В колонках играет - Animal Jazzz "Думать дважды"
Настроение сейчас - норм)

Ну как то вот собственно и я)
не было в сети пару дней-жил без компа.
короче расскажу всё сначала:
около полумесяца у меня начался сыпаться винт (я так думаю), причём всегда косячили системные файлы, но если раньше я мог восстановить систему, то после очередного обрушения пару дней назад я ничего сделать не мог.
вчёра пошёл к знакомой, чтобы вставить её свой... кхм... винчестер. разобрав её комп я афигел) такого грязного компа я не видел уже много лет) сантиметровый слой пылии всё в таком духе))
Кароче поставил, мне выдаёт, что мой винт на 160гб распознаётся как 33гб неразмеченной области... :-\
попробовал и так и сяк его воткнуть-хрен.
звоню другу кампутерному гению-он говорит, что трындец пришёл моему винту :-\
у меня чуть истерика не случилась... плевать на музыку, на видео...
там фоты... фоты, которые в случае потери никогда не смогу восстановить... потому что их больше нет ни у кого. хотя нет. кое у кого есть, но просить их вновь я не посмею...
ну я звоню родителям, коворю что умер винт, надо покупать новый.
кароче купил) на 500гб =)
сстарый отдал другу. он его прогами какими то протестировал, и через какую то прогу восстановил)) моей радости не было предела))
теперь когда свой винт заберу у меня знач будет около 650гб + вся старая инфа с винта будет цела)))))
правда пока что у меня нет моего старого винта и нет музыки вообще на компе) поэтому спасает вконтакт, куда я закинул свои любимые треки)

а вообще как то всё норм происходит в жизни))
нет мего негатива, нет мега позитива) кароче всё своим чередом)

позавчера приезжала подруга с Тормазов)
я в очередной раз понял, как меня бесят такие фразы в асе типа "чмок, чмок тя" и всё тому подобное, а в реале вааще нуль) причём когда ей это я в асю писал типа не пиши эти смайлы если сама такое неосилишь, на что был ответ "ты во мне сомневаешься?" =)))
кароче как то так))

вау ) В калонках заиграл Дельфин-Романс (радиоверсия). круто) неожидал, что я кидал его на вконтакт) кул))

вчера погуляли довольно шикарно))
пошли вначале с Сифоном, Джамалём и Додоном)
посидели на фонтанах, пивка глотнули, пошли гулять)
по дороге встретили Кукурузного ребёнка с Дашкой)
потом встретили другую кампашу, сифон отошёл к ним)
потом встрелили АЛёнку, с ней ушёл додон)
потом джа тоже сыпалсо )
в итоге я, кукурузный ребёнок(Настя) и Дашка шли поспекту и у всех знакомых спрашивали ответ на вопрос: "как звали чуваков в "крутых бобрах"? Один Деггит, а второго как?"
ибо Кукузко вчера это вспомнила и мы с ней вдовоём загруженные ходиди))
потом когда домой пришли она мне скинула смс, что это был Норберт)
вот) в итоге мы от брильянтовой руки тащились до фонтанов, где нас ждали остальные отделившиеся))

А!! я вчера увидил трушных гопников в городе)))
ваай))) они труууу))))
кЭпочки, вседела))
тусят во дворе Геофизика) вчера мимо них проходили)) бухаха))

ну вот вроде всё. если кто это осилит, дайте знать. мож хоть печатаю не зря)
ууу... Энималы заиграли... блин.. эта песня... чёрт)

В колонках играет - Макаревич
Настроение сейчас - никакое

вот собственно и я.

Отвечу сразу на вопрос "как дела". ответ: тухловато как то...

посещают мысли что как то не особо рады меня видеть во многих местах.
что в реале, что в нете.

как то чото не так.

ладно в асе есть два человека, с которыми всегда можно поболтать =)
как кто то сказал около года назад "столько контактов в асе, а греют лишь единицы".

вот как то так.

в последнее время начал учиься, готовиться к экзам. изза этого страдают все мои другие наччинания типа гулянок и других увлечений.

вчера взял бланки. на след неделе поеду в тормазы сдавать ЦТ.
надо писать оч гуд.

надо мне сейчас всё писать оч гуд.
и именно поэтому сейчас поем и сяду ботанить.

если это кто то хоть читает, то спасибо хоть на этом.

Настроение сейчас - херовое у меня настроение

бывают моменты, когда бесит всё и все...
ненавижу...

опять ссоры с родителями изза моего обучения, учёбы и дальнейших перспектив.
глупо...

уехали в белебей.
врядли вернуться сегодня.
что я буду делать один (практически)?
скорее всего сегодня тупо буду сдеть за компом.
гулять?
как то не хочу никого видеть. возможно это только пока так потом успокоюсь.
пить? отмечать приезд знакомой где нить? отмечать день рождение друга? пить вообще не хочу.
погулять одному?
я бы так и сделал, но умер плеер.. без него идти нет ровно никакого желания...


можно было бы пригласить одну девушку, чтобы записать вокал, ибо я всё таки хочу докончить начатое, записать "Твоя", что мы несколько месяцев назад учили, да и написать пару своих песен.

чёрт... она не сможет...

В колонках играет - Психея "убей мента"
Настроение сейчас - норма)

Вот и я.
давно не появлялся.

Странно... Почему то последние два дня я просыпаюсь лишь с одной мыслью-поскорее вернуться со школы, залезть в дневник и начать постить свои мысли...
и второй день подряд приходя со школы забываю практически всё, о чём хочу написать.

Изза чего такая тягота к написанию? Последние несколько ночей я долго не могу заснуть.. по несколько часов размышляю о своём существовании, прежде чем погружаюсь в сон...

мдя... самое глупое, что сейчас реально не помню практически ничего из тех размышлений...
на днях поймал себя на мысли, что до сих пор помню каждый момент поездки в Тюмень =) каждую мелоч, каждый кадр =) так прикольно)
если я раньше вспоминал эти моменты с какой то грустью, то сейчас вспоминаю с улыбкой)) приятной улыбкой...
«Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись потому что это было.» (с) Габриэль Гарсиа Марке
реально истина)
научился этому ))

надо что то делать с учёбой. я не о том, что ужасные оценки четвертные. на них мне честно говоря наплевать. надо боьше мне подготавливаться... егэ егэ егэ...
появилось расписание экзаменов.
честно говоря немного шокирован...
22 мая первый экз по физике... не рано ли начинаются?
это если 25го выпускной... 26го у одноклассника егэ по географии... с похмела чтоли? не понимаю я эту администрацию...



Снова ветер пляшет танец на твоём плече,
Я обещаю, только вечный вопрос-зачем
Пива то нет. водка и кока-кола:
Всё сливается в одно и завтра будет плохо снова
От бесконечных признаний, вечной любви,
звучащей как оправданий...
Усилием мысли, усилием воли
как домашнее задание не выполнее в школе... (с)Энимал джаз


Небольшое отступление) куда поступать не знаю...
вообще :-\
вот.

вчера скачал Трактор боулинг новый сингл время. он у меня был давно, но была концертниая версия. вчера нашёл студийную. ну что сказать? Лу богиня...

по поводу лж)
надо что то делать, что то решать)
думаю стоит переходиь из состояния "не замужем" в "в активном поиске" (вконтактники поймут обозначения)))
как то непривычно так долго ощущать, что не нужен никому. не айс. =)




"мы шесть миллиардов одиноких людей" (с)Люмен


ну вот вроде бы и всё)




ПС: нашёл фотку) я с сестрой зимой, когда она на каникулы приезжала)

В колонках играет - SanSay
что же))
пишу скоре для себя, всё равно молчите)

как то каникулы проходят...
на улице лето почти, а я там не бываю почти...
вечера провожу дома с батей и гитарами =)
сидим, пезенги учит он мну ирать)

я конкретно подсел на SanSay. не к добру :-\

так что вот)

Мне последние время часто приходится слышать о том что "я слишком самоуверенный".

как вы сщитаете, это так, или просто обиженые мною люди, или те, кто что то от меня хотел получить, но обламались, так обо мне отзываются?
что вы думаете по этому поводу?

«Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись потому что это было.» (с)Габриэль Гарсиа Маркес



тац тац тац))))))))
почему я на неё не наткнулся месяц назад?) ))

В колонках играет - Дельфин
Я был горд, больше чем надо,
И был слабее, чем объстоятельства.
Я сам вручал себе любые награды,
Не выполняя данные мною обязательства.
Я бросал людей себе под ноги,
И сам не раз в грязь падал.
Был даже тем, кто совершает подвиги:
Для одних - герой, для других - падаль.

Простите меня если сможете,
Мне за мои дела достанется,
Когда на груди крестом руки сложите,
Для этого времени не останется.
Ты говоришь лучше, чем я,
Но ты не прожил бы жизнь свою снова,
А я бы прожил, потому что одна она у меня.
Все, это моё последнее слово.




Две подруги рука об руку, одна без другой никогда не бывает
Два совершенно разных облика: одна играется, с другой играют
Одна за решеткой времени спрятана, другая вне этой решетки свободна
И только одним жизнь и смерть связаны -- обе они женского рода
Жизнь умиляет своею глупостью
Цель неясна, средства туманны
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны
У смерти для тебя нет предложений
Она молча делает свое дело,
Забирая душу твою для будущих воскрешений
На три дня родным оставляя тело
Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
Хотя для чего все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать
В отдельные моменты становясь приятной
Вот тогда можно со смертью спорить,
Отбрасывая себя в конец очереди
Не к ней готовиться, а ее для себя готовить
Относясь к ней как отец к дочери
Еще не известно, как что происходит
Может быть смерть жизнью кончается
Но ведь каждый сюда за чем-то приходит
Для чего-то он здесь появляется
Жизнь и смерть что-то от меня прячут
Хотят сделать из меня урода
Это просто слова которые вообще ничего не значат,
Кроме того что они женского рода

(с)Дельфин

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - хуёова

Как то странно в некоторые моменты ощущать свою ненужность миру..
пойду упъюсь сегодня от ничонеделанья...

"Эхом слово отзовётся и к тебе вернётся этот разговор с пустой" (с)слот

В колонках играет - Психея
Началось всё рано утром)
йа чуть не проспал, вышел в 6.45, по дороге встретил Аделину... воот)
Пришли на площадь, где никого нет. знаете, как круто когда идёшь по городу, никого нет. так пустынно... так вот, мы пришли на площадь. никого не нашли. пошли наворачивать круги вокруг клумбы по середине площади)) после нескольких кругом мне позвонила физичка, которая довольно давно уже наблюдала, как мы ходим кругами))
пошли к газели, сели, поехали.
всю дорогу играла ужасная попса низкого качества =( благо плеер пытался спасти нас...


едем, едем)
стало светать, мы начали просыпаться))



ехали довольно долго =)



вы не представляете наш шок, когда мы заехали в Уфу, а нащ вадила крикнул на весь микроавтобус "кто знает, как ехать на Черниговку?"

Всю дорогу с нами ехала суровая тётя)) я её втихаря фоткал)



Когда подъехали к лицею, у меня был один вопрос: Все элитные школы розовые?!?!



безумно красивая школа. и снаружи выглядит шикарно, и внутри оч бьюти %) =)



мы решили перекусить))



Решили спуститься вниз =)
тм увидили таааааакое) вы себе не представляете даже что мы там увидели))
два парниши значит сидят... лет по 12... О БОЖЕ! тру ботанчеги)) очочки, на голове ахтунги и в шахматы рубятся))



затем мы пошли выступать) как выступили? а хрен с ним, с выступлением))
отсидели до часу, 50 минут перерыва) пошли наконец толком похавали)) ням ням) честно говоря была херня какаято, но за счёт школы и с голодухи оч неплохо)

А ПОТОООМ!!!
А ПОТОООМ Я ПОШОЛ ВНИИИЗ)
где был кто?!!?
КТО?!?
Машулькаааааа))
наконецто)
за несколько лет общания так ни разу и не виделись в реале))
блиин))
она такая милашка, аж вах вах вах)))))))
я в восторге))
хачу исчо иё увидеть)) вааще надо в гости зарулить) пол года уже собираюсь, а всё не могу =(



После этого я пошол вновь на выступления, остальных дослушал.. такая муть) ужснах))
хотя вот чтобы было в одном приборе, представленным учениками) это не "набор юного наркеши" =)
с помощью этого делают шаровую молнию)




затеем)
затем началась дикая фотосессия, и прогулки по школе)







во время прогулок по школе мы нашли место, которое на наш взгляд сщитается одним из самых афигенных в школе))
короче лестница поднимается на чердак типо, но там не чердак) там вначале лестница высотой с пол роста, и укромная комната, где вообще так клёво)
а ещё там рядом странная дверь О_о







затем пошли прогуляцо по городу, ибо ждать остальных в автобусе скучно



ехали обратно))
так клёваа))
вначале уснули, так мило все спали)) моих фоток спящим нет, потому что я уснул последним))




пол дороги почти проспали, потом проснулись и начали толкать и вспомниать всякие темы))
устраивали фотосессии с разными продуктами))





ну вот вроде всё))

отдельное спасибо нашему руководителю (см фото внизу) за то,что это всё организовала, Диане "Злбб" за предоставление фотоагрегата, и Антону "петру" за плеер) он нас спас)

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - ГУД

АГРР))
йа дома)))
съездили в уфу шикарно))
ничо не заняли, ну и пох)
вот я дома))))
пол дороги спали, пол дороги тупо ржали и толкали какие нить темы))
завтра-послезавтра ловите полный отчёт о поездке) с фотографиями и камментариями))
щас тупо лень писать))

ПС: наконецто увидел Машульку Дремлию)
такая милашка)) мимими )))

В колонках играет - Jane air
Настроение сейчас - норм

хочу лета.

вот.

почистил контакты и в асе и вконтакте.
грустно понимать, что столько народу удалил. что когда то они были частью моей инет жизни, я так с ними дружил, вседела, столько общались, а щас даже не помню как их зовут, кто такие...

фактически у меня начались каникулы. ибо завтра дую в уфу, в субботу могу не идти в школу.
в уфе к сожалению не будет времени на встречи. =(

теперь я единственная мужская длинная чолка школы))
теперь на всю(!) школу среди муж населения осталась 1 чолка у меня, и 2 чела с длинными волосами в общем =)
так тчо вот.

поставил себе третий варик) лет 5 в него не играЛ)))

хочу... хочу... хочу новых ощущений. всё как то серо и скучно...

В колонках играет - Люмен "небеса"
ы =)

на часах 7.33 =)
чо я делаю за компом-вааще хз))

расскажу пока о своих приключениях))

вчера писали пробный егэ по физике... написал откровенно слабо... результат нинайу )

за тот пробный по алгебре набрал около 60% как мне сказала математичка.
впрочем, учитывая 2 месяца впереди-это норм)

"и я уйду... и я уйду... и я уйду
в новый, новый, новый день" (с)Пятница

песенка в тему) щас уйду)

тааак)

хочу жрать *пошёл поставил чайник*

надо башню мыть +(

по поводу ЛЖ-ничего не хочу рассказывать, странно, что люди "из прошлого" лезут туда с непонятками.

ну типо вот таг)

сёня у Кузи ДР) благо он почти sXe и пить не будем)

блин)

всего пол года до весны, но где же взять мне столько сил, забыть тебя и ждать апрель" (с)Трактор боулинг)

играет эта песенка в колонках и я, наконец, понял, что она стала неактуальной совершенно)
ибо о том человеке, с кем у меня асссоациировалась эта песня остались только приятные воспоминания, и отличные отношения) благо нет больше боли, ничего) рад за неё))


неожиданно в 7.40 12 человек в асе онлайн

погода отстой.
днём тепло, к вечеру уже сухо почти, но нет блин. по ночам снег выпадает, и с утра эта каша. и так вот по кругу.

к чему я заговорил о погоде? )
в винампе Психея "снег"

"я от слов почти без сил
спасать себя я не просил"(с)Психея

так и не определился с универом.
это ужасно...
в какие города думаю-эт не важно вам должно быть) факт что в тех городах нет моих ПЧёл) ну кроме Уфы, хде Машулька)

воооооооооот)))

недавно проводдил вконтакте опрос, кто на сколько процентов мну нает))
Дианчег Зилибобко набрала на 91% если не ошибаюсь))
круто))

а ещё Аделька нарисовала мне кавайную девушку анимешную)) скоро отсканирую, вам покажу))

всё. я пошол хавать и в школу) приятного всем дня.

На форуме забанили. и то бан получил практически от скуки...
На Вконтакте ловить нечего... нет того интереса к сайту.
в асе даже ни с кем не общаюсь практически...
пойду в кс...

В колонках играет - SOAD
итаааааааааааак))

я больше не пыю.
ну по крайней мере в ближайшее время.

бляя))
не думал что так убьёт((
выпил столько же, сока и остальные, а в хламе один я был(((

вчера вечер прошёл шикарно (по крайней мере начало, без конца, когда меня убило)

душевно посидели, йа даже зачитал фристайл в своём стиле под бит Лештаева)))

потом йа в хлам, в сортир, вседела)))

воот)

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - туёвое

Вот вновь и я.

чото пиздец какой та :\

тупо как то :-\

скачал песенку "эмо-эмо, пидарская чолка"
крутатень)

Но самое главное-искра в глазах,
и этот свет врядли быстро померкнет. (с)Люм

по поводу ЛЖ-хз чото )) старею =)
слишком самоуверенный ))))

но глядя на заголовки газет
на потреблядство бывших друзей
понимаешь, что нахер такую умность
это трустость равнодушных людей (с)Люм

завтра ЕГЭ по алгебре пробный. пиздец.

женько не приедет, знач в субботу можно гулять ни о чём и ни ком не думая.

28го в Туймазах выступает КОллекция дней. надо съездить.

вроду всё.

В колонках играет - SlipKnot-Vermillion Pt1
Настроение сейчас - весёлое

вот и йа)
ждали, падонаги? )))))
чтоже рассказать тут?
учёба, УПИ какая то странная... день добрая, два злая. и так вот постоянно. период колебаний T=3дня=259200с. Частота НЮ= 1/T =0.000000385 Гц


в личной жизни дом 2)) рас человег, два человег, три человег) ужс нахъ))
в субботу отмечать днюху друга)) чую будет жостко)

хочу уехать из окта. бесит. уфа, питер, самара...

вот.
писать даж нечего.
ща о5 сяду в кс.
как впрочем и всегда.
вот.

вчера вечером был колоссальный нервный срыв.

Слишком яркие краски.
Я не злюсь, это маска.
Каждая капля бьётся о землю,
Просится внутрь, а её не пускают!
Монотонно качаясь, приблизившись, удаляясь
Всё вокруг со мной соприкасаясь не имеет смысла, НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА!!!!




ПС:
(кому обращено, поймёт)
Послушай крошка, так бывает иногда,
Проходит время, пролетают года.
И не стот плакать о том, о чем не стоит -
Я просто мудак, все остальное пофиг.
Я просто лох и я не стою страданий.
А ты слишком много уделяла мне внимания...
Не парься без мазы ведь ты реальная тетка,
Сходи погуляй, на улке зыкая погодка.
Хорошая музычка, что тебе нужно еще?
Послушай детка - все будет хорошо...


ППС: фота с меню из кафешки, что на днях сидели)))

В колонках играет - без музыки йа)
Настроение сейчас - великолепное

вот снова и я))
и вот он тот момент, когда заглянув в днев я не хочу писать, что всё гавно, жизнь сакс...
ВСЁ ЗАШИБИСЬ!
вот.
наконецто я счастлив.
реально счастлив.
я наконец с человеком... не просто с которым я хочу быть, а человек который мне подходит по всем критериям: она красива, умна, любит рок, не состоит в ни одной ниформальной тусовке и т.д. в общем жуть как крута)))

о хрониках дня: день прошёл тупо. кс, все дела.
вечер... о боже... вечер был шиккарен. ШИКАРЕН!!!
не "я набухался и валялся без сознания" ни что то там ещё. я провёл вечер с тем, кем хотел.
вот.
системное время: 12. 07
по идее уже 2е марта)

ПС: всех с началом весны.
я рад. а вы рады?
*спрашиваю у вымирающего вида людей-моих ПЧ*

В колонках играет - Трактор
Настроение сейчас - I felt how it rise up in me =)

блин) неожиданно охото начать свой рассказ со слов "приет мой дневничёк".
с фразы, которая бесит меня ещё больше, чем "привет как дела?"

довольно давно сюда не заглядывал.
не знаю по какой причине. не было настроя писать, что то рассказывать.
и вот я тут)
даже отчасти я тут, чтобы тупо отчитаться,а мб и вправду хочу что то сказать))

кароче жизнь течёт)
новые знакомства, новые друзья, возобновление отношений с людьми, с кем не видился и не общался много месяцев.

в школе как всегда: упи достаёт, гайратовна жжёт неподецки, все дела)

около месяца назад дал себе слово не постить тут подробности моей ЛЖ. могу только сказать, что всё там налаживается) причём по секрету говоря налаживается с одной из моих ПЧ =)) :-* ей)

так что вот)
завтра день в школе тяжелый... завтра начинаем проходить Тихий Дон Шёлохова((( кашшмар(

воть)))

В колонках играет - Дельфин
1. Никто не умирал из-за курения марихуаны.Конопля
2. Курильщики марихуаны говорят об уменьшении депрессии.
3. Марихуана никогда не вызовет эмфизему, в отличие от табака.
4. Марихуана не вызывает рак (и если вы курите марихуану, вы снижаете вероятность заболеть раком).
5. Тетрагидроканнабинол (ТГК), содержащийся в конопле, очищает легкие, предотвращает опухоли.
6. Ежедневное потребление марихуаны не наносит вред вашему мозгу.
7. Не доказано, что психические проблемы как-то связаны с курением марихуаны.
8. Марихуана — это не «наркотический шлюз». То есть это наркотик, который не приводит к потреблению других более сильных наркотиков.
9. Марихуана помогает бороться с атеросклерозом.
10. Марихуана замедляет рост опухолей мозга и удаляет их у крыс. Подобные эксперименты еще предстоит сделать на людях.
11. Не то, чтобы стадное чувство — хорошая причина, но вы не одиноки. Марихуана в США — культура «номер один».
12. Марихуана помогает в сексе.
13. В США 15 миллионов людей курят анашу как минимум раз в месяц.
14. Марихуана может предотвратить слепоту.
15. Марихуана может предотвратить мигрень.
16. Марихуана вызывает меньшее привыкание, чем кофеин. У нее нет физической зависимости, но незначительные пристрастия развиться могут.
17. В 1977 Администрация США по контролю за применением законов о наркотиках хотела отменить уголовную ответственность за употребление марихуаны.
18. Установление табу на марихуану законом — слабая причина, чтобы ее не курить. Некогда рабство было легальным, а гомосексуализм — нет. Законность — страшный барометр нравственности.
19. Получение кайфа — это не плохо. Хоть вы можете этого и не понимать, но поедание пищи, конфеты, жареной пищи или овощей, или, к примеру, кофе, чай или содовая — всё это оказывает влияние на умственную деятельность. Всё это доставляет удовольствие, то есть кайф.
20. Мы еще не знаем всех преимуществ марихуаны. Правительство в течение нескольких лет пыталась доказать, что она вредна, но так и не сумела.

http://medblog.ru/2007/02/26/20-prichin-kurit-marihuanu/
Взято с одного форума

В колонках играет - Люмен.
Настроение сейчас - никакое. то есть ни хорошее, ни плохое.

Вот вновь и я.
давно тут не появлялся. на днев что то забивать начал. вы рады? о да) я знаю, что вы рады.
за прошедшую неделю ничего интересного не произошло. ВООБЩЕ. ну кроме того, что йа постригсо +)

завтра день святого Вали.
к нему не готовлюсь.
ибо знаю, что пройдёт тухло)
ибо нескем и некому.

но завтра не просто день святого Вали. Завтра ещё и родительское собрание в школе. я деж не знаю, чего ожидать....

ну вроде всё сказал.


сколько было уже боли, сколько?
горько... каждый день так странно горько... (С)Люмен

песню ищите у меня вконтакте


Время расставит на места
Все, что разбилось на куски
Новая жизнь развеет прах
Будни излечат от тоски

Только потеряв
Мы начнем ценить
Только опоздав
Учимся спешить
Как же стать сильней
Чтобы не винить
Просто позабыть
Навсегда?

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего нельзя вернуть назад никогда

Если есть где-то легкий путь
Мы убегаем от беды
Легче уйти, перешагнуть -
Время всегда сотрет следы
Многому в жизни учит боль
Нужно ли нам все это знать?
Время залечит раны, но
Не повернуть его нам вспять

Только не любив,
Можно отпустить
Только видя смерть,
Научиться жить
Легче не иметь
Сразу всё отдать
Чтобы не терять
Никогда

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя...
Не ждать
И себе не лгать
А самому пройти
Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

Снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед
Страхи, волненья, причин для которых нет
Время, которого нам никогда не вернуть
Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать
Легче сошедшим с ума себя оправдать
Нет больше силы и веры пройти этот путь

И снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца

В колонках играет - Трактор боулинг "время"
Только потеряв мы начнём ценить...
Только опоздав учимся спешить...

Многому в жизни учит боль
Нужно ли нам всё это знать?
Время залечит раны, но
Не повернуть его нам вспять..

Только не любив можно отпустить
Только видя смерть научиться жить...
Легче не иметь, сразу всё отдать
Чтобы не терять.. никогда...

(С)Трактор боулинг


Hangman no emotions.

сегодня... скорее всего сострегу чёлку.
не уверен. может укорочу, может наоборот всё нахрен сбрею.
всё зависить от настроя через час будет зависить.

В колонках играет - Люмен "небеса"
Настроение сейчас - парралельно на всё.

вот и я.

утро. встал)
сейчас начинается забег на Лыжне России я не пошёл.

опять ничо интересного что то не происходит +)
вааще ))

сегодня утром зайдя в асю увидел сообщение от одной девчёнки с моей школы:
"извини, но мне нельзя с тобой разговаривать и даже здороваться, так что не удивляйся, если я молча прохожу мимо."
с чего вдруг так не понял, но лан, "нас много, нас рать" (С)

в ЛЖ пусто. совсем. сегодня проведу последнюю попытку устроить встречу с одной гирлой. если не получится-то попробую как туевы кучи моих друзей тупо не думать о лицах противоположного пола.

учиться. надо учиться. надо стать ипаныйм ботом, но так надо. надо ботанить... НАДО!
но я не могу...
пытаюсь научиться...
глупо...


бесплатное сщастье твоё и навек
после каждого дождика в каждый четверг
мы проживём сотню лет и умрём в один день
если нас раньше не убьёт наша лень. (С)люмен

В колонках играет - Jane air
Настроение сейчас - пониженное чуток..

Мои глаза как бабочки, Вы поймали их и они широко открыты.
Думайте обо всех вещах, которые мы могли сделать, чтобы предупредить время. (C)Бурза. с черновиков к Sex&Violence



тупняг))
писать нечего.
школа сакс.
хочу спать.
хочу много чего.
ничего не получу.
я такой.


Как лeгко знать, что ты в стороне,
Что решаешь не ты.
Пусть другие побеждают в войне
И сжигают мосты.
(С)Макаревич


в школе открытые уроки завтра. то есть ппц как надо будет напрягаться....

скучный мой блог. ничего интересного....

хочу кардинальных перемен в жизни. особенно хочу кардинальных перемен в ЛЖ.
а их нет...

что то стихи и песни макаревица цеплять стали.

"флаг над замком"

Как легко решить, что ты слаб,
Чтобы мир изменить.
Опустить над крепостью флаг
И ворота открыть.

Пусть толпа войдет в город твой,
Пусть цветы оборвет,
И тебя в суматохе людской
Там никто не найдет.

Как лeгко знать, что ты в стороне,
Что решаешь не ты.
Пусть другие побеждают в войне
И сжигают мосты.

Полпути позади и немного осталось,
И себя oбмануть будет легче всего.
От ненужных побед остается усталость,
Если завтрашний день не сулит ничего.

И как трудно стерпеть и сберечь все цветы,
И сквозь холод и мрак
Поднимать на мачте мечты
Свой единственный флаг.

Я живу как хочу, я по жизни один..
сам себе придурок, сам себе господин...



Каждую секунду,
Каждый ебаный миг,
Ты как снег тихо таешь,
Я лишь слышу твой крик.
И не важен цвет крови,
Пол, занятие, семья.
Мертвый свет, в мертвом мире,
Мертвый ты мертвый я..

В колонках играет - Трактор боулинг "мы твои дети"
таак.

вчера погулял ппц.
давно таких армий "реальный потсанов" как вчера не видел))

сегодня был в военкомате. на мед осмотре. годен без ограничений. категория А.
морфлот. нах так делать? =(
это значит, что если идти в армию, то по-любому надо будет 2 года служить.... ппц....

пс: блаааааааа =) "у меня вообще то парень есть".
о таких вещах низя говорить раньше? я ведь у её подруги спрашивал ещё на всякие такие темы. та ничо не сказала (О_о)

Я познала, каково это – быть компанейским человеком.Это очень одиноко… Ты со всеми в хороших отношениях, у тебя множество друзей, подруг, знакомых, знакомых друзей твоих знакомых… Со всеми ты приветлив, и со всеми тебе весело, комфортно, интересно. Скорость твоего общения – 504 человека в секунду. Твой рейтинг бьет все существующие…
…Но однажды, одной глазасто-бессонной ночью ты в ужасе осознаешь, что, в сущности, ты бесконечно одинок... А знаешь, что такое бесконечное одиночество? Это депрессия плюс слезы, помноженные на тоску в квадрате, и разделенные на, растраченные впустую, годы …
…Наверняка, ты очень энергичный и общительный молодой человек. Нет, ты безмерно одинок…Мы все…

(С)Аксинья Чехова


вчера ощутил что то вроде того...
ты вроде и компании, но с другой стороны ты ей как то и не нужен........
куёва такое чувствовать...

В колонках играет - слот
Настроение сейчас - странное. скорее не оч хорошее

фу пла.
вот и я. не появлялся довольно долго. почему? тупо не хочу ничего писать.
практически ничего не происходит в жизни интересного, что можно записать тут.
"учусь, ем, расту" (С)
а может просто писал ранее всегда находясь в состоянии эдакой меланхолии. сейчас такого нет. с 7го января, когда я отошёл от происшедшего 5го больше никаких загрузов. совсем.
единственное-был небольшой загруз 3 дня назад изза одной фигни, и небольшой срыв вчера вечером, кода хотелось всё громить и крушить.

приехала сестра. за 2 дня уже так задолбала, шопипец.
уедет 12. бу +)


в ЛЖ штиль. полный.
"свободный волк-одиночка" (С)

пришлось поставить приватность моему дневу. теперь его могут читать лишь мои друзья. а то недавно мне мать заявила, что её подруги лазили в моём дневе и сказали типа я тут много матерюсь.

вчера выступал на научн конференц. в смысле не выступал, а показывал презентацию, а девчёнки рассказывали по ней. второе место. тупо.

в инете делать совсем нечего. единственное, что меня радует-это моя аська.
хоть я в последнее время мало с кем пишусь... но тем не менее есть парочка людей, ради общения с котороми выхожу в инет.
форум А1 затух. вконтакт надоел. днев вести неохота. на форуме городском хостинг не проплачен->не пашет

надоело писат в асю, что всё шикарно.
ПЧ, если ты есть в моей асе, то не спрашивай, "как я?". знаЙ, всё ТУПО!!!
заметил, что у меня всё заипись, када всё шикарно в ЛЖ.
а щас там голяк =)
поэтому ВСЁ ТУПО!!!!

всё. я пошёл. надеюсь одна гирла выйдет в асю в течении следущих 20 минут.
мне это оч надо. а пока посижу на форуме. посмотрю, что и как...
ибо нехъ нахъ нихъ похъ...........

меня на 9е записали на стрижку(((((
чорд)
но война не окончена)
дооо)))
чолку не отдам =)

Настроение сейчас - хзкакое ) обычное какое то

вообще давно тут не появлялся.
просто не о чём писать.
вернее писать есть о чём, но тупо неохото излагать это никому.
вот.
за последние дни справил пару ДР =)
воот)

хз чо в школе. если упи позвонит матери, то ппц. самое обидное, что звонить не о чём. всмысле я не учусь хуже большинства. просто так выходит, что УПИ меня всегда замечает первым и хочет насолить. мне так кажится.

вооооооооооооооот)

кажись режится зуб мудрости( убейте меня( эт больно (
буа(

вот.

В колонках играет - слот
Настроение сейчас - уставшее

ну что написать? учёба, школа, дом, отдых.
ничего особо интересного))
вчера отмечали один др... это был мой самый crazy праздник)))) ппц =))
ПС: хочу спать.. =(

Вот решил выложить текста двух песен....
Очень люблю слушать их...
слышал эти песни лишь в исполнении своего отца. Оригиналов не слышал....


А. Макаревич "Театр"

С давних лет я любил не спектакль
А скорей подготовку к спектаклю,
Я смотрел как из волн возникало
Движенье единой реки,
Королей и принцесс наряжали в картон
И под бороды красили паклю,
Режиссер весь горел и от счастья и боли
Сжимал кулаки.

Даже самый бездарный актер
Для меня был предметом немого восторга,
Он творил чудеса , он играл
Чей-то сложный душевный конфликт.
Я с тех пор не привык их делить
На актеров второго и первого сорта.
Ведь они - это мы,
А разрыв между нами не так уж велик.

И порой я гляжу - мы актеры
Большого-большого театра.
Только вот режиссер
Отлучился куда-то на миг и пропал.
А способность играть обусловлена в сущности
Личным талантом,
Но не скажет никто, что за пьеса,
И скоро ль наступит финал.

Знать хотя бы на миг сколько актов
И сколько меж ними антрактов.
И чем кончится все,
И какая к финалу прибудет мораль.
И чтоб кто-то сказал,
Ваша роль исполняется так-то и так-то.
Но не скажет никто, а уставших актеров
Так искренно жаль...




Серебряников. "Тополь"

Ты знаешь, как звезды говорят,
Как влажный камень дышит на рассвете,
Как фонари молочные горят,
И надувают щеки, словно дети.

Так воробьиный легкий холодок
Становится к рассвету тяжелее
Как пьют ромашки солнечный медок,
От этого по-девичьи хмелея

Как темный дым сползает по трубе,
Как поздний месяц спорит с петухами,
Я даже мог бы рассказать тебе,
Как ночью тополь говорит стихами...


Тополь пишет стихи
ты видала деревья такие?
Он их пишет всю ночь,
Обрывая листки вырезные
Тополь пишет стихи,
бьется сердце
под тонкой корою,
он у окон твоих
с непокрытой стоит головою.

Он к тебе на заре
Постучится в окошко из сада
И ты будешь читать
Золотые стихи листопада.

Как тебя не любить?
Все твои отпускаю грехи
Если хмурая осень
Сама тебе пишет стихи
Если хмурая осень
И та тебе пишет стихи...

В колонках играет - Слот "улица роз"
Настроение сейчас - норм

Вот и вновь я. не заждались? да и не ждали, чо я))
не был тут хз скока дней, ибо неохота было ничего писать.
попробую вкратце рассказать, что было интересного в моей жизни за это время.

бесконечные ссоры с УПИ. вчера она назвала меня лохматым, я начал с ней спорить, бла бла бла...

вчера вообще был в шоке, когда я в школе, мне звонит мать и испуганным голосом спрашивает типа "ты в школе? всё норм?" я говорю что "Да, а что?". Она рассказала, что ей позвонили и там типа я охрипши-плачущим голосом(акцент на охрипши-плачущим, ибо мало ли, вдргу я был, поэтому она чуть не уверена была-я это или нет) говорил, что "я в мусарне, мы подрались,все дела там" , потом типа даю трубку следователю, он говорит что я с друзьями избили таджика, он в больнице с побоями средней тяжести,, но у него нет регистрации и пэтому есть возможность не открывать уголовное дело, если договорицо, а он говорит, что положить 5к на какойто номер и тогда ничо не будет.

я ппц фшоке был.

вчера пекли пирожки))
здесь описанее этого события поточнее)) http://www.liveinternet.ru/users/2234353/post64267317/

2 дня назад чуть не соершил поступок, о котором довольно долго бы жалел... какой именно никто не должен знать.

вот =0)

В колонках играет - Слот
о боже... 2 дня учимся а уже нереально...
УПИ орёт с самого первого урока. бла.
вчера на литературе умудрился уснуть. при чём уснуть так, что мне приснился клип Оригами "без лишних слов". я в шоке...

сегодня на физике акуенно отсидел) нам задали на каникулы решить один вариант ЕГЭ. эти варианты давала училка и у всех были разные. так я ничего дома не делал, но когда пришёл в школу на столе нашли листочек с ответами, который сфоткали и я на уроке переписал ответы))) ынц)

ща надо пойти однокласснице купить подарок на ДР, ибо как то обмолвился словечком, что что то подарю, щас она меня задалбливает))))))) ынц)

больше писать нечего. я вырубаюсь. хочу спать...
кто смотрит наруто? помните где то в 45 серии 1го сезона Саске Учиха дрался с челом, что высасывал чакры. так вот.. УПИ этот чел... сука. ЧАКРЫ НЕТ! СИЛ НЕТ! а(((

В конце апреля Геннадий Бачинский получил премию «Радиомания-2007» в номинации «Лучшее утреннее шоу». Его творчество давно вышло за рамки радиоэфира. Помимо бодрящих радиопередач по утрам, он также успевал вести телепроекты и сниматься в кино.

МОСКВА, 12 янв — РИА Новости. Ведущий радио «Маяк» Геннадий Бачинский погиб в автокатастрофе в Подмосковье, сообщил РИА Новости источник на радиостанции.

Как говорится на сайте радио «Маяк», Бачинский родился 1 сентября 1971 года, в городе Яровое Алтайского края. Окончил Санкт-Петербургский Государственный Электротехнический Университет, факультет автоматики и вычислительной техники. Инженер-системотехник по специальности «Автоматика и процессы управления в технических системах».

В конце апреля Геннадий Бачинский получил премию «Радиомания-2007» в номинации «Лучшее утреннее шоу». Его творчество давно вышло за рамки радиоэфира. Помимо бодрящих радиопередач по утрам, он также успевал вести телепроекты и сниматься в кино.

На «Маяке» он проработал около полугода. У Геннадия Бачинского остались вдова и двое детей.



R.I.P...

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - наман.

блина) бесят меня такие косяки, когда я пишу название и потом вместо таба тыкаю в энтер. вот и получаются пустые мессаги, а ообщения отправляются вам, мои почти вымершие ПЧёлы =)

пару дней не заходил сюда. вот решил появитсься и сообщить вам, что я жив до сих пор...

вчера ломились в больницу, где лежит друх мой. нифига не пустили. сегодня он смог спуститься и пришли к нему вновь)

скачал наконецто это Реквием по мечте... бесспорно фильм прикольный, но не было у меня таких ярких эмоций, какие мне описывали друзья после просмотра...

сегодня также скачал Тринити Слота.
в восторге. честно...

ПС: и всё таки сегодня сделал окончательный вывод, что я свободен. были надежды, но сегодня окончательно их развеял. или развеяли.

ППС:
Я распугал давно друзей,
но мой спокоен взгляд...
Свободный волк-одиночка,
к законам спиной...
Мне надо сдать себя в музей
и жить там как экспонат.
Всё. Я сказал и точка.
не ходи за мной... (С) Слот

В колонках играет - rammstein "rosenrot"
Настроение сейчас - Наман)) сойдёт)

красивая сегодня дата))
08.01.08 =)
нусс начнём))
сегодня довольно весёлый день))
я с 9 утра за компом) ппц))
потом встретил одну гирлу)) получилось так, что почти весь день с ней)) на горках покатались, погуляли. пошли на сходку ниферов)) блиин) пипец. в том году все свои были.. щас пару челов знакомые, остальные или хз кто, или маленькие эмо девочки)))
кароче терь буду с нифаками тусить, но туда несколько своих парней приведу)) не гопов, не думайте))
завтра надеюсь докачать "реквием по мечте"
пока что я пошёл))))))



ПС: Трактор боулинг "пол года до весны" песенка в тему...

В колонках играет - Jane air "сестра милосердия"
вот вновь и йа))))
вчера прикольно отожгли)) катались с горок на надувных кругах)) ппц захватывающе) па кочкам, прыгали, летали, кто кувырком))
есть минус правда-кажись бронхи, лёгкие, что то там отморозил, ибо не могу вздохнуть полной грудью-больно(

Хоу исчо рас выразить свою признательность Зилибобе-Дианчику, ибо благодаря одной из её фраз я перестал писать ВСЁ о себе тут)
а то верно блин, всё слишком личное становилось достоянием общественности.

сейчас в планах, мечтах, надеждах-это вырваться в Уфу, чтобы встретиться с одной девчёнкой... поговорить, обсудить кое что... ибо охото кому то выскаться, всё рассказать, поговорить... а в моём городе я никому ничего не хочу рассказывать... а ближайшая и лучшая подруга, котороя я доверяю живёт в уфе... надеюсь, что она прочтёт это сообщение. Машко, я постараюсь числа 10го вырваться.

пистец. дожили.
тому Хангу, что полгода назад не представлял своей жизни без инета... сейчас нечего в инете делать Оо
форум А1... там скучно стало...
вконтакт... тоже как то тухловато у меня в послднее время...
лиру-а чо лиру? раз в день зайти и написать...
даже в асе перестали греть практиески все контакты... абсолютно не о чём говорить...
приходится всё больше и больше времени, проводимого за компом убивать с помощью КС...

В колонках играет - Choo joy
Приношу свои извенения всем, кто прочёл мои последние мессаги.
спасибо Дианчику-Зилибобе за то, что вчера поддержала.
спасибо ей же за то, что вчера сказала пару слов. ведь верно... в последнее время во мне стало слишком много позерства... рассказываю о себе всё... слишком много. я пишу то, чо отлично подойдёт для личного дневника, а не для виртуального. поэтому постараюсь появляться тут чуток поменьше.

Советую прочитать. очень захватывающе...


Рано или поздно в процессе обучения у каждого студента-медика
возникает вопрос. Какой силы травматический шок может вынести пациент?
Разные преподаватели отвечают на этот вопрос по-разному, но, как правило,
ответ всегда сводится к новому вопросу: Насколько сильно пациент стремится
выжить?


26 января.
Два дня прошло с тех пор, как шторм вынес меня на берег. Этим утром я
обошел весь остров. Впрочем, остров - это сильно сказано. Он имеет сто
девяносто шагов в ширину в самом широком месте и двести шестьдесят семь
шагов в длину, от одного конца до другого.
Насколько я мог заметить, здесь нет ничего пригодного для еды.
Меня зовут Ричард Пайн. Это мой дневник. Если меня найдут (когда?), я
достаточно легко смогу его уничтожить. У меня нет недостатка в спичках. В
спичках и в героине. И того и другого навалом. Ни ради того, ни ради
другого не стоило сюда попадать, ха-ха. Итак, я буду писать. Так или
иначе, это поможет скоротать время.
Если уж я собрался рассказать всю правду - а почему бы и нет? Уж
времени-то у меня хватит! - то я должен начать с того, что я, Ричард
Пинцетти, родился в нью-йоркской Маленькой Италии. Мой отец приехал из
Старого Света. Я хотел стать хирургом. Мой отец смеялся, называл меня
сумасшедшим и говорил, чтобы я принес ему еще один стаканчик вина. Он умер
от рака, когда ему было сорок шесть. Я был рад этому.
В школе я играл в футбол. И, черт возьми, я был лучшим футболистом из
всех, кто когда-либо в ней учился. Защитник. Последние два года я играл за
сборную города. Я ненавидел футбол. Но если ты из итальяшек и хочешь
ходить в колледж, спорт - это единственный твой шанс. И я играл и получал
свое спортивное образование.
В колледже, пока мои сверстники получали академическое образование, я
играл в футбол. Будущий медик. Отец умер за шесть недель до моего
окончания. Это было здорово. Неужели вы думаете, что мне хотелось выйти на
сцену для получения диплома и увидеть внизу эту жирную свинью? Как
по-вашему, нужен рыбе зонтик? Я вступил в студенческую организацию. Она
была не из лучших, раз уж туда попал человек с фамилией Пинцетти, но
все-таки это было что-то.
Почему я это пишу? Все это почти забавно. Нет, я беру свои слова
обратно. Это действительно забавно. Великий доктор Пайн, сидящий на скале
в пижамных штанах и футболке, сидящий на острове длиной в один плевок и
пишущий историю своей жизни. Я голоден! Но это неважно. Я буду писать эту
чертову историю, раз мне так хочется. Во всяком случае, это поможет мне не
думать о еде.
Я сменил фамилию на Пайн еще до того, как я пошел в медицинский
колледж. Мать сказала, что я разбиваю ее сердце. О каком сердце шла речь?
На следующий день после того, как старик отправился в могилу, она уже
вертелась вокруг еврея-бакалейщика, живущего в конце квартала. Для
человека, так дорожащего своей фамилией, она чертовски поторопилась
сменить ее на Штейнбруннер.
Хирургия была единственной моей мечтой. Еще со школы. Даже тогда я
надевал перчатки перед каждой игрой и всегда отмачивал руки после. Если
хочешь быть хирургом, надо заботиться о своих руках. Некоторые парни
дразнили меня за это, называли меня цыплячьим дерьмом. Я никогда не дрался
с ними. Игра в футбол и так уже была достаточным риском. Но были и другие
способы. Больше всех мне досаждал Хоу Плоцки, здоровенный, тупой, прыщавый
верзила. У меня было немного денег. Я знал кое-кого, кое с кем поддерживал
отношения. Это необходимо, когда болтаешься по улицам. Любая задница
знает, как умереть. Вопрос в том, как выжить, если вы понимаете, что я
имею ввиду. Ну я и заплатил самому здоровому парню во всей школе, Рикки
Брацци, десять долларов за то, что он заткнул пасть Хоу Плоцки. Я заплачу
тебе по доллару за каждый его зуб, который ты мне принесешь, - сказал я
ему. Рикки принес мне три зуба, завернутых в бумажную салфетку. Он
повредил себе костяшки двух пальцев, пока трудился на Хоу, так что вы
видите, как это могло быть опасно для моих рук.
В медицинском колледже, пока другие сосунки ходили в лохмотьях и
пытались зубрить в промежутках между обслуживанием столиков в кафе,
продажей галстуков и натиранием полов, я жил вполне прилично. Футбольный,
баскетбольный тотализатор, азартные игры. Я поддерживал хорошие отношения
со старыми друзьями. Так что в колледже мне было неплохо.
Но по-настоящему мне повезло, только когда я начал проходить
практику. Я работал в одном из самых больших госпиталей Нью-Йорка. Сначала
это были только рецептурные бланки. Я продавал стопочку из ста бланков
одному из своих друзей, а он подделывал подписи сорока или пятидесяти
врачей по образцам почерка, которые продавал ему тоже я. Парень продавал
бланки на улице по десять-двадцать долларов за штуку. Всегда находилась
масса кретинов, готовых купить их.
Вскоре я обнаружил, как плохо контролируется склад медикаментов.
Никто никогда не знал, сколько лекарств поступает на склад и сколько
уходит с него. Были люди, которые гребли наркотики обеими руками. Но не я.
Я всегда был осторожен. Я никогда не попадал впросак, до тех пор пока не
расслабился и пока удача не изменила мне. Но я еще встану на ноги. Мне
всегда это удавалось.
Пока больше не могу писать. Рука устала, и карандаш затупился. Не
знаю, почему я беспокоюсь. Наверняка кто-нибудь вскоре подберет меня.


27 января.
Лодку отнесло течением прошлой ночью, она затонула в десяти футах от
северной оконечности острова. Где взять трос? Так или иначе дно напоминает
швейцарский сыр после того, как лодка налетела на риф. Я уже забрал с нее
все, что того стоило. Четыре галлона воды. Набор для шитья. Аптечку.
Блокнот, в котором я пишу и который был предназначен для роли судового
журнала. Смех да и только. Где вы слышали о спасательной шлюпке, на
которой не было бы ни грамма ЕДЫ? Последняя запись была сделана 8 августа
1970 года. Да, еще два ножа, один тупой, другой очень острый, и гибрид
ложки с вилкой. Я воспользуюсь ими, когда буду ужинать этим вечером.
Жареная скала. Ха-ха. Ну что ж, по крайней мере я смог заточить карандаш.
Когда я выберусь с этой запачканной птичьим дерьмом скалы, я первым
делом как следует разберусь с транспортной компанией, подам на них в суд.
Только ради этого стоит жить. А я собираюсь жить. Я собираюсь выбраться
отсюда. Так что не заблуждайтесь на этот счет. Я собираюсь выбраться.


(позже)
Когда я составлял свой инвентарный список, я забыл упомянуть о двух
килограммах чистейшего героина, около трехсот пятидесяти тысяч долларов по
нью-йоркским уличным ценам. Здесь он не стоит ни черта. Ну разве это не
забавно? Ха-ха!


28 января.
Ну что ж, я поел, если только можно назвать это едой. На одну из скал
в центре острова уселась чайка. Скалы там столпились в беспорядке, так что
получилось нечто вроде горного хребта, сплошь покрытого птичьим дерьмом. Я
нашел кусок камня, который удобно лег мне в руку, и подобрался к ней
настолько близко, насколько осмелился. Она торчала там на скале и смотрела
на меня своими блестящими черными глазами. Странно, что урчание моего
живота не спугнуло ее.
Я бросил камень так сильно, как только мог, и попал ей в бок. Она
громко вскрикнула и попыталась улететь, но я перебил ей правое крыло. Я
понесся за ней, а она запрыгала от меня. Я видел, как кровь струйкой
стекала по белым перьям. Чертова птица задала мне жару. Когда я оказался
на другой стороне центральной скалы, моя нога застряла между двумя
камнями, и я чуть не сломал себе лодыжку.
Наконец она начала понемногу сдавать, и я настиг ее на восточной
стороне острова. Она пыталась добраться до воды и уплыть. Я схватил ее за
хвост, а она повернула голову и долбанула меня клювом. Тогда я схватил ее
одной рукой за ногу, а второй взялся за ее несчастную шею и свернул ее.
Звук ломающейся шеи доставил мне глубокое удовлетворение. Кушать подано,
сударь. Ха! Ха!
Я отнес ее в свой "лагерь". Но еще до того, как ощипать и выпотрошить
ее, я смазал йодом рваную рану от ее клюва. На птицах чертова уйма
микробов, только инфекции мне сейчас и не хватало.
С чайкой все прошло отлично. Я, к сожалению, не мог приготовить ее.
Ни одной веточки, ни одной волнами прибитой доски на всем острове, да и
лодка затонула. Так что пришлось есть ее сырой. Желудок тотчас же захотел
извергнуть ее. Я посочувствовал ему, но не мог ему этого позволить. Я стал
считать в обратном направлении, до тех пор пока приступ тошноты не прошел.
Это помогает почти всегда.
Можете представить себе, что эта дрянь чуть не сломала мне щиколотку,
да еще и клюнула меня. Если завтра я поймаю еще одну, надо будет ее
помучить. Этой я позволил умереть слишком легко. Даже когда я пишу, я могу
посмотреть вниз и увидеть на песке ее отрезанную голову. Несмотря на то,
что ее черные глаза уже покрылись тусклой пленкой смерти, она словно бы
усмехается мне.
Интересно, у чаек есть хоть какие-нибудь мозги?
Съедобны ли они?


29 января.
Сегодня никакой жратвы. Одна чайка села недалеко от верхушки каменной
глыбы, но улетела, прежде чем я успел "передать ей точный пас вперед",
ха-ха! Начала отрастать борода. Чертовски чешется. Если чайка вернется и я
поймаю ее, вырежу ей глаза, прежде чем прикончить.
Я был классным хирургом, доложу я вам. Они запретили мне
практиковать. Правда, забавно: все они занимаются этим, но превращаются в
таких ханжей, когда кто-нибудь попадется. Знали бы вы, как меня вздрючили.
Я так натерпелся за время своих приключений в роли практиканта, что
наконец открыл свою собственную практику на Парк Авеню. И все это без
помощи богатого папочки или высокого покровителя, как это сделало столько
моих "коллег". Когда практика моя закончилась, мой папаша уже девять лет
лежал на кладбище для бедняков. Мать умерла за год до того, как у меня
отобрали лицензию.
Это было чертовски скверное положение. Я сотрудничал с полудюжиной
фармацевтов с Ист-сайда, с двумя крупными поставщиками лекарств и по
крайней мере с двадцатью другими врачами. Я посылал пациентов к ним, а они
ко мне. Я делал операции и прописывал им необходимые обезболивающие
средства. Не все операции были так уж необходимы, но ни одну из них я не
сделал против воли больного. И никогда у меня не было пациента, который
посмотрел бы на рецептурный бланк и сказал бы: "Мне это не нужно". Ну,
например, я им делал операцию на щитовидной железе в 1970 году, и они
принимали обезболивающие еще в течение пяти или десяти лет, если я им
советовал это. Иногда я так и делал. И вы понимаете, что не я один. Они
могли себе позволить приобрести такую привычку. Ну а иногда пациенту плохо
спалось после небольшого хирургического вмешательства. Или он становился
слегка нервным после приема диетических пилюль. Или либриума. Все это
можно было легко поправить. Раз - и готово! Если бы они не получили это от
меня, они получили бы это от кого-нибудь другого.
Затем налоговая служба наведалась к Лоуэнталю. К этому козлу. Они
пригрозили ему пятью годами, и он им продал полдюжины имен. Они
понаблюдали за мной немного, а когда они завалились, то на мне висело на
срок побольше пяти лет. Там было еще несколько дел, в том числе и
рецептурные бланки, которыми я по старинке продолжал промышлять. Забавно:
мне это было на хрен не нужно, я занимался этим по привычке. Трудно
отвыкнуть от лишней ложечки сахара.
Ну что ж, я кое-кого знал. Я дернул за кое-какие нити. Парочку людей
я бросил на съедение волкам. Ни один из них, впрочем не был мне
симпатичен. Каждый из них, по правде говоря, был порядочным сукиным сыном.
Боже, как я голоден.


30 января.
Чаек сегодня нет. Напоминает таблички на тележках разносчиков.
ПОМИДОРОВ СЕГОДНЯ НЕТ. Я зашел по грудь в воду, сжимая в руке острый нож.
Я простоял под палящим солнцем на одном месте в полной неподвижности
четыре часа. Два раза я думал, что хлопнусь в обморок, но начал считать
наоборот до тех пор, пока не пришел в себя. За все это время я не видел ни
одной рыбины. Ни одной.


31 января.
Убил еще одну чайку, точно так же, как и первую. Был слишком голоден,
чтобы помучить ее, как собирался. Я выпотрошил и съел ее. Потом выдавил из
кишок всю дрянь и съел их. Странно чувствовать, как жизненные силы
возвращаются. А я уж было немного испугался. Когда я лежал в тени
здоровенной центральной скалы, мне показалось, что я слышу голоса. Моя
мать. Мой отец. Моя бывшая жена. А хуже всех тот китаец, который продал
мне героин в Сайгоне. Он шепелявил, может быть, потому, что у него был
частично отрезан язык.
"Ну же, давай", - раздался его голос из пустоты. "Давай, попробуй
самую малость. Ты и думать тогда забудешь про голод. Это замечательная
штука..." Но я никогда не принимал никакой гадости, даже снотворных
таблеток.
Лоуэнталь покончил жизнь самоубийством, я не рассказывал вам об этом?
Этот козел. Он повесился в том, что раньше было его кабинетом. Как мне
кажется, он оказал миру большую услугу.
Я хотел снова стать практикующим врачом. Кое-кто, с кем я
перемолвился словечком, сказал мне, что это можно устроить, но что это
будет стоит очень больших денег. Больше, чем ты можешь себе представить. У
меня в сейфе лежало сорок тысяч долларов. Я решил, что надо попытать
счастья и пустить их в ход. А потом удвоить или утроить сумму.
Я пошел на встречу с Ронни Ханелли. Мы с Ронни играли в колледже в
футбол. Когда его младший брат решил податься в интерны, я помог ему
подыскать местечко. Сам Ронни учился на юриста, ну не смех? В квартале,
где мы вместе росли, мы называли его Ронни-Громила. Он судил все игры с
мячом и клюшкой и хоккей. Если тебе не нравились его свистки, у тебя был
выбор: держать рот на замке или грызть костяшки. Пуэрториканцы звали его
Ронни-Макаронник. Это задевало его. И этот парень пошел в школу, а потом в
юридический колледж и с полпинка сдал свой экзамен на адвоката, и открыл
лавку в нашей окраине, прямо напротив бара. Закрываю глаза и вижу, как он
рассекает по кварталу на своем белом "Континентале". Самый крупный делец в
городе.
Я знал, что у Ронни для меня что-то найдется. "Это опасно", - сказал
он. "Но ты всегда сможешь о себе позаботиться. А если дело выгорит я тебя
познакомлю с двумя парнями, один из них госуполномоченный".
Он назвал мне два имени. Генри Ли Цу, здоровенный китаец и Солом Нго,
вьетнамец. Нго был химиком. За солидный куш он проверял товар китайца.
Китаец время от времени выкидывал номера. Заключались они в том, что
пластиковые пакеты бывали набиты тальком, порошком для чистки раковин,
крахмалом. Ронни сказал, что однажды за свои штучки ему придется
расплатиться жизнью.


1 февраля.
Пролетал самолет. Прямо над островом. Я попытался взобраться на скалу
и подать ему знак. Нога попала в расщелину. В ту самую чертову расщелину,
в которую я угодил в тот день, когда убил свою первую птицу. Я сломал
лодыжку. Двойной перелом. Словно выстрел раздался. Боль была невероятная.
Я вскрикнул и потерял равновесие. Я замахал руками как сумасшедший, но не
удержался, упал, ударился головой и потерял сознание. Я очнулся только в
сумерках. Из раны на голове вытекло немного крови. Лодыжка распухла как
автомобильная шина, и вдобавок я получил серьезный солнечный ожог. Я
подумал, что если солнце посветило бы еще часок, я весь бы пошел
волдырями.
Притащившись сюда, я провел остаток ночи ежась от холода и плача от
боли и досады. Я продезинфицировал рану на голове, прямо над правой
височной долей, и перевязал ее так хорошо, как только мог. Просто
поверхностное повреждение кожи и небольшое сотрясение, мне кажется. Но моя
лодыжка... Тяжелый перелом в двух, а, может быть, и в трех местах.
Как я теперь буду гоняться за птицами?
Наверняка должен быть поисковый самолет, который ищет оставшихся в
живых пассажиров "Калласа". Шторм, возможно, отнес шлюпку на много миль от
того места, где он затонул. Они могут сюда и не добраться.
Боже, как болит лодыжка.


2 февраля.
Я сделал знак на небольшом участке побережья на южной стороне
острова, недалеко от того места, где затонула шлюпка. На это мне
потребовался целый день, несколько раз я делал перерывы и отдыхал в тени.
Но все равно я дважды терял сознание. На глазок я потерял примерно
двадцать пять фунтов веса, в основном от обезвоживания организма. Но зато
сейчас с того места, где я сижу, я могу видеть написанные мной за этот
день буквы. Темные скалы на белом песке образуют ПОМОГИТЕ, каждая буква в
четыре фута высотой. Следующий самолет обязательно заметит меня.
Если только он прилетит, этот следующий самолет.
Нога болит постоянно. Она распухла еще сильнее, и вокруг места
перелома появилось зловещее пятно. Похоже, пятно растет, после тугой
перевязки рубашкой боль немного утихает, но все же она настолько сильна,
что я скорее падаю в обморок, чем засыпаю.
Я начал думать о том, что, возможно, потребуется ампутация.


3 февраля.
Лодыжка распухла еще больше, и пятно продолжает расти. Если
понадобится операция, я думаю, что смогу ее провести. У меня есть спички,
чтобы простерилизовать острый нож, есть иголка и нитки из набора для
шитья. Рубашку я разорву на бинты.
У меня даже есть два кило "обезболивающего", хотя и немного не той
разновидности, которую я обычно прописывал своим больным. Но они бы
принимали его, если б смогли бы достать. Готов держать пари. Все эти
престарелые дамы с синими волосами готовы вдыхать дезодорант, если есть
надежда, что это поможет им взбодриться. Будьте уверены!


4 февраля.
Я решился на ампутацию ноги. Ничего не ел четыре дня. Если я буду
дальше тянуть, то возрастет риск того, что во время операции я потеряю
сознание от голода и шока и истеку кровью. А как бы мне не было скверно, я
все еще хочу жить. Я помню, о чем рассказывал нам Мокридж на занятиях по
анатомии. Старый Моки, так мы его называли. Рано или поздно, - говорил он,
- в процессе обучения у каждого студента-медика возникает вопрос: какой
силы травматический шок может вынести человек? И он щелкал пальцем по
анатомической таблице, указывая на печень, почки, сердце, селезенку,
кишечник. Как правило, джентльмены, - говорил он, - ответ всегда сводится
к новому вопросу: насколько сильно человек стремится выжить?
Я думаю, что смогу провести операцию успешно.
Я действительно так думаю. Полагаю, что я пишу для того, чтобы
оттянуть неизбежное. Но мне пришло в голову, что я не закончил рассказ о
том, как я оказался здесь. Возможно, мне стоит сделать это на случай, если
операция пройдет неудачно. Это займет несколько минут, и я уверен, что еще
будет достаточно светло для операции, тем более что на моих часах только
девять часов девять минут утра. Ха!
Я полетел в Сайгон под видом туриста. Это звучит странно? Напрасно.
Все еще находятся тысячи людей, которые приезжают в эту страну несмотря на
затеянную Никсоном войну. В конце концов, есть же люди, которые ходят
смотреть на обломки разбитых машин и петушиные бои.
Мой китайский друг дал мне товар. Я отвез его к Нго, который заявил,
что это товар очень высокого качества. Он сказал мне, что Ли Цу выкинул
один из своих номеров четыре месяца назад, и что его жена взлетела на
воздух, повернув ключ зажигания своего "Опеля". С тех пор штучки не
повторялись.
Я оставался в Сайгоне в течение трех недель. Я заказал себе место на
туристическом лайнере "Каллас", который должен был отвезти меня в
Сан-Франциско. Первая каюта. Подняться с товаром на борт не составило
никакой проблемы. Нго подкупил двух таможенников, которые лишь бегло
просмотрели мои чемоданы. Товар лежал в пакете, на который они даже и не
взглянули.
"Миновать американскую таможню будет значительно труднее", - сказал
мне Нго. "Но это уже ваши проблемы".
Я не собирался провозить товар через американскую таможню. Ранни
Ханелли нанял ныряльщика, который должен был исполнить одну чертовски
трудную работенку за три тысячи долларов. Я должен был встретиться с ним
(думаю, что это должно было произойти два дня назад) в Сан-Франциско в
ночлежке под названием "Отель Сент-Реджис". План заключался в том, что
товар должен был быть помещен в герметичную банку. К ней был прикреплен
хронометр и пакетик с красной краской. Как раз перед тем, как судно
входило в док, банка должна была быть выброшена за борт.
Я как раз подыскивал поваренка или стюарда, который не отказался бы
от небольшой суммы наличными и который был бы достаточно сообразителен -
или достаточно глуп - чтобы не болтать потом попусту, но "Каллас" затонул.
Не знаю как и не знаю почему. Штормило, но корабль, казалось, вполне
сносно справлялся с качкой. Около восьми часов вечера двадцать третьего
числа где-то под палубой произошел взрыв. Я в это время был в
кают-компании. "Каллас" немедленно начал накреняться на левый борт.
Люди вопили и носились туда и сюда. Бутылки в баре падали с полок и
вдребезги разбивались об пол. С нижней палубы пришел, шатаясь, человек.
Рубашка его сгорела, кожа подрумянилась. По громкоговорителю объявили,
чтобы люди шли к спасательным шлюпкам, к которым они были приписаны во
время инструктажа в начале круиза. Пассажиры продолжали бестолково
носиться. Очень немногие из них побеспокоились о том, чтобы показаться на
инструктаже. Я же не просто показался, я пришел рано, чтобы быть в первом
ряду и все видеть. Я всегда уделяю самое пристальное внимание тому, что
непосредственно касается моей шкуры.
Я спустился в свою каюту, взял пакеты с героином и положил каждый из
них в отдельный карман. Затем я направился к спасательной шлюпке 8. Пока я
поднимался по лестнице на главную палубу, раздалось еще два взрыва и судно
накренилось еще сильнее.
Наверху царил хаос. Я увидел, как мимо меня пробежала отчаянно
визжащая женщина с ребенком на руках, набирая скорость на скользкой,
опрокидывающейся палубе. Она ударилась о перила и вылетела за борт. Я
видел, как она сделала в воздухе два сальто и начала делать третье, но в
этот момент я потерял ее из виду.
Человек в белой одежде повара, с ужасно обожженным лицом и руками,
натыкался то на один то на другой предмет и кричал: "ПОМОГИТЕ МНЕ! Я
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ! ПОМОГИТЕ! Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!"
Паника была почти всеобщей: она передалась от пассажиров команде, как
заразная болезнь. Надо еще отметить, что время, прошедшее от первого
взрыва до момента полного затопления "Калласа" составляло едва ли около
двадцати минут. Вокруг некоторых спасательных шлюпок сгрудились толпы
визжащих пассажиров, а некоторые были абсолютно свободны. Моя,
расположенная на накренившемся борту, была почти пуста. Рядом с ней не
было никого, кроме меня и простого моряка с угреватым мертвенно-бледным
лицом.
"Давай спустим это чертово корыто на воду", - сказал он, бешено
вращая глазами. "Проклятая мыльница идет прямо на дно".
Механизм для спуска спасательной шлюпки достаточно прост, но со своей
бестолковой нервозностью он умудрился запутать спусковые канаты со своей
стороны. Лодка пролетела вниз шесть футов и повисла, причем нос оказался
двумя футами ниже, чем корма.
Я шел ему на помощь, когда он начал вопить. Ему удалось распутать
узел, но одновременно его рука попала в блок. Жужжащая веревка дымилась на
его ладони, сдирая кожу, и через мгновение он оказался за бортом.
Я бросил вниз веревочную лестницу, быстро спустился к ней и отцепил
лодку от провисших канатов. Затем я стал грести, когда-то я делал это ради
удовольствия во время пребывания на дачах друзей, а сейчас я делал это
ради спасения своей жизни. Я знал, что если мне не удастся отплыть
достаточно далеко от места, где затонет "Каллас", то он утащит меня за
собой.
Через пять минут он ушел под воду. Мне не удалось полностью выплыть
из зоны образования воронки. Мне пришлось бешено грести, чтобы хотя бы
оставаться на одном месте. "Каллас" затонул очень быстро. За перила на
носу корабля все еще цеплялись какие-то люди и жутко вопили. Они были
похожи на стадо обезьян.
Шторм усилился. Я потерял одно весло, но сумел сохранить второе. Ту
ночь я провел как в бреду. Сначала я вычерпывал воду, а потом хватал весло
и бешено греб до тех пор, пока нос не зарывался в очередную волну.
Перед восходом двадцать четвертого числа волны стали нарастать у меня
за спиной. Лодка ринулась вперед. Это было кошмарно, но в то же время
радостно возбуждало. Внезапно доски затрещали у меня под ногами, но прежде
чем лодка затонула, ее выбросило на эту спасительную груду скал. Я даже не
знаю, где я, абсолютно никаких идей на этот счет. Я не очень-то силен в
навигации, ха-ха!
Но я знаю, что я должен делать. Это последний выход, но, думаю, мне
удастся проскочить. Разве не удавалось мне это всегда? Сейчас творят такие
чудеса с протезами. Так что я неплохо проживу и с одной ногой.
Время узнать, так ли я хорош, как мне кажется. Удачи тебе, парень.


5 февраля.
Сделал.
Больше всего меня беспокоила боль. Я могу переносить боль, но мне
казалось, что в моем ослабленном состоянии сочетание голода и боли
заставит меня потерять сознание, прежде чем я успею закончить.
Но героин очень помог.
Я открыл один из пакетов и втянул носом две здоровенных щепотки,
высыпанные на плоский камень. Сначала правая ноздря, потом левая. Я словно
вдохнул в себя восхитительный холод, от которого онемело все тело с головы
до ног. Я вдохнул героин сразу же после того, как закончил запись в
дневнике. Это было в девять сорок пять. В следующий раз, когда я посмотрел
на часы, тень уже сдвинулась, и я оказался частично на солнце. Было
двенадцать сорок пять. Я отрубился. Никогда не думал, что это так
прекрасно. Не могу понять, почему я так презирал это раньше. Боль, ужас,
страдания... все исчезло, осталось лишь спокойное блаженное состояние.
В этом состоянии я и проводил операцию.
Боль все-таки была, особенно, в самом начале операции. Но я смотрел
на нее как бы со стороны, словно это была чужая боль. Она беспокоила меня,
но в то же время и интересовала. Можете понять это? Если вы когда-нибудь
принимали сильный аналог морфина, возможно и можете. Он не просто снимает
боль. Он меняет сознание. Ясность, спокойствие. Я понимаю, почему люди
садятся на него, хотя "садиться" - это, пожалуй, слишком сильно сказано
теми, кто никогда, разумеется, не пробовал, что это такое.
Примерно на середине боль стала возвращаться ко мне. Я был близок к
обмороку. Я с тоской посмотрел на открытый пакет с белым порошком, но
усилием воли заставил себя отвернуться. Если я приму еще, я наверняка
истеку кровью, как если бы я потерял сознание. Начал считать наоборот от
сотни.
Потеря крови могла сыграть критическую роль. Как хирург, я прекрасно
это понимал. Ни одной лишней капли не должно было быть пролито. Если у
пациента начинается кровотечение во время операции в госпитале, вы можете
восполнить потерю крови. У меня такой возможности не было. То, что было
потеряно - а к концу операции песок у меня под ногой был черным - могло
быть возобновлено за счет внутренних ресурсов организма. У меня не было
никакого оборудования, никаких инструментов.
Я начал операцию ровно в двенадцать сорок пять. Закончил в час
пятьдесят, и немедленно принял новую дозу героина, гораздо больше, чем
предыдущая. Я погрузился в туманный мир, где не было боли, и пробыл там
почти до пяти часов. Когда я очнулся, солнце приближалось к горизонту,
расстилая передо мной золотую дорожку на голубой воде. Я никогда не видел
ничего более красивого... вся боль была лишь платой за это мгновение.
Через час я принял еще немного, чтобы в полной мере насладиться закатом.
После того как стемнело я...
Я...
Подождите. Говорил ли я вам о том, что ничего не ел в течение четырех
дней? И что единственной вещью, которая могла помочь мне восстановить
иссякающие жизненные силы, было мое собственное тело? Более того, не
повторял ли я вам снова и снова, что выживание зависит от нашей решимости
выжить? Отчаянной решимости? Я не буду оправдываться тем, что на моем
месте вы бы сделали то же самое. Во-первых, вы, скорее всего, не хирург.
Даже если вы примерно знаете, как проводится ампутация, вы могли бы
выполнить ее так скверно, что вскоре бы все равно умерли от потери крови.
И даже если бы вы пережили операцию и травматический шок, мысль об этом
никогда не пришла бы в вашу забитую предрассудками голову. Неважно. Никто
об этом не узнает. Последним моим делом на этом острове, перед тем как я
его покину, будет уничтожение этого дневника.
Я был очень осторожен.
Я помыл ее тщательно, перед тем как съесть.


7 февраля.
Культя сильно болела, время от времени боль становилась почти
невыносимой. Но, по-моему, подкожный зуд, свидетельствующий о начале
выздоровления, был еще хуже. Я вспоминал в тот день всех своих пациентов,
которые лопотали мне, что не могут выносить ужасный, неотскребаемый зуд
заштопанной плоти. А я улыбался и говорил им, что завтра им будет лучше,
думая про себя, какими же хныкалками, слизняками, неблагодарными
маменькиными сынками они оказались. Теперь я понимаю их. Несколько раз я
почти уже собирался содрать повязку с культи и начать скрести ее, впиваясь
пальцами в мягкую сырую плоть, раздирая корки, выпуская кровь на песок.
Все, что угодно, все, что угодно, лишь бы отделаться от этого невыносимого
зуда.
В такие минуты я считал наоборот начиная с сотни и нюхал героин.
Не знаю, сколько я всего принял, но почти все время после операции я
был словно одеревеневшим. Подавляет голод. Я едва ли знаю о том, что я
вообще могу есть. Слабое, отдаленное урчание в животе, и это все. Можно
легко не обращать на него внимания. Однако, этого делать нельзя. В героине
нет калорий. Я проверял свой запас энергии, ползая с места на место. Он
иссякает.
Боже, я надеюсь, нет, но... может понадобиться еще одна операция.


(позже)
Еще один самолет пролетел над островом. Слишком высоко, чтобы от него
мог быть какой-то толк. Все, что я мог видеть, это оставляемый им след. И
тем не менее я махал. Махал и кричал ему. Когда он улетел, я заплакал.
Уже стемнело, и ничего не видно вокруг. Еда. Я начал думать о всякой
еде. Чесночный хлеб. Улитки. Омар. Сочные бараньи ребра. Первосортные
яблоки. Жареный цыпленок. Огромный кусок торта и тарелка домашнего
ванильного мороженого. Семга, копченая ветчина с ананасом. Колечки лука.
Луковый соус с жареной картошкой охлажденный чай долгими долгими глотками
французское жаркое пальчики оближешь.
Сто, девяносто девять, девяносто восемь, девяносто семь, девяносто
шесть, девяносто пять, девяносто четыре...
БожеБожеБоже...


8 февраля
Еще одна чайка села на скалу сегодня. Жирная, огромная. Я сидел в
тени скалы, на месте, которое я называю своим лагерем, положив на камень
свою культю. Как только я увидел чайку, у меня тотчас же выделилась слюна,
как у собаки Павлова. Я сидел и пускал слюнки, как маленький ребенок. Как
маленький ребенок.
Я подобрал достаточно большой и удобно легший в руку кусок скалы и
начал ползти к ней. У меня почти не было надежды. Но я должен был
попытаться. Если я поймаю ее, то с такой наглой и жирной птицей я смогу
отсрочить вторую операцию на неопределенно долгое время. Я пополз. Моя
культя билась о камни, и боль от ударов отдавалась во всем теле. Я ждал,
когда же она улетит.
Она не улетала. Она важно расхаживала туда и сюда, выпятив грудь, как
какой-нибудь генерал авиации, делающий смотр войскам. Время от времени она
поглядывала на меня своими маленькими отвратительными глазками, и я
застывал в неподвижности и начинал считать наоборот, до тех пор пока она
вновь не начинала расхаживать. Каждый раз, когда она взмахивала крыльями,
я леденел. У меня продолжали течь слюни. Я ничего не мог с собой поделать.
Как маленький ребенок.
Не знаю, как долго я подкрадывался к ней. Час? Два? И чем ближе я
подкрадывался, тем сильнее билось мое сердце и тем соблазнительнее
выглядела чайка. Мне даже показалось, что она дразнит меня, и когда я
приближусь к ней на расстояние броска, она улетит. Руки и ноги начали
дрожать. Во рту пересохло. Культя адски болела. Мне показалось, что у меня
начались ломки. Но так быстро? Ведь я принимал героин меньше недели!
Не имеет значения. Я нуждаюсь в нем. И там еще много осталось, много.
Если мне надо будет позднее пройти курс лечения, когда я вернусь в Штаты,
я выберу лучшую клинику в Калифорнии и сделаю это с улыбкой. Так что
сейчас это не проблема, не так ли?
Когда я приблизился на расстояние броска, я не стал швырять камень. У
меня появилась болезненная уверенность в том, что я промахнусь. Надо было
подобраться поближе. И я продолжал ползти с камнем в руках, запрокинув
голову, и пот стекал ручьями с моего изнуренного тела. Зубы у меня начали
гнить, говорил ли я вам об этом? Если бы я был суеверным человеком, я бы
решил, что это потому, что я съел...
Я снова остановился. Теперь я подобрался к ней ближе, чем к любой из
предыдущих чаек. Но я все никак не мог решиться. Я сжимал камень так, что
пальцы мои начали болеть, но не мог швырнуть его. Потому что я совершенно
точно знал, что ждет меня, если я промахнусь.
Плевать, если я использую весь товар! Я ускользну от них. Я буду
кататься как сыр в масле всю свою оставшуюся жизнь! Долгую, долгую жизнь!
Я думаю, я бы подобрался с камнем прямо к ней, если бы она наконец не
снялась со скалы. Я бы подполз и придушил бы ее. Но она расправила крылья
и взлетела. Я закричал, вскочил на колени и бросил камень со всей силой,
на которую был способен. И я попал!
Птица издала придушенный вскрик и свалилась на другой стороне скалы.
Бормоча и смеясь, уже не предохраняя свою культю от ударов, я вполз на
вершину и стал спускаться с другой стороны. Я потерял равновесие и
ударился головой. Я не заметил этого тогда, несмотря на то что заработал
приличную шишку. Все, о чем я мог думать тогда, была птица, и как я подбил
ее. Фантастический успех, попал прямо в крыло!
Она ковыляла к берегу, волоча за собой сломанное крыло. Брюшко было
все в крови. Я полз за ней так быстро, как только мог, но она двигалась
быстрее меня. Гонка калек! Ха! Ха! Я поймал бы ее - дистанция между нами
сокращалась - если бы не руки. Они могут мне снова понадобиться. Но
несмотря на все предосторожности, когда мы достигли берега, ладони были
изранены. Кроме того я разбил часы об острый угол скалы.
Чайка шлепнулась в воду, омерзительно крича, и я попытался схватить
ее. В руке у меня оказалась горстка хвостовых перьев. Потом я упал,
наглотался воды и чуть не захлебнулся.
Я пополз дальше. Я даже попытался плыть за ней. Повязка слетела с
культи. Я начал тонуть. Мне едва удалось выбраться на берег, дрожа от
изнеможения, обезумев от боли, плача, крича и проклиная чертову птицу. Она
болталась на воде еще довольно долго, все дальше и дальше отплывая от
берега. Кажется, я даже начал умолять ее вернуться. Но в тот момент, когда
она доплыла до рифа, она, по-моему, была уже мертва.
Это несправедливо.
У меня ушел почти час на то, чтобы вернуться к лагерю. Я принял
большую дозу героина, но даже и после этого я был чертовски зол на чайку.
Если мне не суждено было поймать ее, зачем же было меня так дразнить?
Почему она просто не улетела?


9 февраля.
Я ампутировал свою левую ногу и перевязал культю брюками. В течение
всей операции я пускал слюни. Пускал слюни. Точно так же, как когда я
увидел чайку. Безнадежно пускал слюни. Но я заставил себя подождать до
вечера. Я считал в обратном направлении начиная со ста.. двадцать или
тридцать раз! Ха! Ха!
И тогда...
Я постоянно повторял себе: холодное жареное мясо. Холодное жареное
мясо. Холодное жареное мясо.


11 февраля (?)
Дождь последние два дня. И сильный ветер. Мне удалось отодвинуть
несколько глыб от центральной скалы, так что образовалась нора, в которую
я мог залезть. Нашел маленького паука. Сжал его между пальцами, прежде чем
он успел убежать, и съел. Очень вкусный. Сочный. Подумал, что глыбы надо
мной могут свалиться прямо мне на голову. Ну и пусть.
Переждал шторм в каменной норе. Может быть, дождь шел и три дня, а не
два. А может и один. Но мне показалось, что за это время дважды успело
стемнеть. Мне нравится отрубаться. Не чувствуешь ни боли, ни зуда. Я знаю,
что выживу. Не может быть, чтобы человек пережил такое напрасно.
Когда я был ребенком я ходил в церковь, где служил
коротышка-священник, любивший распространяться об аде и смертных грехах.
Это был его настоящий конек. Нельзя искупить смертный грех, - такова была
его точка зрения. Мне он приснился прошлой ночью. Отец Хэйли в черной
рясе, с усиками под носом. Он угрожающе тряс пальцем и говорил: "Тебе
должно быть стыдно, Ричард Пинцетти... смертный грех... ты проклят,
мальчик... проклят навеки..."
Я захохотал над ним. Если это не ад, то что же тогда ад? И
единственный смертный грех - это когда ты сдаешься.
Половину времени я провожу под героином. В оставшееся время я
чувствую зуд и боль в культях, которая еще усиливается от сырости.
Но я не сдамся. Клянусь. Ни за что не сдамся. Не может быть, чтобы
все это было зря.


12 февраля.
Снова выглянуло солнце, прекрасный день. Надеюсь, что сейчас мои
дружки отмораживают себе задницы.
Этот день был удачным для меня, удачным, насколько это вообще
возможно на этом острове. Лихорадка, которой я страдал во время плохой
погоды, похоже, спала. Я чувствовал себя слабым и дрожал, когда я выполз
из своего убежища, но полежав на горячем песке два или три часа, я вновь
почувствовал себя почти человеком.
Дополз до южной части острова и нашел там несколько прибитых штормом
деревяшек, в том числе и несколько досок от моей спасательной шлюпки.
Некоторые из них были покрыты водорослями. Я отскреб их и съел. Мерзость
ужасная. Вроде того, как ешь синтетическую занавеску. Но этим днем я
чувствовал себя значительно лучше.
Я вытащил все деревяшки на берег, как можно дальше от воды, чтобы они
просушились. У меня же до сих пор сохранилась банка с неотсыревающими
спичками. Я разведу сигнальный костер, на тот случай, если меня будут
искать. Если нет, то на нем я смогу приготовить пищу. А сейчас я собираюсь
поспать.


13 февраля.
Нашел краба. Убил его и поджарил на небольшом костре. Этим вечером я
почти поверил в Бога.


14 фев
Только этим утром заметил, что штормом смыло большинство камней,
составлявших мой призыв о помощи. Но шторм закончился... три дня назад?
Неужели я все это время был так одурманен? Надо разобраться с этим,
снизить дозу. Что если корабль пройдет мимо, когда я буду в отрубе?
Я заново выложил буквы, но это отняло у меня целый день, и сейчас я
чувствую себя изнуренным. Искал крабов в том месте, где поймал
предыдущего, но ничего не нашел. Порезал руки о камни, из которых
составлял буквы, но тут же продезинфицировал раны йодом, несмотря на всю
свою усталость. Я должен заботиться о своих руках. Должен, несмотря ни на
что.


15 фев
Чайка села на верхушку скалы. Улетела раньше, чем я подкрался на
расстояние броска. Я мысленно отправил ее в ад, где она будет вечно
выклевывать глаза отца Хэйли.
Ха! Ха!
Ха! Ха!
Ха


17 фев (?)
Отнял правую ногу до колена, но потерял много крови.
Боль нарастает, несмотря на героин. Человек пожиже давно бы умер от
травматического шока. Позвольте мне ответить вопросом на вопрос: насколько
сильно пациент стремится выжить? Насколько сильно пациент хочет жить?
Руки дрожат. Если они подведут меня, со мной покончено. Они не имеют
права подвести меня. Никакого права. Я заботился о них всю свою жизнь.
Холил их. Так что пусть лучше и не пытаются. Или им придется пожалеть об
этом.
По крайней мере я не голоден. Одна из досок, оставшихся от шлюпки,
треснула посередине. Один конец получился острым. Я насадил на него... У
меня текли слюни, но я заставил себя подождать. А затем начал думать о...
мясе, которое мы жарили большими кусками на решетке. У Уилла Хаммерсмита
на Лонг Айленде был участок с решеткой, на которой можно было зажарить
целую свинью. Мы сидели на веранде в сумерках с доверху наполненными
стаканами в руках и разговаривали о хирургии, о гольфе или о чем-нибудь
другом. И ветерок доносил до нас сладкий запах жареной свинины. Сладкий
запах жареной свинины, черт возьми.


Фев (?)
Отнял другую ногу у колена. Весь день клонит в сон. "Доктор, эта
операция была необходима?" Хаха. Руки трясутся, как у старика. Ненавижу
их. Кровь под ногтями. Сволочи. Помнишь этот муляж в медицинском колледже
с прозрачным желудком? Я чувствую себя, как он. Но только я не хочу ничего
рассматривать. Ни так ни этак. Помню, старина Дом обычно говорил там.
Приближался к вам на углу улицы, пританцовывая в своем клубном пиджаке. И
вы спрашивали: ну что, Дом, как у тебя с ней все прошло? И Дом отвечал: ни
так ни этак. Старина Дом. Надо мне было остаться в своем квартале, среди
старых дружков.
Но я уверен, что при правильном лечении и с хорошими протезами я буду
как новенький. Я смогу вернуться сюда и рассказать людям: "Вот. Где это.
Случилось".
Хахаха!


23 февраля (?)
Нашел дохлую рыбу. Гнилую и вонючую. Съел ее тем не менее. Хотелось
сблевать, но я не позволил себе. Я выживу. Закаты так прекрасны.


Февраль
Не могу решиться, но должен это сделать. Но как я смогу остановить
кровь из бедренной артерии? На этом уровне она огромна, как туннель.
Должен это сделать. Любым способом. Я пометил линию надреза на бедре,
эта часть еще достаточно мясиста. Я провел линию вот этим самым
карандашом.
Хорошо бы слюни перестали течь.


Фе
Ты... заслуживаешь... перерыв... сегодня... скорооо... встанешь и
пойдешь... в "Макдональдс"... две отбивных... соус... салат... соленые
огурцы... лук... на... булочке... с кунжутными семенами...
Ля... ляля... трааляля...


Февр
Посмотрел сегодня на свое отражение в воде. Обтянутый кожей череп.
Интересно, сошел ли я с ума? Должно быть. Я превратился в монстра, в
урода. Ниже паха ничего не осталось. Голова, прикрепленная к туловищу,
которое тащится по песку на локтях. Настоящий урод. Краб. Краб в отрубе.
Кстати, не так ли они себя сами теперь называют? Эй парень я несчастный
краб не дашь ли мне цент.
Хахахаха
Говорят, что человек - это то, что он ест. Ну что ж, если так, то я
НИСКОЛЬКО НЕ ИЗМЕНИЛСЯ! Боже мой травматический шок травматический шок
НИКАКОГО ТРАВМАТИЧЕСКОГО ШОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ
ХА


Фе/40?
Видел во сне своего отца. Когда он напивался, то не мог выговорить ни
слова по-английски. Впрочем, ему и нечего было выговаривать. Чертов мудак.
Я так был рад уйти из твоего дома папочка ты чертов мудак. Я знал, что
сделаю это. И я ушел от тебя, так ведь? Ушел на руках.
Но им уже больше нечего отрезать. Вчера я отрезал уши.
левая рука моет правую и пусть твоя левая рука не знает о том что
делает правая раз два три четыре пять вышел зайчик погулять
хахаха.
Какая разница. одна рука или другая. мясо хорошее хорошая еда спасибо
тебе Боже ты добр к нам всегда.
у пальцев вкус пальцев ничего особенного

В колонках играет - 30sec to mars "From yesterday"
Виртуальный дневник...
кто то его держит для того, чтобы писать свои мысли, свои мнения по поводу происходящего...
я так не могу...
какие то размышлления ко мне приходят только в моменты самых страшнейших загрузов... и поэтому приходится тупо писать что происходит...
печатая эт почему то вспомнил рассказ Стивена Кинга "Оставшийся в живых"... может кто не читал... прочтите... очень захватывающе)

В колонках играет - Трактор боулинг "Ступени"
Настроение сейчас - афигенное))

честно говоря, был вчера немного шокирован, когда узнал, что уже третье число было) не ожидал, что так быстро пройдут первые несколько дней этого года))

вчера благодаря Сифону вспомнил, что такое Уфаком... =) как давно я не играл в КС на офф сервах) причём как я понял, пара месяцев тренировки на нубах на Ипах, взятых в ДЦ не прошли бесследно))

мне сейчас интересно вот что: кто нибудь из моих ПЧёл понял, что я написал в прошлом абзаце? )) скорее всего нет)) но я понял) эт главное)

вытащили мну вчера на мороз яйц... руки морозить(не думайте, просто я был тепло одет xD) кароч тупо шлялись по улице, пошли к адке, у неё минут 20 в подъезде постояли, поболтали, попёрлись к абдулу, а он сцуко уехал. поэтому тупо с часик сидели у него в подъезде и пистели по поводу прошедшего НГ. потом решили прогуляцо на фонтаны при местном универе(для неместных:эти фонтаны-место тусы всей большинства нашей молодежи в незимнее время). вчера там было дофига народу) целых три чела) это йа, сифон и джа) там сцуко так красиво вечером)) одиноко стоящие выключеные фонтаны, сугробы в местах, где летом такие толпы народу... потом решили прогуляцо до Ика (а х*ле нам, кабанам?). по дороге решили заглянуть к Насте)) в итоге сидели у неё до хз скольки, она споила нам бутылочку вина 94 года выдержки)) круто)) сказала в след раз приходить с пивом для бати)))))))))))

сегодня буду говорить предкам, что собираюсь проколоть язык. хз как отреагируют, но я должен доказать, что мне это надо... хотя зачем надо? хз. я так хочу. вот.

так моё слово становится камнем (С)Люмен

В колонках играет - Люмен "буря"
Настроение сейчас - Приподнятое

Убейте этого сраного меланхолика ХангманаОКТа))
верните того па жизни весёлого флудира Hangmana, который был пол года-год назад)))

решил остаться тутт)
спасибо огромное тем, кто поддерживает =)

писать что было с 31.12 по 03.01 не буду)
лень)
тупо лень)
хотя есть что писать) есть что низя писать)

скажу, что вчера ходил навестить в больницу Ленку, что поёт у нас.
теперь уверен на 80%, что всё развалится у нас =)
ппц зацепила её фраза, когда на мою "не хочешь-не ходи"
она ответила "ну и не буду".

о чём тут может ещё идти речь?! нахрен это надо, если она не хочет, у меня тоже желание тухнет, одного парнишу хотели вытурить)) тухляк кароче полный))

учитсо надо, а не с гитарой в руках моск ипать)))))

В колонках играет - Люмен "змей"
Настроение сейчас - абсолютно похуистическое

Хочу уйти, потому что пишу практически для себя. ну мож читает ещё пара челов, которым я с радостью в асе всё подробнее и более открыто напишу.
вернусь, если появятся те, кто начнёт читать.
но если не буду писать, то читать точно никто больше не будет.
вот такая замкнутый крух...

В колонках играет - Люмен "зима"
почему если писать просто или мысли, или ещё что то, то никакой реакции.
а если что то типа "я ухожу" то сразу находятся комментаторы Оо

почему то пару дней горел желанием писать... писать как проведу свой НГ, расскажу всё....
но как то на днях подумал... зачем это писать? всё равно уже никто не сидит на лиру.