... Много чего произошло...
Много людей вокруг, много лиц... "но", нет чего-то настоящего... всё под маской. Осень...
У меня с ним всё очень сложно... просто ничего между нами нет... или мне так только кажется, я ж говорю сложно...

Мы сидели рядом… мы просто сидели… . Изредка оглядываясь назад… Вино, море… ночь. Она больше не боялась смотреть ему в глаза. А он больше не боялся врать. Удобно. Она об этом знала. Хлюп-хлюп… камень пошёл ко дну.. хлюп -хлюп… ещё один.. Он молчал, не хотел нарушать тишину… только изредка поднимал очередной камень и кидал его как можно дальше, наверно доказывал кому-то, что-то… самому себе скорее всего… Вино кружило голову, молчание вошло в привычку. Нет, не та тишина, другая… Мы разговаривали обо всём, только не о том, о чём нужно… о своей жизни он не рассказывал, боялся что не пойму… хлюп-хлюп… Я уже давно перестала верить в сказки… в принцев и в замки… в безграничное счастье и в … любовь, да в любовь я уже давно перестала верить.. Как то легче без неё. Подушка уже давно высохла от слёз, фотографий тоже нет… они где то в палисаднике валяются… Я их тогда выкинула из окна… В гневе разорвала, вспоминая всё ту боль, которую он мне причинил… плача, тут же вспоминая хорошее… хлюп-хлюп… знал бы он, только знал бы, что вся его жизнь иллюзия… Тогда б наверно всё было бы по другому… Роз кстати тоже больше нет… Помните те, что долго стояли у меня в комнате.. засушенные. Да, да.. именно засушенные. Рука не поднималась их выкинуть. Дороги были… а теперь они вместе с фотографиями… Хотя наверно кто-то из соседей уже давным- давно выкинул этот мусор… зачем же засорят такие прекрасные клумбы?... хлюп -хлюп… Я вот смотрю на этого человека и всё пытаюсь понять, неужели так легче жить?... ну вот так? Улыбаться в то время, когда хочется всё послать к чёртовой бабушке… Говорить: «привет», дальше продолжать «как дела?», и отвечать на банальный вопрос: «спасибо, у меня всё замечательно», при этом добавляя «как всегда», когда на самом деле не хочется ни с кем разговаривать, тем более видеть эти лицемерные лица… Так ведь легче, да?... всем мило улыбаться… жить и радоваться жизни, даже когда совсем этого не хочется… легче. Знаю, и отчасти ему в этом завидую… Не умею я так просто… вот так смотреть в глаза и делать вид, как будто ничего не произошло… и мы по прежнему друзья, но приходится… ему наверно тоже. Хотя может и не приходится, может он и так считает нас задушевными друзьями… А может он нас и вовсе никем друг для друга не считает, просто захотелось убить время в моём обществе… или в обществе бутылки красного вина и «PARLAMENT»… а я так просто… для красоты сижу рядом. Эхх.. … Больше не больно, и не страшно…. А ведь когда-то боялась… боялась его глаз.. холодных и пустых. Боялась что он всё в один прекрасный момент поймёт, хотя если б и понял, на его лице всё равно б блистала та самая улыбка при которой он говорит «спасибо, всё хорошо», добавляя «как всегда»… я уже часа полтора лежу на его коленях, чувствую запах его духов и запах вина… а он думает, что я сплю… изредка поправляя свою куртку на моих плечах… Заботится. Сейчас уже не перед кем играть… вот он настоящий. Специально выбирает камушки по- меньше, что всплеск ни в коем случае меня не разбудил… Музыка на телефоне тоже играет на минимуме… только лишь для того что бы разбавить эту пугающую тишину. Я ведь чувствую как иногда, время от времени, он смотрит на меня… интересно о чём он в этот момент думает?... наверняка не о своей девушке, которая сидит сейчас и ждёт, когда ж на её дисплее высветится «входящее от любимого»… Глупые мы. Часто не замечаем какое счастье тут, рядом.. у нас под носом… Лежит на коленях и симулирует будто бы спит… Только вот он совсем не идиот, и притворяться я не умею… хлюп-хлюп… А на губах сладкий привкус «Орбита»… он не часто так улыбается как сейчас, я то знаю… это настоящее… и он настоящий… Обнимает, крепко-крепко, что б не убежала… и теперь я вместе с ним кидаю эти незамысловатые камушки, вот глупые… хлюп-хлюп… Спасибо, тебе… этого момента я ждала весь вечер… а на губах теперь привкус красного вина, которое он так и не допил… люблю. Хлюп-хлюп…

... Я снова здесь... соскучилась я по этим записям... мыслям...)))) НЕ знаю насколько меня хватит, но всё же ... хочется хоть как то внести свою лепту, зпечатлить жизнь на электоронной странице... Блин, сколько всего произошло за эти 3 месяца... Я другой человек.

"последние чувства…"

Любовь и жизнь, Слова и вера…
Твои глаза и тёплый свет…
Немой мой крик… всему есть мера…
Обман - таков был твой ответ…

Простить прошу, люблю, целую…
Ошибка снова, глупость… ложь…
Но ты ведь знаешь я ревную…
Я чувства прячу снова в дождь…

Пустой мой взгляд… теперь не греет…
Я плакать больше не могу…
Глаза ведь зеркало… Не верит…
Ни он… ни дождь … но я люблю.

Устала я смотреть наивно…
просить о чём то…Не права…
Курить хочу… привычка греет…
К тебе зависимость сильна…

А я уйду не хлопнув дверью…
В глаза посмею посмотреть…
Хочу обнять… прости мой милый…
Тебя люблю я просто верь.

Любит? Не любит?... любит?... не любит?... лепестки рано или поздно закончатся.. поймала себя на мысли… эх.. и выкинула цветок… я и без него ничего не понимаю… а с ним так ещё больше… и с цветком тоже. А может всё таки любит?... а вдруг?... не знаю… неуверенно покачала головой… мы должны были сегодня встретиться… так договаривались… как обычно… смс: " в семь на нашем месте"… и ничего лишнего… ни "привет"… ни "как дела?"… немного не хватает этого… пусто без однообразия слов… а без них тихо… вот и приходится хоть как то с этим бороться… я уже давно была готова… сидела и ждала пока мои часы покажут 18.40… я точно знала что за 15 минут доеду до парка… и за 5 дойду до набережной… я точно знала о чём мы с ним будем разговаривать и в какой момент он опустит глаза, немного стыдясь, того что чувствует … я точно знала что именно в эту секунду я ещё с большей проницательностью посмотрю на него, но не увижу и не почувствую родного… ненавижу такие моменты… но я это знала…
Маршрутчик как обычно завернул десятки в трубочки… улыбнулась… пускай так и будет… немного холодно… пронизывающий ветер.. и точно такая же пустота… непривычная и не долгожданная… а что самое главное, удивительная… ведь я не одинока, но испытываю… Смотрю на всё как будто в первый раз… это море… эти огни… этот воздух… всё знакомое и моё… тихо … только слышны голоса уже уходящих людей… видимо кто то так же как и мы, приходит сюда в надежде разобраться и найти что либо в себе… что то общее… что то похожее и родное… за что можно зацепиться… Знакомый силуэт… немного неуклюжая, но уверенная походка… и запах… ветер доносит его до меня, а он ещё где то там… только- только идёт…
Я отвернулась… специально… хочу что бы он обнял меня и шёпотом произнёс "привет" при встрече … а я сделаю вид что не ожидала, резко развернусь и поцелую… эх… театр… приходится играть… немного искусственно… но правдоподобно… так и было. Мы стояли бесшумно обменивались взглядами и мыслями… я точно знаю, что он хочет что то сказать… или спросить.. без разницы… просто чувствую неловкость …
- Что случилось?... я не выдержала.
- Ничего… красиво.
- Да… но не удивительно… так что?...
- я ж сказал, ничего… просто любуюсь…
Я опустила глаза… немного с сожалением… наверно я ожидала услышать хоть что то… ну что обычно говорят?... "я люблю тебя"… или " мне с тобой хорошо"… но я не услышала ничего… мы молчали… я и так знаю что нам хорошо вмести… или я просто придумала это?… а может мы на самом деле всё это выдумали ?... может нет никаких "нас"… ? может мы просто всё сами сочинили, что б скучно не было… что б была обложка… вот мол, у меня девушка есть, а у меня, парень… и мы, типа, не одиноки… может всё на самом деле так и есть?... нет… не хочу об этом думать… пускай всё остаётся на своих местах… он меня сейчас обнимает… знаю что ему холодно… знаю что руки замёрзли больше всего … но не опускает … пускай оно так и будет…
Прошло немного времени… мы общались… встречались… "любили"… но жили каждый своей жизнью… нам просто было удобно пользоваться друг другом… мы считали это красивым и безусловно правильным… а что такого?... впринцепи нам было хорошо… только не родные … и тут лгать было бесполезно… хоть и пытались… Мы разошлись, как два разных корабля в дальнее плавание… иногда по азбуке морза переписываеися… подаём сигналы друг другу… но только уже нет "нас"… теперь есть "он" и "я"… * а воздух иногда всё так же доносит его запах*… хотя он только- только идёт….

~"Исчезает тень пугливо… Стать другими не смогли мы. Толи правда то ли снится, бьются слёзы о ресницы.. ничему не измениться в этом мире золотом…" ~
А я кажется разучилась говорить… заодно разучилась чувствовать… красиво писать… широко мыслить и ярко улыбаться… навык потеряла… солнышко куда то спряталось… вмести с ним спряталось моё настроение … состояние "никакое"… ни плохо, ни хорошо… просто серо)… с ним тоже "никак"… он хороший… я это понимаю… я это чувствую… он мне нужен иногда… а иногда не нужен… он… просто … внимательный, искренний, настоящий… )))… начала замечать что, при каждой вибрации моего телефона у меня сразу появляется какое то нервное состояние, сердцебиение учащается раз в 20, пульс зашкаливает… походу это болезнь… точнее диагноз… я больше всего не хочу знать что с ним происходит, где он и как он… я не хочу что б меня это интересовало… но меня это всё таки интересует… не отпускает. Я больше всего сейчас не хочу влюбляться… я не хочу влюбляться в человека, которого совсем не знаю… просто понимаю , что иллюзорная картинка рано или поздно спадёт и он окажется таким же как все… я этого тоже не хочу… *пожалуйста, будь идиотом… не будь таким же как все! Они мне не интересны!*…

А я сидела на крыше одно из стареньких московских домиков… сидела и водила карандашом по бумаге… красиво… закат уже не пугает… ночь теперь стала любимой старшей сестрой… на столько родной, и близкой, что я без проблем доверяла ей все свои секреты и мысли… я искренне любила её… прохладный ветер освежал мою память… немного холодно… а я всё водила по бумаге карандашом, рисовала крыши, точь в точь такие же , как та на которой я сейчас сижу… … собственно за все 4 часа моего присутствия здесь я ни один раз задала себе вопрос:… "что будет дальше"..?... а в ответ я не нашла ничего… сколько не рылась в себе… ничего не было. Только пустота и какая то пугающая тоска.. я достала из большой сумки ещё один лист… чистый. Вот бы мне быть на столько чистой… хотя бы в мыслях… про руки, все измазанные толи в гуаши толи в гелиевой ручке, я уже молчу… хотя бы душа… хочется закрыть глаза… красота неба ослепляет… ярко-розовое… немного синего… и чёрного… немного… вожу по листку бумаги мягко-твёрдым стержнем… вожу… почти каллиграфичке выписываю каждую букву… "я"… "тебя"… а что дальше?... люблю?... не уверена… стираю… опять заново… "ты"… "мне"… дорог?... опять неуверенна… на секунду представляю его глаза… только на секунду… но этого уже достаточно, что б меня начала мучить совесть… по-моему она автоматически за 10 минут до того как я начинаю думать о нём, запускает все свои механизмы … только не заметно… что б раньше времени не причинять мне боль… а вот за секунду как раз успевает… глаза опускаются вниз… руки тоже… ну вот я дописала последнее слово… и что то непонятное пририсовала к восклицательному знаку… что то похожее на сердце… "я" .. "тебя"… "не"… "люблю" !... долго ещё смотрела на ужасную частицу "не"… одним лишь своим присутствием здесь, после "тебя" и до"люблю", она странным образом водила меня ещё в большее заблуждение… "вот дура, хоть бы, для красоты её не писала"… подумала я… и тут же… вслух произнесла… "хотя нет… устала врать"… пускай останется…
Я любила эту крышу… мы часто с ним здесь сидели … болтали обо всём на свети… мы до сих пор приходим сюда… в тайне друг от друга… смотрим на одно и то же небо… на одни и те же дома… и мысленно себя утешаем… хоть что то связывает… я оставила этот лист… сверху положила пачку с "конструктор"… это мои любимые карандаши… на память … я знаю что он заберёт их себе… положит на отдельную полочку которую он специально прибил для … меня. Точнее для того что ему напоминает обо мне… я это знала… и всё же. . .
Начинает смеркаться… я снова здесь … сижу и стеклянными глазами смотрю на солнце провожающее меня последними лучами… сижу и … сжимаю в руке альбомный лист форматом А4… он знал что я приду… знал. Ловким движением рук я смастерила самолётик… и запустила его … пускай летит… я подарила ему свободу… я подарила свободу тем трём словам, которые он написал мне в ответ… любовь ведь свободное чувство… пускай летит…

P.S. захотелоь написать... чувства беспокоят... получился рассказик)

В колонках играет - Ради славы счастлив


Настроение сейчас - улыбается)

Просто… очень хочется написать, что всё у меня замечательно… улыбаюсь… ))) Вчера не было дискотеки в WLе… отменили…., вчера было хорошо… просто… у меня были друзья… мы пили, общались, слушали музыку и ещё раз пили… Вчера был он… Просто.. разговаривали… просто мне с ним… просто хорошо… цепляет чем-то. Он такой какой есть… и это мне в нём больше всего нравится… есть открытость… есть чувство юмора… но нет того "мальчишества" которое мне так отталкивает…)))) просто… посмотрим что будет дальше.
~ Вспоминаю вчерашний день… и просто улыбаюсь от счастья…))) как я их всех люблю…~
P.S. С праздником всех, нас!…))) Мы ведь королевы и заслуживаем самого лучшего!)))… спасибо тебе, Господи, что это "самое лучшее" у меня есть…
P.S.S. " Просто остались волосы на простыни, остались сны и на кольце надпись "Спаси меня, Господи… Я за неё молюсь, Я за неё боюсь… И пусть обходит стороной её чувство грусти…"

[… чувствую власть..]… с полузакрытыми глазами … безумно влюбилась в "неизвестность…" тут же изменила ей, с "желанием"… вот такая я ***… Завтра в WL на пати)… наступающий праздник, мне уже нравится… немного трясёт, знаю что буду пить, знаю что буду много говорить, знаю что буду зажигать…. И к сожалению понимаю, что придётся выбирать.. две жизни, два разных человека…. Точнее уже три… а у меня в голове большой вопросительный знак… я ж говорила что я ****… хочу нагло смотреть в глаза, смело целовать в губы и похотливо думать "он мой"… а потом повернуться, и добавить "…и он тоже"… не была я такой раньше. Но сейчас я об этом меньше всего думать хочу… сейчас моя цель "флирт"… может "любовь", но не моя… а что будет потом, я узнаю именно тогда, ПОТОМ))))…
P.S. ну что???!!! ~ ... ЗАЖЖЁМ )))…~

"А я любила"…

А я смотрела на тебя
К губам глазами прикасаясь…
лишь мысли путались в словах…
но ведь слова- такая малость…

А я любила верить снам…
В них часто мы с тобой гуляли…
Улыбки прятала луна…
Скрывалась грусть за облаками…

Любила я Смотреть в окно…
Тебя я в мыслях провожала
Любила я… но время шло …
Сломались чувства наши сами…

P.S.… Не знаю… " нужен?"... это вопрос не даёт мне покое.. "наверно нужен"… этот ответ меня пугает. Чувствую в нём что то родное, что то близкое… но не моё… не совсем то)))… он милый, странный, непонятный… "чёрно-белые" чувства… он чёрное я белое… и мне тяжело понять его, а ему меня… но хочется этого непонятого… этого другого и не "моего"… не знаю почему… хотя, нет, знаю, но … нашла в нём человека, который сможет стать моим другом… но до сих пор не нашла в нём человека, который сможет меня любить… а он это сделал…))))))) он хочет, но моё "не знаю", подсознательно пугает не только меня… * нужно подумать… сердцем в первую очередь*… не хочу причинять боль… и ему тоже.

***
Чужие взгляды, разные мысли
МЫ чувствам не рады. Ты был раньше близким.
Опасные игры… по правилам жизни…
Мы всё понимаем… но разум стал низким.

Любовь и игра- это я и ты вмести…
С тобой навсегда позабуду о мести…
Ты что то кричишь в тишину нашей жизни…
Прости за слова… это бред наших мыслей.

P.S.... просто написала. Захотелось стиха...)))))

Бытовое-родное-праздничное:

Короче отметили 23 февраля… отмечали две ночи подряд. ООО… моя голова. Сёдня в школе просто тупо засыпала на каждом уроке. Нового ничего. Вчера посидели у Танюши с компанией небольшой… хорошие мальчики. Ржачные… один мне оч понравился. Короче поживём увидим. *мёртвая точка*… [зацепило]…

Я и ты - это первое предательство и мокрая от слёз подушка, радость первого поцелуя и май с его фонтанами, и боль, и надежда. Я и ты.
* Как то странно звучит*… […] *сыро*…

Мы подсознательно стремимся к высокому, светлому, красивому… тянемся к этому. По маршруту нашей жизни, идём смело… кто-то неосторожно, кто-то, аккуратно, а я хочу идти по нему влюблённой… Хочу верить. Не видеть и не слышать ложь… хочу отключить область, моего мозга, которая отвечает за боль… хочу смотреть на всё наивным и слегка чужим взглядом, каким я ещё не смотрела.. … это любовь, да?... ну вот это… когда ещё, кажется что вырастают крылья, не спишь, не ешь… это ведь любовь?... знаю, что любовь… А потом ещё становится невыносимо пусто и больно… после "сладкого чувства"… так?... знаю, что так… боюсь ли?... нет. Уже не боюсь… не знаю почему. … *хочу ходить по лабиринтам судьбы… и с каждым новым поворотом, не знать куда я попаду …а вдруг в тупик? Это всего лишь жизнь… всего лишь миг*….

P.S.* ~ не хочу просыпаться ~… мне сладко. Мысли о нём уже не тревожат моё сознание. … 88%-Imagination… 22%- Love…*…

В колонках играет - DIVA- пусть говорят.

Смотрю стеклянными глазами на себя… со стороны. Столько сомнений, столько вопросов… Опускаю голову, от бессилия… Закрываю лицо руками, от страха разоблачиться… Не знаю я ничего… и тем более его. Чем больше общаемся, тем больше понимаю: СЛИШКОМ РАЗНЫЕ!... СЛИШКОМ!... Не подходим друг другу… и этот усилитель "слишком", меня пугает всё больше и больше… знаю, теперь, сейчас, точно знаю, что могу его любить.. смогу … но опять таки…. "Слишком"…. Это мешает. Он пиздато гордый, и невероятно маленький… морально… А я хочу видеть рядом с собой взрослую личность, с принципами, характером… я хочу просто видеть взрослого человека, а не капризного мальчика у которого амбиций выше крыши, и которому так и хочется сказать: ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ!.. Устала, от того, что не могу его изменить… и устала вечно за что-то извиняться… устала от него… тяжело… тяжело мне с ним и самой сабой…

" В нашем *духе* "…

Пью свой любимый кофе. Он мне его подарил на какой то праздник.. бразильский. Аромат потрясающий… люблю его. И кофе тоже. Вечно опаздывает. На часах 9.15… утро. Уже не первые солнечные лучи падают мне на лицо… нервно, отчего то… телефон перебираю пальцами… туда-сюда.. туда-сюда… ладно. Надо привести себя в порядок. Подошла к зеркала… смотрю на своё отражение и спрашиваю: что он во мне нашёл?... говорит таких глаз больше нет ни у кого… по-моему обычные глаза… ну да ладно. Холодная вода быстро привела в чувства мой, ещё спящий, организм… Забираю телефон и кофе… сажусь в кресло.. помню, как мы его покупали в магазине мебели … невольно на лице появилась улыбка… тепло. Набираю его… гудки… ладно. В предвкушении… сегодня же 14-ое февраля… все сходят с ума.. носятся как угорелые… а я не схожу… я уже давно сошла… в тот самый день, когда с ним познакомилась… Странно, но никогда не думала о том что на столько разные люди, как мы с ним, могут притянуться… не думала.. а притянулись… он дикий, необузданный и совершенно сумасшедший… огонь в глазах и вечно взъерошенные волосы… люблю его за это. На стеклянном журнальном столике послышались вибрации моего телефона .. это он.
- открывай дверь…
Я не спеша побрелась к входной двери… странно но там никого нет… только записка: " глупенькая, не эту дверь, балконную…"… сумасшедший, ненормальный… я наверно все слова успела вспомнить прежде чем увидела его, сидящим на моём подоконнике с огромным букетом роз и надписью на майке: "съешь меня.. " в его духе… стою напротив… он хитро улыбается… а я продолжаю смотреть на это чудо… другие бы уже давно принялись целоваться или хотя бы сказали "привет" друг другу, но не мы… я смотрю на него испепеляющим взглядом, и он делает это в ответ… кто первый?... ну нет… не я… пускай становится на колени и клятвенно произносит те заветные три слова, которые мечтает услышать любая девушка… ладно шучу. Но ни звука… тишина.. он спрыгивает и медленно начинает идти, как будто специально, растягивая то огромное удовольствие, которое мы получаем, от того что мучаем друг друга… да, делаем это всяческими способами… но это мы. Подошёл… смотрит в глаза и произносит: "Потрясающе красива.… люблю тебя…"… а я про себя отвечаю:" И я тебя…" ….
P.S. навеяло .. День Св. Валентина и он… ))) Основано на реальных чувствах, мыслях и событиях… )))…

Всё. Конец?... нет, просто заболела… горло болит. Сильно. Кашель. Тоже сильный. Гламурный вид… пипец просто. Красный- тёплый шарф… кружка горячего чая с мёдом. Как минимум 10 раз в день. Вот оно счастье!... мдддаа… небольшая поправка к моему оптимизму… завтра 14 февраля… Когда я опубликую этот пост этот день уже настанет, ну да ладно… Так вот… вернёмся к родному- бытовому. Я типа в "отпуске моральном"… заболела и первая мысль которая промелькнула у меня в голове: " Слава Богу, наконец, отдохну!"… на самом деле давно пора было дать себе разгрузку… вот наверно всё это и вылилось в физические недомогания… Два дня дома сижу. Не то что бы я думала о чём то глобальном, нет… просто сил на это сейчас не хватает. Я думаю чаще о насущном, чем о будущем… и знаете к чему я пришла сегодня?... не знаете. Вот и я не знаю. А всё дело в том что я абсолютно ни к чему не пришла. Единственное что я почувствовала, впервые за последние две недели, так это силы… как то обидно даже… но ничего. Это всего лишь период… небольшой момент моей жизни. Который исчезнет уже через секунду, что уж говорить о завтрашнем дне… Завтра вообще всё может круто поменяться… вот пишу это… последние свои мысли на счёт "поменяться" и не верю… хотя, нет, верю конечно… наивно немного по-детски, но верю… просто в глубине души я всё равно осознаю, что завтра я опять проснусь с мыслью о чае, а не о нём… я на автомате поплетусь в ванну, а не брошусь к телефону, что б сказать: " с нашим днём любимый." И при этом легко улыбнуться… я это понимаю… но всё же вера в то что позвонит, он, остаётся… а сейчас меня греет только, уже успевший стать родным, чай с мёдом…..

P.S. постараюсь думать о нём чаще… он этого заслуживает.)))) Вот оно 14 февраля. Его я себе представляла по- другому . И день, кстати, тоже…))))
P.S.S. [[[он поздравил… " С днём влюблённых моя красавица.." Подпись: много- много ЧМОКОВ в губы))) ]]].. приятно было утро начинать с этого. А ещё я … обомлела, когда к окну подошла… снег, телефон в руке… улыбка греет… а белоснежные хлопья падают вниз. Красота…. Счастлива. … THE END.

Не поверишь, но мне тоже плохо бывает… бывает пусто. Бывает обидно и больно. Не поверишь, но я запуталась… слишком много навалилось… знаешь, я не могу тебе ничего обещать… тогда зачем все эти вопросы?... я устала… отпусти… надоело… отдых мне необходим… понимаешь?... или хотя бы понимание…. Я знаю… ты сможешь меня принять… ты сможешь меня простить… я знаю, что смогу прижаться к тебе и тихо поплакать… знаю!... ты дорог… понимаю подсознательно… очень дорог… и близок… но прости… это не конец, я просто должна понять… разобраться в себе… и убить то, что мешает мне жить… то что мешает мне тебя любить… для начала мне нужно просто помириться с прошлым… ну а потом, милый, я обещаю что ты ещё увидишь мои глаза… я обещаю, что мы с тобой ещё посмеёмся вмести и просто посидим рядом… я обещаю… тебе остаётся просто понять… прошу… *я окончательно себя не понимаю*…. * я просто запуталась*… ( ]]]… help me ...[[[ )…

Вот кое что написала:
"не хочу делать тебе больно"
Солёный вкус обид. Знаю… ты устал… стоим рядом. Курим. Я плачу. И ты тоже… только в душе… Чувствую. Я тебя слишком хорошо чувствую… стоим рядом.. хочешь что то сказать, но боишься… знаю… говорил что любишь, слушала. Но не ответила… теперь боюсь я… скованное в цепи сердце не может чувствовать прости… я прошу, найди ключик… надеюсь у тебя это получится… по щекам текут слёзы. Тихо… бесшумно… выдаёт только периодическое всхлипывание… но ты не жалеешь… знаешь, что я ненавижу это… просто про себя, шёпотом говоришь: "тихо, малыш, не плачь… я рядом…"… я обнимаю тебя… автоматически мирюсь с самой собой… автоматически целую… как будто в последний раз… смотрю в глаза и прошу прощения. Ты прощаешь… выбора нет… сухо, потрескалось моё сознание… отворачиваюсь, опускаю глаза… лицо закрываю руками… чувствую тёплые руки крепко обнявшие меня, мою душу… греет… поднимаю голову… говорю спасибо… шёпотом, про себя.. но ты чувствуешь…*бессилие*… * … …

Я стояла на балконе, уткнувшись ему в плечо… холодно… а от него веет теплом и любовью… страшно немного. Он закурил. А я бросила. Я стояла и ловила себя на мысли, что мне хорошо… хорошо, но чего то не хватает… дико терять его, только лишь потому что меня что то не удовлетворяет, дико… я этого не хочу. Он обнял меня… как будто чувствует… мысленно говорит: "я тебя держу, не бойся… не отпущу"… а мне сейчас так этого не хватает… простой заботы… родных и глубоких глаз… просто любви. … Я стою молча, толи от страха испортить эту потрясающую тишину, то ли от… я просто хочу помолчать. Прижимаюсь к нему… к его шерстяному свитеру, который до последней ниточки пропах малиной… запах чая с лимоном… запах уюта и теплоты… это его запах. Я не представляю, что вот этого всего у меня вдруг может не стать… не представляю… Обнимаю крепко-крепко… Он улыбается. Поднимаю глаза… в ответ улыбаюсь… Чудо ты моё… Взъерошенные волосы, мягкий взгляд и какая то серьёзность… не могу оторвать глаз… Становится ещё страшнее… Он целует меня, накидывает на мои плечи какой то старенький плед, выкидывает сигарету и выходит… сморю в отражение… вижу себя… а дальше он… надел мои тапочки с розовым пушком… улыбаюсь… беру пачку "KENT"… подкуриваю… неописуемое ощущение… мысленно терзаю себя… стыдно! Должно быть стыдно… я не про сигарету… просто в этот момент пришло SMS: "привет любимая"… от: другого.


P.S. Честно говоря многое хочется сказать… даже очень многое. Я знаю, чего я хочу и кого я хочу… но я не знаю, нужно ли мне это… и то ли это вообще.. не знаю))) мне страшно немного… прошлое открывает занавес, я не ожидала… хочу вина, хочу смотреть в родные глаза… а может я просто хочу сбежать от самой себя…

"Я твоя. Отвечала тебе я сквозь слёзы.
Я в глазах отражалась, улыбки ловя…
Я твоя… я не верю что всё это грёзы…
Только сердце кричит: не люблю я тебя!"



"научи летать".

- Научи меня летать. Я знаю, это сложно… но научи. Я буду стараться.
Глаза горят. Улыбка очаровывает. А мысли думают о полёте… о том чувстве которое я буду испытывать… я единственный ангел, который ещё не разу не парил … который не ощущал всю свободу, всю лёгкость неба… эх… небо. Небо. Крылья есть, но не могу… Залезла на крышу старенького дома… красиво… лиловые облака, люди… он рядом. Держит за руку… мысленно что-то говорит, глаза выдают… и ухмылка… нет, не злая) заботливая…
- ты не сможешь….
-почему?
- не готова… крылья есть, но … нет полёта души… нет, не получится….
Я опустила голову… на долю секунды я почувствовала себя никем…. Беспомощно.
- что мне делать?
- попробуй влюбиться…
Я посмотрела на него… дрожь пошла по всему телу. Новое… и от того загадочное… меня никогда особо не тянуло к этому… но что то всё таки откликнулось… пока что это была не я. Но кто знает…
- но как?... я тут… одна.
- я могу подарить тебе ровно один год там, внизу… ты будешь жить на земле… ходить среди людей. Они будут чувствовать что ты не такая как все, но это будет ограничиваться улыбкой… и кто знает, может ты найдёшь это чувство… но хочу тебя предупредить, любить- не так просто…. как кажется… это… вообщем, ты сама всё узнаешь и поймёшь … ты точно уверенна, что ты этого хочешь…
-… угу…
Протянула я…
смотрю на него. И не понимаю. Глаза наполнились какой то болью, тоской… поник. А взгляд далёкий… устремлённый прямо… в вечность… я посмотрела параллельно.

Вот и начинается моя история… сейчас я смотрю на всё совсем по другому… даже не догадывалась, что такое бывает… но случилось…
Прекрасное утро. Прозрачный солнечный свет… согревает… проникает в каждый уголок… я посмотрела вокруг….. "должна научиться летать"… повторяла вновь и вновь.. должна….
время… уже промчались три месяца с того момента как я попала сюда. Первое время мне казалось всё волшебным… но вскоре я поняла, что волшебная я… а всё вокруг отнюдь, жестокое и холодное… люди вечно уставшие… судорожно смотрящие на часы… время… почему они так за него цепляются?... я понимала что среди этой груды серости я не найду ничего светлого и чистого… но, мысли заставляли искать его… а точнее это делало сердце.
Секунды бежали в никуда… дни, недели… устала. Тяжело находиться здесь. В этом. Надежда и вера начинали стираться. А я потихоньку тухла…
Он появился так же неожиданно, как звёзды падаю с неба… он появился, а я загадала желание… я его сразу почувствовала… он заполнял мои мысли…
Пол года позади. Я понимала, что я это уже не я. Я понимала что стала зависеть от него… и я понимала, что это любовь… только почему то на душе у меня уже не было так сладко… я боялась… и с каждой секундой всё больше и больше… страх потерять самого драгоценного человека был слишком велик… мне стало тяжело.
Невинное создание с большими детскими глазами и искренней улыбкой, потерялось во мне… та девочка живёт в моём сердце… но по земле шагает совсем другая… такая же серая… но влюблённая… я так и не понимала, почему же после того как я влюбилась, я всё ещё тут, а не там… я давно была готова к полёту… но смысл… его не было… я обречена.
Прошёл почти год. Понимала, что больше никогда не увижу этого человека… понимала… но не имела права оставаться на земле… Последний раз смотрю на него. Запоминаю каждую складочку на его лице… запоминаю глаза, губы… Запоминаю тепло рук … запоминаю… я никогда не плакала… так уж устроена, быть счастливой. Дарить радость… но плачу... боль была сильнее меня… но я ушла.
Я сидела с ним на крыше старенького дома… он рядом… я… я не знаю где в тот момент была я… я была где то далеко… но держал за руку… мы молчали… как буд-то жалея он сказал…
- я говорил… не стоило…
Я повернула голову, хотелось плакать, кричать… просто уйти в "никуда"… я читала в его глазах… тогда… год назад… я это читала…
- ты ведь любил, так?... хотя нет, это не вопрос…
-… я любил… но совершил ошибку.. непопровимую… я хотел предупредить, но…
- о чём?
- не имел права говорить, понимаешь…?! Мы ангелы обязаны забывать нашу жизнь там… мы делаем свой выбор и возвращаемся… но…
Он смотрел на меня… крепко обнял… я чувствовала что он виноват… в чём то…
- прости… но не имел права… а ты… увы ты вернулась…
- но ты же сказал… я хотела научиться летать…
- глупая, ты уже летала… но…
Я сидела… смотрела на лиловый закат… я любила… но вернулась… чувствую себя никем. Беспомощно… смотрю в никуда… полетела… этого мало. Глупая.

Тихо. Почти бесшумно мы улыбаемся друг другу. Похожие мысли, и одинаковые чувства нас связывают… или связывали. Руки аккуратно согревают плечи. Взгляд впринцепи тоже, только сердце. За окном дождь. Сырость, слякоть, серость и он. Стоит и улыбается, а я невольно терзаю себя… Мозг подаёт сигнал сердцу: "хватит. Остановись. Ему потом будет больно." Но я не могу. Он вызвал во мне привыкание. Как наркотик. Вот -вот начнутся ломки, и он тут как тут… Удобно. А ему приятно. А мне страшно. . . физиология. Смотрим параллельно… Плечи уже тёплые. Подносит моё ладонь к губам… целует… нежно и ласково… чувствую заботу… а он её и не требует… а мне приятно. Эгоистка. Ничего не могу с собой поделать… поворачиваюсь к нему лицом… медленно закрываю глаза… тяжело. В голове прокручиваю каждое слово которое буду ему говорить через пару секунд… Как бы заранее представляю каким будет спектакль. И начинаю сочинять сценарий. Целует глаза… я поддаюсь. Пускай будет хоть что-то хорошее. Меня это утешает. Целует шею. Мне это доставляет удовольствие. Чисто физическое. Морально он меня уже удовлетворил. Смотрит на меня. Я это чувствую… Смотрит с тоской, хотя сам этого не понимает. Смотрит с надеждой. Смотрит… просто любит. И пытается сделать меня своей с помощью мыслей… я холодно обнимаю… и целую чуть ниже уха. Губы чувствуют тепло его тела. Очередной. Пусто… Обнимаю крепче, то ли от сожаления, то ли от бессилия, то ли от… не знаю. Так обычно обнимают на прощание. Глаза не открываю… тяжело. В них всё отражается. Что то горькое подступило к горлу. А глаза почувствовали тяжесть. Этот запах… так пахнет только он. Его волосы. Свитер. Так пахнет его любовь. Аромат въелся в меня… Пытаюсь найти в себе силы. Нужно уйти. Он всё так же держит меня в своих руках. Сильных. Это заставляет меня стоять смирно. Подчиняться. Открываю глаза. Он это чувствует. Смотрит на меня. А я сквозь него. Пытаюсь уцепиться хотя бы за одну ниточку, которая нас связывает, но не могу. Не получает. Я аккуратно отвожу взгляд… не по себе. Слабость. Изнеможение. Надо идти. Больше тут ничего нет. Пара движений. Я под дождём. Он мне чем то напоминает нас. Циклично и аккуратно капает мне на лицо. Я поднимаю голову вверх… пусто. Слёзы смешались с дождём. Дождь с мыслями … а мысли с болью… смотрю в небо. Жду чего то . в кармане завибрировало SMS. Входящее сообщение от : "очередного".: "спасибо за твои глаза. Я всё понял." Я была права … холодно. А слёзы почти бесшумно катятся по моим щекам. Привыкла.

"прости" пустое в тишине.
"прощай"... обидное "уйди".
мой глупенький, пойми не мне...
любовь с тобой не унести.

смотрю в глаза... ну подожди.
быть может это лишь слова...
устала верить я, прости...
пойми, любовь- она ж игра...

мой миленький, прошу, пойми..
быть может я и не права.
побудь со мной, не уходи...
дай посмотреть в твои глаза.

любимый мой, ты обнеми...
с улыбкой смотришь на меня.
прижмусь к тебе. родной, прости..
глупа... я знаю. влюбленна.


P.S. сменила диз... жизнь стала яРчЕ)))

"Лучше буду глупой и *собой*"….

Бессонница… голова забита по самое "не хочу"… хожу по лезвию своих мыслей… по самому краю… пытаюсь держать равновесие… не получается. Либо в право клонит либо в лево… крайность… странное состояние… его ещё называют *счастьем*… да,да, именно счастьем… вчера весь вечер улыбка просто давило моё лицо… искренность переполняла всё, что только можно переполнять … каждую клеточку… каждую…) окружающие видимо это чувствуют… то же самое в ответ ловила на себе и я… они люди взаимные…)))) опять получается бред сумасшедшего, ну да ладно))) я думаю все к этому уже привыкли)))
Друзья… именно эти люди мне в последнее время доставляют колоссальное удовольствие) А если быть точной, то меня радует "дружеская" атмосфера, которая царит в моей жизни…. Слава богу я научилась не видеть лицемерных и злых людей, поэтому возле меня их нет))) … а может и есть где-то.. но я не знаю об этом… оно мне и не нужно) Улыбки в глазах моих дорогих и близких, вот что самое важное… ценное. Так зачем искать негатив на стороне?... давайте поживём в сказке… =)))надо достать мои розовые очки… мммм… интересно где они валяются… запылились бедненькие …. Теперь побуду "клоуном"… нужно увеличивать коофициент счастья в нашей стране… зато улыбаться будем)))
P.S. клоунов кстати не очень люблю… мдрям) лучше буду кА я феей))) хи-хи…
P.S.S. постепенно схожу с ума… но это состояние мне нравится)

В колонках играет - пусто

Настроение сейчас - пусто

" Нарисую тебя я тенью из прошлого
Просто сядь и замри… милый будь осторожен…
Нарисую тебя … ничего в этом сложного…
Я в глаза посмотрю .. ты тоскою обложен…

Силуэт, два плеча… Я люблю эту мимику…
Этот ласковый взгляд… весь он болью пропитан…
Я рисую тебя… дорогой мой, не двигайся…
Я в тебя влюблена… поздно милый мой пырхаться…"




Не знаю почему в моей голове бродят такие мысли… не знаю… хочется просто написать… Не люблю описывать будни… я не считаю свою жизнь довольно интересной, она меня устраивает- это главное…
Холодно дома… пусто как то… не чувствую я души в уже "не нашей" квартире… Прижимаюсь к стеклу… смотрю сквозь него… город… этот вид я сфотографировала в памяти, пускай будет… ночь… огни… дождь,.. кап-кап… прям по моим мыслям… кап-кап.. Смотрю на своё отражение … одинокое какое-то… как будто не я.. . Ну да, молодец, утешай себя дальше… это я так… сама с собой__((( Хочу содрать с себя что-то грязное и "не моё"… содрать с души… с сердца… не знаю что это… но мешает))) где-то там, в глубине меня это тревожно и отчаянно делает мне больно… а я не плачу почему то… просто не могу… у меня нет депрессии… меня вообще всё устраивает… я приспособилась жить дома с уже "не родителяМИ", а мамой и папой… они поливают друг друга грязью, а я мысленно твержу себе: "держись, держись.. вот-вот… закончится,.. держись…"… отмораживаюсь полностью… пускай срутся… это их жизнь… у меня нет депрессии… просто устала… устала от самой себя, от этих стен… от людей… о господи, я это пишу… именно Я… ну вот сейчас что- то опять начинает дёргать меня за ниточки, которые привязаны к моим нервам и сердцу.. кто-то пытается сделать мне больно… не получится… кап-кап * а дождь меня успокаивает*… это главное.

Настроение сейчас - ЧТО-ТО странное... наверно это Я...)))

Скучаю… Знаю, что не должна этого говорить… ведь я пиздец сильная и пиздец гордая(отчасти)… но… я не по тебе скучаю… я скучаю по себе в те моменты. Это большая разница… Хочется стать маленьким слабым существом… пускай обо мне заботятся, любят… а я только прижмусь и буду смотреть наивными влюблёнными глазами… пускай… я прощу обижаясь… просто хочется тепла… Всё вокруг улыбается… жизнь за окном… жизнь в каждом прохожем, жизнь во мне… и я хочу подарить тебе часть себя… всего лишь свою любовь… немного, но достаточно… мои глаза улыбаются… ты не смоешь этого не заметить… тебя притянет. просто обернись, ведь я тут… рядом… .

P.S. мы обязательно притянемся… нужно только время… обязательно.

Мы многое теряем, но компенсируем это тем что приобретаем в процессе жизни… но иногда это "многое" стоит слишком дорого… иногда мы просто не имеем права на ошибку, и обязаны думать головой… Но мы этого не делаем… мы прём, спотыкаемся, падаем, встаём- это в лучшем случае… а иногда "подворачиваем ногу"… "или ломаем"…" встать не в состоянии"… от боли " мы сдаёмся"… задето самолюбие… "не смогли!"… " НЕ СПАВЕЛИСЬ"!.. поражение.. прохожие проходят мимо… руку "помощи" никто не протягивает… конец игры. … жизнь- это процесс в котом, * либо ты, либо тебя*… выживают сильнейшие, остальные дигродируют… просто исчезают… Но это не значит, что " я вот сейчас пойду по головам".. нет… на то мы и наделены мозгами и мудростью… терпением и силой воли… условие: гибкость… ко всему можно привыкнуть… всё можно подстроить под себя без лишних нервов и эмоций… просто смотри дальше и мысли шире… ведь только ты знаешь что творится у тебя в голове… вот и действуй… но оставайся при этом человеком…
P.S. "упав один раз, поднимайся и иди дальше… Упав второй раз, если ты чувствуешь, что сил больше нет, не сдавайся… помни о том что ты ещё можешь ползти…"
P.S.S. Контролируй свои эмоции, многие тебя могут просто не правильно понять… Истерика- это то что следует за непонимание"… подумай над этим.
P.S.S.S. Умный человек совершив ошибку, поспешит её исправить, глупый же будет настаивать на своём...

Настроение сейчас - *радуется*




Переломный момент… скрытый… но постепенно меняет меня))) не страшно… я давно хотела чего то нового… внести и разнообразить саму себя чем-то другим… не тем, что было, *старое* надоело))) Начала принимать и понимать тот факт, что ничего в этом мире само собой и просто так не произойдёт))) хотя нет… произойдёт конечно, но я сейчас не про это… я про свою жизнь… про профессию… про поступки… про планы и цели))) я добьюсь! Я обязательно добьюсь того, чего захочу!=) это мой ультиматум… прежде всего трудностям!=))) Не знаю что из этого всего выйдет… и кем прежде всего выйду в жизнь я, но одно я знаю точно: я никогда не опущу руки и не СДАМСЯ!

P.S. переоценка ценностей))) короткое замыкание и вот я снова с вами))) только уже "новая"…

"Игра"


Он вытягивал любовь из моего сердца каждой капелькой… пронизывающая боль… и время… эти две вещи научили меня быть сильной… научили, приспособили выживать рядом с ним… Я подчинялась сердцем и кричала разумом… кричала от бессилия….. Кричала в никуда… эхо, вот что я слышала в ответ… вместо заветных трёх слов… Я научилась грамотно принадлежать… а точнее он меня этому научил, у меня не было выбора… Слёзы высохли… душа превратилась в Сахару… а он был палящим солнцем, которое уничтожило всё живое… которое уничтожило меня… Любая игрушка рано или поздно надоедает… хочется новую… сломанная уже не вызывает интереса… вот и осталась я одна… со своей искалеченной судьбой и склеенным по кусочкам сердцем… он его просто нечаянно разбил… играл не аккуратно…
Время сделало мне обезболивающее… пусто… глухо и темно там… в душе. Но так проще…. Не болит… Я научилась жить без него… Встречать рассвет и провожать закат… Я научилась плакать в темноте… и тихо кричать, чтоб никто не услышал… я научилась… и похоронила слово "любовь"…
Шло время… Жизнь постепенно стирала серые краски и добавляла яркие… красный- силу… зеленый- мудрость… Я жила этим… но открывать дверь в память не решалась… постепенно забылось. Переболело. Сделало сильной…
Судьба сталкивала меня с новыми трудностями... Но однажды она столкнула меня с ним… прошло колоссальное количество времени с того момента, он узнал меня… глаза выдали…
Уверенная походка… и тот же взгляд… чертовщинка так и манила… искушала на соблазн… но обезболивающее всё ещё действовало… я ничего не чувствовала… а он снова играл со мной… глупый. Шикарный авто и сладкий запах… слегка закружилась голова… я наслаждалась… нет… не месть… что-то другое… только не любовь. Я вела двойной счёт… прошлое автоматически подавало сигналы и импульсы… я делала… хотя… может и месть… не знаю. Но было хорошо… секс с ним сводил с ума… а ласковые слова тешили самолюбие… глупый. Я постепенно начала манипулировать его эмоциями… действиями… мыслями… и словами… сводила его с ума и разрушала сладкую и иллюзорную картинку обо мне в его голове … глупый. Он думал я слабая. … Глупый… я играю с твоим сердцем и тобой… ты ревнуешь… бесишься. …
- за что?...
- а чего ты ждал?...
- ты другая…
- ты думал, что будет так же?...
- …
- … Упс. Я нечаянно… не хотела… оно само выпрыгнуло у меня из рук… ничего склеишь…
Глаза горели… а сердце начало испытывать какую то странную тоску и покалывание…
-… не играй со мной…
- поздно… игра уже закончилась…
- а как же я?...
- попроси время сделать тебе обезболивающее… поможет…
Я уходила… По моей щеке текла предательская слеза. Это было сожаление… печаль, которую наводило прошлое… которую наводил он… а ведь я любила… Глупый. Пусто…


P.S. Там, где нельзя больше любить, там нужно просто пройти мимо.

В колонках играет - Кто я без тебя...

Настроение сейчас - красивое)))

Жизнь- удивительная штука ___ С тобой происходят метаморфозы, всё потихоньку входит в нужное русло, короче говоря ты "поднимаешься верх по лестнице"( я не имею ввиду карьеру)… и тут бах!... падаешь… проблемы вылезают с пустого места… нервные срывы сопровождаются истериками и полной опустошённостью… что это?... то что мы называем "жизнь"?... или просто "чёрно- белое"… вот часто сталкиваюсь с такими постами и вообще читаю жизни людей и настроение как маятник "туда-сюда, туда-сюда"… а по-моему всё очень просто… да, согласна что на смену хорошему приходит и что-то плохое… но ведь за нами остаётся, то как мы отреагируем на это "плохое"… и вместо того что бы впадать в депрессии и сумрачное настроение, нужно всего лишь подойти к зеркалу… посмотреть на отражающегося в нём человека и сказать себе…: Чёрт возьми, а кто сказал что у меня всё плохо?... Я вообще самый счастливый человек на свете"!!!!... нужно относиться ко всему проще и с капелькой иронии… ведь жизнь же к нам так относится… почему нам то нельзя?... Вот и я думаю, что можно!...
P.S. Извините за мораль… Просто хотелось написать это… если кто то не согласен, то пожалуйста… мне интересно)))
P.S.S. больше чем уверена, что через мах неделю я буду писать "жалобные" посты… с трагической тематикой… ничего не поделать… какая уж есть… )))

Это история основана на реальных событиях. В главных ролях: Маша Б, Маша В( тоесть мы), и Костя( Грек)…
Две девушки сидели в "Романии"… Уют и тепло не хотели их отпускать… сигареты, кофе, котлета по-киевски… но нужно. Кино а точнее "Ирония Судьбы. Продолжение" начиналось в 18. 30… усилием воли мы поднялись … 18 маршрутка подошла вовремя.. мы в смятении садимся… тут кто тормознул наш транспорт… и что вы думаете?... заходят наши знакомые… слово за слово… короче они в "Дублин", мы в кино… они выходят кажется на "Смене"… через 30 секунд моё телефон начинает вибрировать… "входящий вызов" " Грек"… беру трубку…
- Кино в 18.30…
- Вы билеты ещё не брали?
- Нет…
- Одни будите или…?
- одни…
- с вами… передумали. Короче ждите…
Прикольно.. "Ирония судьбы"… судьба. Хм… чёрт… Маша произносит фразу со своего недавнего поста " Судьба не дура, просто так людей сводить не станет"… задумалась ещё больше… вот так… мысли вертятся в голове… " ведь мы могли и неделю назад сходить… ведь мы могли просто не встретиться в маршрутке… но блин остановили… почему не стали ждать следующую?..." не просто так это всё… пусть ничего серьёзного, но всё равно судьба… а точнее её ирония)))
P.S. После посидели в "Дублине"… жизни переплелись на один день… мы вошли в их планы, а они в ниши… значит так оно и должно быть… )))
P.S.S. Филь классный…! Добрый и лёгкий))) советую… вот такое "волшебство" было вчера…))) судьба слегка пошалила))) мы улыбаемся, вспоминая…