Again.

Я уже просто не знаю, как сделать её счастливой.

 ЖЖ в очережной раз не работает, потому опублику временно тут)

 

Каждую весну в это время со мной происходит одно и то же)

Что именно? я даже не знаю как описать)

Я иду по улицу навстречу солнцу, которое светит мне в лицо, в глаза, я чувствую его тепло и улыбаюсь)

Просто хожу и улыбаюсь) И лыбаюсь всем. Приятно видеть улыбки мне в ответ.

Пропадает потребность в долгом сне. Регулярно сплю по 5-6 часов, даже по выходным. Сегодня спал 2 часа, и чувствую себя восхитительно) никакой усталости, никакого желания отключь тело на несколько часов)

 

И в наушниках безумно добрый голос Рустема Булатова. Дада, тот самый Люмен)

Да, много агрессивных песен. Но, как опять таки было сказано в одном из интервью-агрессия, которая призывает людей видеть добро. И у них это получается. 

Голос безумно добрый, я повторюсь)

 

Просто ходишь по улице, и так хорошо) И не надо для этого ничего- ни алкоголя, ни наркотиков, порой даже не надо своих людей. Важно видеть лица встречных) видеть их улыбки)

 

Видеть улыбки, лица... и ГЛАЗА... 

Я не знаю как это назвать, но в последнее время я стал слишком много заглядывать людям в глаза. Черт побери, они такие красивые! И если я раньше любил глаза потемнее, сейчас я каждый раз восторгаюсь, когда вижу девушку с яркими красивыми глазами. И не важно, что , вероятно, я больше её не увижу, не вижу этих глаз, но позвольте мне насладиться хотя бы ту секунду, что я могу увидеть.

Глаза! 

 

 

 

 

 

А ещё за последнюю неделю я видел пятерых одноклассников. Ребят, это правда меня удивляет)

Я в Питере! и тем не менее продолжаю видеть людей)

И многие из них меня безумно радуют)

Позавчера ходили в гости в общагу к одной из одноклассниц) безумно добрый человек. Борец, дзюдоист, участвует в серьезных соревнованиях, но тем не менее очень добрый человек. И мне очень жаль, что за почти 3 года в питере мы виделись всего раз 5. очень

 

Вчера же ездили домой к ещё одной представительнице класса.

Боялись увидеть пафосную, неприятную девушку, но были в восторге от неё. Она могла бы измениться, у неё отличная жизнь, у неё своя квартира в Питере в невероятно хорошем доме,  но ничего из этого её не меняют. Всё такой же открытый, приятный человек)

 

Восхитительно. Вот она весна) когда градусник на солнце показывает +25, когда на улице тают последние сугробы, когда солнце греет. Греет!

 Не знаю, хорошо это или нет, что прочитал её сегодня. А не пару недель назад)

Ричард Бах. "единственная" 

глава 16.

 

 Снова  - в  воздухе  и опять -  поиск  возможного ключа  в
структуре узора,  хоть  какого-нибудь  знака, указывающего путь
домой.  И,  конечно,  -  пути,  протянувшиеся   сразу  во  всех
направлениях.

     - Интересно, - сказала Лесли, - мы  что,  так  и  проведем
остаток дней своих, вскакивая в жизни других людей и выскакивая
из них в поисках нашей собственной?

     - Нет, солнышко, она где-то здесь,  -  солгал  я. - Должна
быть!  Просто  нужно проявить терпение, пока не отыщется  ключ,
чем бы он ни был.

     Она взглянут на меня:

     - Ты чувствуешь в данный момент значительно  яснее, чем я.
Почему бы тебе не выбрать место для следующей попытки?

     - Интуиция - еще один, последний раз? Едва закрыв глаза, -
я тут же понял: это - именно то, что нужно.

     - Прямо вперед! И - на посадку!

     Он в одиночестве валялся на кровати  в гостиничном номере.
Мой двойник, мой точный двойник - опершись на  локоть, глядел в
окно. Он не был мною, но находился где-то настолько близко, что
мне стало ясно: мы не можем быть далеко от дома.

     Сквозь стеклянную  дверь  был  веден балкон, выходивший на
площадку для гольфа, за ней  -  высокие  вечнозеленые  деревья.
Низкие тучи, по крыше ровно  барабанит  дожде.  Либо  начинался
вечер,  либо  тучи  были  такими плотными и темными,  что  день
превратился в сумерки.

     Мы  с  Лесли  стояли  на   втором   таком   же  балконе  с
противоположной стороны комнаты и смотрели внутрь.

     - У меня такое чувство, что  он  ужасно  подавлен, тебе не
кажется? - шепнула она. Я кивнул

     - Непохоже на него -  лежит  и бездельничает. А где Лесли?
Она покачала головой, озабоченно разглядывая его.

     - Я чувствую  себя...  как-то  неловко  в  этой  ситуации.
Думаю, ты  должен поговорить с  ним один на один. Человек лежал
неподвижно. Но он не спал.

     - Давай, милый, - подтолкнула она  меня.  -  Думаю, ты ему
нужен.

     Я  пожал ее  руку  и сдан двинулся  в  комнату. Он  лежал,
уставившись в  полумрак,  и,  когда  я  появился, едва повернул
голову.

     Рядом  с   ним   на  покрывале  -  портативный  компьютер.
Индикатор включения светится, но на экране, как и на его лице -
ничего.

     - Привет, Ричард, - сказал я. - Не пугайся. Я...

     - Я знаю, - вздохнул  он.  - Проекция замороченного ума. И
он  снова  отвернулся  к  дождю. В моем уме  промелькнул  образ
сожженного  молнией  дерева,  поверженного   и   не  способного
пошевелиться.

     - Что случилось? - спросил я. Никакого ответа.

     - Почему ты так подавлен?

     - Что-то не  так, - произнес он наконец, -  я не знаю, что
случилось. Еще одна пауза.

     - Она ушла от меня.

     - Лесли? Ушла  от  тебя?  Силуэт  на  кровати едва заметно
кивнул:

     - Она сказала,  что если я  не уберусь из дому, уйдет она,
потому что выдерживать меня  ей  уже невмоготу. Улетел-то я, но
расторгла брак - она.

     Невозможно, -  подумал  я.  -  Что  должно было случиться,
чтобы альтернативная Лесли заявила, что  не  может  его  больше
выдерживать?  Мы  прошли сквозь такие тяжелые времена вместе  -
моя Лесли и  я - сквозь  годы борьбы после  моего  банкротства;
были моменты, когда  мы уставали настолько, что едва находили в
себе силы продолжать, иногда  давление  обстоятельств достигало
такого уровня, что мы  теряли  надежду и терпение, временами мы
ссорились.  Но  это  никогда  не  было  всерьез, мы никогда  не
расставались,  и  ни разу ни один  из  нас не сказал: "Если  не
уйдешь ты, уйду я". Что могло случиться с ними, худшее  чем то,
что было с нами?

     - Она не желает со мной говорить, - его голос был таким же
апатичным, как  его тело, -  едва только я об этом заговариваю,
она вешает трубку.

     - А что ты  сделал?  - спросил  я.  - Запил, к  наркотикам
пристрастился? Ты...

     - Не будь  идиотом! - раздраженно сказал он, -  Я - это я.
Он закрыл глаза.

     - Иди отсюда! Оставь меня в покое!

     - Прости, -  сказал я. - Конечно,  это глупо. Просто  я не
могу  себе  представить,  что  нужно,  чтобы  вас  окончательно
перессорить. Это должно быть что-то монументальное!

     -Нет! - сказал он, - мелочи, одни мелочи!  Эта гора работы
-  налоги  и  счета,  и  фильмы,  и  книги,   тысячи  просьб  и
предложений -  со всего мира. Она  считает, что все  это должно
быть сделано, и сделано  правильно,  и потому бросается на все,
как ненормальная,  она  никогда  не  останавливается. Много лет
назад она  пообещала мне, что моя  жизнь больше не  будет такой
безумной кутерьмой, как до нашей встречи.  И  она  отвечала  за
свои слова.

     Он  сбивчиво заговорил,  радуясь  возможности  пообщаться,
пусть даже с проекцией своего собственного ума.

     - Мне ведь дела нет до текучки. И никогда не было. Вот она
и взяла все это на себя,  жонглируя  тремя  компьютерами  одной
рукой  и  тысячью форм,  запросов  и  долговых  обязательств  -
другой. Она не нарушит своего обещания, даже если это ее убьет,
понимаешь?

     Последнее предложение он  сказал  так, что в нем явственно
прозвучало  -  если  это  убьет  меня.  Он  говорил  обиженно и
въедливо.

     - У нее нет времени на меня. Нет времени ни на  что, кроме
работы. А  я не  могу помочь ей, так как  она до смерти боится,
что я опять все запутаю.

     Поэтому я напоминаю ей, что этот  мир  иллюзорен,  что  не
нужно воспринимать  все  серьезно,  и  говорю,  что отправляюсь
немного полетать. Простые истины, но,  когда  я  ухожу, она так
сверкает на меня глазами, словно хочет испепелить!

     Он  улегся  на  кровать,  как  будто  это  была  кушетка в
кабинете психоаналитика.

     - Она изменилась,  напряжение  изменило  ее. Она больше не
очаровательна, не  забавна,  не  красива.  Она словно управляет
бульдозером  или  экскаватором, и так много бумаги должно  быть
перетаскано к  пятнадцатому  апреля,  или к тридцатому декабря,
или к двадцать  шестому  сентября, что она окажется погребенной
под  этим валом,  если  прекратит движение, а  я  говорю -  что
случилось с нашей жизнью? а она  вопит - ладно, если бы ты хоть
часть нагрузки взял на себя, ты, может быть, понял бы!  Если бы
я не знал, что  он  -  это  я,  я  бы  сказал, что этот человек
бредет.

     Но однажды - было такое - я чуть не встал  на  его путь, я
почт настолько  же сошел с  ума. Так легко затеряться в урагане
деталей, отбросить самое  важное в жизни, когда уверен .- ничто
не угрожает такой особенной любви, а потом однажды обнаружить -
сама по  себе жизнь вся превратилась в деталь,  и в процессе ты
стал чужим человеку, которого больше всего любил.

     - Я был там, где ты  -  сейчас, - сказал я, сложа  искажая
истину. - Ничего, если я задам тебе один вопрос?

     - Валяй, спрашивай. Меня ничто не обидит. Это - наш конец.
Это была моя вина.  Мелочи  могут стать смертельными, верно, но
ведь   это   -  мы!  Родственные  души!  Ты  представляешь?   Я
возвращаюсь к  старому,  становлюсь немного менее аккуратным на
несколько детей,  и она жалуется,  что я прибавляю ей работы, в
то время, как  она  и  так уже в ней  утонула.  Она  составляет
список мелочей, которые я должен  сделать,  я  забываю  что-то,
какую-нибудь  глупость,  например,  заменить  лампочку,  а  она
обвиняет  меня,   мол,   я   перекладываю   на   ее  плечи  всю
ответственность. Понимаешь, о чем я?

     Конечно, я должен помогать  ей  выбраться, но все время? А
если нет, разве это - достаточное  основание  для  того,  чтобы
разорвать наш брак? Но это как камешки на мосту - накапливается
одой)  на  другом,  пока  мост  не  рухнет. Я  говорю  -  нужно
отрешиться, увидеть  светлые  стороны,  но  куда  там! Наш брак
всегда был  любовью и уважением, но  теперь это -  напряжение и
бесконечный  труд.  И злость.  Она  попросту  не  видит  самого
важного! Она...

     - Послушай, парень, скажи-ка мне вот что, - произнес я.

     Он прекратил жаловаться, взглянул на меня, удавленный тем,
что я все еще тут.

     - А почему она должна думать, что ты всего этого стоишь? -
спросил я.

     Что в тебе такого выдающегося,  почему  она  должна быть в
тебя влюблена?

     Он нахмурился, открыл рот, но слов  не последовало. Словно
я был колдуном, похитившим его дар речи. Потом он - озадаченный
- опять уставился на дождь.

     - А какой был вопрос? - спросил он через некоторое время.

     - Что именно в тебе обязана любить твоя жена?

     Он опять задумался, пожал плечами и сдался:

     - Не знаю.

     - А ты относишься к ней с любовью? - спросил я.

     Он покачал головой:

     - Теперь уже нет, но это так трудно, когда...

     - А твое понимание, поддержка?

     - Честно? - он еще немного подумал, - по-настоящему - нет.

     - А  ты  открыт  и  восприимчив к ее  чувствам?  Заботлив,
сострадателен?

     - Не сказал  бы, - он  выглядел угрюмым. - Нет. Он отвечал
на  каждой  мой вопрос. Интересно, потребовалось ему для  этого
мужество, или просто  отчаяние  заставило его смотреть правде в
глаза?

     - Ты  общителен,   с  готовностью  поддерживаешь   беседу,
предлриимчив,  интересен? Несешь  свет,  проявляешь  энтузиазм,
вдохновляешь? Он в первый раз поднялся и сел  на кровати, глядя
на меня.

     - Иногда. Хотя, вряд ли. Долгая пауза.

     - Нет.

     - Ты романтичен? Склонен к  размышлениям?  Ты преподносишь
ей маленькие приятные мелочи?

     - Нет.

     - Ты хороший повар? Твои вещи в доме - в порядке?

     - Нет.

     - Ты надежен, помогаешь  в  решении проблем? Она находит в
тебе прибежище от стрессов?

     - В общем-то нет.

     - Ты - проницательный бизнесмен?

     - Нет.

     - Ты ей - друг? Над этим он задумался несколько дольше.

     - Нет, - ответил он наконец.

     - Если бы  со всеми этими  недостатками ты явился к ней на
первое  свидание,  как ты  думаешь,  захотелось  бы  ей,  чтобы
состоялось второе?

     - Нет.

     - Тогда почему она не ушла от тебя до этого, -  спросил я,
- почему оставалась? Он поднял глаза. В них застыла боль.

     - Потому что она моя жена?

     - Вероятно.

     Мы оба замолчали, думая об этом.

     - Как думаешь, ты  сможешь измениться, - задал я вопрос, -
превратить все эти "нет" в "да"?  Он смотрел на меня, не в себе
от своих ответов:

     - Конечно, это возможно. Ведь я  был  ее  лучшим другом, я
был... Он остановился, пытаясь вспомнить, кем он был.

     - А если  бы все это - все твои  качества вернулись это бы
тебя  задело?   Это   каким-то  образом...  уменьшило  бы  твое
значение?

     - Нет,

     - А что ты можешь потерять, если попытаешься?

     - Да вроде бы, ничего.

     - А приобрести ты смог бы многое, как по-твоему?

     - Очень многое! -  наконец  ответил он таким тоном, словно
эта мысль была для него совершенно новой.

     - Я даже думаю, она может снова полюбить меня.  А если это
случится, мы  оба  будем  счастливы.  Он  мысленно погрузился в
прошлое.

     - Каждое мгновение  рядом  с  ней было восхитительным. Это
было   романтично.   Мы  исследовали   идеи,   находил"   новые
озарения... это всегда будоражило. Если бы у нас было время, мы
бы снова стали такими же.

     Он помолчал,  а  затем  сформулировал  свою  самую главную
истину

     - Я действительно мог бы помогать ей  больше, че" помогаю.
Просто я  привык к  тому, что она все делает,  так было проще -
предоставить ей возможность все брать на себя. Но если бы  я ей
помогала если бы я делал  свою  часть, я думаю, мне удалось  бы
восстановить свое уважение к самому себе.

     Он встал, посмотрел  в  зеркало, тряхнул головой и заходил
взад-вперед по комнате.

     Полная трансформация.  Интересно, он действительно  именно
так все понял?

     - Как  это я  сам  не додумался? -  спросил  он. Потом  он
взглянул на меня.

     - Хотя, по сути, похоже, додумался.

     - На то, чтобы так опуститься, у тебя ушли  годы, - сказал
я тоном предостережения, - а  сколько  лет  понадобится,  чтобы
выбраться? Вопрос был для него неожиданным.

     - Ни одного, я уже изменился! Я попытаюсь немедленно!

     - Так сразу?

     - Если понял, в чем дело, времени на то, чтобы измениться,
не нужно вовсе, - сказал он, и его лицо возбужденно  засияло. -
Если  тебе  вручают  гремучую  змею,  ты  вряд  ли  задумаешься
надолго, прежде чем ее выбросить,  правда?  А  я должен держать
змею только потому, что эта змея - я сам? Нет уж, спасибо!

     - А многие держат. Он уселся на стул у окна и посмотрел на
меня.

     - Я -  не многие.  Я уже два дня лежу  здесь и размышляю о
том, что  родные души, которыми  были мы с Лесли, ускользнули в
какое-то иное счастливое  будущее вместе, а нас оставили в этом
несчастном измерении, где мы не способны даже поговорить.

     Я так был  уверен,  что во всем виновата  она,  я не видел
выхода, ведь чтобы все стало лучше, измениться должна была она.
Но  сейчас...  Это  - моя вина,  я  могу  все  изменить! Если я
изменюсь и буду оставаться в  измененном  состоянии  в  течение
месяца, но  счастье не вернется,  тогда мы поговорим о том, что
измениться следует ей!

     Вскочив, он шагал по комнате, глядя на меня  так, словно я
был блестящим психотерапевтом:

     - Ты только подумай - всего несколько вопросов! Почему мне
нужно было, чтобы ты явился оттуда, откуда ты  явился? Почему я
сам не задал себе все эти вопросы? Несколько месяцев назад!

     - Действительно, почему? - переспросил я.

     - Не знаю. Я так глубоко  зарылся  в  возмущение по поводу
нее и  всех проблем... как  будто она создавала их вместо того,
чтобы пытаться с ними справиться, а я жалел себя, думая  о том,
насколько она отличается от той женщины, которую я так любил.

     Он снова уселся  на кровать, н ненадолго склонил голову на
руки:

     - Знаешь,  о  чем  я  думал, когда ты сюда  вошел?  Каково
последнее действие отчаявшегося человека...

     Он вышел на  балкон, взглянул на пейзаж, словно бы светило
солнце, а не шел дождь.

     - Ответ  -  изменение.  Если  я  не  могу  заставить  себя
измениться в своем собственном уме, я заслуживаю того, чтобы ее
потерять! Но теперь, насколько я  понимаю,  мне  известно,  как
сделать ее счастливой. А когда она  счастлива... Он остановился
и, улыбаясь, взглянул на меня:

     - Ты даже представить себе не можешь

     - А  почему  она должна  поверить,  что  ты  изменился?  -
спросил я. -  Не каждой  же день  ты  уходишь из  дому, и  тебе
наплевать, -  а  возвращаешься переполненным любовью парнем, за
которого  она  выходила замуж.  Он  задумался  об  этом,  опять
ненадолго погрустнел.

     - Ты прав. У нее нет  причин  этому  верить. Чтобы понять,
ей, вполне вероятно,  потребуются дан, месяцы. А может, она так
никогда об  этом и не узнает.  Возможно, она никогда  больше не
захочет меня видеть. Он обернулся ко мне и еще немного подумал.

     - Истина - в том, что изменение, которое со мной произошло
- это мое дело. Замечать или не замечать, и что по этому поводу
думать - это дело ее.

     - А если она не захочет тебя слушать, - спросил я,  - .как
ты собираешься рассказать ей, что произошло?

     - Не  знаю, -  мягко  ответам он. -  Я  должен буду  найти
способ. Может, она  услышит  это в  моем  голосе. Он подошел  к
телефону и набрал номер.  Я  словно бы исчез, так целеустремлен
был он, делая этот звонок, так переполнен будущим, которое чуть
было не утратил.

     - Привет,  родная,  -  сказал  он,  -  я понимаю, если  ты
хочешь,  ты  можешь  повесить  трубку,  но  мне  кое-что  стало
известно, и ты, возможно, захочешь  это  узнать.  Он слушал. Ум
его весь превратился  в мысленный взор, устремленный на жену за
сотни миль отсюда,

     - Нет, я звоню, чтобы сказать тебе, что ты права, - сказал
он. - Проблема - во мне. Я был неправ и  вел  себя эгоистично и
несправедливо по отношению  к тебе, и мне даже трудно выразить,
насколько я  об этом сожалею! Измениться должен был  я, и я это
уже сделал! Он еще немного послушал.

     - Солнышко мое, я  люблю  тебя всем сердцем. Сейчас яснее,
чем когда-либо,  я  понимаю,  через  что  тебе пришлось пройти,
чтобы так долго  оставаться  со мной.  И  я клянусь, я  намерен
сделать так, чтобы ты была этому рада.

     Он  опять   послушал,  улыбнулся  самой  кроткой  из  всех
возможных улыбок.

     - Спасибо. В таком случае  скажи,  есть ли у тебя время...
для одного свидания  со своим мужем, прежде чем ты расстанешься
с ним навсегда?

 А ты знаешь каково это всё? это просто утро. Это очередное ебаное утро. С разницей лишь  в том, что мне некому позвонить и сказать "доброе утро, детка".

 Я забыл что значит быть свободным. Я правда забыл. Потому что это были очень счастливые полтора года. Ну ладно. Может ещё не всё. А может всё.

 

 Пиздец))

 Традиционно в это время я начну писать о том как всё плохо с учебой и так далее.

С учебой, конечно, плохо, но тому вина одна-я )

и как то странно и на удивление спокойно всё подошло.

осталось 3 учебных дня.

Интересно, ожидает ли меня поход в универ 31 числа? 

 

Кстати скоро новый год_))

как то вообще нихуа не понятно что с ним делать, гду справлять и так далее)

какой то  бред в 3 часа ночи.

Сейчас сделать реферат, выучить другой, поспать пару часов и в универ .

ЕБАААААШЬ БЕССОННЫЕ НОЧИ!! 

 [1:33:26] ЛенаЛена: расскажи про лето

В колонках играет - Noize mc - Пустые места

Настроение сейчас - да отстой

Смотри, какое классное пустое место -
Давай на нём с тобой построим ссору,
Не надо нам цемента и асбеста, не надо стройку ограждать забором...
Я уже чувствую, что скоро заскрипят рессоры
"Камазов", под тяжким грузом стройматериалов -
Кирпичей упрёков и блоков мелочных скандалов.
Будем стены делать потолще, чтобы стояло дольше.
Чтобы друг друга не услышать было проще
Пусть нашей Вавилонской башней станет это здание -
Сполна заплатим по счетам взаимопониманием.
Неважно, во сколько нервных клеток обойдётся квадратный метр
В районе этом, нервы - не монеты и не купюры.
У нас их не клюют куры. Будем строить без перекуров,
Раз ты так любишь архитектуру -
Лишь бы стрелу Амура нашего крана подъёмного
Не сломали эти тонны железо-бетона

 

Совершенно не понимаю, что происходит. Я хочу больше. и ещё больше. Намного больше, чем есть. А ей нет. Ей хватает того, что есть.

У меня ебаные паранои. Не понимаю, на какой почве. Наверно на почве того, что я хочу развиваться в плане отношений. Чтобы отношения были крепче и постояннее. А она хочет развиваться. Просто развиваться как личность, и чтобы я также развивался отдельно, чтобы нам было о чем песдеть.

Не понимаю.

 

Может правда нужно подзабить на это всё? Найти новое занятие, найти новых знакомых, чтобы было чем себя занять. Чтобы не думать.

И не идеализировать. Ибо всего начало 19го года.

Ничего сверх-серьёзного ещё лет 5 как минимум.

Ведь хочется тусить\пить\колбаситься\новыенаркотики\старые\новыезнакомые\несерьёзность.

А мне вот нихуя не хочется.

Хочется стабильности.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ты, вот, хотел посидеть с друзьями, дёрнуть пивка и поиграть на гитаре.Чтобы, типа, душевно, а не как в закостеневшем лицемерном обществевзрослых. Чтобы, типа, весело, а не как тебе диктует система. Чтобы,типа, кругом тебя прожжённые пятнадцатилетние интеллектуалы, а не тупыеработяги. Вы собрались на квартире у приятеля и начали отрываться. Нутут неожиданно оказалось, родителям приятеля ни фига не приятно, когдаты плюёшь на их чистый пол, ссышь в раковину, и разливаешь пиво на ихкухонную мебель. Соседям, оказалось, ни хрена не
 радостно отмузыки, которую ты включил на весь дом сквозь музыкальный центрродителей приятеля. Родители приятеля, соответственно, взяли ивышвырнули тебя и всех остальных долбодятлов из своей квартиры. А еслии не они, то милиция, вызванная соседями. Теперь ты сидишь уже не наудобном диване, а в подъезде на ступеньках. Вот так ты показал системе,кто есть кто.

Мимо тебя и других долбодятлов проходят местныежители. Им ни фига не радостно от вашего тут пребывания, но они, так ибыть, вас тут терпят: «надо же детишкам где-то встречаться». Вы,соответственно, дуете пивко и бренчите на гитарах. Общение, типа,полным ходом. Однако нельзя же сидеть просто так - как лохам. Надо жепоказать системе, чего ты сто́ишь. Поэтому ты расхреначиваешь бутылки оподоконник, раскидываешь кругом битое стекло, отливаешь в углу и хамишьдесятку местных жителей, проходящих мимо. Местные жители спускают навашу компанию собак и вызывают милицию, которая, после того, как выначали качать права, даёт вам всем люлей и выкидывает на улицу. Теперьты уже не на ступеньках в неотапливаемом подъезде, а на улице поддождём. И не играешь на гитаре, а латаешь дырки от собачьих зубов назаднице. Вот так ты заборол систему. Показал, чего сто́ишь.

Нонельзя же отступать - ты снова ломишься в тот же подъезд. Жители, -вот, дураки-то, - уже забыли, какой ты долбодятел и не дают тебе люлейпрямо на входе. Ты привычно заскакиваешь на лестничную клетку,расхреначиваешь бутылки, ссышь в лифте и тебя снова выкидывают наулицу. Только в этот раз на подъезд организовывают кодовый замок. Тыстрашно горд собой - эвон как ты заставил местных жителей прогнуться.Правда, тебе не приходит в голову, что у них-то ключи от домофона есть,поэтому они как ни в чём не бывало ходят туда-сюда, а ты как дуракторчишь под дождём во дворе. Зато ты боролся с системой, да. И победил- она же ведь среагировала. Ну, то есть, дала тебе люлей, выставила поддождь и окончательно пресекла твои попытки посидеть в подъезде. Дажеесли местные жители теперь тебя простят, в подъезд ты, один хрен, ужене попадёшь.

Ты, к слову, не тем гордишься, друг, ты ведьдействительно сделал большое дело - сразу показал системе, какой тыдебил, и дал ей возможность на ранних этапах твой дебилизмлокализовать. Причём, не только твой, но и твоих приятелей-дебиловтоже. Вот чем надо гордиться.

Или, например, ты пошёл в клуб.В клубе граждане пили пиво и танцевали. Но ты ж не лох, ты сейчаспокажешь, кто тут главный. Поэтому ты нажрался, перевернул столик иполез в драку. После чего охранники выдали тебе люлей и выкинули тебяиз клуба нахрен. Когда ты явился туда в следующий раз, на входе стоялфейс-контроль, который пропускал всех, кроме тебя и твоихприятелей-дебилов. Вот так ты поборол систему. Теперь посетители,ха-ха, проходят фейс-контроль. Правда, тебе не приходит в голову, чтоостальные-то как раз его проходят - то есть, мимо, без излишнихтелодвижений, - а вот ты, наоборот, его не проходишь.

Или ты,скажем, пошёл на сайт Гоблина, с целью открыть взрослым дяденькам глазана жизнь. Тебе там сказали, что твои откровения на фиг не нужны. Тыразобиделся и нахамил. Твой коммент потёрли. После чего ты решилзабороть систему и подговорил своих товарищей-дебилов устроить рейд -насрать в комментах. Ваши комменты тоже сразу потёрли, а на сайте ввелипремодерацию. Для дебилов с их комментами. Ты страшно рад - как ты их!Правда, нормальные граждане всё так же пишут комменты без премодерации,а у тебя один коммент в час и, - чуть позже, - черенок в жопе. То бишь,твой коммент урезали, тебя забанили и над тобой посмеялись, не дав тебеправа хоть как-то ответить. Но ты им всё равно показал, кто есть кто!Эвон как - премодерацию им пришлось сделать. Это ведь победа - когда уних есть механизм, позволяющий над тобой-дебилом глумиться, а тебе непозволяющий на глумление ответить. Ну ничего, ты со своими приятелямиуже ведь сделал сайт против Гоблина. Который читают аж три человека -ты и два твоих друга-дебила. Протест против системы идёт полным ходом.

А ещё ты можешь разбить автобусную остановку, да. Чтобы показатьсистеме, кто тут главный. Правда, ты будешь теперь ждать автобус не подкрышей, а под открытым небом, но ради Великого Дела - протеста противсистемы - можно ведь и потерпеть. Денюжки на ремонт остановки выдадуттвои родители - из налогов. А то и со штрафа, если тебя поймают. Чтобудет означать суровое урезание твоих карманных денег. Если же тыподнажмёшь с битиём остановок, то тебе не купят новую мега-приставку -все деньги уйдут на ремонт поломанного тобой. А то и ты сам загремишь вколонию. Где протест гораздо нагляднее: ведь ты не играешься в тёплойквартире на своей приставке, как лох, а бритый налысо подметаешьбараки. Система такого страх как боится.

Буде к процессуподключатся твои приятели-дебилы, чем чёрт не шутит, ремонт остановокотожрёт всё бабло, на которое некогда собирались для вас-дебиловпостроить стадион. Но зачем тебе стадион, если вместо него ты получаешьвозможность ждать автобус под дождём, а не под крышей? Потом, когда тыи твои приятели-дебилы подрастут, серьёзные дяденьки уже будут неремонтировать остановки и не строить стадионы, а просто сразу тыритьсебе в карман деньги, которые ты сам отдаёшь в виде налогов. Молодец,ты заборол систему. Порочную систему, строящую стадионы для дебилов.Теперь эти деньги пошли на особняк с высоким забором и охраной, котораябез разговоров зарядит в тебя дробью, когда ты по старой памяти придёшьпротестовать против системы.

Столько ведь кругом отличныхвозможностей для протеста - ты можешь разломать стул, на которомсидишь, и парту, сидишь за которой, выбить зимой окно в классе,вытоптать газон рядом со своим подъездом, сжечь обивку на двери всобственную квартиру. И ты ведь всё это делаешь - в знак протеста. Неостанавливайся, друг, развей тему: насри себе в кровать, долбанись сразбегу о кирпичную стену, отруби себе палец. Ты же всё эту муйнютворишь не только для протеста, а ещё и для «лулзов». Поверь, сейчасвсе остальные собирают нехилые лулзы, когда через окно смотрят, как тыс приятелями-дебилами тусуешься под дождём во дворе, когда вамнавешивают люлей охранники с милиционерами, когда ты с точностью досекунды вымеряешь начало следующего часа, чтобы заслать отпущенный тебеодин коммент, который не пройдёт премодерацию и где в результате оттвоего имени будет написано, какой же ты дебил. Не меньше лулзов ониполучат и от вида твоей разбитой об кирпичную стену рожи. Твой кал втвоей кровати они, правда, не увидят, но ты ведь сможешь им рассказать.В знак протеста. И чтобы «они тебя надолго запомнили».

Наделе, тётенька, спустившая на тебя собак, уже через день про тебязабыла. Для модератора ты - ещё один долбодятел в комментах. Дляохранника ты - ещё один урод, которого он выкинул на улицу. Для местныхжителей - безликий дебил, который тусуется во дворе под дождём. Им всемна тебя покласть. Они тебя выкинули и про тебя забыли. Зато ты месяцамистроишь планы мести, пытаешься обходными путями прорваться в клуб,пролезть через окно в подъезд, хитро зарегаться на форуме под другимименем. Однако ты - дебил. Тебя быстро ловят и выкидывают. И наследующий день про тебя забывают, поскольку ты неотличим от сотен тысячдругих ровно таких же дебилов.

Потом, дорогой друг, ты, неисключено, вырастешь. И будешь ссаться от вида начальника, лебезитьперед директором, делать ку перед местными чиновниками - много всегоразного. Ибо когда нужен реальный протест, а не разбитая о стенусобственная рожа, у тебя сразу же играет очко и ты становишься тишеводы ниже травы. Реальный-то протест означает, что ты нашёл нечто,заставляющее власть-над-тобой-имущих действительно сделать тобойжелаемое. А не просто навешать тебе люлей и выкинуть под дождь. Самособой, сейчас ты всем доказываешь, будто с самого начала и хотел именновылететь под дождь, огрести дубинкой от милиционера, быть забаненным нафоруме и так далее. Не сцы, когда вырастешь, ровно так же сможешьвтирать, как ты с самого начала хотел, чтобы тебя заставили работать ввыходные, урезали зарплату и пересадили в подсобку или корридор. Да. Иначальник на тебя наорал только потому что ты ровно такого и хотел. Амолча побежал его приказ исполнять ты исключительно затем, что это -такое изощрённое над начальником глумление. Тонкий такой троллинг. Ну,ровно такой же, как в те времена, когда ты тонко троллил местныхжителей, сидя под дождём во дворе. И срал себе в кровать, чтобы тонкопотроллить свою мамочку.

Не сдавайся, друг, подростковую доблесть при желании можно словно знамя пронести через всю свою жизнь.
(c)  Лекс Кравецки

Цени момент.

Просто подумай, сколько событий происходит в эту секунду, сколько можно запечатлеть.

Мошка, застывшая под потолком.
Молодая девушка, спящая в нескольких километрах от своего любимого, видящая сновидения и разговаривающая во сне.
Девушка, которая не может уснуть в плацкарте своего вагона, переполненная эмоциями после лучшего концерта в своей жизни.
Цени момент. Цени его, сука! Сомневаюсь, что когда-либо повторится это же соотношение событий.
Парень, накачавшийся стероидов, отдыхающий на своей кровати.
Молодая пара. Молодожены, счастливо спящие в обнимку.
Охранник, вышедший покурить на улицу.
Водитель, уснувший за рулем и слетевший с трассы.
Студент, давно спящий, и похрапывающей во сне.
Кошка, калачиком свернувшись, мурлыча в кровати своей хозяйки.
Хозяйка этой кошки, слушающая музыку, лежа в кровати, и вспоминая сегодняшний день и массу гостей, пришедших к ней.
Молодой обезумевший наркоман, грабящий круглосуточный магазин ради дозы.
Админ средних лет, неспеша пытающийся поднять сервер, который обрушился изза спланированной ДДоС атаки.
Безнадежный мужчина в возрасте, ебущий проститутку у себя дома.
Молодая женщина с дулом пистолета у виска, выполняющая все требования грабителя.
Маленький мальчик, плачущий на руках матери, изза страшного ночного кошмара.
Сумашедший парень, строчащий мириады букв на клавиатуре своего мобильного телефона.
Цени этот момент! Цени любой момент. Любой!

Согласитесь, хорошее быстро забывается.
Сегодня был не очень приятный разговор. Что же? Может скопировать основные фразы из того разговора?


Я дерьмо в плане музыки.:)

И в ближайшие пол года, как я понимаю, лучше не стану

Мне уже не развить слух, достаточный для хорошей игры

Ударные-моя последняя надежда в музыке.:)

И этого я хочу

Но сейчас это настолько нереально


Гитаристом мне уже не быть

А если и быть, то тупо смотрящим на аккорды и играющим их

Потому что чтобы развить достаточно слух мне надо примерно 6 лет еще

Люди с 7 лет занимаются

Я с 15

Да и суть в том, что пока у меня не будет работы и я не буду нормально учиться в универе я хрен продвинусь в какую либо сторону

суть в том, что я не могу ничего делать. Ни учиться, ни работать. И не потому что мне это не интересно. Просто потому что надо.
Я уверен, что если бы я пошел учиться на комп, то я бы тоже не учился. Потому что я меня принуждали бы к этому. и НАДО было бы это делать.
Тут банально надо учиться.

А по поводу бросить изза трудностей. Я всерьез готовился идти в армию и вылетать из универа. Я всерьез собирался не учить перед последним экзаменом, ибо считал, что уже всё.
В итоге остался просто благодаря случаю

Временами я уже подумаваю, что уже жизнь моя проёбана. Ибо электриком мне не стать хорошим.
Заново поступать-надо идти служить.
Я свято верю в армию. Свято верю, что вернусь оттуда дибилом



То ли я просто ноющий еблан, то ли что то намного серьезнее.

Как то недавно ты спросила у меня: почему ты перестал вести дневник?
Просто подошла и спросила. Или написала в асе. Не суть. Просто и в лоб. Вопрос, на который я не знаю ответа.
Можно было ответить, что я изменился, что я больше не хочу показывать всё всем. Бред. Хоть прошло несколько лет с момента опубликования моей первой записи, но я остался такой же глупой малолеткой.
Можно сказать, что люди ушли отсюда. Но разве только для них пишу? А как же я?
Сказать можно, что времени и возможности нет. Но вот это же я пишу. Значит и то, и то есть.

Я же раньше так любил печатать. Вставлял картинки в сообщения. Писал по несколько отчетных и не только сообщений в день. И мне это нравилось. Черт возьми. Это доставляло мне удовольствие. Так же, как и чтение комментариев.

Тупая безпричинная глупая ревность страх паника.

Именно ТУПАЯ именно БЕЗПРИЧИННАЯ именно ГЛУПАЯ.

МНого лет такого не чувствовал)

факин щит) круто/не круто

 

Когда даже самые близкие утратили веру в тебя...

Однажды Солнце задумается, а кому больше нужен свет- этим людям, или далеким планетам? И только тогда ты поймешь, что нет ничего безлимитного-будь то свет, тепло, любовь, интернет, люди. Всё когда-нибудь закончится. Даже этот чертов сериал, который притягивает тебя каждый день у экранов мониторов несколько месяцев подряд. Всё закончится. Всему есть своя граница. Кроме одного-пространства. Оно не закончится никогда. Ты не упрешься в стену, пытаясь бежать по вселенной от лучей славы. Славы, достигнутой через покупку нового острова, нового инструмента, нового времени на новом канале, нового диска. Того самого диска, который, как только ты поместишь в привод ноутбука, разлетится на миллиарды крошечных частиц. Размеры этих частиц будут колебаться от нескольких сантиметров, до пары нанометров. Представляете как это мало? Сравните этот размер с размерами вселенной? Найдите их разницу. Смогли? Нет. Почему? Вы не знаете размеров. Черт возьми, вы не знаете ничего. Кто был президентом америки в 1973 году? Знаете? Нет. Правильно. Зачем Вам это знать? Я тоже не знаю. Я знаю лишь столько, сколько нужно, чтобы жить и чувствовать себя живым.

Помни главное - если не убьет, то сделай яд сильнее.

Мириады ахинеи перед сном.

Ничтожество.

Настроение сейчас - Странное

Системное время:  17.00

В наушниках Алексей Пoномарев - "А мы не ангелы..."

 

 

Итак...

Последняя моя  запись датирована одиннадцатым июля.

 

Сегодня последний день лета. По-моему стоит подвести итоги прошедшего времени.

Я не буду лукавить-это одно из самых лучших летних каникул в моей жизни. Я открыл для себя огромное количество людей, которых знал до этого, но не знал так близко.

Тополя... То место, которого мезусловно мне  будет нехватать. Эта обстановка, эти люди, этот костёр, эта гитара...

Практически ничего *кроме 2х людей* этого в Питере не будет.

 

Итоговым моментом этого лета немного неожиданно стал тот факт, что я вновь спустил якоря в той бухте, где уже был. И рад этому. И не хочу никуда больше двигаться. Это радует.

 

На данный момент я в окте. В ныне пустом Окте. Основные люди моего общения уехали уже. И я скоро уеду. Но ещё несколько дней тут. Потом 2 дня в грязном, душном поезде. И общага. Я так отвык от этого. 

 

Несомненно, один из самых огорчающих факторов этого лета-это потери людей. 

Они есть, они живы и здоровы... Но их больше нету для меня.

 Чиха.  *Теперь окончательно мы чужие люди. Чужие и незнакомые*

 

 

Завтра первое сентября. Трудящиеся пойдут на работу, школьники пойдут в школу, абитура будет ломиться в универ. Ну а я встречусь со знакомыми и пойду на праздничную линейку в школу. Хоть увижу учителей. Тех, кого видеть не хочу и тех, с кем хотел встретиться летом, но не вышло.

 

Удивительно. ЕЩё недавно я думал, что будем собираться классом. Итог- я не видел половины своего класса. Просто неохото их видеть. 

 

Через неделю я буду в Петербурге. да.... Вновь учёба, вновь всё это. Ещё отчёт по практике писать.

 

Арриведерчи, братья и сёстры. ВОзможно буду заглядывать сюда ещё.

 

Список аудио, прослушанных во время письма:

Алексей Пoномарев - А мы не ангелы...

ТонкаяКраснаяНить - Без Тебя (accoustic)

Akado - Oxymoron №2

Григорий Данской - Снега (Ивиковы журавли)

Jane Air - Моя Стая (Single 2009)

 

Системное время 17:22

 

Сегодня я пройдусь по никам.:)

1-Эон. Не грусти. Всё хорошо, и ты знаешь это. Всё идет по своему сценарию судьбы. По другому возможно? Не думаю. Это Земля-1.

2-Селена. Сука моя любимая:) ты же знаешь как я тебя люблю:) аж банка кока-колы это не выразит. И наручники с кляпом тоже. Тебе бы пошло месяц посидеть в такой обстановке.

3-Дремля. Мы с тобой обязаны попить пива этим летом в ночной уфе. Ты согласна?:) так хочется назвать тебя сестренкой ^_^

Итак, моя долгожданое вменяемое сообщение за последние месяцы. Начнем

Номер раз-учеба. Полтора месяца назад я даже не представлял, как я справлюсь с ней. Я был в полнейшем дерьме. Благо я сумел. Осталось осталось узнать результаты по теормеху и написать физику.

Номер два-жизнь. Я живу. Далеко не так, как я хотел. Совсем не так, как я думал буду жить, когда был дома. Я представлял, что в моей компании меня окружать интересный, отличные люди. Что говорить, о таких людях, когда даже своей компании нет.

Номер три-финансы. С ними довольно тяжко. Пох, живу.

Номер четыре-концертная жизнь. За последний месяц я был всего на одном концерте-вчера на фестивале Еже. Не знаю, как сказать. Такие фесты должны быть совершенно другими. Сегодня пропускаю Окна открой. Надо 4го июля сходить на фестиваль пива.

Номер пять-личная жизнь. Вердикт-отсутствует. Просто её нет. Были одни предпосылки на одни отношения, было даже начало. Но меня так заебало это отношение. Я в активном поиске. Но вот уже почти пол года бесполезно.

Номер шесть-планы. В планах сдать во вторник физику, потом практика, на следующих выходных возможно поплыть с группой на катере, потом тусить до 20 в Питере, возможно подрабатывая. Потом домой. Дома большая программа довольно таки. Посмотрим по ситуаций. И надо будет знакомиться с абитурой. Мож что достойное будет. *слишком высокомерно*

Номер семь-внешность. Проколоть язык или бридж? Постричься или продолжить оттащивать волосы.


Ну вот как то так. Ваш 'милый скотина Ханик', как сказала одна ныне забытая подруга.

27.06.09 15:55

Окончательно все отдалились. Кроме одной подруги нет никого в Питере у меня.
Бывает, хули

Недавно у новой группы лУна вышел первый сингл. Их текста меня поражают до сих пор. Особенно моя любимая песня. "Сожженная заживо"...

Сегодня прочел книгу, под впечатлением от которой была написана эта песня. Это одноименный рассказ палестинской девушки Суад, приговоренной к смерти своей семьей и чудом выжившей...
Тяжелейшая в плане эмоций и ситуаций книга. Песня, после прочтения, бьет по нервам, заставляет задуматься с новой силой...

Сколько еще им нужно пролить этой крови и ради чего?©

Сессия всё ближе.

А организм на пределе

Такое странное состояние. Так тепло внутри, но холод не отходит от кожи, изза осознавания того, как будет...
Но я даже не спорю. Греет.

П.С.: осталось 2 недели учебы. Начинается паника...

Все скучно, все банально, ничего интересного, все очень привычно и грустно...

Черт возьми, кого я обманываю? Неужели все так, как я пишу? Черта-с-два. Все более чем интересно. Немногие могут вспомнить подобных завихрений судьбы и поворотов жизни:) так что я в порядке. Всё хорошо.

'Ты как наркотик'© спасибо:) приятно:) тем более от тебя

Восьмое мая. Недельный отчет.

Сегодня 8е. Довольно интересные планы на сегодня. Посмотрим, что будет.


Вчера потерял бейдж. Звездец какой то.


Шутки про смерть. Смеемся. Юмор. Конечно. Никогда не думал, что настолько впечатлителен. На протяжении нескольких дней периодически в голову возвращался образ тел, лежащие на асфальте.
В тот момент, когда прогуливался с подругой, мимо нас проскочил мотоцикл с тремя наездниками, которые пытались убежать от ментов... Продолжая прогулку, за несколько поворотов увидели всех, лежащих на асфальте...


Сходил на день рождения Крида. Молодцы ребята, что сказать?

Бешеные выходные. Дни рождения, природа, шашлыки, мясо, кровь, коньяк, пиво, еда, гитара, волейбол. Шикарно:)

Саморазрушение. Полное разложение души и глобальное разрушение тела.

Лежу на кровати. На лице улыбка. Скорее всего истеричная и неестественная. Наблюдаю за работой сердца. Удар. Пауза. Удар. Пауза. Два удара. пауза. Удар. 4 быстрых последовательных ударов. Определенного ритма нет. Сердце просто не может биться технично.

Убить себя. Случайно. Наигранно. Постараться это сделать. Допустить минимальную оплошность. Возможно всё.

Вина в банке ягуара, который сам по себе является ядом, плюс нереальное количество никатина. А всё изза чего? Изза моей человеческой сущности. Человек-единственный вид, убивающий себя. Табак, алкоголь, всевозможные химические соединения. Ничто из этого не может нести пользу организму. Губит нас. Разрушаем себя. Не выносим одиночества. Общение необходимо. Бывает, оно не нужно нам от всех. Нужно от единиц. И, как правило, эти единицы недоступны.

Интернет. Способ связи. Связи с теми, кто далеко. Гениальнейшее изобретение американских военный. Изобретение, принесшее столько боли. Но и колоссальное количество радости. Спасибо, что позволяет быть рядом с теми, кто в тысячах километров.

Единственные мысли с утра-Пора это прекращать. Постараться уменьшить саморазрушение к нулю. Зная, что достигнуть нуля невозможно, обрекаю свой разум безгранично стремиться к пути наименьшего насилия пад своим телом.

Питер. Город больших надежд и возможностей. Город миллионов людей с разными взглядами на жизнь.

А мне уже который день просто не с кем попить пива...

А вот так подумать... Как я провожу дни? Целыми днями читаю разнообразную литературу. Почему? А что ещё делать? Все, с кем я могу весело проводить время, живут в других общагах, в других районах, в других городах, но никак не в моей общаге. Лишь окруженным толпой безразличных людей можно почувствовать себя безгранично одиноким.

Хочется тепла. Бонально хочется тепла.

Прочтите прошлое сообщение. А именно его первые строки. Что видите? Я даже не знаю, как это описать. Спустя час с момента написания погода резко меняется-нереально холодно и мрачно. Плевать.

Сходил на репу к Вышекрыши:) молодцы, что. В первые в жизни посидел за ударными. Понял 2 вещи-барабанщиком быть круто, и то, что я очень хреновый барабанщик :-D

В колонках играет - Jane air

Настроение сейчас - распиздец))) всё круто)

 

БУ!

Хей хо, товарищи!!!!!

Нереально) Настроение наишикарнейшее)

Утро на Морской. Вышли на балкон и прифигели. Если вчера было холодно снег, дождь, то сегодня солнце, жара. 

 

Хотелось бы отдельно сказать, что сегодня у моей любимой сестры День Рождения. Поздравляю её. всего ей самого лучшего <3

 

Вчерашний день был просто сумашедшим. Весёлость началась с того момента, когда я в одном пиджаке шёл домой с универа в нереальную снежную метель. Затем на Морскую. Давно так отлично не отдыхал. Пили пиво, выносили друг другу мозг разнообразными играми на поиск логики. затем челы взяли гитары и играли до 5 утра.)

 

Всё шикарно! всё заебись)

 

Pease, братья и сёстры) Вечно ваш экс-флудер Ханг xD

 

 

К прошлому посту:


Для того, чтобы стать свободным и счастливым ты должен пожертвовать скукой. Не всегда такую жертву принести легко. ©Ричард Бах.

Верная цитата из одного дневника; Слишком много равнодушия.

И ведь верно. Равнодушие повсюду. Всем откровенно пох на окружающих. И не только. Всем плевать и на себя. Не в том смысле, в котором мы можем это принимать. Я говорю об этом в своём понимании. Людям плевать на своё времяпровождение. Люди больше не живут движением. Окружающие меня не могут двинуть куда либо просто потому что, им лень, им впадлу. Им очень трудно оторваться от серой реальности.
Просто пойти погулять. Пойти попить пива в парке. Рвануть в другой конец города и погулять по неизвестным местам. Нет. Все заняты. Чем? Неизвестно.


Хотя скорее всего просто смотрю на мир через призму пессимизма и негатива. Скорее всего.

Второй раз я сажусь печатать, после того как прихожу оттуда и понимаю, что не смогу это описать. Да. Именно оттуда. Концерт группы Трактор Боулинг. И знаете, я все таки не смогу. Это нужно видеть, при этом нужно присутствовать. Помните, РОК!!!

А вы помните своё рождение? Естественно нет. А жизнь после него?
А помните своё крещение? А я вот помню. Помню, как в возрасте года меня отвезли в церковь, помню кто были мои крестные, помню кого оставили в зале в момент крещения.
А помните своё раннее детство? А я помню, что в детстве у меня была игрушечная машина, и все подробности связанные с ней.
А помните момент дошколья? Лештаев, помнишь 'Росток'? Помнишь как когда то смотрели там моё видео из дельфинария? Помнишь, как после 'Ростка', когда наши матери оставались в спортзал, мы с тобой играли на компьютерах в Алладина?
А помните первое сентября? Наше самое первое первое сентября. Как с табличкой '1а' стояла Нина Владимировна(если не ошибаюсь, эту табличку держала именно она). Как все испуганно и гордо входили в двери гимназии.
Додош, а ты помнишь наше знакомство? Когда осенью, живя в соседних домах мы переселись на улице? Ты помнишь котят? Да, они были именно в первом классе. Котята в большой покрышке от трактора? Какая забота была за ними у меня, тебя, Алины, и еще одной девочки.
Додош, Кузя, вы помните тот большой снежный ком, который мы слепили перед школой? Занимаясь которым я с тобой, Додош, прогулял 2 урока, и потом мы пришли все в снегу к началу третьего. Какой это был класс? Второй, если не ошибаюсь.
А помните как мы любили играть в прятки? А в футбол? А помните, как погоняв мяч шли в хлебный магазин и покупали там воду. По моему за 4 рубля в стеклянной бутылке.
Додош, Нафис, а помните дзюдо? Полтора года ходьбы, которые ни к чему не привели. Помните наши коронные приемы? Прием, который мы четко отработали с тобой, Нафис-это одной ногой наступить на носок противника, затем толкнуть его. Жесточайший момент с тобой, Додош-когда если надавить тебе на живот... Ну думаю ты сам это помнишь. Не правда ли?
Додош, Кузя, Кирюша, а вы помните, как мы любили разводить костры во дворе? Собрать всякие коробки, сложить их в кучу и поджечь.
А помните День Рождение Димы Психа? Как мы выпили пива в парке, потом пошли к нему домой. Как первым в комнате уснул Додоша. И когда я кинул тебе в спящее лицо мяч, ты махнул рукой, что то пробормотал и дальше уснул. Как я с тобой, Кирюша, шумели, а Псих залетел в комнату и дал пи*ды Некиту Тапку. Как на уснувшего Кирюшу одели корку от апельсина на голову подобно повязки Рембо, на плечи положили погоны и в руку вставили пистолет. Жаль, эта фотография не сохранилась.
А помните, как тем летом почти каждый день пили пиво в парке, а потом шли играть в футбол? Это было лето между 9 и 10 классом...
А вы помните остановку? Не простую, а ту, что для нас стала родной. Самое любимое место тусы октябрьских ниферов. Держались вместе. Грелись друг об друга, скидывались на пиво, развлекались. Додош, а помнишь тебя как то пьяным туда приволокли? И мы тебя отвели в дворик рядом. Дворик около мусарни. Кузя, помнишь ты несколько раз туда приходил со своей собакой?
А помните Новый год 10 класса у Регины дома, с её родителями в соседней комнате? Битвы мандаринами, зверский коктейль, шоколад повсюду, и ночь. Ох, я помню как все лежали:)
Я помню и лето между 10 и 11. Сколько счастья оно принесло. Помню мою поездку в Тюмень. Настя, Ксюша Вареник, Ксюша Весна, Неля, вы помните меня? Как я жил у вас несколько дней? Как смотрели мультик 'кошмар перед рождеством'. Как сидели в кафе в тот вечер. Лен, помнишь я напился с Кирей *ибо тогда для меня полтора литра-это было много* и начал обсуждать Наруто. Как ходили в кино на Пчелу, что хотела изменить мир. Как ты, Лен, с Кирей пришли меня провожать.
А помните Новый год 11 класса. Много эмоций, водки, тостов. Как всё было великолепно. Великая песня 'мясокомбинат' в исполнении тебя, Аделины. И не только.
А помните 'репетиции', на которой учили песни. В основном разучивали 'Твоя' группы Трактор Боулинг.
Я уверен, что вы, Аделина и Аня, не забыли нашу замечательную поездку в Уфу на научную конференцию. Треш в автобусе, дикие фотографии, секретные места школы. Эх...
Ну кто же позволит себе забыть гору? Любимое место. Откуда видно весь город. Где нам было просто замечательно в нашей компании.
А помните, как все боялись ЕГЭ?
Последний звонок. О, незабываемое время, не правда ли? Вино, шашлыки, дурь в бане, бутылочка, гитара. Как утром после него пошли в школу. Как по дороге в школу еще раз курнули. Как все тормозили около доски с жуткого похмелья, особенно ты, Нафис.
А выпускной? Ночь в школе. Алкоголь втихаря, потом кальян на пляже с утра в довольно узкой компании.
А ты помнишь моё с тобой знакомство, Лик? Как я зашел к тебе с пьяными пятикурсниками и пытались съесть твои пельмени.
Помнишь, как ты мне проколола язык, Аделина? Как мы в тот день прошли от Электросилы до приморской? Как пили ягуар и разговаривали. А помнишь ту девушку, которой было плохо? Которая пила ягу на соседней скамье?
А помните последние дни перед отъездом? Когда почти все собирались на фонтанах у нефтяного. Помните эти восхитительные дни?
Олег, а помнишь ли ты, как мы с тобой с бутылкой портвейна в руках убегали от ментов?
А ты, Галя, помнишь как всё было? Помнишь концерт тб? Помнишь мартини с водкой у Юли на квартире? Помнишь? Как мы с тобой поругались за 2 дня перед новым годом и больше не виделись.
А новый год? Помните? Пьяные песни, пьяные хороводы вокруг елки, фейверки?
А помните, как ны мучались во время сессии?
А ацетон? Нафис, Коля, Антон и другие. Помните ацетон пати?

[Янус Талипопко 01:31:10]

>> Что дороже ПОРШ КАЕН или ФЕРАРИ ?



[Hangman 01:32:26]

<< Ханг не знает. Ханг хочет Ибанез или Гибсон.



[Янус Талипопко 01:33:15]

>> Ох Яна такое не знаеТ даже



[Янус Талипопко 01:40:10]

>> Яна хочет мажоРа  :)



[Hangman 01:41:00]

<< Яна алчная сука.



[Hangman 01:41:23]

<< Яна хочет, чтобы ей давали деньги, а она за это позволит себя ебать?



[Янус Талипопко 01:41:30]

>> Нее.ценичная  



[Янус Талипопко 01:41:45]

>> Нет.ханг не прав



[Hangman 01:42:06]

<< Именно. Не цИничная, а цЕничная



[Янус Талипопко 01:42:22]

>> Ну косяк  



[Янус Талипопко 01:42:48]

>> Нет. Яна чтоб дала кому это снег розовый пойдет



[Hangman 01:43:14]

<< По Фрейду оговорка



[Янус Талипопко 01:45:34]

>> Петров сказал что я циничная сука



[Hangman 01:47:49]

<< [Янус Талипопко 01:45:34]

<< >> Петров сказал что я циничная сука

<<

<< Петров не прав. Или не знает что значит слово цинизм.



[Янус Талипопко 01:48:14]

>> Я сама иногда не понимаю.объясни мне



[Hangman 01:49:36]

<< Хотя Ханг оплошал. Петров, ссука, прав.



[Янус Талипопко 01:49:49]

>>  :-D



[Hangman 01:50:06]

<< Циничная алчная сука.



[Янус Талипопко 01:50:20]

>> Выражение это знают и говорят многие.я смысла правда не понимаю



[Янус Талипопко 01:50:39]

>> Вот объясни мне



[Hangman 01:53:47]

<< Цинизм-поведение или личностная позиция, выражающая осознанное или демонстративное пренебрежение к определенным нравственным традициям и этическим ритуалам, как мешающим или избыточным для решения практических задач. Мировоззрение, отрицающие мотивы поведения (сострадание, жалость, стыд, сочувствие и тд) как несоответствующее личному интересу.



[Янус Талипопко 01:54:28]

>> Я не согласна



[Янус Талипопко 01:55:19]

>> А алчность ?



[Hangman 01:57:40]

<< Алчность, корыстолюбие, жадность-жажда приобретателютсва.

<< Один из семи смертных грехов.



[Янус Талипопко 01:58:10]

>> Алчность не про меня



[Янус Талипопко 01:58:22]

>> Цинизм оТ части мне присущ



[Янус Талипопко 01:59:25]

>> Цинизм хоть часть его точно есть у многих



[Hangman 01:59:51]

<< 2 слова, которые смогут выразить моё мнение: не пизди



[Янус Талипопко 02:00:11]

>> Ханг не прав



[Hangman 02:00:29]

<< [Янус Талипопко 01:40:10]

<< >> Яна хочет мажоРа  

<<



[Hangman 02:00:33]

<< [Hangman 01:57:40]

<< << Алчность, корыстолюбие, жадность-жажда приобретателютсва.

<< << Один из семи смертных грехов.

<<



[Hangman 02:00:55]

<< Ханг не прав? Ханг абсолютно верен в своих рассуждениях



[Янус Талипопко 02:01:06]

>> Это не одно и тоже



[Hangman 02:01:57]

<< Ханг абсолютно верен в своих рассуждениях

<<



[Янус Талипопко 02:03:07]

>> Однако Яна с Хангом не согласна



[Hangman 02:03:32]

<< Яна отрицает доказанный факт?



[Янус Талипопко 02:03:52]

>> Именно



[Hangman 02:04:27]

<< Яна циничная тупая алчная сука.



[Янус Талипопко 02:05:25]

>> Ханг варежку прикрой



[Янус Талипопко 02:05:40]

>> Яна циничная Сука



[Hangman 02:06:50]

<< Мне как минимум стыдно за людей, которые с гордостью зовут себя суками.



[Янус Талипопко 02:07:04]

>> Ну что ж



[Янус Талипопко 02:07:09]

>> Мне не стыдно



[Hangman 02:07:13]

<< [Янус Талипопко 01:42:48]

<< >> Нет. Яна чтоб дала кому это снег розовый пойдет

<<



[Hangman 02:07:22]

<< [Янус Талипопко 02:05:40]

<< >> Яна Сука

<<



[Hangman 02:07:38]

<< Ты уж определись



[Янус Талипопко 02:07:50]

>> Циничная там было написано



[Янус Талипопко 02:08:19]

>> Сука значит что дала что ли ??



[Hangman 02:08:26]

<< Но тем не мене сука



[Hangman 02:08:59]

<< Ояебу. У меня не хватит патронов, чтобы избавить этот мир от уродов.



[Янус Талипопко 02:09:31]

>> Ха Ханг жжешь



[Hangman 02:10:13]

<< Сука-женская особь собаки, ищущей партнера для спаривания



[Янус Талипопко 02:10:39]

>> О бля



[Янус Талипопко 02:10:53]

>> Знаешь Ты там не на философа учишься ?



[Hangman 02:12:04]

<< Разум и рассуждения у людей в крови с тех пор, как люди добыли огонь.



[Янус Талипопко 02:12:23]

>> Ну Ты ваще



[Янус Талипопко 02:12:32]

>> Короч я сплю



[Hangman 02:13:27]

<< Спи, сука.



[Янус Талипопко 02:14:14]

>> Однако при желании убить суку Ты с ней общаешься



[Hangman 02:14:54]

<< Какие бы ни были мои желания, я по мировоззрению пацифист.



[Янус Талипопко 02:15:16]

>> Об этом поговорим в другой раз



[Hangman 02:16:11]

<< Когда ты решишь блеснуть умом и в книжке посмотришь значение слова 'пацифизм'?



[Янус Талипопко 02:16:31]

>> Однако нет такой книжки здесь у меня



[Янус Талипопко 02:17:01]

>> Есть лишь словарь орфографии и англо-русский . И куча ненужных отчасти учебников



[Hangman 02:17:10]

<< Потому тебе и нужно время.



[Янус Талипопко 02:17:27]

>> Какое ?



[Янус Талипопко 02:17:42]

>> Для чего ?



[Hangman 02:18:08]

<< [Янус Талипопко 02:15:16]

<< >> Об этом поговорим в другой раз

<<



[Hangman 02:18:12]

<< [Hangman 02:16:11]

<< << Когда ты решишь блеснуть умом и в книжке посмотришь значение слова 'пацифизм'?

<<



[Hangman 02:18:18]

<< Для этого.

[Янус Талипопко 02:18:27]

>> Поняла





18 лет. Экс-президент школы. Куда катится мир?

 

Почитайте мои посты. Не цитаты, не рассказы. Что вы видите? Мнения по поводу некоторых людей, присутствующих в моей жизни. Всё не так как раньше. Нет тех красочных описаний, нет желания выражать что-либо для всеобщего ханго-анализа. Почему? Может стал более 'взросл', как любит говорить одна моя хорошая подруга; может просто стал более замкнут в себе; может стал меньше любить людей, за исключением тех, с кем общение происходит постоянно(не обязательно лицом к лицу. Достаточно чувствовать человека на том конце интернета). Всё возможно. Я не знаю к чему это все и с какой стати.

Тем не менее хочется кого нибудь рядом. В реале. Просто чтобы можно было погулять по заливу, посидеть у канала, сходить на концерт.

Весна. Гормоны.

Грустность. Большая грустность, Лен. Жалко, что так, дорогая моя семпай... Всё будет хорошо. Всё будет.

"Я боюсь, что стану Якубом"©


Грустно. Очень.


Лишь одна поймет смысл.

[Юля 01:35:51]
>> блин как люди меняются

[Юля 01:36:01]
>> ты блин даже поменялся

[Юля 01:36:33]
>> а тебе всегда чувства было пох....только грязный секс,это же были твои принцыпы

[Я 01:38:30]
<< Грязный секс... С чего это взяла?

[Юля 01:38:56]
>> ну я думала-твой смысл жизни


Ахуеть. У меня не хватит патронов, чтобы очистить этот мир от идиотов.

Провел 3 дня без курева. Теперь на сигареты не могу смотреть-противны. Точка.

Хаха. Заебало. Честно.

Спасибо, друг:) побазарили за жизнь:) охуенно. Давно не говорили:)

Я ассоциален. Нет, я не опасен для толпы. Скорее толпа опасней для меня...

Некоторые считают меня слишком самоуверенным. Как они ошибаются. Они даже не могут представить, как я в последнее время начал бояться чужого мнения. Каждого косого взгляда. Любого негативно сказанного слова.

Меня пугает эта ситуация. Я себя не понимаю.

Это Питер, детка.
Приехал только вчера. Весь день пил. Спал всего один час. У меня жуткое похмелье и хочу спать. А я уже сижу на первой паре... Привыкай к боевым будням. Иначе никак.

И вот я вновь уехал... И все мысли лишь о ней одной...

Ныл, ныл, что всё плохо.

да хули? всё норм. потихоньку.

лишь вечерами. Те люди, от кого что то ожидал... Короче их даже не ощущаю. Зато те, кого совсем не ждал преподносят некоторые вопросы.

Только сегодня меня вчерашний вечер кинул, так сказать Т_Т

а похуй))

всё не так хуёва)

Город. Родной.

 

Так ли это?

Нажны ли мы здесь? кто мы для людей этого города?

За месяц до приезда я считал, что мы-хорошие друзья, с которыми хочется увидиться. Также, как и они для нас.

 

но...

 

По приезду становится понятным одно: город стал чужим. Люди тоже. Ничего не понятно и всё очень тускло. Возможно меняются люди, возможно меняюсь я. Нихочу больше тут находиться. Хочу в Питер. И плевать на то, что там будет учёба. Она тяжела, но не настолько, как осознание того, что приходит. того, что жизнь в мире твоей Родины кипит и без тебя. И кипит, возможно, лучшем, чем с тобой.

 

 

Мои глаза как бабочки. Вы поймали их и они широко открыты. Думайте о всех вещах, которые мы могли сделать, чтобы предупредить время...©Бу. Из черновиков к Sex & violence

Смерть не имеет к нам никакого отношения. Когда существуем мы-не существует она. Когда же есть она-то мы уже не существуем. ©Марк Аврелий. Римский император.

Да, я жалкий нытик, жалующийся на жизнь. Но просто я не могу. Это очень тяжело...

[Hangman 03:22:06]<< Хуйня с учебой. Хуйня с общением. Хуйня с общением с противоположным полом. Хуйня с отношениями. Хуйня с физическим состоянием. Хуйня с деньгами. Хуйня с планами на будущее...

Просто реально. С учебой полный пиздец... Дохуя долгов, еще экзамены... Общение. Ни с кем практически. Общение с противоположным полом. Такой же пиздец... Хуйня с отношениями. Хочу найти девушку, которую буду любить и она будет любить меня. Хочу от неё креативности. Чтобы устраивать крутые фото-сессии с ней, чтобы не было скучно и банально. Чтобы все было шикарно. Чтобы не надоедать друг другу и постоянно приподносить сюрпризы. Физическое состояние... Шалит сердце, мало ем, иногда побаливают легкие. Просто болят. Худой как хуй знает кто стал. Нет сил. Хочу спать. Хуйня с деньгами. Так подумал-я уже 2 кэса торчу. Хуйня с планами... Их нет. А те, что есть настолько невероятны...

Я надеюсь я смогу. Я выдержу и не сдамся. По крайней мере постараюсь.Надоело общение по интернету. Хочу реального общения. Лишь один друг, что помогает мне держаться.

Но я живу. По крайней мере дышу. Пусть тяжело. Но я должнен...

Все. Мне пизда. По физике этот старый хрыщ не решил мне. Не ебу как получать допуск теперь. Не знаю. Я прорвусь. Я должен. Я обязан.

Немного запоздал с некоторым деянием. Отчет по прошедшему году:)

Начнемс?:)
-новый год у Аделины на хате. Знакомство с Дианой.
-разрыв с Акси. Тяжкое.
-начало отношений с Дианой. Ах...
-расстался.
-весна:)
-егэ
-выпуск:)
-лето в питере
-домой. 2 недели отдыха:)
-1 сентября. Весело:)
-семест мозгоёбства.
-начало сессии. Пизда...

Знаете, товарищи... Я в таком дерьме... Это сложно представить даже... Короче мне пизда...

Пару дней назад сидели с дечёнками и смотрели фильм. Потом легли спать. Они легли в моей комнате, ибо у меня одна из самых тёплых конат.

в 5.

Потом вдруг нам приспичио покурить кальян

И я бегал как супермен О_о

 

Завтра в универ затра сдавать доху всего. ничего не готово. послезавтра экзамен. пизда мне....

Сегодня играл на гитаре одну песню. Фак. Эта та песня, которую я играл тебе тогда. По телефону. Ты помнишь? И вспомнил, что сегодня за день… Ты это наверно забыла. Но я помню. Вся у меня в памяти. ВСЁ! Ты слышишь? ВСЁ!
Год… Сегодня год с этого момента. С той самой минуты, когда ты прислала мне это сообщение. Последнее сообщение, которое я мог адекватно воспринять. Я тогда собирался гулять. Ты мне написала, я не поверил, не стал серьёзно к этому относиться. Я понимал, но моя сущность не могла это принять. Я делал вид, что всё нормально, что всё в порядке. Я не мог долго задерживаться на улице… Вернулся домой… Чёрт возьми… Это был второй раз в моей более-менее взрослой жизни, когда я рыдал. Я плакал как младенец. И этот второй раз был изза тебя… Я звонил тебе, надеялся, что смогу исправить. Нет. Было слишком поздно. Я помню то сообщение. Оно сохранено, но находится на другом телефоне… «я думала, что всё будет как в сказке. Надеялась на самое лучшее, но, теперь я поняла, что сказок не бывает. Прости. Всё получилось не так, как я хотела. Давай останемся друзьями». Примерно так оно выглядело. Чёрт… Оно порвало мне душу. На протяжении полумесяца я не мог отойти. Все без исключения замечали мою постоянную меланхолию. В первую очередь родители. Отец спрашивал, что со мной случилось, но я не говорил.
Потом шли долгие надежды, что не всё потеряно, что всё возможно вернуть. Разочарование. Боль. Нервы. И снова боль.
На твоё день рождения я тебе звонил. Мы говорили. Сколько эмоций я вновь испытал в тот вечер? Потом снова надежды на твоё переселение в Питер. Потом разговоры со многими людьми…
Вот уже как три месяца мы с тобой не общаемся. Тебя нет у меня в друзьях вконтакте, нет в асе. Правильно это или нет я не знаю. Но это факт. Так есть. Не знаю что будет дальше. Уйдёшь в забвение в моём разуме, или вновь начнём общение? Не знаю.
Одна подруга сказала мне, что продолжая общаться мы просто продолжаем насиловать друг друга. Испытывать боль. Сколько раз за это сообщение я употребил это слово? Не зря. Ибо её было неописуемо много…

Чёрный пепел на белых плитках, мне уже не исправить своих ошибок © Animal jazzz

05.01.09

Чего ты боишься? Себя потерять?
Или части себя миллионам раздать?
И душу свою на стекло поменять?
ТЫ мелочен, тебе б не страдать...

А если решить чтоб кого-то забыть
просто....





Как можно вычеркнуть человека из своей памяти? что для этого нужно? Определённые воздействия на некоторые участки мозга? Глупо. Но как вычеркнуть из памяти тех, кто был дорог и близок как никто? Собственно, только таких людей мы и стараемся забыть. А остальные... Не замечая, мы отправляем их в забвение.
Но тем не менее полностью вычеркнуть кого то из памяти невозможно. всё таки наша память-это бональный хранитель данных, наподобии винчестеру... Иногда мы вспоминаем... Вспоминаем с некоторой грустью, ненавистью, порой невероятно ностальгируя по поводу давно минувших дней...

Также... Знаете, сейчас я могу себя назвать человеком с завышенной самооценкой, и хорошо развитым чувством собственничества... Почему? Знаете, мне до сих пор невероятно больно осознавать, что у человека, с которомы ты был невероятно близок есть кто то другой. Пусть прошёл почти год. Пусть не было продолжения практически по моей инициативе... "забудь, у неё есть другой Саша". Эта фраза нереально больно резанула мне ухо, когда я её услышал несколько дней назад... Ну чтож, надо самосовершенствоваться. Пора, наконец, забыть все прошлые печали и начинать жизнь новую.... Вернее нет. Что я говорю? новую жизнь я уже начал, хотя, если чесно, я не знаю, в чём её новизна, что я в ней изменил. Просто жизнь. Новый период, который, как я надеюсь, будет продолжаться довольно долго, и не случится ничего, что могло бы мне помешать осуществить все планы.

СИстемное время 00:00. Ровно день назад наступил новый год. Ну что же. Я счастлив. Учитывая, что довольно хорошо отметили этот праздник, хотя, я надеюсь, отмечать этот праздник я буду ещё на протяжении пары дней. Ведь ещё столько человек, с кем надо отметить наступление Нового 2009 года.

Ну что же. Продолжу рыскать по винту в поиске отличных фильмов...