказать, я его всё равно люблю (что говорит о моих исключительных добродетелях, в их числе первое место по праву занимает самопожертвование). Но в наших отношениях даже виден яркий прогресс! Я теперь могу обращаться к нему не только Константин Великолепнейший, Мастер, Хозяин, Костя-сама, но и Котя, что ранее являлось просто самым главным запретом. Возможно когда-нибудь мы продвинемся до того, что он поверит в мою невиновность во всяческих грехах :3 Но тем не менее мы уже целый год(!!!) терпим друг друга. Не знаю, как так получается. Смотря со стороны, я понимаю, что я бы себя никогда не выдержала. Все эти маниакальные идеи с рубашками, свободной печатью, справедливостью, бисёненистостью, обниманиями, розыгрышами, деланьями "абсолютно серьёзного лица", друзьями-маньяками, фетешистами, извращенцами, гомосексуалистами, братьями с их девушками, родственниками (отдельно выделить стоит мазер), шмотками, сёдзё-мангами, кока колами, абстрактными килограммами (которых, как оказалось, не хватает до нормы ~___~), комплексами по поводу размера груди, роста, умственного развития. В общем, продолжать можно ещё долго.) И тем не менее, он меня любит (ну, или говорит, что любит, хотя куда этому чуду деваться с подводной лодки? XD). Не знаю за что, но я глубоко не против :3
А всё началось с того, что мне просто было грустно... Доразвлекалась, блин XD
P.S. Анько предложила посмотреть на выражения лица Кофти, которое можно получить при помощи фломастера и тест на беременность. Вот думаю, стоит ли это делать...

Нда... вообще, как ролевик, я более склонна к персонажам, от которых не появляется желание обниматься и целоваться. Чуть точнее - мои персонажи чаще убивают, чем чувствуют привязанность. Ибо играть так значительно веселее. Ведь нависнуть с ножом можно не над одним персонажем, а проявлять тёплые чувства только к одному. То есть, если того не нужно для сюжета, я стараюсь избегать дружественных отношений. Но. Да, тут особый случай, ибо эти персы глубоко запали в душу. Это раз. Это мой и Костин персы. Это два. Ну и Кира-семпай. Это три. Пришедшая Коте в голову идея, весела одним тем, что выражение Кирыного лица, как и его эмоции достаточно непредсказуемы. И вот, после долгого обсуждения и написания мы это сделали. Собственно, теперь Кофтя, довольный и радостный, сидит у меня на диване, дочитывает "последнюю главу". Судя по времени их там восемь последних. Но мне торопиться некуда, второй семестр начинается далеко не завтра, так что лечь можно хоть днём. Эх, пойду лягу ему на коленки, может так он быстрее читать будет...
Ааа... Как я хотела бы видеть мордочку Киры-семпая в тот момент, когда он это прочитает! :3

Вчера был день студента. Я бы дала всему этому название «ночь студента». Мой первый профессиональный праздник был отмечен в более чем весёлой женской (кому нужны эти мужланы?!) компании, состоящей из моей однокурсницы, жениной, самой Жени да пары общих подруг. Компания была более чем заводная, и наше празднование затянулось до девяти часов утра. Клуб, «хиляние по броду» с трёх ночи и до утра, потом кафе с прекрасным кофе, таким ароматным, ммм... И, конечно же, вкуснейшим пирожным к нему. Но веселее всего было гулять. Ибо я была на веселе, хотя вполне соображала. В общем, наше празднование было более чем прекрасным. Я осталась крайне довольна всеми частями программы.
Даа... только спать хочется всё равно. Не смотря на то, что совсем недавно проснулась. Да здравствуют тёплые одеяла и зеленый чай! Гип-гип-ура!

Сегодня я, мертвая и злая, вытаскиваюсь с практикума по русскому, ищу Костю, который должен был меня уже ждать. Идёт это чудо, счастливое, радостное. Улыбается и машет мне лапой. Делаю вид, что всё отлично, подхожу, пытаюсь тут же засунуть свой нос в странный пакет, который он с собой несёт. Смотреть было запрещено. Доходим до ближайшего кафе (ибо далее меня бы пришлось тащить на руках), садимся. Я вся в ажитации и чем дальше, тем сильнее хочу заглянуть в пакет. В конце-то концов, у меня профессионально нездоровый интерес.) Некоторые знают и пользуются этим. Наконец, Костя открывает-таки пакет и... достаёт оттуда это. Я умираю об обкаваивания. Оказывается, это маленькая я. Не знала, что майн чудо ещё и руками что-то умеет делать. Тем более такое трогательное и милое. Теперь Хару-тян-младшая стоит рядом с предыдущим подарком — медведем (групповое фото). Видимо, это и есть Костя XD

Ещё один. Страаашно?

more

Где-то, вот прямо сейчас люди умирают от голода, неизлечимых болезней, испытывают дикую боль от потери близких людей, бьются в конвульсиях, плачат об уходе любимого человека, спрыгивают с крыш, принимают яд, стреляют себе в голову, кому-то в голову, мучают, пытают, терзают, издеваются, шантажируют, кто-то принимает наркотики, кто-то подсаживается на таблетки, кто-то случайно падает на рельсы, кто-то ложится сам, одних обманывают, других предают, где-то пожар, кто-то спрыгивает с моста, дети ютятся по подворотням, девушки от безвыходности идут в проституцию, кто-то сходит с ума, некоторые вынуждены бежать из своей страны, другим долг велит идти на войну, третьи страдают от нехватки чистой питьевой воды, кто-то умирает от удушья, маньяки медленно убивают своих жертв, люди теряют все свои деньги, вложенные в финансовые пирамиды, кого-то выкидывают на улицу, где-то крыши падают людям на головы.
А я сижу дома и думаю, какой чай мне пить: английский или кенийский?

Итак, я, наконец, дома. Ну, дома я со вчера, но дома с ночевкой я только сегодня.
Ибо празднование нового года, ой, какое необычное (Жень, пасиб XD это было круто-круто), медленно перетекло в кое-что другое. Но обо всём по порядку.
За три дня до нового года звякнула тётя, сказала, что уезжает в Испанию, хочу ли я пару раз наведаться к ней на дачу в качестве профилактики. Ну, я не сдержалась, предложила ей прокараулить её дачу с третьего и до десятого, ака её приезда. Она только порадовалась. Я только порадовалась. Костя только порадовался. Мама глубоко оскорбилась, сказала, что я её бросаю с братом,) сама виновата, что нас к себе позвала.
На новый год было неплохо, очень даже неплохо (^^" даже более чем). Всё первое число проспала. Второго читала книги, а третьего собиралась. Вечером уехала.
И неделя *______* полнейшее счастье. Если бы поцелуи продлевали жизнь, я была бы уже бессмертна. Готовить, когда тебя обнимают в три раза приятнее и в два неудобнее :) Я съела столько снега, что могла бы работать снегоуборочной машиной >>______<< это немного нечестно, что парни сильнее. И если в кидании снежков я ещё что-то могу сделать, то в ближнем бою уже нет. Точнее, я могу просто упасть и не дёргаться.) А могу ещё дергаться. Но результат один. Так, шантажом и насилием я была вынуждена печь печенье, смотреть хентай (~_____~), обращаться только с использованием суффикса -сама, кормить его мармеладом с рук, рассказывать сказки, одевать нэко-уши и прочее, и прочее. Не скажу, что для этого меня нужно было закапывать в снег, но делать что-то по принуждению — это совсем по-другому. Можно одновременно жаловаться и получать удовольствие XD
Не знаю почему, но мои руки всегда холоднее. А ещё, ему стоит только произнести моё имя и всё *___*
Анько. Да, Анько.) Анько — это всегда Анько и ничто другое. Это всегда сигареты в пепельнице, женские журналы, сваленные в кучу, странная улыбка, человека, который всё это уже видел и сейчас расскажет, что будет дальше. Правда, будущее у неё совсем уж антиутопичесткое. Анько — это чёрные шарфы, каблуки и взгляд «Йа_есть_всё_что_есть» со всех смыслах. Доброе дитё, в какой-то мере. Всегда ведёт себя так, как будто старше меня лет на десять. Хотя... если сравнивать, то я скорее Ленский, а она Онегин. Вот только дружба наша не со скуки... но это долгая история, просто для мемуаров.

Одним словом — у меня тут типа сессия XD

количество смайлов на пост даже меня пугает, но что делать...

Да, я тоже имею эту дурацкую привычку — подводить итог. Зачем и кому, не знаю. Зато весело. Пересмотреть все фотки, все запись в дневниках, всю макулатуру, что скопилась за год на компе и бумаге...
Год был определённо двояким. Он начался с отвратительного его празднования, продолжился очень неудачным романом, который сначала вскружил мне голову, а потом просто разбил на части. Потом жуткая депрессия, доведения себя самой просто до диких крайностей... потом Костя. Всё закружилось, завертелось, выяснение отношений со всеми домочадцами, с ним, затем экзамены, поступление, переезд Юли к нам, родителей от нас, совместная поездка на море, начало учебы, горы книг, новые друзья, сессия. Получается какой-то феерический праздник из тех, которые плохо начинаются и прекрасно заканчиваются.
В этом году я ощутила, что значит самой влиять на свою жизнь. Всё, что случалось раньше, было в какой-то мере стечением обстоятельств, я принимала во всём какое-то косвенное участие. И если и делала, то слишком поздно, всё равно ничего не менялось. А теперь я поняла, что тоже могу что-то делать, менять, создавать и разрушать.
Я успокоилась, как сказала мне Анько. Впрочем, я и сама заметила, что стала куда менее дёрганной. Теперь не «Ну всё, капец. Что делать?», а «Так, как нам с этим побыстрее разобраться и пойти пить чай?».
Но проще я не стала. А то ещё не дай, Мерлин, люди ко мне потянутся. Мне и без них хорошо живётся. Как минимум жилось. Я не пробовала с ними и не имею ни малейшего желания.
А с братишкой мы только отдалились друг от друга. Сколько ни пытайся, всё равно уже будет не то. Теперь всё совсем не так. Я смотрю на него как на отголосок былой старины, когда я могла прийти к нему в комнату и там уснуть, ходить в его одежде, гулять с ним до утра, ходить в кино, знакомить со своими друзьями, бегать друг за другом со шлангами летом, играть в снежки зимой (интересно, сколько килограмм снега он успел в меня запихнуть за всю мою жизнь?). Всё это теперь так далеко. Просто недостижимо. Теперь у него есть Юлька, которую он чуть ли не на руках всё время носит, руки её не отпускает. Хотя его тоже можно понять. Два года видеться только по две недели в году — это не самое приятное, что может случиться с людьми. Но она всё равно заняла моё место, которое располагалось «чуть ближе, чем весь остальной мир». А дальше будет только хуже... Жизнь удивительно умеет отбирать то, что дала.
Хотя и даёт она прилично, тут уж не поспоришь.
Нашла список с прошлого года. Я, кстати, многое выполнила.)
1.Закончить школу - сделано
2. Поступить в университет - сделано
3.Забить на супер красавчиков — не получилось... +____+ я не виновата, что он такой красивый ~__~
4.Найти приличного парня — сделано (если считать слово приличный — как хороший, а не так неизвращенный)
5.Сказать всё честно, просто выпалить и свалить - сделано
6.Купить, наконец, записную книжку — купить-то купила...
7.Выспаться — сделано.) теперь чуть ли не каждый день.
8.Купить подарки на праздники заранее — купила. Не то, чтоб заранее, но не впритык.
9.Стать более собранной — почти что сделано.
10.Подумать о будущем - сделано XD
хороший результат. Даже более чем, с моей-то привычкой давать пустые обещания. Но составлять такое на следующий год почем-то не хочется. Точнее, даже не знаю, что туда написать. Есть ли что-то такое, что вообще нужно записать?
Отдельно хочется сказать спасибо тем людям, которые были рядом со мной весь год. Поддерживали меня, сдавали со мной экзамены, пели песни в поезде, гуляли по ночам, в дождь, ветер, снег, жару, пили, таскали меня, когда я не хотела выходить из комнаты, ходили на выпускной, держали за руки, когда уже сложно было стоять на ногах, говорили, что всё образуется, когда я не верила, звонили и напоминали о занятиях, смеялись и плакали, дурачились и говорили серьёзно. Таких людей много, действительно, это не один и не два человека. А я так редко говорю этим людям, что они мне дороги. Но такие магические слова, наверное, не стоит говорить часто. И не потому, что все и так всё знают, без слов. А для того, чтоб они не теряли своей магии.
Вот это я и занесу в список дел, но на этот год. Позвоню всем 31-ого и всё скажу. Обещаю.

Да, чёрт возьми, это единорог =) пусть Костя издевается, говорит, что с тех пор, как есть он, единороги уже не любят меня, но я всё равно люблю эту картинку.
Счастливого Вам нового года.)

Итак, мне было запрещено идти с Александром Николаевичем выбирать подарок его девушке, а потом пить кофе. Запрещено со словами "Ни в коем случае! А потом ты пойдёшь к нему домой посмотреть на подарок в тепле, а потом останешься на ночь проверить, не сломается ли подарок за это время. А через девять месяцев мне дарить тебе маленькие чулочки и шапочки? Нет-нет-нет и ещё раз нет". Чувства я испытала смешанные. С одной стороны я, чуть не умерла от смеха, с другой, от умиления (вся эта его ревность носит настолько трогательный характер, что обижаться просто невозможно), но всё же осталась ещё одна сторона, вид с которой открывается не самый солнечный. Хотя, я сама в этом очень сильно виновата. Я сама звоню, интересуюсь. А не спросить страшно. Я им так сильно дорожу...
Пришлось популярно объяснять Александру, что новый винт - это не самый лучший подарок для всех и вся. Девушку его я знаю только со слов, но зуб даю, что её больше обрадуют немного другие вещи. Да что можно говорить, если она просит его скидывать ей музыку на айпод ~_____~
Вот так и живём-с, что поделаешь...

Это какой-то заговор... да, определённо. Буду как Кира выключать телефон на ночь.

Когда ты всю ночь...ммм... был немного занят и уснул только под утро, то ранние(хорошо, пусть не совсем ранние, но ведь 9 - это ещё не день, многие спят) звонки, никакой радости не приносят. Особенно, если твои джинсы, а телефон вместе с ними, остались в зале. Проснуться, вылезти из-под одеяла и пуститься в долгий путь, который нужно совершить быстро, дабы не будить человека, об которого я всё время греюсь. Не успеть ответить на звонок, поставить на бесшумный, кинуть телефон на диван и вернуться обратно. Конечно же, замерзнуть по пути. Благо, есть об кого погреться.

Горячий чай, очередной спор о том какой лучше, чёрный или зелёный. Ты умеешь так расписывать всё это, что становится весело. Но всё равно зелёный, хоть убей. Подносить чашку близко к лицу, греть об неё руки. Вспомнил о том, что я обещала тебе сделать шоколадное печенье. Создаётся такое ощущение, что я поклялась делать его каждую неделю. Подождёшь, сделаю новогоднее. Не́чего есть столько мучного, так и форму потеряешь. Хотя новогоднее печенье - это такая морока. Значительно бо́льшие трудозатраты, чем на обычное шоколадное. Хотя за одну твою улыбку я готова это сделать.

Ты провожаешь меня домой. Я засовываю руку в твой карман куртки. Не столько для того, чтоб держать тебя за руку, сколько для того, чтоб греться. Противный ветер. Пришлось даже одеть шапку. Закутаться в шарф. Долго на улице не постоишь. Прощаемся коротко, совсем не так как летом. Зимой совсем другие отношения. Думаю, что можно описать так: "ближе, но реже". Я скучаю по длинным прогулкам. Мне не нравится вечно сидеть в помещении.

В сотый раз обещаю себе не покупать обувь на каблуке. В сотый раз думаю, что так красивее и покупаю. Как будто бы я могу тебе разонравится, если буду без каблуков. Сама знаю, что это чушь, сама же в неё верю. Нет, я не странная. Просто влюблённая.

Все мои проблемы на тему "где и с кем мне провести новый год?" мигом отпали. Мама сказала, что либо мы проводим новый год всей семьей, либо... мы проводим новый год всей семьей. Отговорки, просьбы, мольбы, нытьё и прочие уловки не принимаются. Я, конечно, расстроилась немного, но не более, чем братишка, у которого, небось, были ой какие планы на этот замечательный праздник. А я что? Я ничего. Отпраздную и первого же найду кого-нибудь живого и функционирующего, да потащу его хоть куда-нибудь.
Но в какой-то степени она права. Да, сейчас не время.
И в конце-то концов, самой недавно было жалко потерянной связи с матерью. Буду навёрстывать упущенное. Жаль только, что именно в новогоднюю ночь...

Сегодня была неприятно удивлена, войдя в квип. Точнее попытавшись. Теперь я обладатель дурацкой версии. Чтоб-чтоб-чтоб.
Но нет, я не говорю плохих слов, не думаю плохих мыслей, не морщу лобик и вечно улыбаюсь. Да, я же ходячий кавай, да. Складываю ручки на груди и трогательно някаю. Сижу с ровной спиной, не делаю ничего более неприличного, чем поцелуи в щеку. Да. Почти что. Ну, может не совсем всё, но я правда сижу с ровной спиной!

Так и не определилась с планами на новый год, а думать надо быстрее, ибо праздник с семьёй - это жестоко, а некоторые уже выпихивают меня из квартирки, тонко намекая, что на новый год я им не сдалась. Они мне тоже, честно говоря (*голос кавая*"Нет! Нет! Я так люблю своего братика!")... так что нужно что-то думать и быстро, ибо уже как-никак 9-ое. То есть н.г. через 21 день. Не говоря уже о том, что подарки не куплены.

Ох, за то время, что я писала пост mein lieber скинут квипу, которая работает! \^______^/ ухожу играть милую и кавайную.

Тут должна быть запись о том, что меня ждёт сессия, смерть, смерть, жестокие мучения, смерть и всё в таком духе.
Но её не будет.
Будет запись о том, что я, наконец, исполнила долг лучшей подруги и сходила с этими раздолбаями в кафе.
Да, бедная официантка, которая уже немного удивилась, увидев девушку с четырьмя молодыми людьми. Так не просто молодыми людьми, а смеющимися, сыплющими японскими, японо-английскими, английскими, англо-русскими словами. При этом добавляя "ня", иногда доходя до комичного абсурда. Бедная девушка долго разбирала, что такое "някола". В прочем, я их за это просто обожаю. Представить себе не могу, где они берут столько оптимизма. Каждый из них настолько рад жизни, что мне даже не верится, что эти люди вообще в своём уме. К ним можно относиться как угодно, но грустить рядом с ними просто невозможно. Даже как-то немножко стыдно (если такое вообще придёт в голову).
Этого самого повседневного оптимизма так остро не хватает всему обществу. Мне, кстати, тоже. Я прекрасно понимаю, что у меня всё отлично/прекрасно/волшебно, но испортить себе настроение куда проще, чем его поднять. Каждая маленькая гадость портит настроение на целый день. Не говоря уже о том, что меня может оскорбить вообще чем угодно, будь я дворянином в века Пушкина, стрелялась бы по поводу и без.
В прочем, у меня есть самый действенный способ поднятия настроения: это просто уткнуться носом в твоё плечо.
Надо хоть изредка вспоминать, что я счастлива...

Ужасно надоело возиться с дизайном. Остановилась на чём-то "среднем". Так и не поняла, чего я хочу. Зато прекрасно поняла, чего я не хочу ~_____~ это всегда неправильно.

Сегодня последний день осени, как следствие - завтра декабрь. А декабрь - это время жутких растрат. Это когда под 30-е число, можно торжественно сжигать свой кошелёк, благо, что ничего кроме кошелька, да карточек со скидками там нет и не будет в близлежащем будущем. Но всё равно ты думаешь не об этом, а о том, что вот оно счастье! И как всё мило и трогательно, что жизнь прекрасно. А в голове один джингл белз. О том, что сессия, как-то и вспоминать не хочется. Всё думаешь: "А где и с кем я буду проводить новый год? А что мне подарить? А что такого сделать? Может шарики купить?"
Брррр... на меня это тоже действует, честно говоря. Я тоже радостно ношусь по магазинам, с теми же мыслями в голове. Осознание того, насколько всё это глупо приходит как-то в октябре-ноябре. А в декабре снова с головой окунаешься в предпраздничный омут.

Итак, заранее поздравляю вас с началом конца ,) пусть даже это просто конец очередного года, зато как пафосно звучит.