Аннотация: ниже речь пойдет о нескольких последних годах моей жизни, Данный пост очень важен для меня, поэтому сразу несколько определяющих моментов.

1. Это будет необычный для меня нынешнего весьма личный пост. Поэтому тем, кому не интересно, лучше закончить читать прямо сейчас,

2. Если все же прочитали, не торопитесь оставлять комментарии. Сперва подумайте.

3. Авторы комментариев типа "Все будет хорошо" (без пояснений, почему, зачем и по какой причине) автоматически идут НАХУЙ. Совсем.

4. Если будет присутствовать некая сумбурность и несвязность - не удивляйтесь. Пишу так, как чувствую себя.

Кажись, все. Тем, у кого еще есть желание кое-что обо мне узнать, просьба проходить

Вы знаете, о чем я больше всего жалею? О том, что я не могу позволить себе исповедь.

Что такое истерика? Это не то слезно-сопливое женское состояние, которое все видели десять тыщ раз. Это крик души, которая заебалась молчать, но не знает, с чего же ей начать и к кому обратиться за помощью. Собственно, этот пост - этакий электронный вариант истерики.

Знаете, когда это началось? И я не знаю. Не помню. Но точно давно.

Я ж ведь человек без цели. Ноль без палочки, как говорит моя мама. Почему так? А хрен его знает. Так было всегда, и нет смысла разбираться в причинах и путать их с последствиями. Когда-то невообразимо давно, лет в 5, а может, еще раньше, я фактически рос один. Отец на полигоне, мама на работе, сестра в школе/гуляет/в магазине/моется, а я дома. Потому что с садиками у меня не складывалось исторически. В одном меня пугали рисунки на стенах, из другого меня выгнали за драку, в третьем я ни с кем не хотел играть. В итоге я тихо сидел дома и играл в кубики. Целыми днями. Может, поэтому у меня теперь постоянное желание разрушать все, что я вижу?

Затем был "Спартак". Команда-мечта с Булатовым, Онопко, Ковтуном, Аленичевым, ЦИМБАЛАРЕМ, Тихоновым и совсем юным Титовым. В них невозможно было не влюбиться. И вот сбывается моя мечта, моя цель - меня везут на детский отборочный турнир в Москву. И я в первом же матче подворачиваю ногу. И в сторонке тренер говорит отцу: да, ваш парень не без таланта, но он будет очень подвержен травмам. Нам такие не нужны.

А после был развод родителей, некое количество лет вдвоем с мамой - когда вместо гуляий с друзьями, с "пацанвой", я сидел дома и боялся выйти, и прятал от мамы ножи...

Наверно, тогда во мне что-то испортилось и начал пробиваться цинизм.

Я не осуждаю никого, нет, вы что! Я просто рассказываю.

А потом меня изменили два смс. Снова смс! "Жень, мы не сможем больше общаться... Извини" и "Я вернулась к бывшему. Не звони мне больше"... А я тупо сидел и не верил своим глазам.

Май. Ночь. Завтра зачет. "А ты знаешь, как умирают ангелы? Все просто - свечи, вода и нож на руке..." Она называла меня "мой ангел", эта Полина...

В ту ночь появился поэт и умер человек.

Черные строчки на белой бумаге,

Белые тени в углу темных стен.

Он не знает о жизни, он бессилен в отваге

Все описать, что было вне времен...

Тетрадка линала, исписанная вдоль и поперек. Рок, рок, рок. Стихи. рок. Стихи. Картины. Рок. Судьбы нет - есть рок. Был.

И все это скрывалось беспечной улыбкой, учебой. Самые близкие мне люди ничего не знали - я как-то сразу не сказал, а затем было уже незачем. Да и поздно. Мы гуляли, смеялись, что-то придумывали, как-то извращались... А ночами были стихи - я не мог спать. Я помню, в каком ужасе и шоке была Safalina, когда увидела все. Как замолкал человек, пишущий отличные песни о любви, о судьбе, и говорил, что он бездарь и сухарь. А мне было уже все равно.

Я плохо помню последующие пять лет. Да и вспоминать-то как-то нечего. Я как будто жил в другом пространстве, где нет света и тьмы, запахов и звуков... Да, я с кем-то встречался, что-то делал, что-то писал... Дневник вот завел.

А затем мне включили свет, поднесли кислородную маску и открыли глаза.

- Оксан, можно я за тобой вечером зайду? Просто пройдемся по городу...

"по городу" стало "по жизни", "пройдемся" превратилось в "ты научишь меня читать, писать, говорить и смеяться", а "просто"... Охуеть, как же все было просто в первые два месяца моей жизни!

И как все сложно стало потом.... Мы сидели на даче, на часах было 5:20 и она рассказывала мне, как же все было сказочно и какой сказочной же пиздой все накрылось. А я охуевал.

Так что же такое истерика? когда-то я запретил себе ее испытывать, теперь жалею. Вместо нее у меня всегда были какие-то заменители - футбол, бокс, шахматы, стихи, рассказы... Это, вот это и даже это - все это мои истерики.

Дальше было хуже. Я начал себя уговаривать, убеждать, что все хорошо... Хуюшки. Все летело в ебеня со стабильным ускорением. Как итог - армия, дембель, ночная водка в одиночестве и апофеоз безумства.

(Надевая золотое кольцо на подставленный безымянный палец) - Выходи за меня... Я очень сильно люблю тебя.

На следующий день кольца я не увидел. Это был конец. Неважно, что пиздец гражданской войны продолжался еще месяца полтора, до ебучего концерта. Хуйня, что мы снова сошлись и разошлись, и снова сошлись, чтобы разлететься навсегда по параллельным вселенным и чужим городам.

Сука. так хуево, как в январе-апреле, я себя не чувствовал никогда. Я раньше и не думал, что буду видеть сны, в которых сам себя смываю в унитаз, что моя мать назовет меня ублюдком, что сестра будет устраивать мне сцены при каждой встрече... Я жил и охуевал, что еще жив.

полный пиздец настал хуй знает когда

потом началось возрождение и пришла идея выговориться. Как раз наступил май, мы списались с Ок... А, не. Все было не так.

Посты "Она" и "Она-2" читали? Вот так все было.

А ебаный катарсис подкрался, как всегда, со стороны постели. Знаете, когда тебе снится, что ты стоишь перед зеркалом, только выйдя из ванной, причесываешься, а между ног у тебя живот ПЛАВНО переходит в мошонку... Знаете, как у матрешек... И ты себя вполне нормально чувствуешь, чешешь там, как ни в чем не бывало... А затем картина меняется. Чик! И ты полностью рулон туалетной бумаги. аккуратно покрытый стихами и рисунками и обильно измазанный дерьмом, и тебя аккуратно пропускают в шредер. Ступни. Колени. Бедра. Жопа. какие половые органы, вы что, откуда они у бумаги? А ты смотришь сверху вниз, такой длииинный-предлинный, и думаешь - блядь... Че-то, сука, не сходится... О! А где же пупок-то?

И просыпаешься, силой заставляя себя лежать спокойно и не бежать к зеркалу, потому что сосед пишет курсовую и мешать ему криками... Ну не комильфо.

Вот тогда-то я и придумал этот пост. Что называется, за всю хуйню. И пишу его сейчас.

Кстати, о соседях. И вообще о людях. За исключением некоторых, они делятся на три категории.

А) Дуры. Они же ебаные дуры. они же нечто непроизносимое и выражаемое криком сквозь блевотину. Типичные представители - девушки.

Б)  Долбоебы. Они же сказочные мудаки. Они же ебанаты. Они же бляди. Типичные представители - Оксана, Ольга, Полина, Аня, Серега, оба моих соседа-Андрея, отец... Да дохуя их, в общем. Самая типичная категория людей

В) Пидарасы. Все незнакомые мне юноши/мужчины/деды и парочка знакомых.

Все остальные - это друзья. Ну и несколько знакомых. Данная класификация возможна только в воспаленном болезнью мозгу, в остальное время люди - вполне приятные создания. Все, даже Оксана.

Сижу, блядь, слушаю про Будду в бриллиантовом снегу = или раю? - и чувствую, что снова начинаю беситься. У девушки, которая поет, очень приятный, обволакивающий голос, и значит, ее кто-то любит, а кто-то ебет. И опять это не я. Что за пиздец?э

Вы скажете - Фрейд? Фрейд, соглашусь.

А еще Пифагор, и Будда Гаутама, и Кант, и Конт. И даже Гиренок и Эратосфен. И еще ебаная тонна всех этих задротов от мозга во главе с Ницше и Алексеевым. И все они дружными рядами идут нахуй. Я не собираюсь быть философом. Я поступлю на истфак, покажу его всей этой шобле и буду тихо-мирно писать книжки и ездить по раскопкам и изысканиям. Сейчас я хочу этого, но кто сказал, что я завтра не захочу в космос? Или обратно в армию? Или вообще не запишусь в шахиды? Кто?

А никто. потому что некому это сказать. Никого нет рядом, чтобы напоминать мне, что в мире есть радость и добрый смех. Я знаю только одно лицо клоуна - искаженное болью и ненавистью к зрителям.. потому что каждый день вижу его, когда расчесываюсь.

А я хочу на море. Хочу создать море из доброты и нежности и поселиться на его берегу, купать в его волнах ту, что будет улыбаться мне днем и изнемогать и стонать от ласк ночью и днем, и в любое время, когда захочет. Я хочу сына и свой дом. А не с кем. Сам виноват, сам моменты проебал.

Дайте водки, чтоли... И взрывчатку. Я уничтожу этих ебучих солдатиков и все будет охуительно...