И вот я Президент России.
       Вступив торжественно в должность, я сразу назначил премьер-министром В.В. Путина. Передал ему почти все полномочия и сразу поехал в ЦКБ.
       Там, в огромной отдельной палате, оборудованной по последнему слову техники, под присмотром врачей и охраны я занялся тем, о чем мечтал всю жизнь.
       Я непрерывно пил водку, коньяк, пиво, вина, шампанское, ликеры, всякие коктейли, ел самую изысканную пищу, употреблял все известные наркотики и постоянно трахал баб. Когда мой натруженный хуй безвольно падал, эти вездесущие девки принимались вылизывать меня целиком, так как я любил, с головы до ног, не пропуская ни сантиметра.
       Врачи суетились страшно, каждый день капельницы, клиническая смерть и прочие неприятности.
       Вчера приезжал министр образования. Я послал его на научный форум в Колумбию и он привез мне два кило отличного кокса, как он сказал подарок Медельинских боссов. И правда, качество отменное! За последнее время, мне уже с трудом хватает пяти граммов в сутки.
       Голова не болит, тело тоже. Врачи стараются изо всех сил. Впрочем, за то бабло, что я им положил сверхурочно, они готовы даже не ездить домой.
       Звонил Путин, сказал все в норме.
       Сегодня день ЛСД.
       Швыдкой читает мне вслух Пушкина. Девок нарядил русалками, а охранников котами. Впечатляюще.
       Опять умер.
       Воскресе. Спасибо врачам.
       Приезжал президент США. Побыл недолго. Я лаял и вообще чувствовал себя неважно. Кажется, я требовал от него «хот-дог» и помочился на его брюки.
       Позвонил Путин, сказал конфликт улажен. Президент США был даже растроган. Сказал, что я напомнил ему его папу.
       Писал с балкона. Слушал великолепный мат в исполнении интеллигентного министра иностранных дел. Плакал.
       Очередная телка померла от передоза. Жаль, до нее так никто не сосал. Я называю моих девочек «виртуозы Москвы», они ржут и сосут все яростнее. Интересно, согласился бы Спиваков руководить таким оркестром.
       Сегодня особенный день. День приема грибов.
       Ы.
       Ненавижу их!
       Вы мне ответите за блокаду Кубы, гадкие янки.
       Начальника охраны ко мне!
       Смеюсь, отдаю указания.
       С утра ничего не помню.
       Звонил Путин, сказал, что ядерные ракеты поразили Индонезию, смеялся, говорил, что американцы от страха стали заикаться и нижайше требуют объяснений. Я сказал, что это наш ответ терроризму и от нас еще не кто не уходил. Путин согласился.
Окончательно сошел с ума и выкинул известного профессора, доктора медицинских наук в окно.
       Потребовал к себе балерину. Она крутилась, как волчок, а я плакал и пил из горла уникальный коньяк столетней выдержки.
       Балерина упорхнула в окно. Так мне виделось в полубреду.
       Позвонил Путин. Сказал, что мой срок подходит к концу. Я расстроился, принял все сразу, запил водкой и заперся изнутри.
       В окно влетел лебедь, ударился об стекло и обиженно закурлыкал.
       Паучок под потолком рассеяно улыбнулся и упал на диван, забыл про паутину бедняжка.
       Ковер плясал что-то восточное.
       Сигарета покашляла и скатилась со стола на пол.
       Я посмотрел на свои руки, вместо пальцев тонкие ивовые ветки с почками из которых вылезли молодые зеленые листики. Запах чудный! Вдали поет соловей. Мириады светлячков пишут странные слова. В воздухе разлился аромат роз. Я падаю.
       Я лечу.
       Звезды проносятся мимо меня.
       Холод.
       Пустота.
(c)norpo, 2007г.

Эпиграф:

И пусть дураки-дурацкие назовут описанное ниже"миниатюрой" Это-запыленная линза, сквозь которую видно, но не важно, что. Эта не та линза, которая в микроскопе, здесь объект не нужно просматривать подробно. здесь все через пелену, как в принципе, и должно быть...


На землю тихо опускалась ночь.. Графоманъ читал Чехова и грустил. В комнату неслышно вошла Штуша-Кутуша. Кутя, как ласково про себя я её называл, что-то хочет сказать. - Aufstehen, russische Schweine!!! - гортанно пролаяла штуша кутуша

- Мой хуй чавкал в ней, как проголодавшыйся оборванец, получившый халявную миску горячего супа. - сказала Штуша-Кутуша и сняла со стены ружье "Пиздец мне,- пронеслось в голове графомана,- а ведь я еще девственник ональный, карлек.

- Возымей меня этим ружьишком, прошу тебя!", - выкрикнул я Но ружье не реагировало. И тогда графоман без экивоков... вечерело... Где-то рядом шумел синхрофазотрон... Да-да. ...графоман без экивоков почувствовал себя несчастным. "Витаминчиков бы вам, малыши",- всхлипнул он. Нохайн майль айншприцен ми битте, не унималась Ш.К. А за окном стоял сентябрь и бригада дворников... Под гипнотизирующий мат дворников она своими нежными пальчиками затакливала яйца в дуло двустволки. Одно так и осталось болтаться. Черт! "У этой ебаной двустволки всего два ствола." "А, блять, нет, три! Вот что значит гуманитарное образование! Нормальная двустволка". Графоман икнул и заметил брутального суслика. "А я же прывыкла постоянно ебацца в три ствола! Плохая примета" ...такие мысли посетили б.суслика в этот волнующий момент. Брутальный суслик брутально выругался и стал одевать специальный кондом Контекс "Суслик-сайз" "Брусусл, это ты, или мне кажеццо?"- поинтересовался Графоман, стараясь придать своему голосу оттенок непринужденности. смеркалось.... неожиданно Штуша-Кутуша спустила оба курка одновременно А тут, откуда ни возьмись, Тот Кутуньо Йоб вашу мать!! - взвопил брутальный суслик, спешно поднимая с пола съехавший кондом Тото, спой нам! - возрадовалась Ш.К. Тото молча посылает всех нахуй. ( из под занавеса выползает настырный брутальный суслик, размахивая кондомом и сообщает последнему зрителю (оставшемуся по причяине впедения в зимнюю спячку):... Я все-таки САМЕЦ ! - заорало Ш.К. светало, в зал заглянул сонный вахтер... Эни,бэни,гани,дони...грузинский олфовит, кстате. "Нет,- уверенно заявил суслик - САМЕЦ это я! Вот доказательство". Суслик уверенно кончил в гандон, уверенно вытер набрякший член занавесом. Занавес ёбнулса. "Понеслась пизда по кочкам. По новой!" - мелькнула мысль у Графомана. Толпа зрителей с воплями: "Бабу на сцене ебут!!!" ворвалась в зал. ...Светало. Природа замерла - так всегда бывает за мгновения до восхода, до появления первых лучиков солнца - Вот физика процесса эякуляции суслека несколько насторожила.Разве член набухает после,а не до? Спасибо. Хехе, это особенности членов сусликов! - злобно ухмыльнулся суслик, радостно пнув подвернувшегося под ногу лысеющего блондина в очках (тот пыталсо вновь занавесить занавес). Тогда блондин в очках развернулся и сделал коварный выпад фломастером. гаф! аф-аф-аф-аф, ррррррр - И тут началось нашествие говнособак - неожиданно сказал зад суслик отвлекся от основного действа и с радостным воплем "ЖРАТВА!!!" кинулся за говнособаками Героичиский тандем Сулик-Ш.К., покачивая яйцами, занял оборонительную позицию. Графоман лихорадочно выхватил бумажку с текстом Рак-рака и торопливо начал диктовать Суслику: "Острыми зубами он вцепился в розовую мошонку и дико урча начал прогрызать ход вглубь, к трепещещуму серцу девственной гавнособаки..." Графоман тщетно выковыривал яйца из ошметков двустволки. Экуменика агностировала монадами. Говнособаки рачали "Ч-ее-еловеччческий де-е-етенышшшш" тут все резко остановились и выпутчили глаза на лысоватого блондина. "Да он жа хуй себе сосет!" - ахнуло Штуша-Кутуша (самец). - А то!- гордо ответил блондин - "патину сотри, чмо мохнорылое!"

Монада, прикинувшись мандавошкой, юркнула в мех. а солнце, кстате, взошло, более того, оно было довольно высоко... ... и свет его отбрасывал густые тени от вздыбленных пенисов блондина, Суслика, Графомана, Гавно-собак и Ш.К. (самца). ...и в его лучах мандамонада принялась монтировать мандалу. Штушу-Кутушу это нервировало. Блодин спал... "Пирееебу фсех!!!" - конструктивно ворвалса на сцену смуглый плохобритый очкарик средних лет неславянской наружности. Под мышкой он держал глянцевый журнал и страшно размахивал вантузом устрашающих размеров. "Пиздец!!", - догадался Графоман(без 2х яиц) "Вот тебе фабула!!!" - и резиновая чашка накрыла левую мошонку Ш.К. (самца). "Простите коллега"- развернулся небритый к блондину - "ты падло, простите, Вы, шланк вынь изо рта, я джимихендриксом разговариваю или с Вами урот???" Повисла неловкая пауза блондин завертел головой в надежде увидеть Джими Хендрикса Суслик только мычал - ведь вантуз прошел его насквозь, рукоятка ВАНТУЗа больно распирала челюсти. Хотя было очевидно, что Суслик пытается пошутить И тут блондину прошла в голову идея: "Давайте вместе напишем креатив. прямо в тред"... - да!да!... стонала Ш.К., прямо в трэд,давай милый... "Шмишно, шшытаете ?" - прошепелявил Шушлик, прытаясь сохранить лицо - "ШШиклишшность, aka шшкатулошшность шшвойшштвенна многим проишшведениям, например Шшкашшкам Шешерешшады! ВЫнь вантшш из шшопы гад!!!" "Протяните руки друг другу, дети мои и братья! Возлюбите и возрадуйтесь! Простите ближнево своего и дальнего! Выньте вантуз из жопы и оставьте в покое яйца!" - проникновенно раздалось сверху. немолодой уже.плотного телосложения человек,смешно оттопыривая нижнюю губу и нашептывая что-то молотил на клавиатуре непонятный текст. Пахло язем. Блондин начал песать креотив фломастером На коленях блондина седел пушыстый чорно-белый кот и с тоской и надеждой сморел блондину в глаза Внезапно в помещение вошол человек с татуировкой "Аллах акбар" на лице. "Пахнет язем? Нихуясе!"- сказал он и взорвал двадцать килограммов тротила. "Мир и благоволение! Совет да любовь" - Некто, немолодой плотного телосложения, в белом фраке спустился с небес, и пованивая дешевой рыбой, проследовал в баню.

"Ибо пятница дети мои и братья, время собирать камни, чистить жопы и парить кости"

... народ бизмолствует... "Позвони же на эту чертову бесплатную линию 1-800-Псих"-читалось в глазах обезумевшего от ласк жывотного. "В тот вечер я почти не пил. Семь-восемь бутылок крепкого темного пива не в счет. Если я хоть как-то могу стоять на ногах, а тем паче одновременно удерживать в руках еще и пару бутылок, то пьянка не в счет. Бездарно убитое время и без того короткой жизни. В счет идут ночи проведенные на скамейках, драки без памяти..."

фиолетовым цветом выводил блондин на внутренней стороне прямой кишки "...валяние под столами дешевых кабаков и мирный сон под дверью собственной или не совсем собственной (все мы люди, можем и перепутать) квартиры. В тот вечер я был налит приятной отрыгивающейся тяжестью, уплотнен со всех сторон жарким вечерне-июньским воздухом и вдохновлен идеей поиска приключений на свою толстую, взмокшую от жары жопу." -

- Остервенело дергая под котом левой рукой выводил блондин. Кот благодарно мурчал .не было у кота другого выхода, блондин ведь держал левой рукой... Кот дернулся, засатил глаза и опал. Блондин же стирая, что-то со штанов продолжал:

"Однако судьба, представленная в виде пятнадцати рублей в разодранном кошельке, распоряжалась мной в этот вечер несколько иначе, вместо ощутимых потной жопой необыкновенных похождений, отправляя в ближайший от дома ларек за мерзкой кружкой мерзкого разливного пива" Ночь накатилась внезапно. Ощущение внезапности еще более усиливалось тем, что нигде не горело ни одной лампы - всё было искорежено взрывом и только тихо поскуливал Суслик...

Пошто вы, дяденька, скотинку мучаете?- Рыжая девица в синем сарафане подошла к блондину,- чисто изверги А в это время Джими Хендрикс разговаривал с Аллахом.. "хочу облизать твою дырку",некстати подумалось герою. С чего? - Опа на, девачка - в один голос выссказалась вся команда возбужненных особей мужского полу (изо рта некоторых начала сочиться слюна) -даже ночью не дают покоя скотинке,- не унималась Рыжая Слюна разъедала кафельную плитку ... Суслик пытался изо всех сил дать о себе знать, но его, похоже не замечали - ведь в темном углу он был похож скорее на вантуз, обмотанный тряпкой ... Слюна разъедала кафельную плитку ,каменные яйтса, и кем-то забытую бутылку красного "шабли". Эй,молодой блондинистый, ежели не возражаете, я заберу кошатинку-то? блондин собрал волю в кулак и буквально прошипел - девачка, шла бы ты отседова, да поскорее. Но предательская слюна уже стекала с правого уголка губ блондина... Графоман силился вспомнить, где он видел этого блондина раньше, но в памяти неизменно всплывал волнующий образ Геннадия Зюганова в балетной пачке.
Блондин поправил воротник на рыжей, стер ей слезинку, затянулся беломориной и заиграл на гармошке Тома Вейтса.