У меня дикая ломка.
Это своего рода сильное признание - знающие поймут.
Поэтому не пытайтесь меня анализировать и раскладывать по полочкам мои поступки.
По судорогам человека, находящегося в эпилептическом припадке, довольно сложно определить, какой у него характер.

Да, и ни слова про любовь. Она вторична.
Если сравнивать любовь и страх одиночества, то второй - сильнее.

Да, в общем, Бог с ним. Что сделано - то сделано.

Easy come, easy go.

Easy.

Те, кто знает меня поверхностно, часто восхищаются. Мужчины.

Мозги "на зависть", сиськи-попа, самостоятельность, заработок, юмор, круг общения.

Как только я сближаюсь с человеком настолько, что начинаю ему доверять и перестаю рисоваться, позволяю себе показать слабость, я становлюсь неликвидом, просроченным продуктом, браком, который пытаются исправить, вернуть к тому состоянию - сделать меня такой, какой я была, когда билась головой об стену от одиночества, приходя домой, и сидела на работе сутками без выходных, только бы видеть людей и быть чем-то занятой.

Я-я никому не нужна, всем нужна моя сила и независимость, за счет которой я выживаю, когда рядом нет близкого.

Я, наверное, вечная любовница, раз так.

Опыт показывает...
Опыт показывает большой хрен.

То ненавижу, то хочу вернуть всё обратно. Но понимаю же, что всё сделала правильно. Хотя, иногда хочется подползти на брюхе, лизнуть в щеку и свернуться в ногах.

Внутри меня два человека: пациент и психотерапевт. Пациент мечется, у него случаются истерики, он плачет, тоскует, теряется, грустит, паникует. А психотерапевт всё знает об этих реакциях пациента. Он сидит со снисходительной улыбкой профессора и следит за происходящим, попутно анализируя: ага, вот тут ты вышел из себя (сразу называет причину и последствия), вот тут ты не знаешь, какое решение принять (правильнее всего вот это, тебе придется помучаться, но ты справишься), тут ты проявил слабость (ничего, в следующий раз не будешь).

Психотерапевт знает всё, что случится, почему случится и чем закончится. Знает все ошибки пациента и мог бы их предотвратить, будь он на его месте. Знает решение большинства проблем. Знает, что больно - это не смертельно. Ему осталось только передать свою рассудительность и скептицизм пациенту.

И, как всегда, прорывает со временем.
Когда понимаешь, что можно пить неделю, две, три, но что потом?

Подружка будет не вечно реагировать на просьбы составить компанию, деньги тоже рано или поздно кончаются, от неблизких людей в больших количествах начинает тошнить как и от бесцельного флирта и секса.

В тот момент понимаешь, что вот он - пиздец, алсоу ноун эз Вакуум.

Знаете ли, очень привыкаешь спать с теплым телом под боком, готовить завтраки, чесать спину, стирать носки и что там еще бывает... Это тёплое тело, которое знаешь со всех сторон и узнаешь с закрытыми глазами даже по запаху, не заменят красивые мальчики на ночь-месяц, хороший секс, близкий друг-собутыльник.

Но надо найти грань между "лучше с" и "лучше без".

В любом случае, лучше так, чем вслух плакаться кому-то в жилетку. Надо либо делать, либо держать в себе.

Делать - что? Если верить сердцу, ему хочется только покоя. Ему совершенно не хочется в обшарпанную квартиру, ему не хочется носиться по городу, просить, врать, унижаться во имя спасения шкуры. Ему не хочется себя заставлять, убегать от чего-то и сохранять принципы.

Съела шоколадку, комок в горле протолкнулся дальше, это есть гуд.

Так вот, сердцу хочется, чтоб было рядом с кем заснуть и проснуться. Оно, в общем-то, даже ревновать толком не умеет, только бесится иногда...

Голова же говорит, что ничего не будет ни в том, ни в другом случае.
Возвращаться - значит в данном случае почти возвращать, опять унижаться.

Так, срочно в туалет...

На главной странице вылазит окошко, поздравляют с днем рождения девушку.
Первая мысль: надо же, какая женщина, если ее так поздравляют... Вторая: нет, это такой мужчина... Так и не поняла, какая из мыслей верная.

Набор вариантов такой: встретиться с неприятной мне девушкой и напиться; пойти в клуб сниматься; дозвониться красивому мальчику; сидеть за компом, писать херню и следить, чтобы не размазалась тушь; пойти со знакомыми напиваться с вероятностью напороться на болезненную встречу;....

Ловлю себя на том, что пишу всё равно с оглядкой на то, что меня может кто-то прочитать, уличить, недопонять...

По идее, надо позвонить мальчику, который должен был сегодня-завтра устроить мне иллюзию полного счастья. Только желания ноль, хорошо что у этого красавца кончились деньги на трубке.

Действительно, очень красивый мальчик. Можно всем показывать и гордиться. Можно разослать всем общим знакомым фото, чтоб рассказали: посмотри, как она хорошо устроилась.

Можно опять снять первого попавшегося на улице и устроить ночь глумливого секса, втихую отыграться за свои обиды, все равно человек ничего не поймет. Только уверится в том, что имеет колоссальный успех у женщин.

Лучше сходить с ума в окружении людей, чем делать это с собой один на один. Самое поганое - это вакуум. Вроде как исчезла цель, на какой-то момент ушла земля из-под ног - и стоишь такой, ничего не понимаешь, что вокруг тебя происходит.

За пару недель наулыбалась всем так, что болят щеки. Очень ласковая со всеми, очень добрая.
У лучшей подруги - лав-стори, у лучшего друга - депрессия, ему надо побыть одному. Остальным надо что-то объяснять, рассказывать, слушать ахи и охи, стандартные поощрения и замечания.

Чем что-то сделать - гораздо проще напиться и всем улыбаться, показывая полную готовность поехать домой с любым, кто более-менее приглянется.

Бэд копирайт Ондатр.

С философской точки зрения, неважно, как ты себя чувствуешь, но честно говоря это была хорошая нора.

На той неделе болела.
Когда болеешь, особенно хочется, чтобы тебя кто-то любил, согревал, заботился.
Просто хочется чувствовать любовь и человека рядом.
Раньше я это чувствовала, а теперь нет. Только какая-то отстраненность и вымученная ласковость.
Наверное, действительно нет ничего хуже, чем одиночество вдвоём.

Ничего не хочется, ничего не чувствуется, ничего вдалеке не видится.

Красные ниточки слез
Все правильно, только
Не надо всерьез
Не надо надолго ниточки слов
Сквозь бусинки глаз

Стоит ли заводить любовника, если знаешь, что это исправит ситуацию, но ни головой, ни сердцем этого не хочешь?
Вроде бы любовников заводят для души и для тела, а тут получается - волевым решением, как рыбьего жира выпить.
Ха-ха

Есть такой тип мужчин, которым проще доказать своей женщине, что она не достойна лучшего, чем признать, что она просто надоела или пытаться что-то изменить в своем поведении по отношению к ней.
Вот и теперь - тянет время, не хочет признаваться самому себе в том, что не любит. Что ж, пусть тянет.
Опять прихожу к тому, что расслабиться и получать удовольствие нельзя ни в каких отношениях. Будем изображать только для того, чтобы он понял, что дело в отстутствии чувств, а не в моей ущербности.

Когда люди очень близки, состояние одного влияет на состояние другого и все эмоции получаются "зеркальными". Когда обоим хорошо, это хорошо. А когда обоим плохо и всё вокруг разваливается, кто-то из них должен взять себя в руки, иначе ни один из них не получит того тепла, которое нужно для того, чтобы успокоиться и жить дальше.