Эта тяжёлая зима

True Story, Bro...

Нахлынула ностальгия по старым безумны денькам...

Что стало с моей жизнью?

Раньше мне казалось безумием то, что происходило раньше,

а сейчас, когда я попыталась жить как ВСЕ нормальные люди, получилась херня...

Время вернуться в прежнее сумасшедшее русло... That's my path...

Знаете, насчёт любви...бред это всё. Любовь лечит - самый нереальный бред из всех, что я когда-либо слышала. Ты разбита вдребезги, нервы как тонкая паутинка, сердце в смятку - тебе разбили сердце, наплевали в душу и послали нахуй с твоими чувствами. Неважно как, все это проходили в той или иной степени. И сила урона у всех разная, лишь симптомы одни и те же, но болит с разной силой. И полюбить снова страшно и больно, порой кажется невозможно и невыносимо. И вот ты снова влюбляешься, удалось и ты рад. Ты решил, что эта любовь поможет забыть старую. Да, тебе заново надули твоё сердечко, поставили на ноги и потуже затянули ниточки нервов. И вот это опасное чувство безопасности и неоправданной радости. Всё наладилось! Ты здоров! Ты счастлив! А потом неожиданно тебе иголкой протыкают сердце и оно громко взрывается, осыпаясь на дно грудной клетки обрывками алых тряпок. Затем бьют по ногам битой и роняют на хрупкую паутинку нервов пушечное ядро. И тут ты понимаешь, что возможно всё бы забылось само, если бы ты не решил снова попытаться отыскать свою любовь. Что нервные клетки к старости восстановились бы, сердце с каждым днём крепчало и ноги бы перестали дрожать. Конечно ничего бы не забылось, даже если учитывать то, что наша память плохие моменты жизни стирает ради нашего же блага. Конечно всё уже не то и старые шрамы побаливают, но теперь... теперь болеть нечему, ты совершенно пуст. Ты не можешь бегать, ходить, плавать, танцевать, летать - тебе оторвали крылья и сломали ноги. Ты не можешь чувствовать, потому что сердца у тебя больше нет, лишь плакать из-за боли. И вот теперь ты больше ничего не ищешь. Либо сам бьёшь сердца, либо просто убегаешь, чтобы не причинять такую же боль другому. И то это если сострадание в тебе ещё живо, хотя бы оно...и вот кому нужен такой пустой человек? Его не наполнишь, потому что опустошить его уже нельзя. Это уже не лечиться, в третий раз уже не влюбишься по настоящему, уже не сможешь. Такой человек не более чем кукла с заводом. И он может улыбаться и говорить, что всё хорошо, а потом тихо плакать у окна на кухне, пока никто не видит. Рвать себе горло криками, убивать желудок таблетками, но молчать, чтобы никто не заметил. Потому что всем нам хочется жить или хотя бы просто существовать. А если кто-то увидит то, чем ты являешься, тебя напичкают таблетками и тем самым поселят в беспамятстве твоих кошмаров. Положат на койку, привяжут и будут вливать в тебя лекарства, думая что так лучше. А ты до конца своих жалких дней поселяешься в своих самых страшных кошмарах. Сидишь в своём подсознании и переживаешь снова и снова все самые ужасные моменты своей жизни. И тело твоё из-за лекарств здорово по большей части, только разум умер. И вот ты просто овощ, обуза обществу. Ну и кому ты ТЕПЕРЬ ТО НУЖЕН?! И вроде ты жив и никто не плачет и не убивает нервы над твоей могилой. И плавно тебя забывают знакомые, затем друзья и в конце концов родные. А ты вспоминаешь своё детство без прекрас. Ублюдок отец, который изменяет матери, забывает тебя, малютку, то у бабушки, то укрёстной. Не знает сколько тебе лет, но зато додумывается рассказать про своих любовниц. Вспоминаешь как мать хотела броситсья под поезд, оставив тебя гнить в дет доме или чужой семье, кто знает что хуже. Вспоминаешь свою первую любовь, первое предательство. Насилие. Жестокость. Мятые простыни - мятые чувства. Затем вспоминаешь смерть друга, затем смерть парня - оба любовь всей твоей жизни. Шведская семья, дружба втроём - название не важно, важно то, что вас связывало. Снова и снова пытаешься вспомнить их лица и имена, но память стирает их у тебя из головы, тихим эхом намекая, но не говоря наверняка. И это угнетает. Как ты могла забыть их? А потом ты вспоминаешь свою вторую любовь. Ту самую, которая снова заставила верить, что на твоих обрубках можно летать, как на прежних крыльях. Затем вспоминаешь это разбитое состояние и пустоту. Думаешь постоянно о страхе с кем-то сблизится, боишься, что кто-то рядом снова умрёт. А сама уйти не можешь, потому что знаешь как это больно - дорогих сердцу людей на тот свет провожать.
 И ты смотришь в потолок и плачешь одной слезой. А больше не положено, таблетки не позволят. И всем наплевать, ты не одна такая. У кого-то есть истории и по страшнее, куда ужаснее, чем у тебя. И этот человек лежит рядом, на соседней койке и так же смотрит в потолок, переживая свои ужасы снова и снова...как ты...и плачет одной слезой, а больше - не положено...

Я скучаю по тем люям, которых невозможно вернуть

Мне вас так не хватает, ребят...

Come Back...

Please...

4 дня и 3 ночи без сна и еды

Шарахаюсь от визуальных и звуковых галлюцинаций

Классссно!

Замигал свет в комнате - пошла на кухню за солью...

Эмоции плещут через край...

Кастиил, что за фигню ты натворил!?

День, когда я в рифму говорю

И с этим поделать ничего я не могу

Сверхъестественное пересматриваю

Сама с собой разговариваю...

Осень, осень,

Никогда мы пить не бросим!

По-моему я совсем запуталась... или потерялась.

Но потусили на славу.

Ни еды, ни сна, только тусить до самого утра.

В учёбе - мерзко

На улице - мерзко

В душе - мерзко

Работы нету, друзей почти нету, настроения нету, вдохновения нету, здоровья нету, второй половинки нету. Заебись живём.

Сидим и радуемся

Заебись

Эту фразу я ненавижу больше всего на свете - "нам нужно серьёзно поговорить".

Я знаю, что нужно и я так же знаю, что ничего приятного после этой фразы мне не скажут. На этот раз разговор не касался моей любовной темы, меня никто не бросил, никто сердце не разбил и в душу не наплевал. На этот раз я разговаривала с

РОДИТЕЛЯМИ.

О да, приятнее беседы нету, наверное, я бы больше радовалась, если бы мне сказали, что у меня сдох хомячок, которого у меня нет или повесилась последняя рыбка в аквариуме.

Мне же 20, пора задуматься о будущем - о работе, о семье, о том, чего ты хочешь. Но, как бы наверное никто и не догадывается, что я не хочу работать, не хочу заводить семью и всё это противоречит друг другу в принципе в моём видение. Ну да ладно, мне не на что жаловаться, у меня хорошие родители, хоть и страшные гомофобы. Прошло уже больше года точно, как я смогла всё уладить и они снова верят, что меня интересуют только мальчики. Хах, наверное, и я была бы счастлива, если бы это было так и не было бы этих проблем и тяжёлых мыслей. Сложно что-то обещать кроме "я не могу пока" или "возможно вообще никогда не смогу". Раньше я откладывала эту проблему, надеясь что она решится сама собой, прежде чем мне придётся что-то серьёзное предпринять и ломать мою идеальную жизнь. Но время бежит быстро и ещё год, может два, когда бабушки сведут меня с ума, как они хотят правнуков, а мама - внуков. Они хотят, чтобы рядом был сильный мужчина, который позаботится обо мне и который будет любить, как и я его. Последнее я им никогда обещать не смогу, наверное, хотя всё ещё надеюсь на чудо. Иногда мне кажется, что я действительно выйду замуж и буду жить так, по рассчёту, на радость родне, ведь чего хочу я почему-то никого не интересует. Им кажется, что они лучше знают, что мне нужно, чем я сама. А иногда мне кажется я пойду другим путём, сорвусь, скажу какая я на самом деле и уеду за границу, попрощавшись навсегда со своими любимыми и нагадив им в душу этим своим "Я". Но пока я только снова гружусь этими мыслями и не знаю что мне делать.

В итоге я всё то же безответственное дерьмо, на которое родители сморят как-то так, когда я пытаюсь объяснить, что я хочу от будущего, не вдаваясь в жизненно важные детали. Я и сама вижу, как по-детски наивно и ненадёжно это всё звучит, но большего я пока им предоставить не могу. Я не хочу давать обещаний, которые потом не сдержу. В итоге, после долгих странных нервотрёпных бесед, они - умные опытные люди, которые знают, что для меня лучше, а я безответственное говно, которому давно пора вырасти.

Здравствуй, взрослая жизнь!

!!!БОЖЕ!!!

Я наконец-то дома, я вернулась из своего путешествия!

Отчёт я ещё предоставлю и даже фотки выложу, сейчас просто нету никаких сил после дороги.

Такое ощущение, что я никогда в жизни по своей воле в машину больше не сяду! Жопа затекла, всё болит, чувствую себя как полуразвалившаяся старуха, но... о боги, как же я соскучилась по своей кровати! По своей кошке! По своему телеку! По пыли на подоконнике! По еде в холодильнике!

До чего же дома хорошо!

Потеряла 6 косарей вместе с другом

Ляляля, ну заебись теперь!

Ну вот, моя лучшая подруга тоже уехала, теперь увидимся только через полтора месяца(
Я в печали
Сижу пью
Реально буду по ней скучать
Радует то, что хотя бы скоро сама двинусь в путешествие
Скорее бы уже к морю, так хочется в водичке покупаться
Ну и покрасить волосы в яркий синий цвет
Только трэш, только хардкор!

Yo, I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna,
Really really really wanna zigazig ha.

ХХХ

Всё, нахер тёлок и этот депрессняк, который периодически накатывает из-за них же

=_=

Ну нет, серьёзно, давно я так много не ныла и сама себе мозг не потрошила, а теперь то с чего вдруг? Уже большая девочка, чтобы сопли размазывать и сомневаться в чём-то. Я знаю ответ, я знаю, что нужно делать, так чего снова и снова всё перемывать? А, к чёрту! Катись оно всё к ебеням. И бывшая и люди, которые не оправдали надежд и моего доверия.

Меня уже тошнит от всех этих игр в хорошую девочку

FUCK IT

Блин.

Это уже похоже на бумеранг. Хах, давай вернёмся, давай будем друзьями - так смешно, что уже плакать хочется.

Конечно, и вы и я понимаем, что мать не дура, и на старые грабли наступать не будет, особенно на такие как "ну давай хотя бы останемся подругами". Но эта сучка знает меня вдоль и поперёк. Она знает куда нажать, а её голос до сих пор заставляет меня трепетать.

Это похоже на ломку наркомана. Я не хочу к ней, но мне надо.

Гуляю под ливнем, наверное, в глубине души даже жажду, чтобы в меня попала молния, слушаю гром.

Иногда хочется закурить, хотя я никогда не курила.

Она ломает меня.

Ломает...

Вот это ночка

Вот это денёк выдался

Ох и покуралемсили мы!

В любимом месте с любимыми людьми

Сейчас хреново, но зато тогда было заебись

Не сплю уже вторые сутки

Ем тоже не особо хорошо, в смысле, вообще нифига. Но пофиг. Зато творю.

Ещё наконец узнала важную дату и готова сообщить её вам. Дорогие мои:

1 июля

Это число, когда я стартую в тур по Европе на своих четырёх колёсах. Дорога будет не простая, чувствую потеряю кучу нервов, но я всегда мечтала о путешествиях. А мечты... они стоят того.

Учёба кончилась

Аллилуя!

Я всё сдала и заслужила отдых

Аминь!

I'm Loki'd!

From now it's forever

My Lord: